​О проблемах и помощи

#ожизни

Некоторые люди очень не любят слушать о том, что у кого-то другого что-то не так. Или не не так, а просто по-другому. Они пытаются убедить тебя, что всё хорошо, что ты всё придумываешь, что на самом деле нет у тебя никакой депрессии/РАС/СДВГ и прочего. Иногда я думаю, что такие люди просто верят в то, что ты требуешь у них помощи. Вот вроде рассказал/а о каких-то проблемах, значит, сейчас попросишь что-то сделать. А если это ещё и проблемы такие, о которых в приличном обществе не говорят, то туши свет.

Я помню, как много лет назад один друг сказал мне, что у него депрессия. У меня тогда случился момент отрицания. Я не могла в это поверить. Мне тогда хватило такта не говорить ему о том, что мне сложно в это поверить. А потом я подумала и поняла, что да, у него вполне могла быть депрессия, причём, длительная. Мы разговаривали, надеюсь, что после общения ему становилось хоть немного легче. И я рада, что он в итоге пропил свой курс антидепрессантов и с тех пор чувствует себя лучше (по крайней мере, надеюсь, что это так).

Почему мне так не хотелось думать, что у человек депрессия? Потому что я не хотела вылезать из своего мирка, где хотя бы на каком-то уровне у нас у всех всё хорошо. Но время шло, и всё больше людей из нашей компании заболевали депрессией, кому-то диагностировали БАР, бессонницу, у кого-то было подозрение на онкологию или что-то посерьёзнее, у кого-то в итоге получилось не только подозрение, а кто-то до сих не понимает, что с ним/ней. Это просто постепенно просачивалось в нашу жизнь. И теперь мы просто так живём.

И если мы говорим об этом, то не обязательно мы требуем помощи. Мы говорим это не для того, чтобы получить индульгенцию на мудацкое поведение. Нет, мы просто делимся.

Когда я начала вести канал, я пыталась разобраться в своём состоянии. Тогда я уже сходила к трём психиатрам, два из которых подтвердили аутизм (хотя длительной диагностики не было) и одна сказала, что это шизоидное расстройство личности. Я не пытаюсь писать о проблемах, чтобы меня жалели. Я пытаюсь писать об особенностях, чтобы кто-то, может, лучше разобрался в себе.

Спасибо всем, кто со мной. Я правда очень и очень благодарна. Надеюсь, вы находите в моём блоге что-то полезное и интересное. Ну и фанфики про Леонтьева, конечно. Без них никуда.

Эго из лего

#рекомендации

Наступила пятница, и поэтому наступило время порекомендовать канал на психологическую тематику. Блог Эго из лего я начала читать одним из первых, когда пришла в Телеграм. Честно и открыто про опыт психотерапии, рефлексия, познавательные посты про зависимость, историю психологии и многое другое. Видео, лонгриды, размышления.

Интересные посты:

🔘 О влиянии ковида на нервную систему.
🔘 Про РПП.
🔘 Осторожно, триггер! Но важно. Хайп на суициде.
🔘 Депрессивный чек-лист. Полезная штука, на самом деле. У меня 15 пунктов. Надеюсь, у вас меньше.

В общем, хороший канал, надо брать.

​Про улыбку

#ожизни

С семи лет я тренировала свою улыбку. Не знаю, почему, но я считала, что нужно обязательно показывать зубы. Пусть даже улыбка будет натянутой. Так ещё лучше. Почему лучше? Неизвестно. Вообще не представляю, откуда это пошло.

Потом я стала стесняться своей улыбки. Особенно зубов. Они у меня были огромные и не помещались в челюсть. Серьёзно, у меня левый передний верхний зуб полностью заслонял правый. Потом выросла челюсть, и зубы сами по себе разъехались как нужно.

Годы шли, я училась улыбаться. Будем считать, что научилась.

Утро начинается с актуальных мемов про китайцев.

У «Наруто» в фандоме все хорошо, а у нас в «Бличе» финал так слили, что даже мемы никто не делает.

А вообще я скучаю по текстовым ролевым. Раньше было так просто найти соигрока, а теперь что? Вероятно, вы будете общаться помимо ролевой. А вдруг она окажется мракобесом? Противницей ГМО, ковид-диссидентом, сторонницей Плоской Земли? А если в политических взглядах не сойдёмся? А если она считает, что Спок должен быть с Боунсом, а в «Бличе» хороший финал? Вот то ли дело в мои 18 лет — было весело, задорно. Чего мы только не играли 🤩

Простите, сегодня день тупых мемов.

​Бессонница

#бессонница #ожизни

Я не знаю, как спите вы (надеюсь, хорошо), а я вот не сплю. Без снотворного я засыпаю только через пару дней и только периодически проваливаюсь в сон. Знаю, надо с этим что-то делать, но пока не получается. Ходила к неврологу, но мне ничего не сказали, кроме того, что нужно научиться спать без снотворного.

Недавно говорила с отцом, и он сообщил, что я в принципе никогда хорошо не спала. С года перестала спать днем, не засыпала, пока меня не заматывали в несколько слоёв ткани, чтобы я просто не могла двигаться.

Сколько я себя помню — а помню я себя лет с четырёх — у меня всегда была бессонница. Особенно сильно это начало проявляться в подростковом возрасте. Я не спала часов до пяти, а вставать надо было в семь. Но внезапно в те годы я начала спать днём!

И у меня был только один период в жизни, когда бессонница отступила. Но я благополучно его проебала. Кажется, что я вообще всё проебала. Если что, я просто перестала принимать антидепрессанты, поэтому меня немного колбасит, но я надеюсь, что скоро это негативное настроение пройдёт. Я надеюсь, что бессонница однажды тоже пройдёт. Ну а нет, так нет. Переживём!

Прастити 🤡

У меня сломался компьютер, поэтому я не могу писать длинные посты, но вот подумала, что вам может быть интересен этот тест.

Есть 36 фото глаз, и вот по этим глазам нужно определить выражение лица человека. Я определила 60% правильно, и я считаю, что это много. А исследования, которые я читала, говорят, что мало. Но я всё равно считаю, что это ок. Всего чуть меньше трети.

А сколько у вас?

​Ноут всё ещё в ремонте, поэтому посмотрите пока мою любимую короткометражку. Только приготовьтесь к перезагрузке Вселенной.

​В космосе чувств не бывает

#кино

Что-то я в последнее время мало пишу. А если пишу, то в основном жалуюсь. Хочется написать что-то познавательное, но не хватает сил.

Давайте я расскажу вам про фильм, который несколько лет назад мне нравился, а после пересмотра всё стало странно.

 Фильм называется “В космосе чувств не бывает” и рассказывает о шведском аутисте Симоне. Главную роль играет юный Билл Скарсгард (он же новый Пеннивайз) и в целом играет неплохо.

Симон живёт со своим старшим братом и его девушкой. Жизнь их вся зависит от расписания, которое составил Симон. Девушка в конце концов уходит, устав от того, что вместо отношений с одним человеком у неё появился ещё и Симон, который не знает, что такое тактичность, срывается, не терпит перемен.

Когда они жили втроём, Симон накрывал на стол, его брат готовил, а девушка мыла посуду. И вот она уходит, Симон раздражается, потому что кто теперь будет мыть посуду? Ритуал нарушен. Брат мечется между любимой и братом. Сложная ситуация, и мне кажется, что именно его персонаж был раскрыт лучше всех.

Симон хочет, чтобы всё вернулось на круги своя. Он даже приходит к бывшей девушке и брата и говорит, что нужно, чтобы она вернулась и мыла посуду. Она отказывается, и Симон говорит, что он не может измениться, потому что у него синдром Аспергера, а вот она должна измениться для него и его брата. Теперь я думаю эту мысль.

Но в конце концов, Симон решает найти брату новую девушку. И тут появляется Дженнифер. Она радуется жизни, смотрит на мир позитивно, а ещё живёт в вакууме. Типичная Manic Pixie Dream Girl.

Мы видим её небольшую квартиру, заваленную всяким хламом, её подруг, с которыми она пьёт текилу по средам. Вроде бы есть некий парень, котоорый ей нравился, но бросил её. При этом каждый день в 8:55 утра она куда-то ходит. Откуда? Один раз она шла с тусовки. Куда? Наверное, на работу. Но в какой-то момент Симон уговаривает её пойти с ним на работу, и весь день они проводят вместе, когда Симон убирает мусор в парке. Дженнифер при этом просто что-то делает.

Кто она вообще такая?! Этот вопрос заинтересовал меня ещё во время первого просмотра, но сейчас я вообще в недоумении.

Был другой фильм про аутиста, который придумал себе девушку, и это помогло ему в жизни. Вот теперь я думаю. Может, это какой-то троп, о котором я не знаю?

В общем, фильм странный, но старший брат главгера (актёр Мартин Вальстрём) настолько my type, что я не пожалела о просмотре. А ещё там улыбка юного Пеннивайза, и она суперкриповая. Так и ждёшь какого-то подвоха.

К просмотру скорее советую. Там есть интересные операторские решения.

​Унылый сказ про подушку

#ожизни

Сейчас вас ждёт история, которую некоторые могут охарактеризовать как “выдуманные проблемы этой дуры”.

Короче, с 2007 года я спала на одной подушке. Привезла я её из Москвы в Таллинн, она мне нравилась. В гостях и отелях выбора не было, но дома у меня всегда была Та Самая Подушка.

Но недавно она начала рваться. Так, что зашить уже невозможно, потому что сама ткань стала расползаться. Пришла пора покупать новую подушку. Я долго откладывала поход в магазин. Вместо этого я просто надела на подушку несколько наволочек, чтобы перья не кололись.

И вот я пошла в магазин. Выбрала другую подушку. И знаете что? Она не подошла. Полночи я пролежала, пытаясь уснуть на новой подушке, но в итоге пришлось брать старую подушку. На ней я уснула практически без проблем.

Думаю принести свою старую подушку в магазин, чтобы сравнить на месте. Может, тогда получится выбрать.

К чему эта история? А к тому, что вся жизнь состоит из таких подушек.

​Поэт должен быть несчастным

#ожизни

Есть такое старое поверье, что поэт/писатель/художник должен быть несчастным. Или много пить. Или принимать что-нибудь. А иначе какой это творец?

Сейчас, как ни странно, многие думают также. Ведь если всё хорошо, то зачем сублимировать? Это как тот дурацкий стереотип, что счастливые люди не делают селфи. Да-да, сидишь ты такая грустная и внезапно: а не сделать ли мне селфи?! Именно так это и работает, да.

Мне больше нравится мнение, что человек не обязательно должен быть несчастным. Он должен быть честным.

На самом деле, я знаю людей, которые сознательно не идут к психологу/психотерапевту/психиатру, потому что вот станешь ты психически устойчивее, избавишься от депрессивных эпизодов, от состояния гипомании или мании, если у тебя биполярное, и что тогда останется?

[Я понимаю, что многие люди не идут к психиатрам по другим причинам. Некоторые уверены в своём железном психическом здоровье, другие боятся того, что скажут другие. Или того, что может сказать врач. А вдруг и правда всё плохо? Ну и моё любимое зачем мне психиатр, я что, псих?]

Честно сказать, я сама пошла к психиатру, только когда совсем прижало. И знаете, это было только начало. Лечение само по себе — это тяжёлый процесс. Но без него было бы ещё тяжелее. Или вообще не было бы.

В тот период я написала целый роман. Почти 15 авторских листов и год абсолютно беспросветного состояния. Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь перечитать его. Вот сейчас открыла последнюю главу. Видимо, мне всё-таки становилось лучше, потому что там есть такой кусочек:

Мы были частями бесконечно сложного уравнения Вселенной. И я знала, как исправить ту, которая связана со мной. Второму и остальным придется исправлять свои части самим.
Но я верила, они справятся.

Это был не лучший эпизод моей жизни и точно не самый продуктивный. Гораздо продуктивнее был следующий год, когда мне стало лучше и даже вернулось состояние счастья. Целое лето я ездила на конференции, в летние школы, ещё куда. Три недели в августе я ездила по острову Хонсю, проводя в одном городе по паре-тройке дней. Каждый вечер после долгих прогулок я возвращалась в хостел, открывала ноут и начинала писать. И это было прекрасно. Я очень скучаю по тому лету и по путешествиям в целом. Так что жду, когда меня чипируют Билл Гейтс и рептилоиды.

Этот пост дался мне очень тяжело. Но я его написала. Спасибо за прочтение.

У меня идея на миллион. Раз у меня слева на спине цветущая слива (привет, Баки!), то справа нужен увядающий клён.

Просто нужно было поделиться 🤩

Теперь буду копить деньги.

​О жизни и посттравматическом расстройстве

#ожизни #птср

Я уже писала про ПТСР, но теперь хочу написать ещё. Пришло моё время.

В последние недели я много размышляла о том, почему я столько лет в депрессии, и она не уходит. У меня был разговор с очень близкой подругой, и она сказала, что я сама будто не хочу выбираться.

Конечно, это неправда. Я хочу выбраться из депрессии. И я медленно, мелкими шагами, пытаюсь двигаюсь к нормальной жизни. Но получается хуже, чем хочется. Есть вещи, в которых я сама себя саботирую. Просто продолжаю это делать. Я долго размышляла и, кажется, к чему-то пришла.

Депрессия может быть лишь верхушкой айсберга. Особенно это актуально, когда у тебя есть нейроособенности (аутизм и/или СДВГ), и твой организм реагирует на таблетки очень странным образом, да и психотерапия нужна особенная.

Но это даже не главное. А главное, что стопорит меня — это старое-доброе ПТСР. Оно всегда со мной.

Тут всё плохо. ОЧЕНЬ плохо. Было много разного не очень приятного, с чем я столкнулась в жизни. С какими-то ситуациями я справилась (сама и/или с помощью психотерапевта), но другие продолжают преследовать. Какие-то из них случились давно, другие не очень. В некоторых ситуациях я виновата сама, в других нет, но все же продолжаю себя обвинять в том, что не могу выйти из этого замкнутого круга.

И это действительно замкнутый круг. Ну, какой разумный человек в 30 будет повторять тот же сценарий, который проживал в 15, думаю я.

Потом я вспоминаю, что на самом деле многие так живут и без всякого ПТСР. И тогда мне становится еще печальнее.

Я повторяю эти деструктивные паттерны снова и снова, потому что не умею по-другому. Потому что привыкла. Потому что не знаю ничего, кроме них. Потому что мне страшно.

В последнее время я регулярно обсуждаю эти ужасные ситуации — мне нужно выговориться. Но я делаю это деструктивно. Стоило бы делать это с психологом, а не с другом и не под алкоголь (который тоже депрессант).

Обычно я не даю советов, но тут рекомендую подумать.

Пресловутые ночные посиделки с вискариком не заменяют психолога или психотерапевта. Они даже могут сделать хуже. Потому что болячку вы в очередной раз расковыряли, но не знаете, как продезинфицировать, правильно наклеить пластырь или наложить швы. И да, алкоголь только притупляет локальный приступ, но не помогает в перспективе. Говорю как краевед.

Пожалуйста, будьте внимательны к своему здоровью. Физическому и ментальному.

На самом деле, это позитивный пост. Это открытие мое и для меня. А если вы найдете у себя схожие паттерны, то вдруг и вам поможет.

И если у вас есть знакомые психотерапевты, которые работают с ПТСР, пожалуйста, напишите мне в личку. Спасибо!

А вот и ответ!