Такое долгожданное и такое важное ценное интервью.


У нас в гостях Ваня Замесин, который рассказал, чем алкоголь похож на продукт, как всей семьей взять аскезу на приложения, почему мы живем в опасном обществе и почему скука это хорошо.


Делитесь в комментариях обратной связью и вашими впечатлениями от этого интервью.

Кого еще вы хотели бы видеть у нас в гостях?

https://youtu.be/iS37eNs-UdE?si=Muf5_zX0IYSFGCnE

Сегодня ровно 2 года, как в моей рутине нету наркотиков. И я решила поделиться моей историей отношения с ними.

Сколько я себя помню, столько они были рядом.

В детстве наркоманами пугали детей, а шприцы валялись в подъездах и дворах. Надо сказать, что меня запугали очень качественно и я с максимальным отвержением к ним относилась. Но так как покрытая мифами стигма рисовала нищих безработных обрыганов в качестве наркоманов мой страх никак не мешал мне тусоваться в музыкальной и арт-среде, где употребляли как будто бы все кроме меня. «Это другое. Это талантливые, умные, образованные и занятные делом потрясающие люди, а значит - они не наркоманы». В моменты, когда они триповали - я бухала, потому что на самом деле все мы были из одного теста и с одного поля. Однажды я все же попробовала что-то ( до сих пор не знаю что) и меня так крепко и надолго забрало, что еще лет 5 я снова не прикасалась ни к чему подобному.

Потом из этой тусовки я перешла в секс-позитивную, ну и тут, как вы понимаете, дорожки и таблетки лились рекой. Река текла мимо меня достаточно долго - несколько лет я просто наблюдала с берега.
Употреблять я начала через полгода отношений с наркоманом. Самый первый наш раз был экспериментом для укрепления отношений: в 60-е психологи использовали психоделики для терапии, мы тоже решили попробовать. И надо честно сказать, что гипотеза подтвердилась. Потом мы часто использовали этот метод, хотя отношения и закончились через 10 месяцев. Но начались новые - с такими же точно паттернами, методами и на этот раз трипы стали нашим досугом и рутиной и мы были вместе сильно дольше.

Хочу отметить, что мои партнеры были яркими , умными, успешными и деятельными мужчинами, поэтому я не считала их наркоманами - в этом главная ловушка стигмы.

За те 4 года, что я употребляла, те моменты, когда я была под кайфом, можно пересчитать по пальцам трех рук, но пугающей была именно растущая динамика. Перерывы становились все короче, а трипы все чаще и регулярнее. Летом 2022 я вышла на стабильный «1 раз в месяц». И остановилась. 11 ноября 2022. Я поняла, что не получаю больше инсайтов, осознаний, не расту и не ощущаю качественных изменений в себе. Именно это была моя главная мотивация. В тот же момент я вышла из отношений, в которых мы начали существовать мирно и счастливо только в режиме «от трипа до трипа».

Прошло два года и я понимаю, что закладки, заначки, гидра остались в прошлом. В моей жизни нету наркотиков. Две недели назад мне приснился кошмар. Сон был о том, что я стала наркоманкой, причем узнала это от окружающих, когда очнулась после какой-то отключки.

Сейчас я счастлива, спокойна, занимаюсь тем, чем хочу и очень довольна собой. А главное - живу трезвой жизнью. И помогаю людям вокруг ею жить.

Приглашаю вас на свои консультации, в свой YouTube-канал и сюда - в @askesame

Будем жить трезвой жизнью вместе!

Всем привет! Я Маша, и я алкоголик, и сегодня мой 6-й день трезвости.

Помимо того, что я алкоголик, я еще очень успешный графический дизайнер и в целом хороший человек. Можете сказать мне спасибо за аватарку и всё оформление Аскезы. Я помогала и помогаю развивать этот проект во всех его проявлениях, но сейчас помощь нужна мне. Мне сложно сосчитать, сколько попыток и способов бросить пить я перепробовала с того момента, когда поняла, что у меня не просто нет чувства меры, а реальные проблемы, которые мешают мне жить. Я уходила в спорт, в работу, в отношения, в йогу, в секту; запивала каждый бокал вина бокалом воды; пила только по выходным, только в компании, только одна; пробовала заменить алкоголь травкой, духовными практиками, медитациями, путешествиями и прочей фигнёй, которая мне иногда помогала. Но результат всегда был одинаковый: я находила себя в винном отделе магазина с абсолютно невинной мыслью: «Ой, да нет у меня никаких проблем, выпью пару бокалов». Но если бы я могла выпить пару бокалов, то не писала бы сейчас этот текст.

Суть этого поста в том, что я хочу помочь себе и, возможно, кому-то из читателей или их близких пройти трудный путь борьбы с зависимостью. У меня достаточно и хорошего, и очень отстойного опыта, чтобы сделать его интересным для вас, а для себя – искренним. По мере сил я постараюсь каждый день делиться своей историей, своими мыслями и своими способами справляться с этой дурацкой болезнью.

Я бы очень хотела писать этот текст не анонимно, но сейчас мне страшно. Я боюсь, что узнают бывшие и будущие коллеги, родственники, новая девушка условного Дениса, мама Андрея и прочие вымышленные и не очень персонажи. Для себя я поставила срок – 3 месяца или 90 дней, как раз на 90 дней дают медальку на собраниях Анонимных алкоголиков. Это срок, который я рассчитываю провести трезво с вашей помощью, и срок, после которого я покажу свою мордаху. Если кто-то из вас вдруг догадается о моей личности раньше, потому что, ю ноу, there will be signs, пожалуйста, не скидывайте ссылку на мою инсту в комментарии. Сейчас я как Бэнкси от алкоголизма, и пока хочу им оставаться.

Для знакомства на сегодня, думаю, достаточно, и можно перейти к полезной части. Итак, я заручилась всем, что до этого момента помогло мне не спиться к херам и сохранить свой моральный облик и социальный статус:

— Я работаю с психотерапевтом. Тут важно выбирать такого, который работает с зависимостями и именно с вашими, иначе есть шанс потратить много денег, но не получить желаемого результата.

— Я созваниваюсь с психиатром (меня психотерапевт к нему отправил) и принимаю назначенные таблетки. Не советую заниматься самопомощью без консультации врача, просто потому что Светке из семнадцатой помогла валерьянка с корвалолом.

— Я хожу на собрания АА, и у меня есть наставник. На АА меня отправили и психотерапевт, и психиатр, а еще давным-давно нарколог.

— Я постаралась минимизировать весь внешний стресс на ближайший месяц. Перенесла глобальный переезд и живу в спальном тихом районе напротив красивого пляжа и длинной набережной.

Каждый день я буду рассказывать чуть-чуть о себе и о том, что помогает мне справляться. Как в Суспензии, ждем новую версию меня;-)

НЕДЕЛЯ!

Кажется, что не пить неделю — это очень просто, а семь дней — совсем небольшой срок трезвости. Но не для меня. В моем окружении человек мог отказаться от выпивки в пятницу вечером только если ему врач назначил курс антибиотиков от хламидиоза. Да и вообще, спросите себя и своих знакомых, когда в последний раз они не пили на выходных. Возможно, ответ вас удивит. Меня удивил. Даже в условиях всеобщей помешанности на ЗОЖе, осознанности, правильном питании, дыхании маткой и сомнительного происхождения эзотерических практиках, жизнь большинства среднестатистических людей — что-то из серии “пять дней в зале, два дня в баре”, чаще, правда, пять дней не в зале, а за монитором.

Меня очень пугает мысль, что я добровольно хочу отказаться от винишка в красивом бокальчике по выходным до конца своей жизни. Я просто в это не верю, потому что не знаю, что делать еще. Ну то есть как например отмечать дни рождения? Или что делать в конце рабочей недели, когда сил на общение с друзьями мне может дать только новозеландский рислинг? В конце концов, что, блин, еще пить, если не бухлишко? Кофе? Не усну ночью. Сок? Много сахара. Чай? Я что, бабка? Вопросы открытые, и ответов на них я не знаю, но постараюсь найти или придумать.

Я часто слышу в свой адрес, что мол просто пей меньше, зачем отказываться навсегда и подобное, и поверьте, что больше всего в жизни я бы хотела научиться пить, как пьют независимые люди. Но я лошара, мне не повезло, я не такая, я Маша, и я алкоголик.

Мне от этого очень обидно, я завидую тем другим, нормальным людям, и тешу себя надеждами, что, может, когда-нибудь. Но за четыре или около того года моих попыток хакнуть этот замкнутый круг ни одна не увенчалась успехом. После каждого перерыва в употреблении, когда мне казалось, что вот всё, я научилась, я смогу, я врывалась в новый затяжной запой со скоростью речетатива Эминема и откатывалась обратно в свое унылое болотце, в котором комфортно, можно себя жалеть и обманывать.

Пойду придумаю, чем заменить винишко в вечер субботы, потому что пить по субботам тоже отказывались только те, кому доктор назначил антибиотики от хламидиоза.

8 дней

Просыпаться в воскресенье без похмелья прекрасно, в остальные дни тоже вполне, но в воскресенье — прям топ. Хотя сегодняшний день я провожу ровно так, как проводила бы его с похмела: лежу, ем и смотрю сериальчик. Можно поругать себя за бесцельно потраченный выходной, но я не буду, потому что быть недвижимостью иногда полезно. Это вообще, пожалуй, самый лучший совет, который я услышала то ли на группе, то ли от психотерапевта, то ли от кого-то из друзей, а возможно, от всех вместе взятых. Дословно он звучал так: «Отъебись от себя».

Звучит это просто и понятно, но на деле тяжело. Я привыкла делать дофига, спешить куда-то, придумывать себе обязательные, супер важные, никому нафиг не нужные дела, переживать, что не успеваю, и что жизнь моя не похожа на жизнь инфлюенсеров, которые встают в пять утра, бегают 20 километров, рожают троих до 21, а в 23 покупают первый прайвит-джет, потому что капец неудобно с тремя детьми летать экономом, особенно после двадцатки утром на тощак. Единственные моменты, когда я позволяла себе лежать и ничего не делать без язвительного голоса в моей голове, который отчетливо говорил: «лошааарааа» — это было похмелье.

Как толково отдыхать без алкоголя и сопутсвующих ему состояний, надеюсь, в следующих выпусках. А теперь важный вопрос 👇

День одиннадцатый.

По версии главной героини одной из книг Пауло Коэльо (вспомнила о котором я благодаря несмешному мему), 11 минут тратит человек на половой акт, а мне, видимо, нужно 11 дней, чтобы забыть, как мне было фигово в похмелье, как меня сутки тошнило, как мне было страшно и стыдно, и как я клялась и обещала, что это был последний трехсоттысячный раз; как мерзко воняло недопитое винишко, когда я выливала его в унитаз. Прошло всего 11 дней, и вот я сижу и думаю, как классно было бы сейчас сходить в магазин, достать штопор и наконец-то расслабиться. Как говорит мой психиатр, «это тяга». Психотерапевт, кстати, с ним не согласна. Но мне, по большому счету, фиолетово, как они это состояние называют; меня тревожит, что оно есть, и что я хочу бухнуть.

Анонимные в таких случаях советуют позвонить наставнику или такому же алкоголику в завязке. Я решила написать вам. Еще советуют не быть голодным, злым, одиноким и уставшим. Но это, в принципе, мое стандартное состояние под вечер в любой рабочий день, хотя работу я свою люблю, а сейчас так вообще попала в корпорацию добра.

Что же меня так манит обратно? Это физическая тяга? Попытка убежать от проблем, которых нет? Одиночество и ощущение пустоты и бессмысленности? И почему все это накатывает только вечером? Днем, типа, все окей, да? И почему это чувство пересиливает все остальные? Куда девается память о негативном опыте? На минуточку, у меня автоматически поджимается мизинчик и бегут мурашки по коже, если я представлю жесткий острый угол кровати; с бухлом так не работает. Плохие воспоминания стираются быстрее, чем имена второстепенных персонажей Сумерек.

Еще говорят, кола помогает...

Сегодня у меня персональная пятница тринадцатое. И я очень долго не хотела писать этот текст, потому что я сорвалась, ну почти. Да-да, в тот момент, когда писала, что хочу бухнуть пару дней назад. В тот день будто бы всё сложилось так, чтобы я пошла за винишком. Вернее, я и сходила. Но об этом позже. Сначала о том, что привело меня в винный отдел супермаркета.

Был дождливый день, не было срочных задач по работе, и вообще мне было скучно, потому что жизнь бессмысленная, работа бессмысленная, да еще и эта стена воды за окном — ни погулять, ни на группу сходить, короче, никаких дел не существует, кроме как страдать с бокальчиком. В этот раз я сопротивлялась долго, отговаривала себя, торговалась с собой и решила позвонить сестре. И как на зло, сестра в щи. На другом конце виртуального провода очень близкий мне человечек рыдает, шлет всех нахер и хлебает коньячеллу. И мне так захотелось туда, в этот беззаботный мир, где можно мычать что-то слабоубодотворимое в трубку без стыда, без стеснения и без ответственности, что я, напялив леопардовые треники, вышла из дома и пошла за добычей.

Вернувшись с двумя бутылками белого сухого, я все еще продолжала диалог с собой и решила, что попробую глоточек, а если вино не вкусное, то вылью его. Боже, благослови грузинских виноделов, потому что эта желтоватая жидкость с терпким вкусом и ароматом совсем не то, что я люблю пить. Так две тысячи рублей оказались в унитазе, а не в моем желудке. Может, это и не супер честно, но этот глоток за срыв я считать не буду.

А теперь полезная часть. Если вы что-то бросаете, что-то, от чего вы зависите, то очень важно расставить границы. И это не те границы, где вы не разрешаете маме поучать вас, а токсичному руководителю заставлять вас работать по выходным. Это границы для себя, и они, черт побери, еще сложнее. Говорить себе «нет», как ни странно, сложнее, чем говорить «нет» другим. Какие границы поставить, если вы бросаете алкоголь? У каждого они свои, главное — отказывать себе в том, что больше всего напоминает кайф от употребления. Кому-то стоит избегать баров, кому-то — пятничных встреч с коллегами, а кому-то — не оставаться одному. Самая главная для меня — это не разговаривать с пьяной сестрой.

18 дней

Самое сложное и опасное для меня время. Потому что я уже напрочь забыла, что я зависимый человек, так как чувствую себя хорошо, во всех сферах жизни видны явные улучшения, мир заиграл новыми красками и тому подобное. В эту ловушку я попадалась уже кучу раз: всё хорошо — значит, я не алкоголик — значит, можно и выпить бокальчик-другой. Но не в этот раз, not on my watch, как говорится. Поэтому сегодня напомню себе, а вам расскажу в первый раз, в какой момент жизни поняла, что я алкоголик и что это реальная проблема.

По правде говоря, таких моментов было много, но один действительно заставил меня задуматься. И всё до банальности просто — меня уволили. Вернее, не совсем уволили, а попросили уволиться, так как на тот момент уже полгода я регулярно проебывалась. Не то чтобы прямо очень сильно, но проебывалась. Пропускала встречи, дедлайны. Вроде бы ничего особенного, да? Ну кто из нас хоть раз не пропускал зум-колл или не забывал про сроки? Тем более, работала я тогда арт-диром в Яндексе, и война как раз началась, сменилось начальство, переезд... Короче, работы было много, работа была сумбурной, новый креативный бесил адово, переработки, бесконечный поток правок. Сущий ад, констатировала я себе в голове и топила свою усталость и страхи в старом добром Пино Гриджио.

Но мне повезло, это я сейчас понимаю. Тогда не понимала. Мой непосредственный начальник был очень чутким пацанчиком и быстро распознал, что со мной что-то не так, и я не могла из самого ответственного сотрудника превратиться в раздолбая без причины. Он откровенно поговорил со мной, пошутил про “Раньше у нас бригадир забухал, а теперь у нас тимлид выгорел” и предложил либо отпуск за свой счёт месяца на три, посоветовал реабилитацию, либо уволиться по собственному. Меня, естественно, этот разговор жутко разозлил, напугал, расстроил и вызвал весь ворох негативных эмоций, поэтому и выбрала увольнение. Я очень обиделась и на Женю (начальника), и на Яндекс, да и вообще на весь мир. А сейчас я ему очень благодарна (только Жене, Яндексу благодарна, но не очень), потому что это был первый значимый шаг на моем сложном пути к выздоровлению.

В то время я очень боялась, что обо мне поползут слухи, и я потеряю свою профессиональную репутацию. Слухи немного поползли, но я ничего не потеряла. Оказывается, люди сильно добрее, чем я представляла их в своей голове. С тех пор я сменила пару работ, стала работать на британскую компанию мечты и вот рассказываю вам эту постыдную историю. Всё ещё немного боюсь всего, но нахожу в себе силы верить и в себя и в людей.

22 дня

Ну вот, я пересекла рубеж в три недели. Три недели — это уже прям много. Но прошли они довольно лайтово, что странно, я ожидала, что будет тяжелее. В прошлые разы на ранних сроках мне ой как несладко бывало, и я думала, что ежедневно буду мучать вас своими pussy страданиями, откровениями и прочими муками человека, у которого отобрали его любимую соску с шардоне.

Я радуюсь этой дате, но не от всего сердца, потому что мне скучно. Ведь я настолько привыкла к своим качелям: йуххху я в говно — день имитации смерти с тазиком доширака — лошара, всё просрала, срочно перевыполнить план на месяц по работе, посадить ребёнка, родить дерево и что-то там сделать с домом — йухууу я в говно. Размеренная жизнь стала казаться мне лишенной всякого вкуса. Ну вот я проснулась и всё хорошо, вот я поработала/погуляла/сходила в зал/поела — опять всё хорошо, и вот я ложусь спать, "и блин и что?" Где удовольствие-то? Из взбалмошной девицы, у которой семь пятниц на неделе и нет ни малейшего понятия, что произойдет в следующую минуту, я превратилась в обычную. А "обычная" в моей голове звучит как никакая. Где мне найти те же эмоции, которые я находила в полуобморочном состоянии после двух бутылок винища?

Я искренне хочу полюбить рутину, ведь я знаю, что в ней тоже полно места для приключений, радости, горя и всех так нам необходимых чувств. Но с самого детства я считала рутину дном и уделом недалёких людей, хотя опыт доказывает, что это совсем не так, а люди с размеренным образом жизни зачастую намного интереснее и глубже моих друзей-собутыльников и наркоманов.

Помогите мне найти источник радости и эмоций, и желательно смысл этой долбанной жизни. Пока я вижу смысл только в пельменях, они хороши, ради них определённо стоит жить.

33 дня

Давненько я ничего тут не писала, но на это у меня уважительная причина. Я бы очень хотела сказать, что собака сожрала мой ноутбук, но у меня нет собаки, зато есть диагноз — депрессия на фоне алкогольной зависимости. Не самый страшный диагноз, но и не самый приятный. Для тех, кто думает, что депрессия — это просто грустненько, к сожалению, это не так. Мой уровень "грустненько" доходит до такой степени, что единственное, что может вытащить меня из кровати — это желание поссать, причём даже его я стараюсь игнорировать как можно дольше, и это, блин, реально очень страшно.

Но мне лучше, я вовремя обратилась за помощью и уже полтора месяца на таблетках. Я вижу от них эффект, но, к сожалению, волшебных пилюль не существует, и эффект не постоянный. Мне сказали, что это норма, и мне будет становиться то лучше, то хуже. Сейчас я в подавленной фазе цикла и всячески пытаюсь из него выбраться. Выходит средне, но что-то уже получается. Я даже сходила в душ и поехала на педикюр, хотя торговалась с собой об этом огромном шаге примерно три часа. Если сегодня я смогу прибраться дома, то это вообще настоящий героизм. Пожелайте мне сил и удачи.

Так вот, при чём тут депрессия и алкоголизм? И как они связаны? Дело в том, что депрессия и алкоголизм зачастую идут в комплекте, и что из них у конкретного индивида первично — в принципе не важно, лечить нужно и то и другое. Хотя многие, особенно в 12-шаговых программах, считают, что пытаться бросить бухлишко с помощью антидепрессантов — это не просто читерство, а настоящее преступление перед истинно чистыми людьми. Многие могут считать, что они хотят, а мой психотерапевт говорит: «Зачем страдать там, где можно не страдать», — и я с ним согласна.

Если у вас есть годные или не очень лайфхаки, как мне себе помочь, то кидайте их в комментарии, буду очень благодарна.

СОЗАВИСИМЫЕ - ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ(газлайтинг, ложь, абьюз, манипуляции, скандалы, интриги,расследования)
https://youtu.be/49PKI0wGi7s

Мы все - зависимые.

Наш мозг не приспособлен к современной реальности и его механизмы системы вознаграждения приводят нас в зависимости. Никто не застрахован от этого, просто набор веществ и поведения такой огромный, что у каждого человека это будет что-то своё, иногда очень уникальное.


Потрясающий полезный подробный и очень длинный подкаст на тему зависимостей, дофамина и эволюции.


Главный вывод в том, чтобы понимать, что с нами происходит, осознанно слезать за этим процессом и беречь себя от перекосов.

И в этом безусловно может помочь наш бот @askesa_bot

https://youtu.be/R6xbXOp7wDA?si=r4PLGttxkKw5uTcq

Хрестоматия веществ, в которой рассказываются основные эффекты, риски, а также техника безопасности по употреблению.

Полезное и познавательное видео


https://youtu.be/hh6piqMYpvU?si=A3nf0amLWO4BHGRa

Новый выпуск уже на канале

https://youtu.be/CTqqA9aJ24w?si=ur-Nk_JPKZtLPhJG!!


На этот раз в гостях у нас Яна Задорожная и мы обсуждаем, что такое спортивная аддикция и как обнаружить в себе опасные паттерны, если предмет зависимости – социально одобряемое поведение.

Где грань между стремлением к здоровому образу жизни и обсессивной фиксацией на тренировках и питании?

Яна — фитнес и кроссфит-тренер, спортивный нутрициолог и автор подкаста о расстройствах пищевого поведения «Ешь спокойно» .

В этом выпуске она рассказывает, что такое спортивная булимия и делится личным опытом борьбы с зависимостью, в которой спорт из полезной и социально одобряемой рутины превратился в разрушающую компульсию.


Ждём ваши лайки, комментарии и обратную связь ♥️

Друзья, у нас закончилось финансирование 🆘

В ближайшие пару месяцев мы довыложим уже отснятый в прошлом году контент и будем вынуждены закрыться.

18 июля 2025 года будет ровно 2 года с момента создания, но несмотря на все усердные поиски и попытки, мы не смогли найти монетизацию внутри проекта, хотя охваты и обратная связь показывают, что он нужен людям и реально помогает бросать вредные привычки и начинать трезвую жизнь.

Мы ищем внешнее финансирование - спонсоров, меценатов, пожертвования, чтобы проект жил, процветал и продолжал служить на благо людям.

Если это вы, или вы знаете, кому можно про нас рассказать, будем очень благодарны ♥️🙏

За время существования команда проекта успела сделать следующее:

📱Бот, который помогает эффективно держать аскезу
💡Просвещение:
15 полноформатных интервью
80 коротких видео

📺YouTube

150 086 просмотров
102 100 просмотров длинных видео
47 900 просмотров шортс
17686 часов просмотра

🖼️Инстаграм

918 000 просмотров


Пишите на почту Dmitrieva.tanya@gmail.com

10 принципов исцеления от созависимости

♥️Мы полностью принимаем себя такими, какие мы есть, даже если хотим изменить некоторые аспекты своей жизни. Мы испытываем к себе уважение и любовь, которые заботливо лелеем и стараемся развить.

♥️Мы принимаем других людей такими, какие они есть, не пытаясь изменить их так, чтобы они отвечали нашим потребностям.

♥️Мы отдаём себе отчёт во всех чувствах и ощущениях, которые мы испытываем во всех областях нашей жизни, включая сексуальную жизнь.

♥️Мы ценим все аспекты своей личности: свой характер, внешность, принципы и ценности, своё тело, свои интересы и достижения. Мы сознаем собственную ценность вместо того, чтобы искать отношений, которые повысят нашу самооценку.

♥️Мы в достаточной мере себя уважаем, чтобы наслаждаться отношениями с другими людьми, особенно мужчинами, которые теперь устраивают нас такими, какие они есть. У нас больше нет потребности ощущать себя нужными кому-то для того, чтобы ощущать себя достойной женщиной.


♥️Мы позволяем себе раскрывать душу и доверять достойным людям. Мы не боимся, что нас узнают на глубоко личном уровне, но при этом мы не позволяем эксплуатировать себя тем, кого не интересует наше благополучие.


♥️В отношениях с другими людьми мы стараемся честно ответить себе на такие вопросы: «Идут ли мне на пользу эти отношения? Позволяют ли они мне стать такой, какой я могу и хочу быть?»

♥️Если отношения становятся разрушительными, мы можем прекратить их, не впадая в парализующую депрессию. У нас есть друзья, которые нас поддерживают, и здоровые интересы, которые помогают пережить кризис.


♥️Превыше всего ценим собственное спокойствие. Все споры, скандалы и хаос прошлого потеряли для нас свою привлекательность. Мы оберегаем себя, заботимся о своём здоровье и благополучии.


♥️Мы знаем, что благополучные отношения возникают между такими партнерами, которые разделяют общие интересы и цели, и каждый из которых искренне желает близости. Мы также знаем, что мы достойны всего самого лучшего в жизни.

Робин Норвуд