​Ноут всё ещё в ремонте, поэтому посмотрите пока мою любимую короткометражку. Только приготовьтесь к перезагрузке Вселенной.

​В космосе чувств не бывает

#кино

Что-то я в последнее время мало пишу. А если пишу, то в основном жалуюсь. Хочется написать что-то познавательное, но не хватает сил.

Давайте я расскажу вам про фильм, который несколько лет назад мне нравился, а после пересмотра всё стало странно.

 Фильм называется “В космосе чувств не бывает” и рассказывает о шведском аутисте Симоне. Главную роль играет юный Билл Скарсгард (он же новый Пеннивайз) и в целом играет неплохо.

Симон живёт со своим старшим братом и его девушкой. Жизнь их вся зависит от расписания, которое составил Симон. Девушка в конце концов уходит, устав от того, что вместо отношений с одним человеком у неё появился ещё и Симон, который не знает, что такое тактичность, срывается, не терпит перемен.

Когда они жили втроём, Симон накрывал на стол, его брат готовил, а девушка мыла посуду. И вот она уходит, Симон раздражается, потому что кто теперь будет мыть посуду? Ритуал нарушен. Брат мечется между любимой и братом. Сложная ситуация, и мне кажется, что именно его персонаж был раскрыт лучше всех.

Симон хочет, чтобы всё вернулось на круги своя. Он даже приходит к бывшей девушке и брата и говорит, что нужно, чтобы она вернулась и мыла посуду. Она отказывается, и Симон говорит, что он не может измениться, потому что у него синдром Аспергера, а вот она должна измениться для него и его брата. Теперь я думаю эту мысль.

Но в конце концов, Симон решает найти брату новую девушку. И тут появляется Дженнифер. Она радуется жизни, смотрит на мир позитивно, а ещё живёт в вакууме. Типичная Manic Pixie Dream Girl.

Мы видим её небольшую квартиру, заваленную всяким хламом, её подруг, с которыми она пьёт текилу по средам. Вроде бы есть некий парень, котоорый ей нравился, но бросил её. При этом каждый день в 8:55 утра она куда-то ходит. Откуда? Один раз она шла с тусовки. Куда? Наверное, на работу. Но в какой-то момент Симон уговаривает её пойти с ним на работу, и весь день они проводят вместе, когда Симон убирает мусор в парке. Дженнифер при этом просто что-то делает.

Кто она вообще такая?! Этот вопрос заинтересовал меня ещё во время первого просмотра, но сейчас я вообще в недоумении.

Был другой фильм про аутиста, который придумал себе девушку, и это помогло ему в жизни. Вот теперь я думаю. Может, это какой-то троп, о котором я не знаю?

В общем, фильм странный, но старший брат главгера (актёр Мартин Вальстрём) настолько my type, что я не пожалела о просмотре. А ещё там улыбка юного Пеннивайза, и она суперкриповая. Так и ждёшь какого-то подвоха.

К просмотру скорее советую. Там есть интересные операторские решения.

​Унылый сказ про подушку

#ожизни

Сейчас вас ждёт история, которую некоторые могут охарактеризовать как “выдуманные проблемы этой дуры”.

Короче, с 2007 года я спала на одной подушке. Привезла я её из Москвы в Таллинн, она мне нравилась. В гостях и отелях выбора не было, но дома у меня всегда была Та Самая Подушка.

Но недавно она начала рваться. Так, что зашить уже невозможно, потому что сама ткань стала расползаться. Пришла пора покупать новую подушку. Я долго откладывала поход в магазин. Вместо этого я просто надела на подушку несколько наволочек, чтобы перья не кололись.

И вот я пошла в магазин. Выбрала другую подушку. И знаете что? Она не подошла. Полночи я пролежала, пытаясь уснуть на новой подушке, но в итоге пришлось брать старую подушку. На ней я уснула практически без проблем.

Думаю принести свою старую подушку в магазин, чтобы сравнить на месте. Может, тогда получится выбрать.

К чему эта история? А к тому, что вся жизнь состоит из таких подушек.

​Поэт должен быть несчастным

#ожизни

Есть такое старое поверье, что поэт/писатель/художник должен быть несчастным. Или много пить. Или принимать что-нибудь. А иначе какой это творец?

Сейчас, как ни странно, многие думают также. Ведь если всё хорошо, то зачем сублимировать? Это как тот дурацкий стереотип, что счастливые люди не делают селфи. Да-да, сидишь ты такая грустная и внезапно: а не сделать ли мне селфи?! Именно так это и работает, да.

Мне больше нравится мнение, что человек не обязательно должен быть несчастным. Он должен быть честным.

На самом деле, я знаю людей, которые сознательно не идут к психологу/психотерапевту/психиатру, потому что вот станешь ты психически устойчивее, избавишься от депрессивных эпизодов, от состояния гипомании или мании, если у тебя биполярное, и что тогда останется?

[Я понимаю, что многие люди не идут к психиатрам по другим причинам. Некоторые уверены в своём железном психическом здоровье, другие боятся того, что скажут другие. Или того, что может сказать врач. А вдруг и правда всё плохо? Ну и моё любимое зачем мне психиатр, я что, псих?]

Честно сказать, я сама пошла к психиатру, только когда совсем прижало. И знаете, это было только начало. Лечение само по себе — это тяжёлый процесс. Но без него было бы ещё тяжелее. Или вообще не было бы.

В тот период я написала целый роман. Почти 15 авторских листов и год абсолютно беспросветного состояния. Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь перечитать его. Вот сейчас открыла последнюю главу. Видимо, мне всё-таки становилось лучше, потому что там есть такой кусочек:

Мы были частями бесконечно сложного уравнения Вселенной. И я знала, как исправить ту, которая связана со мной. Второму и остальным придется исправлять свои части самим.
Но я верила, они справятся.

Это был не лучший эпизод моей жизни и точно не самый продуктивный. Гораздо продуктивнее был следующий год, когда мне стало лучше и даже вернулось состояние счастья. Целое лето я ездила на конференции, в летние школы, ещё куда. Три недели в августе я ездила по острову Хонсю, проводя в одном городе по паре-тройке дней. Каждый вечер после долгих прогулок я возвращалась в хостел, открывала ноут и начинала писать. И это было прекрасно. Я очень скучаю по тому лету и по путешествиям в целом. Так что жду, когда меня чипируют Билл Гейтс и рептилоиды.

Этот пост дался мне очень тяжело. Но я его написала. Спасибо за прочтение.

У меня идея на миллион. Раз у меня слева на спине цветущая слива (привет, Баки!), то справа нужен увядающий клён.

Просто нужно было поделиться 🤩

Теперь буду копить деньги.

​О жизни и посттравматическом расстройстве

#ожизни #птср

Я уже писала про ПТСР, но теперь хочу написать ещё. Пришло моё время.

В последние недели я много размышляла о том, почему я столько лет в депрессии, и она не уходит. У меня был разговор с очень близкой подругой, и она сказала, что я сама будто не хочу выбираться.

Конечно, это неправда. Я хочу выбраться из депрессии. И я медленно, мелкими шагами, пытаюсь двигаюсь к нормальной жизни. Но получается хуже, чем хочется. Есть вещи, в которых я сама себя саботирую. Просто продолжаю это делать. Я долго размышляла и, кажется, к чему-то пришла.

Депрессия может быть лишь верхушкой айсберга. Особенно это актуально, когда у тебя есть нейроособенности (аутизм и/или СДВГ), и твой организм реагирует на таблетки очень странным образом, да и психотерапия нужна особенная.

Но это даже не главное. А главное, что стопорит меня — это старое-доброе ПТСР. Оно всегда со мной.

Тут всё плохо. ОЧЕНЬ плохо. Было много разного не очень приятного, с чем я столкнулась в жизни. С какими-то ситуациями я справилась (сама и/или с помощью психотерапевта), но другие продолжают преследовать. Какие-то из них случились давно, другие не очень. В некоторых ситуациях я виновата сама, в других нет, но все же продолжаю себя обвинять в том, что не могу выйти из этого замкнутого круга.

И это действительно замкнутый круг. Ну, какой разумный человек в 30 будет повторять тот же сценарий, который проживал в 15, думаю я.

Потом я вспоминаю, что на самом деле многие так живут и без всякого ПТСР. И тогда мне становится еще печальнее.

Я повторяю эти деструктивные паттерны снова и снова, потому что не умею по-другому. Потому что привыкла. Потому что не знаю ничего, кроме них. Потому что мне страшно.

В последнее время я регулярно обсуждаю эти ужасные ситуации — мне нужно выговориться. Но я делаю это деструктивно. Стоило бы делать это с психологом, а не с другом и не под алкоголь (который тоже депрессант).

Обычно я не даю советов, но тут рекомендую подумать.

Пресловутые ночные посиделки с вискариком не заменяют психолога или психотерапевта. Они даже могут сделать хуже. Потому что болячку вы в очередной раз расковыряли, но не знаете, как продезинфицировать, правильно наклеить пластырь или наложить швы. И да, алкоголь только притупляет локальный приступ, но не помогает в перспективе. Говорю как краевед.

Пожалуйста, будьте внимательны к своему здоровью. Физическому и ментальному.

На самом деле, это позитивный пост. Это открытие мое и для меня. А если вы найдете у себя схожие паттерны, то вдруг и вам поможет.

И если у вас есть знакомые психотерапевты, которые работают с ПТСР, пожалуйста, напишите мне в личку. Спасибо!

А вот и ответ!

​Всё зависит только от тебя!

Как часто вы слышите эту фразу? Я в последнее время всё чаще и чаще. Видимо, меня стало больше в медиапространстве. И вот вылезли они. Сторонники позитивного мышления и материальности мыслей.

“Человек болеет лишь тогда, когда скатывается на низкие вибрации, а это уже его собственный выбор. Вся наша жизнь состоит из выборов. Осознанных или неосознанных.”

Я не понимаю, почему они вообще ко мне приходят. Я специально написала пост о том, что я материалист и скептик. Написала о том, что топлю только за науку.

В общем, люди странные.

Вот например, я захожу откомментировать чьё-то стихотворение. Если я напишу что-то вроде: “Да, отлично написано, но вы же знаете, что теория вероятностей работает совсем не так? 😉”

Мне кажется, меня бы посчитали ебанашкой. Я обычно гуглю перед тем, как говорить о чём-то. Проверяю google scholar. Ладно, не всегда. Иногда я ориентируюсь на личный опыт и высказываю своё собственное мнение. Думаю, так можно делать, если это не касается каких-то глобальных вещей.

А вот и конец — надеюсь, что конец! — диалога.

“И в Бога значит вы тоже не верите, и в любовь, и в магию?) Что же, мне вас очень жаль. Пускай Вселенная смилотивиться над вами и подарит веру в чудеса.”

Человеку меня жалко. О как.

​Немного о смерти

#осмерти

Триггер: ну, вы поняли. Это про смерть.

Вчера в чате много говорили о смерти. О том, как переживать утрату, о том, что это табуированная тема, о том, помогает ли религия или это просто костыли.

Fun fact: в 2019 я хотела написать научпоп книгу о том, почему мы не говорим о смерти. Но потом появился Мохов, который прицельно изучает смерть, и всё уже, кажется, написал. Плюс мне сказали, что писать надо по своей теме, а из магистратуры по антропологии я ушла, так что нет, это не моя тема.

С тех пор я пережила несколько смертей близких людей, которые случились с перерывом в несколько месяцев. Скажу честно, я даже не подумала об утешении в религии. Это я не хвастаюсь тем, какая я мегакрутая и что мне мол никакие костыли не нужны. У нас в семье в целом никто не вспомнил об этом.

Короче, у меня есть всякие мысли плюс я много читала, и я думаю написать несколько постов на тему смерти. Вот такие дела.

И напоследок приведу цитату, которая очень помогает мне в трудные моменты.

Мы умрем, и это делает нас счастливчиками. Большинство людей никогда не умрут, потому что они никогда не родятся. Число потенциальных людей, которые могли бы быть здесь, на моем месте, но на самом деле никогда не увидят дневного света, намного больше, чем песчинок в Сахаре. Разумеется, что в рядах неродившихся призраков находятся поэты более великие, чем Китc, ученые более великие, чем Ньютон. Мы знаем это, потому что множество людей, допустимое нашими ДНК, несравнимо больше, чем множество настоящих людей. И из пасти этих мизерных шансов рождения вырвались заурядные вы и я. Мы привилегированная кучка людей, которые вопреки всем шансам выиграли в лотерею рождения. Как мы смеем жаловаться на наше неминуемое возвращение в то состояние, из которого подавляющие большинство никогда не рождалось.

Не говорю, что это поможет всем. Да, мы не выбирали эту жизнь и в этой самой лотерее не участвовали. И выиграли ли — тоже большой вопрос. Но мы уже здесь.

Внизу будет кусочек из песни группы Nightwish — The Greatest Show on Earth. Там эту цитату произносит Ричард Докинз. Если вы не знали — Nightwish вместе с Докинзом выпустили целый альбом про эволюцию. Называется Endless Forms Most Beautiful. В общем, всем советую.

​Работа: взгляд изнутри

#работа

Говорила сегодня с подругой о работе. Она спокойно говорит слово “карьера”. И она делает карьеру, и это замечательно. Если что, я не завидую, я радуюсь.

А для меня это примерно такое же далёкое, как Плутон. Вроде бы всего примерно пять световых часов (≈317 минут), а с другой стороны это пять миллиардов километров.

Я не смогла работать в закупках. Там нужно было звонить людям. Меня уволили из “Люфтганзы”, потому что однажды я отправила экспрессом не те документы. В другой раз меня уволили из медицинской компании, потому что я не могла нормально отвечать на звонки.

Какое-то время я работала в сфере поиска персонала. Но женщина, ассистенткой которой я работала, уволилась, и меня попросили вместе с ней. Мне потом звонили по поводу того, чтобы забрать зарплату, но я испугалась и не ответила.

А ещё я работала в семейном бизнесе. Именно благодаря ему я переехала из России, но это был адище. Гендиректор (не мой родственник) отказался платить за съёмную квартиру (хотя предыдущему человеку на моём месте оплачивал), но при этом я должна была оставаться в той же трёшке, в которой жил мой предшественник, потому что коллеги приезжали из Москвы и им нужно было где-то останавливаться, а оплачивать отель гендиректор не хотел. Но в итоге я съехала оттуда.

В той фирме я осталась на несколько лет. Мне платили мало и говорили, что я вообще должна быть благодарна, что смогла переехать, и не рыпаться. Однажды на корпоративе я поспорила с гендиректором на тему гомофобии, так он на следующее утро позвонил моему отцу, а тот в свою очередь позвонил мне и стал высказывать, что я должна молчать и не высовываться, иначе меня просто уволят, и тогда у меня отберут вид на жительство. Я тогда пошла учиться в магистратуру, на вечернее, так мне снова сказали, что если гендир узнает, то уволит меня, и тогда у меня не останется ВНЖ. Это был самый любимый метод шантажа.

А потом я получила постоянный ВНЖ, который не зависит от работы. И мне наконец-то надоело. Тогда-то я и уволилась.

Думала, будет проще. Не стало.

Я начала подрабатывать преподавателем в вузе, но это была нагрузка 2 академических часа в неделю. И я считала, что очень плохо работаю. В итоге, через два года, даже не пришла спросить о последней зарплате.

Примерно в то же время подрабатывала психологом. Но я не нравилась людям. Они не хотели приходить ко мне снова, потому что я не проявляла достаточной степени поддержки и эмпатии. Видимо, внешне это было так, но на самом деле я очень сильно переживала за них. Сильнее, чем нужно профессионально. Выгорела я довольно быстро, да никто и не жалел.

Что ж, сейчас я в аспирантуре и получаю стипендию. Не очень большую, но нормальную. И я не представляю, что будет дальше, и что я буду делать, когда аспирантура закончится.

Чувствую себя очень и очень тупой. Мне кажется, единственное, что я умею — это писать тексты. Да и то я не слишком уверена в себе.

Если что, это не текст на пожалейку, это просто взгляд изнутри. Может, я просто не очень умная, поэтому мне так сложно с работой. Да, я читала про аутичные исполнительные дисфункции, но мне всё ещё кажется, что я просто пытаюсь себя оправдать.

Это самый тяжёлый пост, который я писала. Даже не думала, что будет так сложно. Поэтому, если кто-то будет издеваться и троллить в комментариях, я буду банить. Извините.

​И снова о работе

 #работа

Для начала огромное спасибо вам за поддержку. Я прочитала все комментарии и очень благодарна всем, кто говорил тёплые слова, делился своими историями и советовал какие-то штуки.

Многие говорили про айти, и это, к сожалению, очень мимо меня. Я не хочу играть в “да, но”, но всё же скажу. Искала и пробовала разные варианты в этой сфере — не понравилось и не пошло. Пыталась себя заставить, но это совсем не моё. Теоретически можно пойти учиться, но не вижу смысла менять шило на такое же нелюбимое мыло.

Думаю, сейчас я продолжу заниматься научной деятельностью. Мне это нравится. В этой сфере мне даже нравится работать в команде. Потому что мы просто переписываемся и делаем пометки и правки в файле. Удобно. И даже проводить интервью мне нравится. Задавать людям каверзные вопросы в стиле сократического диалога, а потом смотреть, как человек пытается найти ответ — бесценно.

К тому же после аспирантуры можно пойти в достдоки. Мне очень бы хотелось поехать учиться-работать в другую страну.

К тому же, кажется, я нашла нечто прикладное, что было бы мне интересно. В общем, посмотрим.

И ещё раз спасибо всем за поддержку. Вы мне очень и очень помогли.

​“Наверное, я во многом виновата сама”

#абьюз

Дисклеймер: триггеры, бессодержательный пост.

Сегодня поймала себя вот на этой мысли. Что я сама виновата в том физическом и психологическом насилии, которому подвергалась. Сколько бы книг и статей я ни читала, сколько бы ни работала с психологом, такие мысли нет-нет да и прорываются.

Я тут читала Сальникова “Петровы в гриппе и вокруг него”, и там была цитата, которая мне очень запомнилась:

Петров невольно вспомнил, что тот же Паша – по замашкам этакий мелкий уголовник из палаты мер и весов – объяснял, почему он не кричит на своих детей и ни разу их даже не шлепнул. Во-первых, конечно, Пашина жена все с успехом делала за обоих родителей, а во-вторых, как Паша говорил, из всех этих воплей на детей и их битья и произрастает потом взрослое чувство вины за то, что тебя избили в подворотне, потому что ты не так говорил с правильными пацанами, вообще, что жертва насилия сама спровоцировала это самое насилие – это, типа, чувство из детства, когда тумаки и вопли получали только за дело. Такая дрессура. Условный рефлекс, остающийся на всю жизнь.

Знаете только, что самое смешное? Тумаки и вопли в детстве ты получаешь не только за дело.

Когда я была мелкой, вышел фильм “Ворошиловский стрелок”. Там про девочку, которая, поддавшись на уговоры одноклассника (сына полковника милиции!), идёт с ним в квартиру, где её насилуют. Заявление не принимают, и тогда её дед, ветеран войны, начинает мстить.

Короче, родители показали мне этот фильм и сказали, что девочка виновата сама. И что если я буду ходить в чужие квартиры и меня изнасилуют, то я тоже буду виновата сама. Такое вот суровое воспитание на стыке ХХ и XXI веков. У меня тогда ещё даже пубертат не начался, но я уже знала, что буду виновата.

В 17 лет у меня появился мальчик. Ну как мальчик, он был старше года на три-четыре. Мои родители так радовались, так радовались! Он им, конечно, очень понравился. Вообще они каждый раз радовались, когда у меня появлялись гетеросексуальные партнёры. А ещё они радовались, когда я ходила ночевать к этому мальчику.

Все эти разговоры про “будешь виновата” благополучно забылись. Хотя подозреваю, что родители вообще сразу же забыли про тот разговор о фильме, и если бы я напомнила об этом, то сказали бы, что я всё это придумала. Да, блин, такое придумаешь!

А я всегда помнила, что буду виновата, если что-то случится. И до сих пор не могу от этого избавиться.

​8 марта

#важныедни

Сегодня день солидарности женщин (и день, когда наконец-то, после 8 лет ожидания, вышел четвёртый ребилд “Евангелиона”).

Я никогда не праздновала этот день, потому что не делала ничего полезного для женщин, но в прошлом году мне сказали, что просветительская деятельность это всё-таки полезно.

Сегодня я разговаривала с родителями, и отец сказал, что поздравляет меня с днём красоты. Когда я сказала, что сегодняшний день не про красоту, а это больше про борьбу женщин за свои права, то в ответ услышала, что женщинам не нужно ни за что бороться. Посыл был вроде сами предложат и сами всё дадут. Но как показывает практика, не предложат и не дадут.

В общем, давайте будем солидарны.

А я пошла пересматривать “Юную революционерку Утену” и вдохновляться. И вам тоже советую посмотреть.

​Плавучесть

#ожизни

Сейчас будет внезапная (или нет) метафора.

Помню, как я впервые оказалась на глубине 40 м. Сначала исчезли цвета, начиная с красного и дальше по спектру, а потом внезапно закончилась прибрежная отмель. И я осталась где-то непонятно где. Десятки метров надо мной, десятки — подо мной.

Мне казалось, что либо меня сейчас вынесет на поверхность, либо я упаду на дно, потому что невозможно же просто быть так. Болтаться где-то между, не понимать, куда плыть, терять низ и верх (так бывает, когда случайно начинаешь висеть вниз головой), то погружаться глубже, то подниматься, потому что не умеешь регулировать плавучесть.

Но в дайвинге это длится несколько минут, а потом ты поднимаешься на поверхность. И то лично у меня с этим всегда были проблемы. В дайвинге тебя есть грузы, которые помогают опуститься под воду, и жилет-компенсатор для того, чтобы поддувать воздух и не погружаться сверх меры. Звучит легко и просто, и я знаю, что некоторые с первого раза схватывают. Но при погружении у тебя мало переменных, которые нужно учитывать.

В жизни регулировать свою плавучесть сложнее. Я не понимаю, где этот баланс. Как найти равновесие, которое позволило бы мне нормально жить, иметь хорошие отношения с друзьями и близкими, продуктивно работать, не менее продуктивно отдыхать и не чувствовать свою вину за всё подряд?

Я ответа пока не нашла. А вы?

​Аллергия

#стихи

Я хотела написать пост про пищевые особенности, но думаю, что это стихотворение лучше всего отражает все мои отношения с едой:


Аллергия это аутоиммунный ответ
На угрозу, которой на деле нет
И вот мой организм отвечает что-то там самому себе
А я из-за этого не могу съесть даже самый простой обед
Потому что там скорее всего есть овощи,
а от овощей у меня на руках большие красные пятна
И тут вы, наверно, подумали, что за бред,
просто не ешь овощей,
все просто,
разве тебе не понятно?
Но знаете, тут такое дело
Ведь овощи кладут везде,
и это так уже надоело.

Понимаете, ведь когда-то
это были простые атомы
Которые образовались через
триста восемьдесят тысяч лет
После большого взрыва
Звучит красиво?
Вот только. Еще примерно
через четырнадцать миллиардов лет
Они сидят в овощах
и я по-прежнему не могу съесть нормальный обед

А есть еще солнце, лактоза, глютен, свинина
Нурофен в красных капсулах, пыль, кофеин и маслины
И даже кусочек черного, с отрубями, хлеба
Но я говорю себе,
что это все так неважно на фоне
грандиозного полотна бесконечного неба
И я говорю себе:
твое тело с этим дурацким аутоиммунным ответом просто
звездная пыль,
не ной
Хреново быть мной

​Апроприация чужой идентичности

Что такое апроприация аутичной идентичности, очень хорошо написано в этом посте (обязательно зайдите и почитайте), но кратко поясню. Это присвоение чужого — в данном случае аутичного — опыта.

Недавно я смотрела обзор на очередного “Хищника”, и автор канала усомнился в гениальности аутичного ребенка, потому что “если верить исследованиям, то у всех больных аутизмом уровень IQ ниже ста”. Не знаю, какие исследования он читал. Скорее всего, никакие. Нет, у аутистов бывает нормальный интеллект. Бывает сниженный. А бывает высокий. Всё как у людей. Я понимаю, что авторы развлекательного контента не обязаны разбираться в аутизме, тем более если они никогда в жизни не сталкивались с аутичными персонами. Причём, скорее всего сталкивались, просто не распознали. Но не нужно тогда говорить про какие-то мифические исследования.

Мне кажется, когда нейротипики представляют себе аутистов, то есть две крайности: либо тупой, либо гениальный. Это вид снаружи идентичности. И поэтому многие нейротипики не верят, если ты говоришь, что ты аутистка. Ты же не похожа! Но они сами не понимают, похожа ты или нет, потому что они ничего не знают про аутизм. Аутисты же психи, а ты просто странненькая. Все вокруг странненькие. Почему ты думаешь, что отличаешься? Хочешь индульгенции, если будешь творить дичь? Так вот, ты её не получишь.

Вокруг аутизма ходят страшилки вроде той, что можно заразиться аутизмом через вакцины.

И поэтому многие аутичные персоны сами не понимают, что с ними происходит и кто они. Некоторые получают диагноз в 30, 40, 50 лет. До того, как врач намекнул мне, я бы и не подумала, что это про меня. Я долго подозревала, что моя мать аутична, но на саму себя не экстраполировала. Поэтому было даже забавно.

Поэтому внутри идентичности тоже странно. Потому что нас мало. Потому что все мы разные. Потому что мы сами не очень много знаем про свои и — тем более чужие — нейроотличия. Увы, исследований пока недостаточно. И вообще адекватной информации.

Но мы над этим работаем.