"Хочу уволиться одним днём"
По следам одной из клиентских сессий про отпуск.

Вышел из отпуска, начал собирать что происходит, буээ, хочется одним днём уволиться. А раньше вроде нравилось. Последний год правда всё грустнее и грустнее становится. Специально пошёл в отпуск пересобраться. Думал что вернусь и снова будет кайфово. Отпуск не помог🤷🏽‍♀️

Оказалось, дикий кайф получал когда надо было быстро расти. И понятно куда расти. И на кого ориентироваться. В каждой итерации и новой роли было видно точку дикого роста и напряжения. Она сама лежала на поверхности. Касдевить, управлять командой, искать PMF. А сейчас её не видно.

Ещё нашлось, что в своё будущее дальше чем на пару месяцев вперёд никогда не смотрел. Подбирал то, что под ногами.

План примерно такой:
1. Продолжать работать и пересобирать что хочется. Ориентировочно запала хватит на полгода.
2. Пересобрать ценности, что важно, где новая точка роста.
3. Посмотреть, куда хочется попасть через 3-5 лет. Из этой точки станет видно какого опыта-знаний-кейсов-людей вокруг не хватает. И может поменяться как хочется делать задачи на текущем месте. Или передоговориться на другие задачи.

Перестал работать бессознательный паттерн "точка роста сама появляется и я туда иду". Пора формировать и собирать новый и сознательный "как я исследую куда мне, и как проверяю что туда".

Хочу ещё историй про отпуск, приходите поболтаем.
Час-полтора. Разберем что происходит, где глючит, стеклышко протрём и наметим направления куда копать. Донейшн

Хочу затестить формат групповых разборов.
Собираемся 6-8 человек, берём один кейс из группы, я задаю вопросы и исследуем, в конце делимся впечатлениями-находками.

С чем можно прийти:
1. Задачки, где возитесь возитесь и всё не можете пощупать, голова кипит, ничего нового не находите, надо об кого то подумать
2. Профессиональное - меняете роль, проект, зоны ответственности, не можете договориться с командой, руководителями, партнёрами. Слишком много всего и надо разобраться, непонятно как принимать решения и жить дальше. Ничего не менять, бежать или лежать.

Результаты:
1. Подумали об кого-то и разложили что происходит
2. Увидели свои глюки/дыры/конфликтующие вещи
3. Наметили как выбираться, запланировали следующий шаг
4. Посмотрели и на свой кейс и на чужие, наверняка найдутся общие точки

2 часа - 1.5 разбор, 30 мин на пошериться.
Колво встреч по количеству участников, 2 раза в неделю.

100$/8к за весь цикл встреч.

Кто хочет? Добавлю в чатик

Мы неправильно смотрели на отчет CliftonStrengths!

Вчера сходил на практику по отчёту CliftonStrengths от Эволюции Жени Волянской. И оказывается, на него надо смотреть совсем другими глазами.

CliftonStrengths Finder от Gallup - это такой опросник-отчетик, который показывает
топ5-топ10 наших скиллов. И предлагает фокусироваться на них в своем развитии. Развивать сильное еще сильнее.
Стоит 50$, проходится за 20-30 минут.


Так вот, оказалось что:
1. Это вообще ни разу не скиллы, а "темы". Чтобы найти суперсилы, нужно проинспектировать свои "темы", погенерить гипотез и потестировать что из этого работает для каких ролей. Вложиться в их развитие.

2. Что основная идея - что в нас есть какие то таланты. Мы про них ничего не знаем, и никто не знает. Мы можем пощупать только какие то отражения. Отчёт показывает только кусочек этих отражений, и целое надо искать сквозь весь отчет

3. Отчет не применим для выбора ролей и профессий. Кто угодно может быть кем угодно, предпринимателем, руководителем, креатором, етц. Вопрос в том как ты сквозь свои темы реализуешь ту роль, которую хочешь

4. Каждая тема раскрывается у каждого по разному. Мой Connectedness и твой Connectedness - вообще могут быть про разное. Там что-то типа 14 тысяч разных вариаций описаний, у каждого своё.
Мы смотрели группой на одни и те же темы - и почти не нашли похожих текстов.

А делать то что?
По каждой теме из топ5 почитать описания, очень внимательно выделить общее, что отзывается, что нет. Поискать где я недоипользую эту тему в своих ролях, где переиспользую, насколько я вообще в контакте с этой штукой.

Ремесло и Мастерство
Я таааакоооой довольный вчера сидел на практике. Потому что у меня есть концепция "ремесла" и "мастерства", которая очередной раз легла на какую то твердую штуку от других людей.

В моей текущей картинке:
Ремесло - это вопрос "а что я такое делаю сквозь всё мое профессиональное?" - что лежит под ролями, продуктами и должностями.
Это можно нащупать, погуляв по прошлому опыту и поискав где бывал самый вкусный(извините) микс из кайфа, результатов, контекста задачки и окружения.

Да, это будет гипотезой, да, можно себе наврать, да, оно не раз и навсегда.

И дальше, через вопрос "А какой следующий шаг в этом ремесле? Что меня двигает к мастерству в этом?". Можно собрать гипотезу на следующую итерацию. Подобрать себе будущий кейс, продукт, опыт, команду и попробовать.
Пройти итерацию, очистить лишнее, пересобраться, скорректировать вектор, сделать следующий шаг.

Рассказать что я дальше с клифтоном буду делать?

Экспертиза и принятие решений

Почти 10 лет я руководил командами в агентском рекламном бизнесе. В пике было 2 команды по паре десятков человек. Подо мной было 2 ступеньки руководителей - директора направлений, под ними групхеды и дальше спецы.

Я постоянно искал инструменты, как выращивать сильных управленцев, как делегировать сначала решения, потом принципы принятия решений, и наконец как делегировать делегирование принципов принятия решений.

Один из кусочков паззла - про то как решать проблемы, которые принесли мои руководители снизу. Чем больше самостоятельности я отгружал вниз, тем более сложные кейсы доходили до меня.

Самый умный
И вот мне начинают приносить проблемы, которые я понятия не имею как решать. Ну то есть все понятно - вот проблема, вот контекст, вот варианты решений. Весь мой опыт в этот момент не помогает. Я вижу что все пути валидны, все могут решить эту проблему, а могут и не решить.

И в какой-то момент я ловлю себя, что я в таких кейсах "должен" быть самым умным. И я часто предлагаю решение основываясь ни на чём, просто на том что я тут главный. А с чего я решил что так будет лучше?

"Так никогда не работало!"
И я начал делать шаги назад. Мы садились и вместе исследовали - варианты решений, риски. Мой руководитель внизу рассказывал как сам хочет решить эту проблему, мы обсуждали что будем делать если что-то пойдет не так, и дальше он уходил с каким то своим решением. А я внутри мог сидеть в ужасе "я тысячу раз так делал, никогда не работало, аааа" и в спокойствии "ну ок, если не полетит, огребу люлей от внешних команд, за пару дней раскидаем".

Каково же было моё удивление, когда проблема решалась в разы лучше, чем я себе мог представить. Я до сих пор не знаю, что работало и почему. Но с того момента у меня начала расти уверенность - что я вообще мало чего понимаю, что вся моя экспертиза в бизнесе вообще не валидна для решения сложных кейсов. Что важно давать людям решать задачи так, как им кажется правильным. Что я могу здесь побыть просто человеком, об кого можно провалидироваться и заткнуть очевидные дыры.

Я на этом не остановился. "А что если мои советы, где я ТОЧНО ЗНАЮ КАК НАДО - тоже булшит?". Я начал тестировать. Оказалось, и даже там где у меня был железобетонный опыт, свой способ решать проблему моим сотрудником частенько работал на порядок круче моих представлений о прекрасном.

Моя коучинговая практика
Поэтому я начал коучить. Поэтому я захожу в разговоры с клиентами из ровно такой же позиции. "Я не знаю как для тебя будет правильно. Мы можем поисследовать вместе. Ты решишь как тебе дальше двигаться, а я помогу посмотреть с разных сторон".

И результаты одних и тех же контекстов у всех абсолютно разные. Кто то в точке выбора "найм или своё" начинает бизнес и уходит, кто-то успевает и бизнес и найм, кто-то откладывает своё до конкретного момента, кто-то вообще отправляется в отпуск или начинает играть на гитаре.
#менеджерское

"Я - вообще не творческий"
Так я думал доооолгие годы. Человек-табличка, смена зубной щётки по гугл календарю, работа-работа-работа. Сгорел в уголёк, антидепрессанты, терапия, чувствительность, внутренний ребенок и "хочу". Развод с женой, практики, Эволюция, Burning man.

Сейчас я считаю что каждый из нас - воплощение творчества. И эта штука чуть ли не в основе жизни. Но наше окружение и мир вокруг с самого детства нас пытается упихать в коробочку. "Математический склад ума", блять. Самозванец, перфекционизм, синдром отличника, делай только когда уверен в результате, вгрузи в свою голову все курсы и книги, а только потом пробуй делать.

Делать ни за чем, просто потому что интересно делать. Потому что интересно играть. Хлопать в ладошки и слушать эхо от стен, гудеть вместе с пылесосом, рассматривать паутинку и игру света. Мазать листики красками и ладошками, складывать фигурки из проволочной пробки от шампанского.

Поймать эмоцию и состояние и слушать цвет их, и форму. Сходить в парфюмерный магазин и подобрать запах этого состояния. Надеть майку наизнанку и выкрасить волосы в розовый. Сходить впервые на маникюр. Побрить голову, закрутить усы.

Делать не за результатом, ни за чем. Найти те места, где безопасно и кайфово это делать. Делать просто так, показывать язык, хихикать на вопрос "а в чем смысл?". Хулиганить, клеить глазки столбам.

Раскачивать своё "а почему бы и нет?". Взять в аренду максимально дурацкий костюм на Burning Man. Подглядеть у других, показать своё, собраться кучей и сделать что-то вместе. Визжать от восторга, бегать босиком по лужам. Складывать нескладываемое и радоваться. "А если вот так?"

Тихонько сидеть внутри и наблюдать, как это происходит. Подглядывать за самим собой и находить позабытое, или совсем новое. Решаться на следующий очень безопасный шажок, но побольше. Чувствовать и ни в коем случае не называть суть, пробовать разную форму.

Куда и как идти дальше?
Сааамый частый запрос в моей работе. Переходить из найма в следующий найм, переключаться или нет в своё дело, выходить из бизнеса или продолжать? Затормозиться или ускориться? Какую следующую ступеньку и как выбрать?

И каждый выходит со своим решением. Кто-то идёт в найм и кладёт на полку свое дело, сформулировав точку и её критерии когда будет снова продолжать. Кто-то выходит из найма и начинает развивать своё, потому что всё готово и есть силы и энергия фигачить. Кто-то продолжает одновременно и найм и сайд проекты. Кто-то продаёт бизнес, кто-то оставляет. Кто-то начинает играть на гитаре и рисовать картины.

Вот уже год я провожу коучинговые сессии. И весь год не могу сложить все эти вопросы в какое-то понятное предложение, описанную целевую и продукт.

То что я точно вижу, что даже под внешне одинаковыми запросами типа "я продакт, хочу стать продактом постарше, не понимаю как" — может лежать стооолько всего разного.
Например, один решает для себя этот вопрос через кучу обучений. Думает что не хватает знаний, планирует через пару месяцев начать искать, пока не понимает что и куда.

30 минут беседы, оказывается, что внутри человека все эти годы вопрос "а хороший ли я продакт?". И этот вопрос заваливается всем чем угодно, и не решается. И критериев к нему никаких нет. Чёрная дыра, которую ничем не закрыть. Постоянные поиски внешней валидации, тонны книг и курсов, любая работа.

И легче станет, только когда его разложить на части "Я хороший продакт когда: я выступаю, я сам делаю фичи, я делаю продукт который люблю".
Тогда это все превращается в конкретные гипотезы и задачи. Тогда понятные критерии к следующей роли, руководителю, продукту. Тогда сильно проще построить себе трек и по нему идти.

А вот вторая история. Ровно такой же запрос "из продакта в продакты". Ровно столько же метаний и непонимания и кучи сил куда угодно.
Те же 30 минут беседы. Оказывается, что задачка и вопрос "хочу расти". А что такое "расти" - полная пустота и непонимание. Выход тот же — критерии, детали "Как это, когда я расту - как это выглядит, что я делаю, что я делаю по новому/по другому?". Оттуда снова четкость, гипотезы, трек.

Так же и с любым другим запросом. Внешне одинаковое, внутри громадный спектр, помножить на такой же спектр вариантов решений. Понятно почему такую неопределенность так сложно разрулить самостоятельно.

Так что моя задачка - помочь выложить на стол максимум важных контекстов и барьеров, поискать что лежит под ними, что мешает двигаться дальше.
С этого момента путь дальше становится маскимально четким. "Блин, это так просто, почему я сам не додумался". Появляется очевидный следующий шаг, пересобираются задачки, откидывается лишнее.
Люди кладут трубку и за следующий час делают то, чего не могли зарешать последние недели и месяцы. Спокойно, весело с лёгкостью и кайфом.

Приходите на диагностику. Это первый шаг - познакомиться, выложить свой контекст, определить где могут быть дыры, посмотреть под другим углом, подуспокоиться. Всё решаемо.
По условиям — говорим час, после с вас отзыв / донат если будет ценно.

Здрасьте,
Вчера прилетел вот такой отзыв на пост про стеклянный потолок. Человек просто прошёлся по нему, как по инструкции, и всё сделал. На выходе доход х1.5, понятный персональный план развития и кайфушки.


А параллельно у меня тут куча всего происходит. Переваривать складывать в канал не успеваю или не хватает сил.
Сделал свой первый лагерь на Ветерок - грузинский Burning Man, вернулся на месяц в Москву, обнял любимый район, родителей, съездил на шмит16 фест, пару дней назад вернулся с Огонька.

И всё ещё ссу писать публично про свои переживания и тревожки.

У меня сегодня день рождения
И я жутко заебанный, уставший, грустный
Совершенно без сил, энергии и с нулями на счетах
Вообще не понимаю что я тут делаю, до тошноты

Очень хочется поддержки

Расскажите пожалуйста истории когда я для вас был ценен, выручал или помогал
Кажется мне сейчас это очень нужно

Спасибо что вы есть. Сообщение здесь и в фейсбуке принесло огромную гору поддержки. И несколько глубоких разговоров с разными людьми, с некоторыми мы не виделись лет по 10. Люди удивительные❤️

А сегодня из меня льётся про страдание.

Про страдание

Параллельно вернулся к лекциям Ram Dass и очередной раз нашёл там новые грани. Один из слоёв его рассказов - про погоню за классными состояниями.

Что в какой то момент мы находим методы попадания в красивое, глубокое, спокойное, ясное и осознающее. Через практики, медитации, вещества. И гонимся вернуться туда снова и снова. Но неизбежно, каким бы способом ни пользовались - мы вываливаемся обратно.

Эту часть спича я всегда воспринимал так, будто это про возврат в свое "обычное", "базовое" состояние, поиски как его приподнять. А в этот раз понял, что это про неизбежные ямы. Про опуститься в днище страданий и отвратительного состояния. Что это неизбежно и гарантированно. И будет всегда. Что суть не в удержании и возврате куда-то в прекрасное.

А суть в том, чтобы учиться не застревать ни там ни там. Успевать выглядывать из любой части цикла. Просыпаться и оглядываться. Как бы тошно и мерзко ни было.

Уметь сопереживать себе в этом тошном и мерзком, прощать и за само состояние, и прощать свои части которые винят, злятся и мудохают себя. И при этом успевать оставлять часть внимания в состоянии "смотреть и не вовлекаться", наблюдать как оно есть.

Каждый цикл таких дичайших низов - возможность в какой то момент снова оглядеться. Увидеть, на чём я в этот раз отлетел на целый год.

То, как предлагает на это всё смотреть Рам Дасс, мне каждый раз даёт надежду и веру, и откуда-то берутся силы взглянуть новыми глазами на себя.

Могу какие-то кусочки, как я его слова понимаю, ещё повыкладывать, если хотите. Оно довольно эзотерическое, но мне отлично заходит.

Например, про эти же циклы, но на уровне повыше, про перерождения души + про желания, отвращения и страдание.


А вообще пиздец конечно на этих горках кататься, даже не пристегивают🙈

Покряхчу про "Четыре комнаты"
Или я это все уже знаю

Три недели назад я снова был на Огоньке, таком камерном российском Burning Man на 2000 человек. Поймал там себя на мысли что хожу и ворчу. Тут не так, это не то, тут мало, тут много, тут криво, тут мокро, тут ничего не понимают. Прям вот дед старый "я все это видел".

Апофеозом этого чувства случился аудио-перфоманс и локация Четыре комнаты. Сначала я туда сидел в очереди, часа 3. Не спрашивайте нахрена я высиживал, сам до конца не осознал ещё. Я уходил из очереди, возвращался, рычал, почти ушёл совсем, потом вернулся и таки попал.

Надеваешь наушники, голос что-то говорит. Попадаешь в первую комнату, потом в следующую, и тд. На весь аттракцион минут 10.

В первой комнате эта история про "Чувак, ну хватит уже бежать, цели ставить, упарываться, вгружать в себя всё, тормозни".
В ответ на неё внутри такое - "Угу, понятно, знаем, ага". Потом голос говорит - "Я вот в себя вгрузил тонны книжек про саморазвитие и духовность. Вот они лежат". И там такая стопочка нехилая.
И я тут понимаю что для меня духовные всякие штуки таким же ебучим достигаторстом стали. Побольше, поглубже, поинтенсивнее, тантра, практики хуяктики, а чего новенького, а ещё, а как ещё посмотреть?

Все остальные комнаты вообще с тем же ощущением проходились - "ну да, я знаю это всё, ниче нового". Вышел оттуда после 3 часов ожидания и 10 минут внутри с ощущением пустоты. Но самое смешное, что я похоже до сих пор оттуда не вышел.

Вот сегодня терапия например была. Ключевая мысль от терапевтини "Артём, ты вот глубоко все уже прокопал и всё знаешь, я же тебе нового ничего не расскажу, и не рассказываю".

И мне такой посыл прилетает эти три недели с завидной частотой. И параллельно внутри столько гнева поднимается на все разговоры про практики, тантры, Георгиев, Исту, "как там было?", "как прошло?", "куда еще сходить?". Заебало невозможно просто.

Или вот гуру всяких слушаю - и там же одна и та же пластинка. И здорово что иногда какие то новые грани находятся, но всё то же самое, по кругу.
И слушаю себя в этом всем еще и думаю - старею что ли, костенею? Или этап такой, хз.

Всё вроде знаю, и нихрена не делаю. Сюр. К реке пойду завтра.

Как я сейчас справляюсь

Чаще вспоминаю "А как мне прямо сейчас?" - вот тепло, мягко, сыто, солнце в глаза, еду встречаться с другом, за рулём, рулить приятно. Никакой опасности и вещей куда реагировать прямо сейчас нет.

Чуть чаще ищу повод для благодарности - в самые мелочи. За слова себе, за взгляд, за то что нежно и тепло, за те же вещи из пункта выше.

Раз в день включаю таймер на 5 минут и медитирую. Почти всегда это бесконечной скорости слоёный пирог из мыслей, тревог и переживаний, перемежающийся с приятностями в теле. Всегда ощущение что таймер сломался и я сижу уже полчаса. А потом он звонит и я понимаю что это всего лишь 5 минут, будто целая жизнь и прорва времени.

Кажется, удалось принять, что сил довольно мало. И что вероятно их всегда будет так мало. И тогда вопрос - а что можно ценного успеть сделать за те короткие промежутки хорошего состояния. Как я выбираю куда уделить внимание. Одна задачка в день.

"На чём я в этот раз отлетел на целый год"

Я отлетел на больших ожиданиях от себя.
В августе я нашёл дело, которым я занимался всю свою жизнь. Что я от этого кайфую, что это ТО САМОЕ. И если я сейчас сфокусируюсь на нём, то всё начнёт складываться само. Вот это ожидание что "всё само" - и вижу сейчас ключевой проблемой.

Про что ДЕЛО? Что профессионально уже 10 лет я ращу людей и помогаю им решать все более сложные задачки, выходить на новые уровни понимания бизнеса. Что мне дико кайфово когда люди об меня думают и уходят с новыми решениями. Что потом у них срабатывает. Мне кайфово быть в такой роли как бы сбоку.

А дальше я пошёл собирать свои предпринимательские грабли. Узнал что своя практика - это бизнес. Что ключевое там - продажи, продукт и маркетинг. Я ходил и пока продолжаю ходить по кругу "нет продукта - нет продаж - нет продукта".

Я вижу в этом больше своих неудач чем успехов. Каждая неудача дизморалит. Куда-то потерялось ощущение легкости и творчества. На сжатой жопе и стиснутых зубах что-то сращивал. Горел всё больше.

Само не складывалось, вселенная сволочь, у меня лапки.
И вот мы находимся тут😁

Время от времени играюсь в игру "надеть решение человека".

Беру поведение человека, который меня выбесил / вывел из равновесия / кого я посчитал или продолжаю считать мудаком / не правым.

Мысленно стать им, представить что у него внутри про все его решения полное спокойствие, уверенность и ощущение "так надо, я молодец, всё правильно сделал".

Попробовать представить все эти цепочки решений. И попробовать в них же поймать ровно такое же ощущение.

Подумать, а что за контексты могли его/меня окружать, что именно такие решения дали такое ощущение правильности.


В конфликтах такая игра помогает задать правильные вопросы другой стороне, поисследовать его картину мира, найти в каком месте кого переглючивает. И либо указать на эти глюки, либо измениться самому.

Общаюсь с Москвой

Приехал в город после 8 месяцев вне. Кто то спрашивает "Ты вернулся?", а я даже воспринять вопрос этот не могу. Как будто больше некуда возвращаться, нет такого места, куда можно вернуться. А вне России было ощущение что я уехал и никуда не приехал ещё. Такое странное "между".

А с другой стороны, я прям выдохнул здесь. Знакомые стены, каршер, еда за 10 минут, очень понятное. Только не мог понять, на каком языке разговаривать с таксистами и продавцами в магазинах.

Особенно родной район Жулебино. Тихо, не особо движово, знакомые дома, школа. Тут Лена и Лева жили, тут Катя, тут Саша, тут Максим. Удивительно, как сердечко теплом отзывается в этом месте. Нигде больше в городе я ничего подобного не чувствую. Гулял в лесу пару часов, фоткал улиточек.

Родительский дом, какая то их там своя рутина и взаимоотношения. Своя жизнь, с радостями и печалями. И ловил такое странное ощущение спокойствия. Несмотря на сложные мои отношения с мамой, папой и сестрой. Несмотря на кучу эмоций, всё равно в этих горках есть ощущение ровности.
Немного похожее ощущение я ловлю иногда от сериалов. Включаю очередную серию Foundation - а там космическая опера, световые года и галактики, какая то своя жизнь и история продолжает неспешно разворачиваться.

А посоветуйте книжки и кино про превознемогание
Когда герои оказываются в соло в каких то безвыходных ситуациях и проходят их.
На чем? Что в их голове? Что приходится пересмотреть и от чего отказаться?
На этой волне посмотрел наконец Revenant и 127 hours. Первый скорее про месть, а вот второй сильно ближе и про это.
Что ещё? Франкл вероятно.
Мемуары, автобиографии, кино. Посоветуйте?

Решил перебрать все проектики за эти два года

Я всю жизнь работал в найме. Всю жизнь хотел свои проекты.

Периодически делал какую то мелочевку - то кодил мелкие тулзы, то мини интернет магазин, но никогда из этих вещей ничего не становилось чем-то, на что можно опереться.
И параллельно рождалось куча идей и проектов, в которых я делал пару шагов и потом закапывал. В папочке "кладбище идей" в таск трекере больше сотни всяких штук.

Хотелось делать из мотивации творческой. Когда не страшно ошибаться и пробовать странненькое. И когда нет операционки которая сжирает внимание. Когда 100% внимания можно уделить чему-то ну совсем отъехавшему.
Уволился, несколько месяцев вообще ничего не делал. Читал книжки, медитировал, иногда болтал с людьми.

Снова начали прилетать идеи. Кое-что пробовал. А сейчас снова в точке когда все на паузе и прикопано. Коучинг буду продолжать, но с сильно меньшим вниманием. Решил вернуться на пару шагов назад.

Так то я 12 лет в рекламе, медиабаинге и рекламных агентствах. Строил команды, перфоманс, аналитика, медийка, инфлюенсеры. Последние 2 недели встречаюсь с бывшими коллегами. Ищу где есть жизнь, где есть возможности, где маловато экспертизы или запрос на партнёрства и людей. Из находок - ритейл медиа, партнёрства небольших агентств и саасов, есть спрос на точечную экспертизу. Знакомлю людей. Посмотрим что получится.


Но всё еще когда-нибудь хочется вернуться к странным и сюрным штукам. Рассказать во что сходил? Там прям дичь дикая местами, страшно даже говорить)

Как я продавал сверчков
История про один из моих проектиков

Позапрошлой осенью я сходил на тусовочку "Дом Устинова". Музыканты сняли большой особняк 18 или 19 века на Полянке, и несколько дней устраивали перфомансы в разных залах и комнатах этого дома. На входе выключаешь телефон и отправляешься исследовать.

Одна из комнат - библиотека. Приглушенный свет, свечи, книжки, странная музыка, стихи и песни. Немного потусторонее. И звук сверчков.
Я был уверен что сверчание несется из умело задекорированных колонок в разных частях комнаты. Потом оказалось что сверчки живые, и сидят в небольших домиках.
И вот этот раздающийся в тишине и шепоте звук давал ощущение, что мы вообще не в центре Москвы. А где-то далеко в лесах, что на на улице август.

Через пару недель я про это все вспомнил и подумал - а в квартире сверчки так же будут работать? Дадут ли такое же ощущение?

Нашёл магазин с живыми сверчками, купил террариум. Сработало.
Живые сверчки дома и правда уносили куда-то далеко. Забавно игрались с вниманием.
То ты перестаешь их слышать, хотя звук никуда не пропадает. То снова слышишь. Люди в гостях иногда на второй час только замечали этот звук.

Я хотел продавать такие комплекты из террариума и сверчков.
Мы украшаем интерьеры визуально, запахом, а тут добавлялся еще один слой. Тонкий, на грани внимания.

По друзьям в итоге продал и подарил несколько коробок. Считал экономику, собирал списки чайных и йожных в мск. Хотел коллабиться с молодыми дизайнерами и делать красивые домики. Искал зоологов чтобы сделать самый удобный в мире домик для сверчков.

Не мог придумать как это продавать онлайн. Баннеры-видео, но что на них класть? Сверчки визуально не самые симпатичные товарищи, такой микс из таракана и кузнечика.
Вспомнил что друг раньше работал в анимационной студии. Договорились мультик нарисовать, нашли аниматора, что-то сделали. Можете посмотреть черновой вариант.

В итоге мобилизация и забил. Может когда-нибудь вернусь.

В терапии пару дней назад нашёл, что:
- я очень жду что работа моя будет приносить кучу удовольствия и интереса
- когда в работе куча удовольствия и интереса, я очень глубоко погружаюсь
- и трачу туда кучу сил и энергии
- и не хватает сил на что-либо ещё

Я понял, что не умею регулировать кран сверху. Не улетать в кайфовое и прекрасное и не сгорать там. Успевать вовремя себя вынимать из супер интересных историй и перезаряжаться.

И сейчас задачка как то сконфигурировать, собрать картинку работы и научиться в ней жить. Делать работу хорошо, не ожидая в ней эмоциональных горок, делать регулярно и без особой привязанности.
Откуда внутри это ожидание что должно переть - я не понимаю.
И удивительно было найти, что когда прёт - я здорово так сгораю. А по-другому не умею.

А еще понял, что в части кризиса среднего возраста не прожил историю с владением красной спортивной машиной. А похоже хочется😁

Макс Поляков подкинул лучшее, что я видел про недуальность.
Первые 5-10 минут пояснения, а дальше вопросы-ответы.
https://youtu.be/e37xKGagFTE

Слушаю и ржу. Потрясающая вещь в себе, совершенно из ниоткуда вникуда. Совершенно не за чем и ни для чего. Ничего не было и не будет. И ничего нет. Тотальный парадокс, который никто не понимает и никому не понять, потому что никого и нет.
Прям как я люблю. Попробуйте :)

Ток что с коуч сессии с клиентом. Довольный очень. Куча изменений, часть прям хочется присвоить.
Работает в найме продактом/СРО, уровень СЕО-1. Параллельно делает своё.
Встречаемся раз в месяц, каждый раз оба удивляемся изменениям
Переход восприятия от "я сам с собой что то строю" к "я строю системы".
От погружения во все процессы к делегированию и фокуса на стратегических задачках.
От ожидания фокуса от руководителя, к самостоятельному принятию решений и приоритетам в продукте.
Раньше замыкал на себя задачки, теперь передаёт их сотрудникам. Как в найме так и в своем проекте.
Появилось время на подумать и фокусироваться, системно решать бизнес задачи, меньше принимать кривых решений.
Я довольный, он довольный.

Я вот вроде хотел коучинг на паузу поставить, а столько ценного мне это даёт, и людям рядом.
Так что я бы 1-2 человека ещё взял.
Приходите за результатами

Музыки ловите что ли :) https://on.soundcloud.com/uzRyG