✈️ Начинаем меньше, чем через два часа!

Кто ещё хотел присоединиться - самое время!

🌟 Вчера прошëл онлайн-семинар "Про отношения для подростков". Запись и конспект уже опубликованы.

Разобрали:
➡️ как "перемешивать кашу", которая в голове у ребят
➡️ как решить, что проводить для всех, а на какие темы собирать мальчиков и девочек отдельно друг от друга
➡️ что можно провести, чтобы вытащить их убеждения, скорректировать их ожидания, показать разницу между мальчиками и девочками

✔️ Доступ к записи можно приобрести по ссылке.

🪿 Внимание, розыгрыш!

Разыгрываем наши карточки "Улучшатор отношений".

1⃣ Ниже описание ситуации и вопросы к ней
2⃣ В комментариях под этим постом пишите ответы на эти вопросы (нужно ответить на все три вопроса) до 20:00 14 июня.
3⃣ 14 июня после 20:00 мы рандомайзером выбираем один комментарий-победитель
4⃣ Отправляем карточки победителю


Ситуация:

В отряде есть признанный лидер (Антон, 16 лет), который ездит в лагерь не первый год и пользуется авторитетом у ребят. Вы, как вожатый, назначили его старшим отряда. В этом году к отряду присоединился новенький (Борис), который раньше в лагерях не был. Он немного неловкий, одевается иначе, не знает местных шуток и традиций. Антон начинает публично подкалывать Бориса за медлительность и «странные» привычки. Часть отряда смеётся, часть чувствует неловкость. Борис сначала терпит, потом замыкается и отказывается участвовать в общих мероприятиях. Антон при всех заявляет: «Ну и пусть сидит, нам такие не нужны». Атмосфера в отряде накаляется.

Вопросы:

1. Как поговорить с Антоном, чтобы не подорвать его авторитет, но чётко обозначить недопустимость такого поведения? Какие аргументы, кроме «это плохо», можно использовать в разговоре с подростком-лидером?

2. Ваш помощник предлагает переселить Бориса в другую комнату к более спокойным ребятам, чтобы не обострять. Вы как основной вожатый: согласитесь или попробуете решить конфликт внутри отряда? Обоснуйте выбор с учётом того, что смена только началась и команда ещё формируется.

3. Борис в доверительном разговоре говорит вам: «Я не хочу никого видеть, заберите меня отсюда». Ваши действия как вожатого в ближайшие часы?


✨ В розыгрыше участвуют комментарии, в которых есть ответ на все три вопроса (обозначьте ответ цифрой, чтоб было понятно, на какой вопрос ответ)

✨ Ответы принимаются до 20:00 14 июня. Комментарии, опубликованные после 20:00 не учитываются.

✨ Вечером 14го после 20:00 опубликуем имя победителя.

✨ После прокомментирую ваши ответы.

(Время указано московское)

Разбор ситуации, описанной в предыдущем посте

Вопрос 1:
Как поговорить с Антоном, чтобы не подорвать его авторитет, но чётко обозначить недопустимость такого поведения? Какие аргументы, кроме "это плохо", можно использовать в разговоре с подростком-лидером?


🤩Антон подкалывает публично.
🤩Следовательно хотя бы часть реакции должна быть публична. Важно не подорвать авторитет, но и стоит обозначить границы этого авторитета и дать модель реагирования ребятам в подобных ситуациях.

Сказала бы Антону:
- Антон, то как ты поступаешь - в корне неправильно, но такое часто встречается на пути нашего взросления. У тебя есть лидерские качества и большой потенциал. И стоит учиться, как распоряжаться этим потенциалом. Я бы хотела обсудить сложившуюся ситуацию в личной беседе.

Сказала бы остальным, в том числе и Борису:
- С вами с каждым я бы тоже хотела поговорить наедине, есть вопросики и комментарии. В течение дня в свободные окошки между мероприятиями выдерну вас каждого на небольшое количество времени.

Борису задала бы вопросы:
- Как ты видишь текущую ситуацию?
- Какие варианты развития событий ты видишь? (нужно, чтобы он сам назвал от 3 вариантов*)

* Когда мы останавливаемся всего на двух вариантах, особенно в "нагретой" ситуации, происходит больший накал: за счёт того, что эмоционально незрелые ребята часто предлагают диаметрально противоположные варианты, каждый из которых подтверждает или опровергает правоту одного из участников конфликта. А когда мы просим предложить от трёх вариантов, мы переключаем ребят с выяснения, кто насколько прав, на поиск решений. В любой ситуации есть больше двух вариантов действий (даже в Эдеме были варианты "есть плод", "не есть плод", "спросить у Бога что происходит").


Хорошие предложения про разговор с Антоном из ответов в комментариях (в некоторых добавила свои корректировки):

🌟да, стоит в разговоре подтвердить лидерские качества, и в принципе проговорить, что такое лидерство, а чем оно не является

🌟 да, хорошо объяснить, что авторитет поднимается за счёт поддержки ребят из группы, а не за счёт принижения и доминирования

🌟можно попробовать спросить, по какой причине Антон так себя ведёт, чего он опасается. Сработает при двух условиях: 1-е - Антон осознаёт эту причину, может её сформулировать; 2-е - у вас очень доверительные отношения, в которых Антону нестрашно обнажить свой страх или другие эмоции.


Несколько нюансов:

➡️ не стоит в отношении Бориса употреблять слово "слабый", потому что Борис не слабый. Он новенький. Если вы назовёте его слабым, вы только закрепите текущее отношение Антона к Борису. Приводя в пример тех, кого считали "слабыми звеньями", я бы тоже не использовала слово "слабый". Сформулируйте, назовите конкретные особенности, которые вы хотите обобщить словом "слабый". Это поможет ребятам выплывать из призмы "слабый-сильный", мы же этого хотим. Так чтобы уйти от этой призмы, нужно её перестать использовать при объяснении выгод другого мышления.

➡️приводя истории из Библии, проводите текущие параллели, а не мешайте всё в кучу. Гедеон - в тему, от него никто не ожидал таких возможностей, и тут тоже может быть ситуация, что Борис всех удивит. Моисей - не очень подходящий вариант, потому что там для решения задачи "говорить" Бог дал рядом другого человека. В ситуации с Борисом вроде не планируется как-то снабжать его другим человеком, который прикроет недостающие компетенции.

➡️не стоит брать Антона на летучку с вожатыми: ему там не место, он ребенок; эффект "почувствует себя лишним" может не наступить, но он может воспринять это событие как награду и поощрение и ещё больше возгордится; плюс этот вариант немного отдаёт душком унижения что ли.

Вопрос 2:
Ваш помощник предлагает переселить Бориса в другую комнату к более спокойным ребятам, чтобы не обострять. Вы как основной вожатый: согласитесь или попробуете решить конфликт внутри отряда? Обоснуйте выбор с учётом того, что смена только началась и команда ещё формируется.

✅ Всё верно написали, надо решать конфликт не переселением.

✅ Я бы тоже не переселяла.
Ещё поговорила бы с помощником о том, с чем именно мы как вожатые можем не справиться.

✅ Что-то предпринять, чтобы "не обострять конфликт" можно там, где нестрашно, что этот конфликт остаётся.
В данном случае конфликт надо решать, а не избегать (не обострять конфликт = избегать решения конфликта).
Чуть-чуть про то, что "команда только формируется".

✅ Сформированная команда или нет можно оценивать в двух измерениях:

1 - объективные сроки формирования команды. Здесь нужно чётко понимать, какие у нас критерии команды, т.е. что мы называем сформированной командой, а что ещё не является командой. И для разного понятия "команда" будут разные сроки.

2 - интуитивное среднее арифметическое субъективных ощущений. Этот как раз наш случай. Смотрите.
Если лагерь идёт 21 день, то команда формируется где-то 3 дня.
Если лагерь идёт 6 дней, то 3-й день - это уже "полсмены прошло". В этом случае будет ощущение, что команда уже сформирована на 2-й день, т.е.достаточно одной ночёвки. В принципе любая ночёвка - уже жирная точка в формировании коллектива.


Вопрос 3:
Борис в доверительном разговоре говорит вам: «Я не хочу никого видеть, заберите меня отсюда». Ваши действия как вожатого в ближайшие часы?

📌 Тоже верно написали. Но достаточно широкий спектор "бережности" предложили.

📌 Я бы подбирала, насколько быть бережной в этой ситуации, исходя из того, в каком объёме бережности он сейчас нуждается. Любому вожатому стоит развиваться в искусстве подбора уровня бережности, исходя из ситуации и конкретного ребенка.

📌 Да, стоит забрать его сейчас от отряда: "я бы тоже не хотела никого бы видеть сейчас, пойдём что-нибудь придумаем".

Спектр вариантов, которые вы можете предложить, должен исходить из:
▶️насколько вы можете оставить отряд без себя
▶️какое сейчас текущее мероприятие
▶️политику вашего лагеря, чем можно заняться, чем нельзя
▶️вы можете обеспечить то же самое времяпрепровождение другим ребятам, если в этом будет необходимость
▶️предлагаемый вариант должен помочь вам выстроить отношения, а не обеспечить Бориса коробочкой.

📌 Родителям не стала бы звонить. Они дистанционно никак не помогут вам решить этот конфликт. Родителей подключают в таких случаях, когда ситуация доросла до плоскости "вам стоит забрать ребёнка из лагеря".

🤯 Мне кажется этот пример можно рассматривать в разных плоскостях:
• по-христиански или нет
• результативный или нет
• легитимный или нет


🤔 Я поделюсь своими мыслями, которые возникли после этого ролика. (🍅 кидать можно 😂)



🤩 Однозначно, эффект есть, и он мощный.

🤩 Да, подход "не христианский", тут я согласна.
Главное, чтоб мы понимали, что христианский подход это не "поговорить про прощение и смирение", а среагировать "христианскими принципами" на ситуацию так, чтобы
• все участники увидели, что вы перехватили управление этой ситуацией,
• жертва почувствовала себя в безопасности,
• наблюдатели задумались о своëм выборе не влезать,
• у обидчика холодок по спине прошëл.
Эти пункты должны быть реализованы в моменте в вашей реакцией на увиденное и должны оставаться в фокусе потом, когда вы будете разговаривать с каждым действующим лицом этой ситуации.

🤩 Я бы хотела, чтобы в моëм окружении, когда я была подростком, были такие взрослые, хотя бы парочку человек.

🤩 Я бы хотела так уметь. Не делать так, но уметь.

🤩 Не уверена, что "с некоторыми работает только так". Я верю, что можно придумать к этой ситуации "христианский" вариант реакции не менее мощный (если что, он должен исключать смирение, с буллингом смиряться нельзя, здесь должно быть что-то похожее по уровню реакции на то, как Иисус торговцев разгонял).

🤩 Думаю, что если в моменте не придумали как "мощно среагировать по-христиански", и выбор стоит между "так, как в ролике" или "по-христиански простить и смиряться", то так как в ролике.

🤩 Ну и если уже делать как в ролике, то нужно быть готовым и способным грамотно разгрести последствия, которые возникнут после этого: реакция родителей напуганного учителем мальчика, реакция руководства школы, вышедший из под контроля слух и пр.



Тема буллинга была всегда. Не смотря на это, мы до сих пор в большинстве своëм не умеем грамотно реагировать сами как взрослые, и часто не можем научить наших подростков справляться с такими ситуациями. Я считаю, что церкви надо бы учить подростков как быть в таких ситуациях. Мне кажется, что это "хороший материал", для тренировки результативного реагирования на христианских принципах. Вы как считаете? Насколько эта тема актуальна для вас и ваших подростков?

Ниже текст, скопировала из памятки рекомендации для взрослых, которые узнали про ситуацию буллинга.


💡 УЧИТЕЛЯМ, КОТОРЫЕ УВИДЕЛИ ТРАВЛЮ
(в моменте)

Главная задача - немедленно пресечь, но не устраивать публичное шоу.

🤩 Остановите действие. Четко и громко скажите: "Стоп. Игра окончена. Сейчас мы расходимся". Не вступайте в дискуссию с агрессором при всех.

🤩 Разделите участников. Жертву и агрессора отведите в разные стороны. Физически разделите группу.

🤩 Смените фокус. Дайте группе короткое задание (например, открыть учебники на определенной странице). Это снимет накал страстей.

🤩 Разберитесь без зрителей. Не выясняйте отношения и не читайте мораль при всем классе (зрители - это "публика" для буллера). Скажите: "Я подойду к вам через 10 минут".

🤩 Поддержите жертву. Подойдите к ребенку, которого буллили, скажите: "Ты в порядке? Ты не виноват. Я рядом". Никогда не говорите "не обращай внимания" - это обесценивает его боль.



💡 УЧИТЕЛЯМ, КОТОРЫМ РАССКАЗАЛИ О ТРАВЛЕ
(вторичная информация)

Здесь главное - не обесценить факт обращения и не навредить тайной жалобой.

🤩 Поблагодарите. "Спасибо, что сказал(а) мне. Это правильно и смело".

🤩 Сохраняйте конфиденциальность. Никогда не вызывайте жертву и агрессора в кабинет "на ковер" одновременно. Не выдавайте источник информации.

🤩 Беседуйте по отдельности. Сначала поговорите со жертвой (что именно происходит, когда началось, кто участвует). Затем отдельно с предполагаемым агрессором (без обвинений, с вопросами "я слышал о такой ситуации, что ты думаешь?").

🤩 Смотрите на систему, а не на личности. Травля - это групповая динамика. Ваша задача не наказать одного "злодея", а изменить правила в группе. Работайте с группой.

🤩 Документируйте. Фиксируйте факты (дата, что сказано/сделано) в дневнике наблюдений. Это нужно для разговора с родителями агрессора и администрацией.


💡 РОДИТЕЛЯМ РЕБЕНКА, КОТОРОГО БУЛЛЯТ

Частая ошибка - паника или, наоборот, призыв "дать сдачи". Главная задача - спасти самооценку.

🤩 Дайте безопасное пространство. Скажите "я верю тебе". Это важнее всего. Не спрашивайте "что ты сделал не так?" (это перекладывание вины).

🤩 Сдерживайте эмоции. Не кричите, не бегите в школу с криками "я всех уволю". Ребенок испугается вашей реакции и перестанет вам рассказывать.

🤩 Выслушайте без советов. Первые 10 минут просто слушайте. Не предлагайте сразу решение.
Спросите: "Чем я могу тебе помочь? Что бы тебе хотелось, чтобы я сделал(а)?". Ребенок должен чувствовать контроль над ситуацией.

🤩 Соберите факты. Записывайте слова ребенка, сохраняйте скрины переписок.
Выход в школу. Идите к классному руководителю (не к директору сразу) с четкой позицией: "Я хочу решить проблему, а не наказать детей. Давайте работать вместе". Предложите план.

🤩 Укрепите тылы. Найдите кружок/секцию вне школы, где у ребенка есть успех и друзья. Это даст ему опору, чтобы выдержать давление в классе.



‼️ ВАЖНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВСЕХ

Если в ситуации есть угрозы физической расправы, шантаж или распространение интимных фото - это уже не педагогическая, а уголовно-правовая сфера. В этом случае родители жертвы должны писать заявление в полицию, а учителя обязаны доложить администрации.

Я тут активно выхожу из декрета 🕺
Уже съездила в два лагеря, в палаточный и стационарный.

Это было второе лагерное лето с Варькой (дочкой). В прошлом году на выезде мы были втроем: я, Варька и Руслан (муж). А этим летом у Руслана не получилось вырваться с работы и мы поехали вдвоём. В полной мере, конечно, участвовать в программе у меня не получилось, но я рада, что могла быть полезной хоть в каком-то объёме.
К моему удивлению, в плане быта, мне было проще в палаточном лагере с ребëнком, чем в том, который на базе.

🍹Кстати, за 21 год участия в лагерноем служении, было только одно лето, в которое я не участвовала ни в одном лагере.

✏️ Планируем провести пару онлайн семинаров. Ближайший в понедельник. Расскажу про него завтра.

✏️ В октябре по плану уже два выезда преподавать. Одна поездка в Беларусь, другая поближе - Подмосковье.

✏️ Ещё я вернулась к работе над курсом по половому воспитанию. Сбегаю из дома поработать в кафе. А Руслан с Варькой иногда приходят под окна и фоткают меня исподтишка))))

Бóльшая часть материала уже готова. Хочу попробовать запустить следующий модуль в октябре-ноябре (предыдущий был почти год назад). По датам понятнее станет в конце сентября.

➡️А ещё осталось несколько окошек на личные консультации в сентябре. Поэтому те, кто хотел welcome. Узнать подробности и записаться можно через личные сообщения +79152662410 (Telegram, MAX)


🥹 За эти полтора года с малышкой я стала больше понимать подростков. Неожиданный для меня эффект. Я думала буду больше понимать родителей, а оказалось вон оно как.

Ты (взрослый) говоришь-говоришь, делаешь-делаешь, ноль эффекта, думаешь, что бесполезно, а потом бах - и тебе ребёнок выдаёт. С подросткком тоже самое. Нужно накопление знаний и опыта в определённом объёме. Процессы понятны, это не сюрприз, взрослые видят кучу таких ситуаций, работая с детьми (да и со взрослыми).

🐱 Знаете что интересно? Ребёнок не разделяет переживаний, раздражений, ожиданий взрослого. Ему по боку это вообще. Он развивается со своей скоростью. Когда от маленького ребенка требуешь больше, чем он может, он просто это не выдаёт и не парится об этом. У подростка всё тоже самое, только он уже чувствует, что не оправдал ожидания. И это его тормозит. Мелкому (до определённого возраста) всё равно, он двигается со своей скоростью и развивается вопреки нашим подгонам. А подросток тратит себя на переваривание нашего разочарования, вместо того, чтоб двигаться в своём темпе.

У Олега Аскалёнка была классная проповедь и семинар про ожидания. И я в очередной раз подумала о том, что ожидания не просто портят настроение, они нас замедляют. И замедляют не только нас, но и наших близких.

14 сентября провожу онлайн-семинар
🤩запись будет🤩


"ПОСЛУШАНИЕ И СЕПАРАЦИЯ: СОПЕРНИКИ ИЛИ СОЮЗНИКИ?"


🔥 Тема - жара! Ещё ни одного семинара по детско-родительским отношениям не обходилось без дискуссий про послушание vs сепарация. Собрала материальчик, буду делиться им в понедельник. Покажу вам нюансы, с которыми станет легче жить и вам, и вашим подросткам.

Актуально не только родителям, но и служителям подростковых, если вы как-то взаимодействуете с родителями. Приходите, будете знать, что говорить родителям в этой теме.


На онлайн-семинаре разберём:
🔷Что такое послушание и про что оно
🔷Зачем сепарация и от Бога ли это
🔷Последствия для ребенка и родителя, если есть проблемы с сепарацией
🔷Как в этих процессах дать место Богу
🔷Практический инструмент для определения, где требовать послушания, а где - дать свободу
🔷Что делать с собой, если я сильно переживаю и есть страхи за ребëнка, если давать ему свободу


Стоимость: от 500р.
Время: понедельник, 14 сентября, с 19:00 до 20:30
Запись будет доступна всем зарегистрировавшимся.
(Время доступа к записи зависит от тарифа)

🔡 Регистрация ✔️

Ждëм всех, кто хочет меньше волноваться о правильности своих решений🤗

🤔🤷‍♀ Как понять стоит ли идти на онлайн-семинар
"Послушание и сепарация: соперники или союзники" ?


📝 Прочитайте утверждения ниже.
За каждое утверждение, которое относится к вам, считайте балл. Сложите полученные баллы и найдите свой результат в ключе ниже.


▪️ Я боюсь, что, ослабив контроль, я потеряю влияние на подростка, и в перспективе подросток может уйти из церкви.

▪️ Если подросток не согласен со мной, значит я начал терять авторитет.

▪️ Я переживаю, что его решения приведут к плохим последствиям и исправить это уже будет нельзя (или очень сложно).

▪️ Общение с подростком всё чаще напоминает борьбу, а не диалог.

▪️ Я думаю, что сепарация и послушание в некоторых случаях — взаимоисключающие вещи.



🔐Ключ

🤩5 баллов - на семинаре вы получите ответы, которые смогут кардинально поменять ваши отношения с подростком.

🤩3-4 балла - будет полезно, увидите какие у вас есть слепые зоны.

🤩1-2 балла - скорее всего количество острых моментов в ваших отношениях не критичное. Но если тема вам отзывается, приходите, будет интересно.


Регистрация тут☝️


Запись будет доступна всем зарегистрировавшимся.
Ждëм вас 14 сентября в 19:00.

Когда вы с подростками говорите об отношениях, важно (очень важно), чтобы помимо "нельзя", было:

🤩как "можно" (какие-то ориентиры, что такое классные отношения и как их строить)
🤩что делать, если решил ослушаться, и что-то пошло не так (ситуация стала потенциально опасной или уже опасной) и надо что-то с этим делать.

Мы частенько фокусируемся на "нельзя", "грех", "страшные последствия" и пр. Подросток слышит только осуждение и закрывается.

🤩"Как надо"

Важно дать модели здоровых отношений, ориентиры - на что смотреть, на что обращать внимание, как понять: классный человек или не классный.

🤩"Что делать, если ослушался, и что-то пошло не так"

Важно донести простую мысль:
"Я могу быть недоволен твоим выбором, я скажу, что ты неправ, но я не отвернусь. Если ты вляпался - приходи, разберёмся вместе."

🤗 Мы не можем быть уверенными, что подросток всегда будет послушным. Надеяться - да, уверенными - не стоит. Поэтому важно дать ему план на случай, если ситуация выходит из-под контроля.


💡 На просторах интернета попался пример, которым я воспользуюсь, когда Варька подрастëт.

Одна мама поделилась очень честным и мудрым подходом к разговору с дочерью о вечеринках и "вписках". Она прямо сказала: "Я против того, чтобы ты туда ходила, потому что там часто бывает небезопасно. Но если ты всё-таки решишь пойти вопреки моим словам, давай договоримся о плане, который сохранит тебя".

Они придумали простой алгоритм:

• Переименовать маму в телефоне на женское имя.

• Если намечается что-то опасное (наркотики, уединение, переезд в другое место), дочь говорит друзьям: "О, круто, ребята! Давайте я ещё подружку позову с нами потусить - классная девчонка, симпатичная, такие тусовки любит. Сейчас позвоню!"

• Звонит "подружке" (то есть маме), называет условное имя и скидывает адрес.

• Родители приезжают и забирают дочь - без долгих разбирательств на месте.

Если вы не мама, а лидер подросткового/молодëжного служения, можно провернуть такой же план, просто возьмите с собой каких-нибудь братьев.


НУ КЛАСС ЖЕ!

Если ребëнок решительно решил "нагрешить", ну врят ли мы его остановим. А вот повысить шансы на безопасность (хотя бы физическую), можем. А еще таким подходом мы транслируем безусловную любовь.

28 сентября будет следующий онлайн-семинар
🤩запись будет🤩


"Как разговаривать с подростками про тело, секс и отношения, чтобы не оттолкнуть"

Для родителей и для служителей, про важные нюансы, которые мы часто упускаем, а потом удивляемся, почему у них ничего "не задерживается".

Содержание онлайн-семинара:
💬 почему нам самим страшно говорить на эти темы (и что с этим делать)
💬 чем оборачивается молчание взрослого для подростка
💬 7 частых страхов взрослых — и инструменты, как с ними справляться
💬 10 типичных ошибок в разговорах — от запугивания до нарушения приватности
💬 что делать, если уже «налажали»: как вернуться и восстановить доверие


Стоимость: от 500р.
Время: понедельник, 28 сентября, с 19:00 до 20:30
Запись будет доступна всем зарегистрировавшимся.
(Время доступа к записи зависит от тарифа)

☕️ Регистрация ✔️

Ждëм всех, кто хочет прокачать свои умения разговаривать на эти темы.

🌎РАЗ

Мы (взрослые) проповедуем и проводим разные семинары, мальчишники и девичники, разговоры с глазу на глаз и другие формы общения и наставления в теме отношений (романтических и сексуальных) по большому счëту ради двух целей:

1. чтобы ребята могли построить крепкую и счастливую семью
2. и чтобы не нагрешили до свадьбы.

Есть параллельный мир - подростки и молодëжь.
И подавляющее большинство не думает в контексте выше озвученных целей.

Это первое, в чëм между нами дистанция.



🐶 ДВА

Второе: в подавляющем большинстве случаев мы не синхронизированы.

Сейчас объясню.

🔷Они соприкасаются с темой секса задолго до того, как мы начинаем проводить что-то в эту тему.

🔷Проводя семинары и другие форматы мероприятий в тему отношений, мы по умолчанию ориентируемся на аудиторию с "нулевым" опытом. А приличная часть ребят к 12 годам так или иначе уже соприкоснулась с темой отношений и/или секса (встречания, поцелуи, порно и др.)

🔷К тому времени, как у них сформулируются вопросы или запросы на помощь от нас или еще что-либо, между нами уже будет сложившаяся культура разговоров на эти темы. И в большинстве случаев она не доверительная и тëплая, а наставительная и осуждающая.

И, если что, это только те, которые в топе. Там есть ещë несколько пунктов.



😒 ТРИ

Третий момент - у нас много слепых пятен.

🔶У нас есть страхи, и мало кто видит, как они влияют на разговоры про отношения и секс, и ещё меньше - управляют этим.

🔶Мы не придаëм значения каким-то моментам или ситуациям, которые имеют огромный вес.

🔶Мы не видим себя со стороны и не всегда знаем, как отреагировать на какие-то ситуации или вопросы так, чтобы это было началом глубокого диалога, а не формальным общением.

Это тоже неполный список.

🟡 Мы думаем, что проблема в том, что мы не знаем, что ответить, что нам нужны готовые формулировки и аргументы.

🟠 Но на практике наша проблема в другом (если она есть): в каком состоянии, с какими скрытыми мотивами и с какой призмой мы идëм в эти диалоги.



📍СМОТРИТЕ

Как понять, есть ли у вас дистанция с подростками в теме полового воспитания?

ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ВОПРОС:

"Какой процент ваших подростков приходит рассказывать, как у них дела на любовном фронте?"

Если эта цифра меньше 20%, то точно есть что-то, над чем можно поработать.

И это не про то, что нужно какое-то количество, чтобы было "продуктивное влияние".
Это про то, что тема отношений так или иначе актуальна для всех подростков (ну ладно, есть исключения, но они редкие), а значит им есть о чём поболтать. И если бы были располагающие условия, то они бы с удовольствием пускали нас в эту часть их жизни. Потому что там много важного, бывает страшно и одиноко, а иногда распирает поделиться или есть куча вопросов.



😄 ПОЭТОМУ ЗОВУ

На вебинаре будем разбирать "мелочи", которые определяют, насколько близко подростки подпустят к себе с темой отношений и секса.
Хотите изменений - welcome

28 сентября 19:00-20:30

Тема: "Как разговаривать с подростками про тело, секс и отношения, чтобы не оттолкнуть"

Стоимость: от 500р
Запись будет

🟦Информация и регистрация

Поделитесь этой информацией с теми, кому это будет полезно🤗

🎈 Решила продублировать, потому что многие уже готовятся к зимним выездам, вдруг кому будет полезно!

🖍️ В прошлом году на модуле "Фундамент целомудрия" участники наработывали задания в темы самооценки, границ, идентичности, потребностей и пр.
В этом файлике собраны все наработки.

🐟 Скачивайте, выбирайте то, что вам актуально, адаптируйте под себя и проводите!