Что делать с агрессией, которую невозможно в данный момент применить "по адресу"?
Прежде всего, важно ее признать и назвать. Разрешить себе сказать: я очень злюсь, я в ярости.
Если агрессия обоснована, если причиненный ущерб очевиден, не надо "понимать и прощать", не надо "смотреть позитивно" или "стараться нет думать".
Врать себе вообще дело неразумное и очень неполезное для здоровья.
Поэтому признаем свою злость, как минимум себе , а лучше говорим о ней с людьми, которые нас поймут и не будут требовать, чтобы мы заткнулись или успокоились.
Дальше: думаем, что можно сделать для решения проблемы, учитывая риски и эффективность. Что можно - делаем.
Очень часто бывает, что гнева у нас много, а сделать по существу мы можем мало.
Тогда и возникает перемещенная агрессия. И вот здесь можно её разместить безответственно - например, сорвавшись на слабого и уязвимого, а можно более разумно. В ваших комментах были рецепты такого размещения: колоть дрова, драить кухню, полоть сорняки, заниматься силовыми упражнениями, бороться с беспорядком, громко кричать, танцевать энергичный танец и т.п. Обратите внимание, что все эти действия на символическом уровне выражают агрессию: разрушение, уничтожение, нападение, преодоление, победу.
Что тут важно: мы делаем это осознанно, вкладывая в деятельность свои эмоции, чувствуя свою силу. Это не перемещенная агрессия сама хлещет куда придется, как вода из вырвавшегося шланга. Это мы своей волей направляем ее на "врага" - в роли которого временно выступает грязь на стенах, трава в огороде или сопротивление тренажёра. Мы владеем собой.
Владеть собой - это не быть всегда спокойным как бетонный столб. Это - уметь управляться со своими чувствами, в том числе сильными и неудобными.

@asiosmann

Почему мы себе накручиваем ?

- что это даёт
- из-за чего может быть

Мерилом чувства вины является внутренняя шкала «хорошо-плохо», которая не зависит от мнения окружающих. Этим вина отличается от чувства стыда, который носит исключительно социальный контекст и без «осуждающих» фигур не возникает.

@asiosmann

Особенности воспитания, приводящие к склонности чувствовать себя «виноватым без вины», заключаются в том, что родители ради определенных целей (в первую очередь - «сделать ребенка послушным») начинают манипулировать ребенком с помощью чувства вины. Оно базируется на чувстве страха: ребенок боится, что его не будут любить. Таким образом, культивируется связь между «правильностью» ребенка и неизбежным наказанием за отступление от неё. К сожалению, такая форма воспитания может сделать ребенка послушным, но обрекает его на крах во взрослой жизни, потому что у взрослых послушание не является залогом успеха - зачастую оно взращивается ценой потери других важных качеств: инициативности, смелости и т. д. При этом, обостренное чувство вины цементирует неэффективные во взрослой жизни установки, не давая повзрослевшему «ребенку» выбраться из этого деструктивного шаблона.

@asiosmann

Примеры невротической вины.
• Вина детей за развод родителей. И, наоборот, вина родителей перед детьми за него.
• Переживания о том, что не пошел учится на другую специальность.
• Вина выжившего в аварии при наличии других погибших.
• Переживания о невозможности дать отпор грабителям.
• Вина за то, что отказал в просьбе.
• Вина за то, что «недостаточно хороший».

Примеры естественной вины:
• Не поздравил с днем рождения.
• Пообещал прийти вовремя и не пришел.
• Случайно рассказал секрет, который доверили.

Слова Пророка (да благословит его Аллах и приветствует):

«От каждой болезни есть лекарство»

— поддержка для больного и лекаря и побуждение искать это лекарство.

Поистине, когда больной знает, что для его недуга есть устраняющее его лекарство, то в нём просыпается надежда и отчаяние не овладевает им.

Врата надежды открываются перед ним.

Укрепившись таким образом, душа его посылает инстинктивный импульс, укрепляющий в нём животные, душевные и природные силы.

За счёт этого увеличивается сила, несущая в себе эти импульсы, и побеждает болезнь.

Аллах доводит до конца предопределенное!

Каким бы не было начало, каким бы невозможным это ни казалось, предопределенное непременно будет.

Про глубинное ( ☢️ токсичное) чувство вины.

Как оно проявляется ?
Что за собой влечёт

Измена это следствие личностного кризиса.

Или кризиса в отношениях.

Но измена это выбор человека, он выбрал именно этот метод решение проблемы, из 1000 доступных методов.

А вы не виноваты в этом, в том что отношения были в кризисе есть ответственность обоих партнёров.
Но вина на том кто изменил.

Да и не нужно вам быть какой-то другой
Иметь другую фигуру
Другую причёску
Другой характер

Это не удержит того кто решил изменить.

Вам больно и хочется себя обвинить
Сказать вот у меня фигура не такая … изменюсь и он исправится.
Потому что если признать что это его выбор и вы не можете влияет, придётся принимать решение принимать его таким или уходить.