💔 8 июля этого года я взяла аскезу на секс и отношения на год, но в конце ноября сорвалась.

После срыва мне было очень тяжело - так хреново мне давно не было. Я чувствовала очень много обиды, боли, бессилия, стыда и вины.
Теперь я не знаю как считать - видимо заново отсчитывать с нуля (что очень - очень обидно), но я продолжаю держать аскезу и уже начинаю видеть реальную пользу:

🤯 Я начала замечать автоматические мысли, которые раньше мотивировали меня на те действия, которые уводили от реальных желаний
🧘‍♀️ Я обрела внутренние опоры и стала намного устойчивее
💆‍♀️ Я стала спокойнее, счастливее и живу жизнью, которой всегда хотела
⛰️ Я наслаждаюсь полной свободой и исполняю одну за одной свои мечты
🍭 У меня появился огромный выбор, а сама я учусь отказываться от того, что мне не подходит, не торопиться и тщательно рассматривать все варианты.

🖤 Сейчас у меня ломка - мне очень сильно хочется отношений и секса из-за этой нехватки я порой не нахожу себе места. Пусть хотя бы даже немного обнимашек.
🖤Я все еще считаю себя неполноценной и сломанной женщиной, раз у меня нет отношений.
🖤Я сублимирую свою тягу в разные безобидные мелочи, потому что не умею иначе.

💝Что меня поддерживает?

😇 Осознание, как сильно я продвинулась и изменилась.
Ровно 10 лет назад я лежала в глубокой депрессии и хотела убить себя после развода. То, что происходит со мной сейчас - детский сад по сравнению тем, как я переживала из-за таких вещей раньше.

🏄‍♀️ Телесные и духовные практики, медитации, спорт, движение, йога, цигун, чтение книг.

📺 YouTube-канал про зависимости Askesa , в котором я беру интервью у людей, которые прошли этот путь и делятся опытом

🥰 Наш Askesa Bot, который я создавала для себя. Он присылает мне слова поддержки, считает дни и дает полезные практики. Я им реально пользуюсь и чувствую результат.

Зачем мне аскеза на отношения?
Для счастливых отношений

Парадокс?
Не думаю

В моей ситуации - со сформированной еще в детстве созависимостью главной ценностью и приоритетом всегда было наличие отношений. Их качество и совместимость с моими целями и планами на жизнь отходили на второй план, ведь важно было именно быть в отношениях.
Без отношений становилось так мучительно больно и одиноко, что все силы и ресурсы тратились на поиск и удержание отношений - даже неподходящих. Даже тех, в которых я страдала. Даже тех, которые портили мою жизнь.

Сместить фокус с наличия отношений на качество отношений в ситуации созависимости не так просто, я бы даже сказала очень сложно , поэтому после выхода из острой фазы со срывами и откатами именно сознательный отказ позволяет управлять этим фокусом.

💓Отказываясь сознательно и специально от отношений я перестраиваю систему приоритетов и ценностей. И это пошаговый план.

1️⃣Убрать приоритет с наличия отношений
2️⃣Переключиться на собственную жизнь, мечты, цели, ценности и желания
3️⃣Научиться быть с собой в спокойствии, счастье и радости
4️⃣Возвращаться к экспериментам с отношениями
5️⃣Стараться удерживать фокус на качестве, а не наличии отношений.

💓Я успешно прошла первые три шага и перехожу сейчас на четвертый.

Теперь, когда я умею жить без отношений полноценную и счастливую жизнь, у меня есть свобода выбора. Мужчина уже не затыкает бездонную дыру, он включается в хорошо работающую систему. И тогда гораздо легче обращать внимание на то, а какой это мужчина. Невозможно сразу сместить фокус с количества на качество, важно создать такие условия и контекст, в которых это стало бы реальным.

Существует два подхода:

🅰️«Все равно с кем, лишь бы не одной»

🅱️ «Мне очень хорошо одной, но именно с этим человеком я хотела бы быть рядом»

Есть ли разница? Безусловно

Аскеза на отношения ( временный осознанный отказ) - замечательный инструмент, чтобы перейти из А в Б.
Я пользуюсь им, вижу результаты и эффект и очень радуюсь за себя и свои будущие прекрасные отношения ❤️

Чувство зависимости. 1894.
Саша Шнайдер (Карл Александр Шнайдер). 1870 -1927.

Ура! Новое видео на нашем канале.

В этот раз мы поговорили с Глебом Гордеевым про создание приложений, дофаминовые горки, жизнь без зависимостей и общество, которое всячески мешает нам жить свободной жизнью.

Глеб живет в Берлине и на Бали, работает над созданием приложений и занимается тем, чтобы удерживать там пользователей как можно дольше. Хотя сам не берет в руки телефон несколько часов после пробуждения и перед сном.

Мы обсудили с ним, как слезть с этой иглы, какие инструменты и советы реально работают и чем хороша випассана.

Полный ролик по ссылке - https://youtu.be/RwzBBGACfB0?si=yc79koTMXfoqsIMG , ждём ваши комментарии и лайки.

Что особенно интересно было слушать?
❤️

Анфиса в 15 лет ушла из дома, в 17 снялась в главной роли фильма "Географ глобус пропил", в 18 лет была номинирована на премию Ника, в 23 стала победительницей шоу "Последний герой", а в 25 стала ведущей передачи "Орёл и решка".

В интервью она рассказывает, как выходила из тела, попадала в другое измерение, голодала 15 дней, регулярно берет аскезы и уезжает в необитаемые места.

Героиня утверждает, что ее оберегают ангелы, и что аскеза - это инструмент для кайфожоров, который повышает чувствительность и склонность к дисциплине.

Смотрите видео на нашем ютуб канале ✨
https://youtu.be/dnlsAXVN7us?si=_YXZGy1_IpjADTxb ❤️

Я не занимаюсь сексом, но ем сахар.

Знаю, что моя личная аскеза пугает многих и может оттолкнуть от проекта.
Ведь никому не хочется, чтобы отбирали секс.
Но для меня аскеза это не ограничение - это исследование и лично для меня именно сейчас актуальна конкретно эта тема.

Если ваш секс редкий и однообразный, не стоит брать на него аскезу ни в коем случае - я вообще никому не рекомендую повторять мой опыт, потому что он мой.

Для меня секс в какой-то момент стал темой очень частой, разнообразной, изобильной, яркой, легко доступной и привычной. Именно по этой причине я взяла такую аскезу - для нового опыта.

Чтобы посмотреть:

1 А как моя жизнь будет выглядеть без этого?
2 А как я буду общаться с людьми, исключив эту составляющую?
3 Что изменится в моих отношениях мужчинами, если я перестану заниматься с ними сексом?

Моя аскеза длится 11 месяцев и из них я срывалась 4 раза - в ноябре, феврале и марте. Я понимаю, что есть люди, для которых так выглядит обычная интимная жизнь. Но для меня так выглядит ситуация, в которой я себя контролирую, держу в руках и стараюсь изо всех сил в такие ситуации не попадать.

При этом я вкусно, разнообразно и полноценно ем, позволяю себе мастурбацию и объятия, хожу на вечеринки, живу очень яркой не аскетичной жизнью, параллельно исследуя этот аспект себя.

В нашем боте @askesa_bot выбор из 54 разных видов аскез - начиная от кофе и заканчивая соцсетями. Он очень поддерживает на этом пути, я сама с удовольствием пользуюсь и чувствую такую необходимую мне опору.


Не берите аскезу на секс - исследуйте другие аспекты своей жизни.

А своими открытиями делитесь пожалуйста с нами! 🌸

⛓️ Вышел подкаст про алкоголизм с моим участием ⛓️

https://youtu.be/7uS266wAqxM?si=WluOg_XHGVU-ImUP

В декабре прошлого года я ездила болтать с создательницей кинки-пати Таней Дмитриевой о своих зависимостях, мы так классно смэтчились, что когда она сказала, мол, на запись есть где-то час, я ответила «не, не сработает, у нас точно получится больше» :)

В интервью мы обсудили, как мне удалось бросить без психотерапии и групп «12 шагов», как это произошло и какие были зависимости. Рассказываю, почему против аскез и что не так с детским шампанским, а еще что говорить людям, которые убеждают тебя выпить.

Буду рада вашим мыслям, историям и лайкам по ссылке выше. И помните, выход есть — и он не в окно ♥️

PS: В декабре я весила на 7.5 кг больше, чем сейчас 👀 Я находилась и всё ещё нахожусь в процессе выстраиваний отношений со своим телом, но, чёрт возьми, как же было морально сложно пойти под камеры, зная, что к моменту выхода подкаста я буду выглядеть иначе. Судить-то будут по видео. Там ещё и акне разъебало, боже, если бы не тема ролика, я бы даже не пошла. Это я делюсь к тому, что подобные переживания мне не чужды, а то многие думают, что я зверь-машина и мне на всё насрать, но нет — я обычный человек со своими мыслями и переживаниями. Которые нормальны ♥️

Ровно год назад родился наш проект! 🎉🎉🎉🎉🎉


18 июля 2023 года мы (Таня и Кристина) провели целый день в очень глубоких разговорах, брейнштормили идеи, обсуждали, что захватывающего, интересного, важного и полезного мы можем привнести в этот мир.


Так был придуман проект, который помогает людям узнавать больше адекватной информации про зависимости, эффективно и результативно держать аскезы, формировать новые привычки и повышать осознанность.


Вечером этого дня был оформлен и куплен домен Askesa.me.

Что мы делали весь этот год?

Снимали интервью, монтировали и выкладывали их в сеть, создавали бота и получали ваши восторженные отзывы, писали тексты, читали ваши комментарии, создавали нереально красивые картинки, придумывали идеи и делились ими с вами ♥️


Наш первый год в цифрах:

✈️ 391 подписчик в TG
📺 692 подписчика в YouTube
🖼️ 265 подписчиков в Instagram
🤖 494 пользователя нашего бота @askesa_bot
🧚 9 человек в команде (не считая съемочных групп)

YouTube Channel Askesa
🎉 603 106 - охват видео
💝 70 374 - просмотры видео
🕐 2 460 часов - время просмотра


💰Деньги
Вложено - 751 014 RUB
Заработано - 0 RUB 🤡



Спасибо огромное, что вы с нами ♥️

Лучший наш подарок - это вы, ваши лайки и комментарии, ваши отзывы и репосты наших интервью и публикаций.

Мы любим вас и ценим, желаем свободы и удовольствия! Пусть боль исцеляется, радость от жизни увеличивается, а трезвость всегда будет с вами!
💝

Такое долгожданное и такое важное ценное интервью.


У нас в гостях Ваня Замесин, который рассказал, чем алкоголь похож на продукт, как всей семьей взять аскезу на приложения, почему мы живем в опасном обществе и почему скука это хорошо.


Делитесь в комментариях обратной связью и вашими впечатлениями от этого интервью.

Кого еще вы хотели бы видеть у нас в гостях?

https://youtu.be/iS37eNs-UdE?si=Muf5_zX0IYSFGCnE

Сегодня ровно 2 года, как в моей рутине нету наркотиков. И я решила поделиться моей историей отношения с ними.

Сколько я себя помню, столько они были рядом.

В детстве наркоманами пугали детей, а шприцы валялись в подъездах и дворах. Надо сказать, что меня запугали очень качественно и я с максимальным отвержением к ним относилась. Но так как покрытая мифами стигма рисовала нищих безработных обрыганов в качестве наркоманов мой страх никак не мешал мне тусоваться в музыкальной и арт-среде, где употребляли как будто бы все кроме меня. «Это другое. Это талантливые, умные, образованные и занятные делом потрясающие люди, а значит - они не наркоманы». В моменты, когда они триповали - я бухала, потому что на самом деле все мы были из одного теста и с одного поля. Однажды я все же попробовала что-то ( до сих пор не знаю что) и меня так крепко и надолго забрало, что еще лет 5 я снова не прикасалась ни к чему подобному.

Потом из этой тусовки я перешла в секс-позитивную, ну и тут, как вы понимаете, дорожки и таблетки лились рекой. Река текла мимо меня достаточно долго - несколько лет я просто наблюдала с берега.
Употреблять я начала через полгода отношений с наркоманом. Самый первый наш раз был экспериментом для укрепления отношений: в 60-е психологи использовали психоделики для терапии, мы тоже решили попробовать. И надо честно сказать, что гипотеза подтвердилась. Потом мы часто использовали этот метод, хотя отношения и закончились через 10 месяцев. Но начались новые - с такими же точно паттернами, методами и на этот раз трипы стали нашим досугом и рутиной и мы были вместе сильно дольше.

Хочу отметить, что мои партнеры были яркими , умными, успешными и деятельными мужчинами, поэтому я не считала их наркоманами - в этом главная ловушка стигмы.

За те 4 года, что я употребляла, те моменты, когда я была под кайфом, можно пересчитать по пальцам трех рук, но пугающей была именно растущая динамика. Перерывы становились все короче, а трипы все чаще и регулярнее. Летом 2022 я вышла на стабильный «1 раз в месяц». И остановилась. 11 ноября 2022. Я поняла, что не получаю больше инсайтов, осознаний, не расту и не ощущаю качественных изменений в себе. Именно это была моя главная мотивация. В тот же момент я вышла из отношений, в которых мы начали существовать мирно и счастливо только в режиме «от трипа до трипа».

Прошло два года и я понимаю, что закладки, заначки, гидра остались в прошлом. В моей жизни нету наркотиков. Две недели назад мне приснился кошмар. Сон был о том, что я стала наркоманкой, причем узнала это от окружающих, когда очнулась после какой-то отключки.

Сейчас я счастлива, спокойна, занимаюсь тем, чем хочу и очень довольна собой. А главное - живу трезвой жизнью. И помогаю людям вокруг ею жить.

Приглашаю вас на свои консультации, в свой YouTube-канал и сюда - в @askesame

Будем жить трезвой жизнью вместе!

Всем привет! Я Маша, и я алкоголик, и сегодня мой 6-й день трезвости.

Помимо того, что я алкоголик, я еще очень успешный графический дизайнер и в целом хороший человек. Можете сказать мне спасибо за аватарку и всё оформление Аскезы. Я помогала и помогаю развивать этот проект во всех его проявлениях, но сейчас помощь нужна мне. Мне сложно сосчитать, сколько попыток и способов бросить пить я перепробовала с того момента, когда поняла, что у меня не просто нет чувства меры, а реальные проблемы, которые мешают мне жить. Я уходила в спорт, в работу, в отношения, в йогу, в секту; запивала каждый бокал вина бокалом воды; пила только по выходным, только в компании, только одна; пробовала заменить алкоголь травкой, духовными практиками, медитациями, путешествиями и прочей фигнёй, которая мне иногда помогала. Но результат всегда был одинаковый: я находила себя в винном отделе магазина с абсолютно невинной мыслью: «Ой, да нет у меня никаких проблем, выпью пару бокалов». Но если бы я могла выпить пару бокалов, то не писала бы сейчас этот текст.

Суть этого поста в том, что я хочу помочь себе и, возможно, кому-то из читателей или их близких пройти трудный путь борьбы с зависимостью. У меня достаточно и хорошего, и очень отстойного опыта, чтобы сделать его интересным для вас, а для себя – искренним. По мере сил я постараюсь каждый день делиться своей историей, своими мыслями и своими способами справляться с этой дурацкой болезнью.

Я бы очень хотела писать этот текст не анонимно, но сейчас мне страшно. Я боюсь, что узнают бывшие и будущие коллеги, родственники, новая девушка условного Дениса, мама Андрея и прочие вымышленные и не очень персонажи. Для себя я поставила срок – 3 месяца или 90 дней, как раз на 90 дней дают медальку на собраниях Анонимных алкоголиков. Это срок, который я рассчитываю провести трезво с вашей помощью, и срок, после которого я покажу свою мордаху. Если кто-то из вас вдруг догадается о моей личности раньше, потому что, ю ноу, there will be signs, пожалуйста, не скидывайте ссылку на мою инсту в комментарии. Сейчас я как Бэнкси от алкоголизма, и пока хочу им оставаться.

Для знакомства на сегодня, думаю, достаточно, и можно перейти к полезной части. Итак, я заручилась всем, что до этого момента помогло мне не спиться к херам и сохранить свой моральный облик и социальный статус:

— Я работаю с психотерапевтом. Тут важно выбирать такого, который работает с зависимостями и именно с вашими, иначе есть шанс потратить много денег, но не получить желаемого результата.

— Я созваниваюсь с психиатром (меня психотерапевт к нему отправил) и принимаю назначенные таблетки. Не советую заниматься самопомощью без консультации врача, просто потому что Светке из семнадцатой помогла валерьянка с корвалолом.

— Я хожу на собрания АА, и у меня есть наставник. На АА меня отправили и психотерапевт, и психиатр, а еще давным-давно нарколог.

— Я постаралась минимизировать весь внешний стресс на ближайший месяц. Перенесла глобальный переезд и живу в спальном тихом районе напротив красивого пляжа и длинной набережной.

Каждый день я буду рассказывать чуть-чуть о себе и о том, что помогает мне справляться. Как в Суспензии, ждем новую версию меня;-)

НЕДЕЛЯ!

Кажется, что не пить неделю — это очень просто, а семь дней — совсем небольшой срок трезвости. Но не для меня. В моем окружении человек мог отказаться от выпивки в пятницу вечером только если ему врач назначил курс антибиотиков от хламидиоза. Да и вообще, спросите себя и своих знакомых, когда в последний раз они не пили на выходных. Возможно, ответ вас удивит. Меня удивил. Даже в условиях всеобщей помешанности на ЗОЖе, осознанности, правильном питании, дыхании маткой и сомнительного происхождения эзотерических практиках, жизнь большинства среднестатистических людей — что-то из серии “пять дней в зале, два дня в баре”, чаще, правда, пять дней не в зале, а за монитором.

Меня очень пугает мысль, что я добровольно хочу отказаться от винишка в красивом бокальчике по выходным до конца своей жизни. Я просто в это не верю, потому что не знаю, что делать еще. Ну то есть как например отмечать дни рождения? Или что делать в конце рабочей недели, когда сил на общение с друзьями мне может дать только новозеландский рислинг? В конце концов, что, блин, еще пить, если не бухлишко? Кофе? Не усну ночью. Сок? Много сахара. Чай? Я что, бабка? Вопросы открытые, и ответов на них я не знаю, но постараюсь найти или придумать.

Я часто слышу в свой адрес, что мол просто пей меньше, зачем отказываться навсегда и подобное, и поверьте, что больше всего в жизни я бы хотела научиться пить, как пьют независимые люди. Но я лошара, мне не повезло, я не такая, я Маша, и я алкоголик.

Мне от этого очень обидно, я завидую тем другим, нормальным людям, и тешу себя надеждами, что, может, когда-нибудь. Но за четыре или около того года моих попыток хакнуть этот замкнутый круг ни одна не увенчалась успехом. После каждого перерыва в употреблении, когда мне казалось, что вот всё, я научилась, я смогу, я врывалась в новый затяжной запой со скоростью речетатива Эминема и откатывалась обратно в свое унылое болотце, в котором комфортно, можно себя жалеть и обманывать.

Пойду придумаю, чем заменить винишко в вечер субботы, потому что пить по субботам тоже отказывались только те, кому доктор назначил антибиотики от хламидиоза.

8 дней

Просыпаться в воскресенье без похмелья прекрасно, в остальные дни тоже вполне, но в воскресенье — прям топ. Хотя сегодняшний день я провожу ровно так, как проводила бы его с похмела: лежу, ем и смотрю сериальчик. Можно поругать себя за бесцельно потраченный выходной, но я не буду, потому что быть недвижимостью иногда полезно. Это вообще, пожалуй, самый лучший совет, который я услышала то ли на группе, то ли от психотерапевта, то ли от кого-то из друзей, а возможно, от всех вместе взятых. Дословно он звучал так: «Отъебись от себя».

Звучит это просто и понятно, но на деле тяжело. Я привыкла делать дофига, спешить куда-то, придумывать себе обязательные, супер важные, никому нафиг не нужные дела, переживать, что не успеваю, и что жизнь моя не похожа на жизнь инфлюенсеров, которые встают в пять утра, бегают 20 километров, рожают троих до 21, а в 23 покупают первый прайвит-джет, потому что капец неудобно с тремя детьми летать экономом, особенно после двадцатки утром на тощак. Единственные моменты, когда я позволяла себе лежать и ничего не делать без язвительного голоса в моей голове, который отчетливо говорил: «лошааарааа» — это было похмелье.

Как толково отдыхать без алкоголя и сопутсвующих ему состояний, надеюсь, в следующих выпусках. А теперь важный вопрос 👇

День одиннадцатый.

По версии главной героини одной из книг Пауло Коэльо (вспомнила о котором я благодаря несмешному мему), 11 минут тратит человек на половой акт, а мне, видимо, нужно 11 дней, чтобы забыть, как мне было фигово в похмелье, как меня сутки тошнило, как мне было страшно и стыдно, и как я клялась и обещала, что это был последний трехсоттысячный раз; как мерзко воняло недопитое винишко, когда я выливала его в унитаз. Прошло всего 11 дней, и вот я сижу и думаю, как классно было бы сейчас сходить в магазин, достать штопор и наконец-то расслабиться. Как говорит мой психиатр, «это тяга». Психотерапевт, кстати, с ним не согласна. Но мне, по большому счету, фиолетово, как они это состояние называют; меня тревожит, что оно есть, и что я хочу бухнуть.

Анонимные в таких случаях советуют позвонить наставнику или такому же алкоголику в завязке. Я решила написать вам. Еще советуют не быть голодным, злым, одиноким и уставшим. Но это, в принципе, мое стандартное состояние под вечер в любой рабочий день, хотя работу я свою люблю, а сейчас так вообще попала в корпорацию добра.

Что же меня так манит обратно? Это физическая тяга? Попытка убежать от проблем, которых нет? Одиночество и ощущение пустоты и бессмысленности? И почему все это накатывает только вечером? Днем, типа, все окей, да? И почему это чувство пересиливает все остальные? Куда девается память о негативном опыте? На минуточку, у меня автоматически поджимается мизинчик и бегут мурашки по коже, если я представлю жесткий острый угол кровати; с бухлом так не работает. Плохие воспоминания стираются быстрее, чем имена второстепенных персонажей Сумерек.

Еще говорят, кола помогает...

Сегодня у меня персональная пятница тринадцатое. И я очень долго не хотела писать этот текст, потому что я сорвалась, ну почти. Да-да, в тот момент, когда писала, что хочу бухнуть пару дней назад. В тот день будто бы всё сложилось так, чтобы я пошла за винишком. Вернее, я и сходила. Но об этом позже. Сначала о том, что привело меня в винный отдел супермаркета.

Был дождливый день, не было срочных задач по работе, и вообще мне было скучно, потому что жизнь бессмысленная, работа бессмысленная, да еще и эта стена воды за окном — ни погулять, ни на группу сходить, короче, никаких дел не существует, кроме как страдать с бокальчиком. В этот раз я сопротивлялась долго, отговаривала себя, торговалась с собой и решила позвонить сестре. И как на зло, сестра в щи. На другом конце виртуального провода очень близкий мне человечек рыдает, шлет всех нахер и хлебает коньячеллу. И мне так захотелось туда, в этот беззаботный мир, где можно мычать что-то слабоубодотворимое в трубку без стыда, без стеснения и без ответственности, что я, напялив леопардовые треники, вышла из дома и пошла за добычей.

Вернувшись с двумя бутылками белого сухого, я все еще продолжала диалог с собой и решила, что попробую глоточек, а если вино не вкусное, то вылью его. Боже, благослови грузинских виноделов, потому что эта желтоватая жидкость с терпким вкусом и ароматом совсем не то, что я люблю пить. Так две тысячи рублей оказались в унитазе, а не в моем желудке. Может, это и не супер честно, но этот глоток за срыв я считать не буду.

А теперь полезная часть. Если вы что-то бросаете, что-то, от чего вы зависите, то очень важно расставить границы. И это не те границы, где вы не разрешаете маме поучать вас, а токсичному руководителю заставлять вас работать по выходным. Это границы для себя, и они, черт побери, еще сложнее. Говорить себе «нет», как ни странно, сложнее, чем говорить «нет» другим. Какие границы поставить, если вы бросаете алкоголь? У каждого они свои, главное — отказывать себе в том, что больше всего напоминает кайф от употребления. Кому-то стоит избегать баров, кому-то — пятничных встреч с коллегами, а кому-то — не оставаться одному. Самая главная для меня — это не разговаривать с пьяной сестрой.

18 дней

Самое сложное и опасное для меня время. Потому что я уже напрочь забыла, что я зависимый человек, так как чувствую себя хорошо, во всех сферах жизни видны явные улучшения, мир заиграл новыми красками и тому подобное. В эту ловушку я попадалась уже кучу раз: всё хорошо — значит, я не алкоголик — значит, можно и выпить бокальчик-другой. Но не в этот раз, not on my watch, как говорится. Поэтому сегодня напомню себе, а вам расскажу в первый раз, в какой момент жизни поняла, что я алкоголик и что это реальная проблема.

По правде говоря, таких моментов было много, но один действительно заставил меня задуматься. И всё до банальности просто — меня уволили. Вернее, не совсем уволили, а попросили уволиться, так как на тот момент уже полгода я регулярно проебывалась. Не то чтобы прямо очень сильно, но проебывалась. Пропускала встречи, дедлайны. Вроде бы ничего особенного, да? Ну кто из нас хоть раз не пропускал зум-колл или не забывал про сроки? Тем более, работала я тогда арт-диром в Яндексе, и война как раз началась, сменилось начальство, переезд... Короче, работы было много, работа была сумбурной, новый креативный бесил адово, переработки, бесконечный поток правок. Сущий ад, констатировала я себе в голове и топила свою усталость и страхи в старом добром Пино Гриджио.

Но мне повезло, это я сейчас понимаю. Тогда не понимала. Мой непосредственный начальник был очень чутким пацанчиком и быстро распознал, что со мной что-то не так, и я не могла из самого ответственного сотрудника превратиться в раздолбая без причины. Он откровенно поговорил со мной, пошутил про “Раньше у нас бригадир забухал, а теперь у нас тимлид выгорел” и предложил либо отпуск за свой счёт месяца на три, посоветовал реабилитацию, либо уволиться по собственному. Меня, естественно, этот разговор жутко разозлил, напугал, расстроил и вызвал весь ворох негативных эмоций, поэтому и выбрала увольнение. Я очень обиделась и на Женю (начальника), и на Яндекс, да и вообще на весь мир. А сейчас я ему очень благодарна (только Жене, Яндексу благодарна, но не очень), потому что это был первый значимый шаг на моем сложном пути к выздоровлению.

В то время я очень боялась, что обо мне поползут слухи, и я потеряю свою профессиональную репутацию. Слухи немного поползли, но я ничего не потеряла. Оказывается, люди сильно добрее, чем я представляла их в своей голове. С тех пор я сменила пару работ, стала работать на британскую компанию мечты и вот рассказываю вам эту постыдную историю. Всё ещё немного боюсь всего, но нахожу в себе силы верить и в себя и в людей.