Покряхчу про "Четыре комнаты"
Или я это все уже знаю

Три недели назад я снова был на Огоньке, таком камерном российском Burning Man на 2000 человек. Поймал там себя на мысли что хожу и ворчу. Тут не так, это не то, тут мало, тут много, тут криво, тут мокро, тут ничего не понимают. Прям вот дед старый "я все это видел".

Апофеозом этого чувства случился аудио-перфоманс и локация Четыре комнаты. Сначала я туда сидел в очереди, часа 3. Не спрашивайте нахрена я высиживал, сам до конца не осознал ещё. Я уходил из очереди, возвращался, рычал, почти ушёл совсем, потом вернулся и таки попал.

Надеваешь наушники, голос что-то говорит. Попадаешь в первую комнату, потом в следующую, и тд. На весь аттракцион минут 10.

В первой комнате эта история про "Чувак, ну хватит уже бежать, цели ставить, упарываться, вгружать в себя всё, тормозни".
В ответ на неё внутри такое - "Угу, понятно, знаем, ага". Потом голос говорит - "Я вот в себя вгрузил тонны книжек про саморазвитие и духовность. Вот они лежат". И там такая стопочка нехилая.
И я тут понимаю что для меня духовные всякие штуки таким же ебучим достигаторстом стали. Побольше, поглубже, поинтенсивнее, тантра, практики хуяктики, а чего новенького, а ещё, а как ещё посмотреть?

Все остальные комнаты вообще с тем же ощущением проходились - "ну да, я знаю это всё, ниче нового". Вышел оттуда после 3 часов ожидания и 10 минут внутри с ощущением пустоты. Но самое смешное, что я похоже до сих пор оттуда не вышел.

Вот сегодня терапия например была. Ключевая мысль от терапевтини "Артём, ты вот глубоко все уже прокопал и всё знаешь, я же тебе нового ничего не расскажу, и не рассказываю".

И мне такой посыл прилетает эти три недели с завидной частотой. И параллельно внутри столько гнева поднимается на все разговоры про практики, тантры, Георгиев, Исту, "как там было?", "как прошло?", "куда еще сходить?". Заебало невозможно просто.

Или вот гуру всяких слушаю - и там же одна и та же пластинка. И здорово что иногда какие то новые грани находятся, но всё то же самое, по кругу.
И слушаю себя в этом всем еще и думаю - старею что ли, костенею? Или этап такой, хз.

Всё вроде знаю, и нихрена не делаю. Сюр. К реке пойду завтра.

Как я сейчас справляюсь

Чаще вспоминаю "А как мне прямо сейчас?" - вот тепло, мягко, сыто, солнце в глаза, еду встречаться с другом, за рулём, рулить приятно. Никакой опасности и вещей куда реагировать прямо сейчас нет.

Чуть чаще ищу повод для благодарности - в самые мелочи. За слова себе, за взгляд, за то что нежно и тепло, за те же вещи из пункта выше.

Раз в день включаю таймер на 5 минут и медитирую. Почти всегда это бесконечной скорости слоёный пирог из мыслей, тревог и переживаний, перемежающийся с приятностями в теле. Всегда ощущение что таймер сломался и я сижу уже полчаса. А потом он звонит и я понимаю что это всего лишь 5 минут, будто целая жизнь и прорва времени.

Кажется, удалось принять, что сил довольно мало. И что вероятно их всегда будет так мало. И тогда вопрос - а что можно ценного успеть сделать за те короткие промежутки хорошего состояния. Как я выбираю куда уделить внимание. Одна задачка в день.

"На чём я в этот раз отлетел на целый год"

Я отлетел на больших ожиданиях от себя.
В августе я нашёл дело, которым я занимался всю свою жизнь. Что я от этого кайфую, что это ТО САМОЕ. И если я сейчас сфокусируюсь на нём, то всё начнёт складываться само. Вот это ожидание что "всё само" - и вижу сейчас ключевой проблемой.

Про что ДЕЛО? Что профессионально уже 10 лет я ращу людей и помогаю им решать все более сложные задачки, выходить на новые уровни понимания бизнеса. Что мне дико кайфово когда люди об меня думают и уходят с новыми решениями. Что потом у них срабатывает. Мне кайфово быть в такой роли как бы сбоку.

А дальше я пошёл собирать свои предпринимательские грабли. Узнал что своя практика - это бизнес. Что ключевое там - продажи, продукт и маркетинг. Я ходил и пока продолжаю ходить по кругу "нет продукта - нет продаж - нет продукта".

Я вижу в этом больше своих неудач чем успехов. Каждая неудача дизморалит. Куда-то потерялось ощущение легкости и творчества. На сжатой жопе и стиснутых зубах что-то сращивал. Горел всё больше.

Само не складывалось, вселенная сволочь, у меня лапки.
И вот мы находимся тут😁

Время от времени играюсь в игру "надеть решение человека".

Беру поведение человека, который меня выбесил / вывел из равновесия / кого я посчитал или продолжаю считать мудаком / не правым.

Мысленно стать им, представить что у него внутри про все его решения полное спокойствие, уверенность и ощущение "так надо, я молодец, всё правильно сделал".

Попробовать представить все эти цепочки решений. И попробовать в них же поймать ровно такое же ощущение.

Подумать, а что за контексты могли его/меня окружать, что именно такие решения дали такое ощущение правильности.


В конфликтах такая игра помогает задать правильные вопросы другой стороне, поисследовать его картину мира, найти в каком месте кого переглючивает. И либо указать на эти глюки, либо измениться самому.

Общаюсь с Москвой

Приехал в город после 8 месяцев вне. Кто то спрашивает "Ты вернулся?", а я даже воспринять вопрос этот не могу. Как будто больше некуда возвращаться, нет такого места, куда можно вернуться. А вне России было ощущение что я уехал и никуда не приехал ещё. Такое странное "между".

А с другой стороны, я прям выдохнул здесь. Знакомые стены, каршер, еда за 10 минут, очень понятное. Только не мог понять, на каком языке разговаривать с таксистами и продавцами в магазинах.

Особенно родной район Жулебино. Тихо, не особо движово, знакомые дома, школа. Тут Лена и Лева жили, тут Катя, тут Саша, тут Максим. Удивительно, как сердечко теплом отзывается в этом месте. Нигде больше в городе я ничего подобного не чувствую. Гулял в лесу пару часов, фоткал улиточек.

Родительский дом, какая то их там своя рутина и взаимоотношения. Своя жизнь, с радостями и печалями. И ловил такое странное ощущение спокойствия. Несмотря на сложные мои отношения с мамой, папой и сестрой. Несмотря на кучу эмоций, всё равно в этих горках есть ощущение ровности.
Немного похожее ощущение я ловлю иногда от сериалов. Включаю очередную серию Foundation - а там космическая опера, световые года и галактики, какая то своя жизнь и история продолжает неспешно разворачиваться.

А посоветуйте книжки и кино про превознемогание
Когда герои оказываются в соло в каких то безвыходных ситуациях и проходят их.
На чем? Что в их голове? Что приходится пересмотреть и от чего отказаться?
На этой волне посмотрел наконец Revenant и 127 hours. Первый скорее про месть, а вот второй сильно ближе и про это.
Что ещё? Франкл вероятно.
Мемуары, автобиографии, кино. Посоветуйте?

Решил перебрать все проектики за эти два года

Я всю жизнь работал в найме. Всю жизнь хотел свои проекты.

Периодически делал какую то мелочевку - то кодил мелкие тулзы, то мини интернет магазин, но никогда из этих вещей ничего не становилось чем-то, на что можно опереться.
И параллельно рождалось куча идей и проектов, в которых я делал пару шагов и потом закапывал. В папочке "кладбище идей" в таск трекере больше сотни всяких штук.

Хотелось делать из мотивации творческой. Когда не страшно ошибаться и пробовать странненькое. И когда нет операционки которая сжирает внимание. Когда 100% внимания можно уделить чему-то ну совсем отъехавшему.
Уволился, несколько месяцев вообще ничего не делал. Читал книжки, медитировал, иногда болтал с людьми.

Снова начали прилетать идеи. Кое-что пробовал. А сейчас снова в точке когда все на паузе и прикопано. Коучинг буду продолжать, но с сильно меньшим вниманием. Решил вернуться на пару шагов назад.

Так то я 12 лет в рекламе, медиабаинге и рекламных агентствах. Строил команды, перфоманс, аналитика, медийка, инфлюенсеры. Последние 2 недели встречаюсь с бывшими коллегами. Ищу где есть жизнь, где есть возможности, где маловато экспертизы или запрос на партнёрства и людей. Из находок - ритейл медиа, партнёрства небольших агентств и саасов, есть спрос на точечную экспертизу. Знакомлю людей. Посмотрим что получится.


Но всё еще когда-нибудь хочется вернуться к странным и сюрным штукам. Рассказать во что сходил? Там прям дичь дикая местами, страшно даже говорить)

Как я продавал сверчков
История про один из моих проектиков

Позапрошлой осенью я сходил на тусовочку "Дом Устинова". Музыканты сняли большой особняк 18 или 19 века на Полянке, и несколько дней устраивали перфомансы в разных залах и комнатах этого дома. На входе выключаешь телефон и отправляешься исследовать.

Одна из комнат - библиотека. Приглушенный свет, свечи, книжки, странная музыка, стихи и песни. Немного потусторонее. И звук сверчков.
Я был уверен что сверчание несется из умело задекорированных колонок в разных частях комнаты. Потом оказалось что сверчки живые, и сидят в небольших домиках.
И вот этот раздающийся в тишине и шепоте звук давал ощущение, что мы вообще не в центре Москвы. А где-то далеко в лесах, что на на улице август.

Через пару недель я про это все вспомнил и подумал - а в квартире сверчки так же будут работать? Дадут ли такое же ощущение?

Нашёл магазин с живыми сверчками, купил террариум. Сработало.
Живые сверчки дома и правда уносили куда-то далеко. Забавно игрались с вниманием.
То ты перестаешь их слышать, хотя звук никуда не пропадает. То снова слышишь. Люди в гостях иногда на второй час только замечали этот звук.

Я хотел продавать такие комплекты из террариума и сверчков.
Мы украшаем интерьеры визуально, запахом, а тут добавлялся еще один слой. Тонкий, на грани внимания.

По друзьям в итоге продал и подарил несколько коробок. Считал экономику, собирал списки чайных и йожных в мск. Хотел коллабиться с молодыми дизайнерами и делать красивые домики. Искал зоологов чтобы сделать самый удобный в мире домик для сверчков.

Не мог придумать как это продавать онлайн. Баннеры-видео, но что на них класть? Сверчки визуально не самые симпатичные товарищи, такой микс из таракана и кузнечика.
Вспомнил что друг раньше работал в анимационной студии. Договорились мультик нарисовать, нашли аниматора, что-то сделали. Можете посмотреть черновой вариант.

В итоге мобилизация и забил. Может когда-нибудь вернусь.

В терапии пару дней назад нашёл, что:
- я очень жду что работа моя будет приносить кучу удовольствия и интереса
- когда в работе куча удовольствия и интереса, я очень глубоко погружаюсь
- и трачу туда кучу сил и энергии
- и не хватает сил на что-либо ещё

Я понял, что не умею регулировать кран сверху. Не улетать в кайфовое и прекрасное и не сгорать там. Успевать вовремя себя вынимать из супер интересных историй и перезаряжаться.

И сейчас задачка как то сконфигурировать, собрать картинку работы и научиться в ней жить. Делать работу хорошо, не ожидая в ней эмоциональных горок, делать регулярно и без особой привязанности.
Откуда внутри это ожидание что должно переть - я не понимаю.
И удивительно было найти, что когда прёт - я здорово так сгораю. А по-другому не умею.

А еще понял, что в части кризиса среднего возраста не прожил историю с владением красной спортивной машиной. А похоже хочется😁

Макс Поляков подкинул лучшее, что я видел про недуальность.
Первые 5-10 минут пояснения, а дальше вопросы-ответы.
https://youtu.be/e37xKGagFTE

Слушаю и ржу. Потрясающая вещь в себе, совершенно из ниоткуда вникуда. Совершенно не за чем и ни для чего. Ничего не было и не будет. И ничего нет. Тотальный парадокс, который никто не понимает и никому не понять, потому что никого и нет.
Прям как я люблю. Попробуйте :)

Ток что с коуч сессии с клиентом. Довольный очень. Куча изменений, часть прям хочется присвоить.
Работает в найме продактом/СРО, уровень СЕО-1. Параллельно делает своё.
Встречаемся раз в месяц, каждый раз оба удивляемся изменениям
Переход восприятия от "я сам с собой что то строю" к "я строю системы".
От погружения во все процессы к делегированию и фокуса на стратегических задачках.
От ожидания фокуса от руководителя, к самостоятельному принятию решений и приоритетам в продукте.
Раньше замыкал на себя задачки, теперь передаёт их сотрудникам. Как в найме так и в своем проекте.
Появилось время на подумать и фокусироваться, системно решать бизнес задачи, меньше принимать кривых решений.
Я довольный, он довольный.

Я вот вроде хотел коучинг на паузу поставить, а столько ценного мне это даёт, и людям рядом.
Так что я бы 1-2 человека ещё взял.
Приходите за результатами

Музыки ловите что ли :) https://on.soundcloud.com/uzRyG

Я мечтаю о своём бизнесе всю свою взрослую жизнь, лет эдак 15.

Я не помню откуда всё началось, но в какой то момент засело в голове это "не работать на дядю". Сейчас фраза звучит токсичненько. Да и я вроде несколько лет уже найм воспринимаю как достойный способ жить. И что можно построить хорошую карьеру, и в балансе, и с хорошими деньгами и вообще хорошо жить эту жизнь. Но только не для себя. Глюк? Возможно.

По моим прикидкам, 90%+ дохода за это время я заработал в найме, дорос до управления парой департаментов в рекламной корпорации, в моих руках был оборот в полтора десятка млрд рублей в год. Но всё не то.

Но началась моя карьера всё равно с самозанятости.
Я тогда уволился после пары лет работы сисадмином. И от двоюродного брата узнал, что можно как то зарабатывать в интернете. Не поверил, пошёл гуглить.

Нашёл про SEO, движение бомжей, дорвеи, смс партнёрки, аудионаркотики. Полгода возился, заработал 30 тыщ рублей. Понял что всё клёво, люди рядом зарабатывают. Но я похоже чего-то не понимаю, пошёл в клиента учиться и потом в агентство.
Параллельно влезал в не очень легальную историю с мобильными редиректами с популярных сайтов, заработал на партнёрках 600к за пару месяцев. Кодил сервис по аналитике для сео, напродавал на несколько тыщ рублей.

Понимал, что на себе далеко не могу уехать и надо дальше учиться. Фигачил фултайм в разных рекламных агентствах, где резко рос и потом уходил. Поруководил перфоманс, веб аналитиками, потом программатик и инфлюенсер командами, growth hacking.

Открывал и закрывал интернет магазин по продаже берушей для музыкантов. Начинал и заканчивал продавать сверчков с домиками. Киберсквоттил домены, делал мобильное приложение, арбитражил трафик. Десятки идей придумывались, закапывались, иногда делались. Ни одна не проросла в устойчивую систему.

Сейчас снова время пересборки.
Последняя гипотеза "Выкинуть всё, дать себе максимум пустоты и посмотреть что прорастёт" сработала частично:
-Из кайфа и безопасности действительно рождаются классные рискованные идеи
-В них правда интересно играться
-Но я так и не смог научиться фокусно в них фигачить
-Когда кончаются деньги, я не мотивируюсь, а скорее замираю и избегаю

Две недели как я вышел на фултайм. Теперь я в продажах. Никогда раньше фокусно этим не занимался. С первого дня удивительным образом появилось куча сил.
И это такой контраст с последним годом возни, когда я неделями не мог усесться что-то делать по коучингу.
Мне интересно, я понимаю что хочу делать, куда копать, чего мне не хватает. Магическим образом починился график - ложусь в 10-11, встаю в 6-7-8, начал гулять по часу в день.

Я сейчас и я 3 недели назад - две кардинально разные картинки.
Я не понимаю как это работает. Я не понимаю как такое же ощущение поймать в собственном деле. И как строить этот переход из найма во что-то устойчивое, самоподдерживающееся и своё.

Гипотеза на следующую итерацию, когда и как выходить из найма:
1. Сайд проект/ы дают регулярно 100-200-500-1000-2000 баксов
2. Видно трекшен - стабильная динамика МоМ
3. Видно план и что делать дальше чтобы вырасти до 3-5-10к баксов
4. Есть системные маркетинг-продажи и проверенные гипотезы как это масштабируется, инвестиции времени/денег в воронку дают прогнозируемый рост
5. У меня есть ощущение от сайд проекта что это моя работа
6. Есть партнер / команда и мы через полгода не развалились

Почему не хочу коучинг совсем забрасывать? Потому что работает)

Давно не выходил на связь

Что происходит у меня:
- Почти два месяца в найме. Трудотерапия работает. По сравнению с зависаловом в своей практике, здесь очень понятно что делать, куча энергии на задачи, б2б сильно чётче в коммуникации. Продавать получается + очень интересно добирать знаний по теме.

- Начал вылезать из норы. Сходил на двухдневное обучение Playback, пару раз в гости, на открытие новой бани от Олежека, с классным гидом на Рериха в Третьяковку. Понял что с переездом на любом новом месте адаптируюсь месяца 3, и могу привыкнуть почти к чему угодно.

- С зарплатой стало сииильно проще жить, поменял дырявые кеды, расплатился за два месяца долгов психотерапевту, планирую поработать с коучем. Задышалось.

- Окружение сильно помогает - своими историями, советами, вообще приятно что можно много к кому прийти за помощью. Для меня это очень сложно, что обратиться к кому-то то, что потом взять и применить совет.

- Отношения, новый период, непросто и очень нежно. Выгружать сложное, бояться и переживать, оправдывать и не оправдывать надежды как свои, так и партнёра. Расстраиваться от очередной встречи со всеми своими глюками. Хотя казалось бы, я весь такой из себя новый и другой, и отношения построены на других принципах. Сколько работы тут ещё, уф.

В целом ощущение что долго от себя старое отклеивал и отказывался. Проращивал новое и наваливал туда больших ожиданий, которые не случились. Собираю по кусочкам теперь назад, становится сильно безопаснее и комфортнее.

Снова в точке ноль, непонятно кто я, куда мне и что вообще работает и что нет.

Джо Хадсон в каком то из подкастов предложил взять паузу в пару недель и перестать пытаться развиваться и расти. Что никуда от этого не денешься все равно, настолько глубоко в человеческом прошито, что оно и так будет происходить. Не надо туда навешивать лишних ожиданий, не ссы.

Аминь

Я в приятном шоке
Телега накатила обновление, теперь показывает похожие каналы.

Я годами не понимал, почему Discovery никакого нет в телеге. А теперь появилось.
На скринчике кусочек подборки "похожих" на мой.
Уии)

Дружба
Последние пару лет возвращаются мысли про дружбу, что это такое, про что это вообще.
Вижу в окружении людей у кого есть очень близкий круг, с кем постоянно общение, встречи и глубина. Есть вторые, кто прям пишет себе с кем хочет больше общаться и постоянно с этим работает.

У меня ни так, ни так. Есть какое то количество людей, с кем мы видимся раз в пару лет и каждый раз ощущение что не прощались, и такое редкое общение всё равно очень близко. И есть много с кем какие-то касания, иногда глубже, иногда поверхностней. При том окружение постоянно меняется. Иногда вообще никого нет рядом.

И я восхищаюсь теми, у кого прям близко близко и долго долго. И кто скучает, и хочет больше и чаще.
У меня совсем не так, я чаще всего не могу ответить на вопрос "по кому соскучился", или "вот мы приедем в Москву, с кем ты хочешь встретиться?". Да ни с кем не хочу, в голове пустота. Но всегда есть много людей, кто возникает в мыслях "давно не общались, как там у него/неё?".

Мне сильно проще пингануть какой нибудь чатик и внезапно позвать всех кто откликнется. Но для этого прям силы нужны и ресурс. Жаль что по другому пока не всегда умею.

С другой стороны, есть ощущение что меня много кто готов назвать другом, но я все еще не понимаю как это работает. Кажется тут у меня что-то аутичное зарыто.

Кстати, кто в мск, поехали на бранч сейчас в Smoke BBQ. Пишите в личку @grrrm.

А в комментах давайте болтать, как у вас устроена дружба и близость, можно ли это всё как то разделить и назвать.