​Стимминг

#стимминг

Странно, что я не написала про это раньше, но лучше поздно, чем никогда. У стимминга много названий: аутостимуляция, самостимуляция, стереотипии, самостимулирующее поведение. Это любые повторяющиеся движения или действия с предметами, которые нацелены на получение особых сенсорных ощущений. Стимминг используется, чтобы отвлечься от стрессовых факторов или сенсорных перегрузок.

Это очень сложная для меня тема. Я не помню, чтобы у меня были какие-то заметные стимы. Вернее, помню, что мне всегда запрещали делать что-то, что могло сойти за стимы. Поэтому я шевелю пальцами ног, когда позволяет обувь (а другую я сейчас и не ношу).

Есть теория, что стимминг используется во время стресса. Так люди сбрасывают напряжение. Но есть и другая теория – стимминг помогает людям ощутить хоть какую-то сенсорную стимуляцию. Например, Тэмпл Грэндин создала машину, которая должна была сильно "обнимать" её. Тоже своего рода стимминг. Видимо, у каждого свои причины для стимминга.

Подобное поведение встречается у многих. Люди притоптывают ногой, когда сидят, вертят в руках карандаши, щёлкают ручками. Предполагаю, что часть из них аутисты. Но не все. Пытаясь понять, в чём же разница между нейротипичными и аутическими стимами, я немного почитала. В общем, нейротипик может легко остановить свои стимы, а аутисту от этого станет ещё хуже.

У меня есть фиджет-куб, с которым я могу играться часами, пока смотрю что-то. У него приятная текстура, похожая на каучук – только спайки очень мешают. Интересный факт: вроде бы стимминг снижает способность к концентрации. Не могу говорить за других людей, но лично у меня читать вместе с ним не получается.

В детстве мне говорили, что я слишком вертлявая и не могу сидеть на месте. Я выросла и всё ещё не могу сидеть на месте. На лекциях я то сползаю со стула, и мои ноги торчат из-под стола, то наоборот, над столом торчат руки. В одном положении дольше десяти минут – разве это возможно?

Видов стимминга очень много. Например, человек может издавать звуки, смотреть на движущиеся предметы, раскачиваться на месте, царапать свою кожу или грызть ногти.

Обычно родители аутистов хотят снизить у своих детей тягу к стиммингу. Это очень сложный вопрос, ведь стимминг невозможно убрать совсем. Но есть более "социально приемлемые" стимы (да, мне не нравится, как это звучит), которые не так заметны в нейротипическом обществе.

P.S. Прошу прощения за неровный почерк; я хотела написать этот пост, но сегодня мне очень не очень, поэтому я могла что-то пропустить или недовычитать.

​О персонажах

#творчество #книги

Иногда мне становится грустно, что основные свои эмоции и чувства я проживаю через персонажей, а не через себя. Через своих персонажей, конечно, получается лучше и сильнее, но иногда чужие персонажи прямо врезаются в кокоро и остаются там.

История Дженли Аи и Эстравена из "Левой руки Тьмы" до сих пор делает мне больно. За персонажей из "Генсомаден Саюки" я до сих пор переживаю, как за родных, а Федман Кассад и десять лет спустя – лучший персонаж, который со мной случался в НФ. Ну а за "Дюну" и двор стреляю в упор.

В последние годы я не люблю читать слишком много. Я хочу, чтобы книга мне нравилась, но самое главное – чтобы она мне запомнилась. Сколько я прочитала в детстве и юности и сколько оттуда запомнила? Много прочитала, мало запомнила.

Сейчас я читаю меньше, но качественнее. Мне кажется, это важно. Хотя я зачем-то прочитала шесть книг Роберта Сойера, когда можно было остановиться на трёх.

Чтение давало и даёт мне возможность понимать людей. Но это не главное.

Чтение научило меня чувствовать. Сопереживать. Любить.

Психология и психологини

#рекомендации

В последнее время я нахожу много классных каналов, которые хочется порекомендовать. Конечно, эти каналы так или иначе связаны с психологией.

А знали ли вы, что у меня есть опыт психологического консультирования? С обеих сторон. Я несколько лет была counsellor (какой тут правильный перевод?) в университете. Почти как Деанна Трой из "Стар трека". Работала я уже в Эстонии, хотя у меня были (и даже иногда сейчас есть) клиенты из России.

На самом деле, с 16 лет я хотела быть психологом. В этом возрасте я прочитала книгу Ирвина Ялома "Лечение от любви" и просто возмечтала заняться психологией и помогать людям. Я получила диплом, а потом что-то пошло не так. Несколько лет я работала на должности вообще не связанной с психологией. Но потом у меня появилась возможность преподавать психологию и консультировать. Тут-то и случилась засада.

Оказалось, что мне сложно и страшно консультировать. Наверное, это у всех так поначалу, но у меня страх перевешивал всё остальное. В итоге я решила сфокусироваться на научной деятельности. Но сама я продолжаю ходить к психологу и всех призываю заботиться о своём психическом здоровье. Это очень важно.

В общем, такие дела. Если хотите хотите найти психолога или просто просветиться, то заходите к Психологине. Она не только ведёт свой канал, но также консультирует в парадигме нарративного психотерапевтического подхода (очно в Москве и онлайн) и занимается арт-терапией с детьми.

Важные посты:
🔘 Когда обращаться к психологу
🔘 Стадии горевания
🔘 Отличия психолога и психотерапевта
🔘 О собственной рефлексии

Я думаю, здесь у меня все прошаренные и понимают, что иногда психолог просто необходим. В общем, никогда не забывайте заботиться о себе и пусть всё будет классно (ну да, ну да, сказала и сразу вдруг стало).

Но всё-таки давайте поверим в лучшее.

​Фем-поэзия

#стихи

Я тут почитала большой материал про фем-поэзию и задумалась.

Фем-поэзия отражает опыт бытия женщиной, лесбиянкой, феминисткой, небинарной персоной и в целом рассказывает про женскую гендерную социализацию. Но на самом деле, определение гораздо шире и сложнее.

Это как с классификацией водорослей – она полностью искусственна, потому что нет такой группы, как водоросли.

Мне показалось, что фем-поэзия перекликается с японской поэзией. В японской поэзии важно поймать кусочек момента здесь-и-сейчас, описать его точно, подметить самое главное и это всё без использования метафор и рифм. Но это взгляд дилетанта, не воспринимайте серьёзно, я не разбираюсь ни в том, ни в другом.

Пока я читала, мне вдруг показалось, что моё последнее стихотворение – это фем-поэзия. Хотя оно и рассказывает не обо мне. Я вообще не умею писать о себе и своём опыте (ладно, иногда умею, но редко).

Но кто-то где-то когда-то написал, что было бы круто почитать историю русалочки, которую скинули в воду, связав ей ноги. И вот поэтому получилось то, что получилось.

Изначально это был диптих. Первая часть была про нашу привычную Ариэль, которая отрезала рыжие волосы, переоделась в мальчика и пошла служить юнгой на корабль. Когда её раскрыли, то выбросили в море. Потом, в связи со всеми этими скандалами вокруг ремейка диснеевской "Русалочки" и выбора на роль Ариэль чернокожей актрисы, у меня родилась идея второй части стихотворения. В итоге, первая часть не сохранилась, а вот вторая осталась. Собственно, вот она. На ваш суд, уважаемые читатели.

В трюме в цепях они словно звери, чернокожие дикари
Одни умирают, другие слабеют – за борт по счету три
Она тихонько поет свою песню, но путается в словах
В бреду она видит родное небо. Живая едва-едва

Она больна – заражение крови. Начинается шторм.
Клетку открыли, ведут на волю. За борт, рыбам на корм.
Тонкие ноги связали сетью. Тело сбросили в океан
И не выбраться больше к свету. Мир застилает туман

Холод и смерть ее не пугают. Нечего больше терять
Разум медленно угасает. Верно – пора умирать.
Она лежит на дне уже вечность. Вверху проплывают киты
Вот бы с ними плавать беспечно. Лишь бы из пустоты

Проходят дни, проходят столетья. Она должна быть мертва
Она пыталась, но тщетно. Тщетно! Смерти ей не призвать
Опутана водорослями и илом, ноги срослись в сети
И вдруг ей снова хочется жить, но разве ее спасти?

Ей слышатся голоса иные. Песня все ближе к ней
В ответ она напевает тихо. Впервые за столько дней
И вдруг появляются девы моря – кружится целый рой
Подплывают, смеются, шепчут: будешь нашей сестрой!

И вновь она ощущает свободу. Будто опять жива
Она резвится в глубоких водах в коралловых кружевах
Она иногда вспоминает небо – память, как метастаз
Однажды она превратится в пену. Однажды, но не сейчас

​И снова про книжечки

#субботняяболтология #книги

В чятике мне припомнили два моих поста, которые выглядят так, будто они друг другу противоречат.

В одном посте я пишу: Обсуждения переживаний и чувств персонажей казались мне бессмысленными. Долгое время я чувствовала себя бесчувственным чурбаном.

Во втором посте я пишу, что основные свои эмоции и чувства я проживаю через персонажей, а не через себя.

И то, и другое имеет место быть. Но первое – это про литературу с "тонким психологизмом", а второе – про ту литературу, которую я выбирала сама.

На самом деле, книга, про которую говорят, что написал её тонкий психолог и знаток человеческой души, сразу вызывает у меня настороженность.

Мне с детства говорили: Вырастешь – поймёшь. Я должна была вырасти и понять персонажей Ремарка, Бальзака и Толстого. И поскольку многих из них я так и не поняла, то иногда я чувствую себя тупой.

Нет, какие-то персонажи меня раздражали, но потом я их понимала. Например, "Франкенштейн" Мери Шелли. Меня всю дорогу раздражал Виктор, но потом я поняла, что Шелли в этом персонаже отразила своего мужа, который убегал от ответственности и забивал на их ребёнка.

А вот "Маленький принц" раздражает до сих пор. Всё как-то очень схематично и плоско – даже для меня. Кстати, Розу он списал со своей жены, которой постоянно изменял, не навещал в больницах, а когда она уходила, обещал, что всё обязательно изменится.

Может, дело в том, что я не умею разделять творчество и творца. С одной стороны, это, наверное, правильно, а с другой – ну, всё равно же это просачивается в творчество. Например, прочитав три книги Ремарка, понимаешь, что где-то у него в жизни есть женщина с туберкулёзом, которой он тяготится. Ну, примерно так и было. Про Гюго, Толстого, Достоевского и Стругацких тоже многое становится понятно после чтения их книг. Да и вообще про многих.

Хотя бывают очень неприятные исключения. Вроде читаешь и думаешь, какой был человек, ах, а оказывается всё очень плохо. Например, я очень разочаровалась в Чарльзе Диккенсе, Мэрион Зиммер Брэдли и Орсоне Скотте Карде.

Короче, всё очень сложно, а я, как обычно, съехала с темы.

Фокусировка || Психология

#рекомендации

Я люблю читать блоги других психологов. Мне кажется важным, что люди делятся своими переживаниями, надеждами, страхами и инсайтами. В последнее время я читаю их, как книги. Мне нравится узнавать новое о людях, которые работают в той же сфере, что и я.

Мне кажется, бытует такое мнение, что психологи все из себя такие осознанные и проработанные. На самом деле, проблемы у психологов примерно такие же, как и у других людей. Различие только в том, что психолог не станет свои проблемы стряхивать на других. И – особенно – на своих клиентов.

И сегодня у нас в рекомендациях канал Фокусировка || Психология. Ведёт его Маша, которая рассказывает о своём опыте как со стороны психолога, так и со стороны клиента. Сама я тоже посещаю психолога, и поэтому мне интересно, как это всё работает у других.

С чего можно начать знакомство с каналом:
🔘 Я недостаточно хорош
🔘 Почему иногда так сложно решить даже маленькую проблему
🔘 Немного о тайм-менеджменте
🔘 А здесь лежит целая подборка текстов

Заходите в гости к Маше, у неё очень много интересных постов про психологию и психологов.

​Камингаут для аутистов

#отношения #стереотипы

Обычно под камингаутом подразумевается рассказ о своей ориентации, но я думаю, что можно использовать это же слово и для раскрытия собственной нейроотличности. Я впервые услышала, что у меня может быть аутизм, чуть больше года назад. Для меня это стало откровением, а всё в моей жизни вдруг обрело смысл. Как будто я вдруг увидела тайное изображение на стереограмме.

Я написала нескольким друзьям, которые не особо-то удивились. Дальше я поехала в летнюю школу осмысливать. Я находила в себе странные черты, которые до этого не замечала.

А потом я пошла на день рождения к подруге и попыталась поделиться своим новым состоянием с друзьями. И внезапно со мной начали спорить. Нет, у меня нет аутизма, я не похожа на аутистку.

В тот момент я и сама не понимала, насколько я вообще нейротипична или аутична. Я не требовала поддержки, но я хотела, чтобы мои друзья осмыслили мои слова, задумались, а не сразу начали говорить, что всё не так и я не права.

Поэтому я решила остановиться. Большинство моих друзей и знакомых не знают про то, что происходит со мной последний год. Не знают про этот канал, не знают про мою работу по выпиливанию из себя чувства вины.

Особенно я не хочу говорить об этом родителям. Что уж там, мои родители так и не прочитали мой роман, который я написала пять лет назад, потому что посчитали, что я там явно плохо написала про них. А ведь книга вообще не о том. Хотя будем честны — что-то я всё-таки перенесла из своего опыта.

Однажды я приехала в Россию, когда у меня был самый тяжёлый депрессивный период. Я постоянно плакала, мне было ну очень не очень. На что мне сказали "соберись, тряпка, ничего плохого у тебя в жизни не случалось, при бабушке веди себя прилично".

Мои родители вообще очень негативно относятся к психиатрии. В этом есть своя ирония, потому что моя мать по второму образованию психолог. И она даже работала с живыми людьми. Не знаю, насколько она им помогала, если честно.

На самом деле, последние лет шесть я думаю, что моя мать — аутистка. Про неё я начала подозревать давным-давно, а вот про себя, как ни странно, до слов психиатра вообще не подозревала. Мне кажется, это довольно забавно.

Расскажу ли я однажды родственникам и друзьям? Не уверена. Хотелось ли бы мне этого? Тоже не уверена.

Я бы хотела написать книгу про аутизм, но если это случится, то я сделаю это под псевдонимом. Всё, как обычно, сложно.

Всем хорошего вторника!

​"А рыбы тебе недостаточно?"

#ригидность

Вчера утром мне сказали, что мы идём в ресторан, где подают мои любимые равиоли с лесными грибами. Я весь день ждала, когда же я смогу поесть эти равиоли, прямо мечтала о них (они очень вкусные).

А когда мы приехали, оказалось, в ресторане реорганизация после карантина, и они полностью поменяли меню. И тут я просто впала в лёгкую панику. Мне сложно выразить, какие именно чувства я испытала в тот момент, но я понимала, что уже готова эмоционировать.

Казалось бы, что тут такого? В новом меню было целых два блюда, которые я могла бы съесть (учитывая то, как я ем и что я не ем, это нормально), но я-то ждала другого.

Я постоянно виню себя в том, как я реагирую на такие вещи. Мне кажется, это довольно глупые реакции.

Если на какой-нибудь конференции я в первый день сидела на одном стуле, а на второй день мой стул заняли, я не представляю, что делать. Мне хочется уйти, потому что я не знаю, где мне теперь сесть. Иногда я правда ухожу, потому что начинаю паниковать.

Отчасти поэтому мне сложно приходить на лекции и семинары. Куда сесть? С кем говорить? А вдруг что-то спросят? Поэтому я много прогуливала.

Долгое время я считала себя простой ленивой. Если честно, до сих пор считаю. И думаю, что я просто нашла себе удобное оправдание, чтобы ничего не делать. А ведь если бы я не тратила силы на самообвинения, я бы могла потратить их более продуктивно. Например, на работу. Ноооооо.

При этом я далеко не всегда ригидна. Я люблю путешествовать, я готова просыпаться в разных местах и гулять по новым маршрутам. Но вот эти мелочи полностью сбивают меня с толку. Казалось бы, надо было просто погуглить про этот ресторан и всё узнать заранее. Но я даже не знала, что его переименовали.

Вот тут можно почитать про мелтлауны и отключения.

А я пойду попытаюсь поработать и не обвинять себя. Интересно, получится ли?

Немного про секс

#рекомендации #секс

Сегодня я хочу порекомендовать вам блог про секс и психологию. Сама я про секс знаю ну очень не очень.

За свои 30+ лет про секс я поняла одно. Это сложно. Секс — это не просто потыкать чем-то во что-то и потереть что-то чем-то, а это целый комплекс социальных, психологических и физических практик.

Я думала, что много знаю о сексе, но на самом деле, практически ничего. Однажды я хотела писать диссертацию про сексуальность, но меня вовремя отговорили. Да уж, когнитивные искажения мне явно ближе. Не знаю, хорошо это или плохо.

Сейчас я открою вам большой-большой секрет: порно на самом деле ничему не учит.

В общем, есть хороший канал, который ведет психолог-сексотерапевт Дарья, где вам всё-всё расскажут про секс.

С чего стоит начать знакомство с каналом:
🔘 Про сексуальность и инвалидность (это очень важная тема, которую табуируют в нашем обществе)
🔘 О женском удовольствии
🔘 О поиске либидо
🔘 Секс как коммуникация

А записаться на консультацию к Дарье можно здесь @Dashevich.

Немного пятничной поэзии

#стихи

Вот так вот заходишь пьяный в Телеграм в три часа ночи и постишь стихотворение про авторский произвол. Потом читаешь любимые места из "Ложной слепоты".

А потом наступает утро.

В общем, теперь и вы знаете, что я люблю Уоттса и меня бомбит от концовки "Авенджеров".

​Вы думали, это что-то глубокое. А это то, как я отреагировала на ужасный Финал Мстителей. Ну, плохо, конечно. Так что вот вам всё про Стива и прочее.

Я шел по шипам и иглам
Я знаю, как пафосно это звучит
Время бьет по ногам, когда поднимаешь щит
Время волочится рядом, идет по твоим следам
И если догонит – то уже навсегда
Я хотел бы верить, что много дорог еще впереди
А если и нет, то было б хотя бы желанье идти
Я хотел бы верить, что жизнь
Расставит все по своим местам
Я хотел бы кричать, но у меня,
кажется, нету рта
И среди всевозможных вопросов я нашел
Свой единственно верный ответ
Вселенная бесконечна.
А я – нет.

#стихи

​Про тело

#тело #персонажи

Я жутко стесняюсь себя. Мне кажется, я занимаю слишком много места в пространстве, мне кажется, я некрасивая (не уродина, если что, а просто никакая). Мне кажется, я не умею двигаться, а ещё я постоянно не знаю, куда девать руки-ноги.

Хотя танцую я хорошо, что странно. А ещё я довольно неплохо катаюсь на горных лыжах, причём, по чёрным склонам и по лесам. (Да, сама себя не похвалишь — весь день ходишь, как оплёванная).

У меня есть мимика, но она бедная и странная и отражает совсем не то, что по идее должна отражать. Мне сказали, что такое лицо называется resting bitch face. Насколько я понимаю, это довольно частое выражение лица у аутистов.

Я вешу на 10 кг больше, чем хотела бы, мой ИМТ сейчас 23. В основном, мне не нравится, как я выгляжу. Наверное, тут возникает вопрос: а кому нравится?

И тут. И тут! Я решила, что мне прямо кровь из носу надо заняться косплеем. И я занимаюсь.

Жизнь — странная штука.

Про блокировку приложения iHerb

#аллергия #пищевыенепереносимости #здоровье

Я слышала про блокировку iHerb в России, но как-то не соотносила это с какими-то серьёзными последствиями. Но сейчас это ударило по детям-аутистам, которым необходимы определённые биодобавки, витамины и микроэлементы.

С одной стороны, понятно, что можно пользоваться не приложением, а сайтом с компьютера или мобильного телефона, можно найти много способов, чтобы обойти блокировку, а с другой — вот просто зачем и почему нужно идти на всякие ухищрения, чтобы купить витамины и биодобавки?

Я слышала, что некоторые недобросовестные блогеры-типаврачи создавали довольно опасные схемы лечения и раздавали свои промокоды. Да, такое случалось, но это не повод полностью блокировать приложение.

И ведь iHerb это только часть веселухи. Например, в России теперь запрещено покупать лекарства, которые правительство считает опасными. А из-за импортозамещения многие лекарства от муковисцидоза теперь не ввозят в Россию. Минздрав предлагает отечественные дженерики, которые стоят дешевле, но менее эффективны.

А в этом время мы запрещаем радугу, н-да.

​Воспоминание из юности

#воспоминания #ностальгия

Когда мне было семнадцать лет, я постоянно ходила по рок-клубам. Каждую пятницу или субботу мы с подругой шли на какую-нибудь вечериночку. И был там один музыкант, с которым у нас завязались странные отношения. Мы постоянно целовались в закутках, о чём-то болтали, угощали друг друга пивом. Он никогда не переходил границы, никогда не делал того, о чём я не просила.

Он был старше меня на десять лет, но нам казалось, что он ведёт себя на те же семнадцать-восемнадцать лет. Тусоваться с ним было весело. Я думаю, что слово "тусоваться" тут подходит идеально, потому что мы не особо общались, говорили скорее о музыке, я не знала, где он работал и чем занимался вне выходных, он вроде знал, что я студентка первых курсов, да и всё. Этого было достаточно. Наши недоотношения длились, наверное, с полгода, а то и больше — сейчас уже сложно вспомнить точно.

Обычно вечеринки длились до 5-6 утра, а потом все разъезжались по домам на метро. Денег на такси тогда ни у кого особо не было. И однажды под утро он поехал с нами домой к моей подруге. Её мама уже ушла на работу, так что мы были в квартире втроём. Подруга ушла спать в другую комнату, а мы остались с ним вдвоём. Логично, куда это должно было привести. И тут я поняла, что я не могу/не готова/мне страшно. И просто сказала об этом. Он попытался как-то в шутку сказать, что ну может всё-таки, но я сказала, что нет. И мы просто уснули на одном диване.

После этого подруга была в шоке и долго выговаривала мне ну как так, такой шанс упустила. Только сейчас я понимаю, насколько тогда хорошо всё сложилось.

А ведь если подумать, это просто обычная человеческая порядочность. Но почему тогда она воспринимается как нечто из ряда вон? В любом случае, я очень благодарна этому человеку за ненапряжное общение, за обнимашки, поцелуи и хорошо проведённое время.

Однажды я смогу написать о другом случае, который произошёл в той же тусовке, но закончился не так радужно. Однажды.