ситуация:

я — вернулась в свою стоматологию после перерыва в полтора года и вылечила один зуб (конечно, в шаге от пульпита)

мои остальные зубы — «это знак, заноем, товарищи»

я — 💸х 1 000 (и)…🥲

Лирическое

Однажды, когда мне было лет 10, я пришла в гости к подружке. Мы были втроем на кухне с ее мамой, по телеку шли мультики, мы ели клубничный йогурт. Подружка полезла в холодильник, засмотрелась в экран и не закрыла дверцу. У меня внутри все сжалось: у нас дома за такое убивали. Ее мама только засмеялась и сказала: «Пиии пии пиии». О бытовой технике со звуковыми сигналами тогда никто еще не слышал.

В тот день я узнала, что правда у взрослых не одна на всех, унифицированная, единственно верная, а очень даже разная. Этот эпизод я часто вспоминаю на протяжении всей жизни, особенно последний год, особенно когда начинаю чувствовать какой-то ярый газлайтинг и по мягкоте душевной на него вестись. Сила в правде. А правда в вас.

Пришёл тот час

// 🖇️

Чувство вины — это желание восстановить справедливость для другого.

Вчера в иг я написала о своей беременности и в шоке от количества поздравлений и теплейших добрых слов — кажется, я догадывалась, что это нечто важное, но не знала насколько.

Я выше писала про pinterest и свой мудборд "жизнь, которой я хочу жить" — он был закрытым, но я его открыла, потому что, ну что такого особенного там есть? Ничего. Кажется, с небольшими оговорками на индивидуальные увлечения, мы все, люди, по своей природе, хотим одного и того же — чтобы мы любили, чтобы нас любили в ответ, чтобы было интересно по жизни, безопасности, здоровья себе и своим близким.

Мой дружочек Инна в недавнем разговоре пошутила, что мы "дрочим на традиционные ценности" — вероятно, да. И вероятно, стоило походить большими кругами и попробовать разное, чтобы вернуться к этим выводам, не "потому что, так сказали старшие", а потому что ты уже попробовал разные виды девиаций, разные отношения, разные виды трудовых-денежных отношений, разные философские модели, перечитал разные книги по популярной психологии и прошел путь от обвинения своих родителей до сознательной точки зрелости, где свобода = ответственность, и нести ответственность это охуенно (безусловно с длительными остановками на культе индивидуализма и "никто никому ничего не должен").

Возвращаясь к моему pinterest — когда я составляла, я не знала, как это всё случится, но я пересматривала его, как компас, "а то, где я сейчас, те, с кем я сейчас — я в этом всём куда приду? Туда ли, куда я хочу"? И меня это в какие-то темные моменты очень поддерживало, потому что принимать решения сложно (но это дорога к свободе через ответственность). И очень сложно было отказываться от саморазрушительных привычек — я и курила до недавнего, и употребляла алкоголь от скуки, компульсивно шопилась, искала одобрения (ну как — со стороны всё это выглядело, как очень веселая светская жизнь мечты, только в ней лично для меня не было правды).

Сейчас есть очень много картинок (в моем инфополе), довольно агрессивно навязывающих образ счастья (он дарит ей гвоздь картье и они едут на порше 911 в закат) — я ничего не имею против материального благополучия, но очень важно отделять мух от котлет и понимать, что эти картинки в таком количестве перед глазами работают как 25-й кадр и становятся самоцелью, настолько, что не способен распознать настоящего счастья, потому что всё время ищешь визуально-идеальную реальность, но не подлинную (жизнь вообще неидеальна, эволюция — это тернистый путь из борьбы за ресурсы и выживания в тяжелых условиях)

Ниже я хочу поделиться парой скринов из книги, в которой ученик Виктора Франкла формулирует смысл жизни, как нечто "не для мне дана жизнь, а для чего я дан этой жизни? какие здесь и сейчас есть задачи, которые мне не безразличный и которым я могу послужить".

И мне кажется, что adoption (приручение и небезразличие) — это и есть такая часть смысла в жизни. Дети, пространства, клумба во дворе, реставрация мебели, кормление людей здоровой едой — всё это способ быть в мире нужным и полезным, при деле и с чувством, что "я не зря".

Цитаты ниже 👇🏼

Сначала ты молод, а потом убираешься в квартире, чтобы поднять себе настроение.

единственное, что может выпнуть человека с полкило черешни в животе из дома — это проклятое колечко с таким маленьким незакрытым фрагментом

Майклу фортануло — будь тут сильно меньше / закрыто, то потусили бы мы минут 5 у подъезда и вернулись домой… а так придется минут 40 кружить с нашими скоростями👽

у кого какие цифры?

когда не смогла с первого раза корректно написать «пододеяльник» на озоне 👽

что бы вы выбрали:

закрыть окно и быть в тишине (почти), но без воздуха

или

слушать стайку орущих игровых детей из детского сада на первом этаже и дышать полной, так сказать, грудью?

(и, наверное, это одна из штучных причин, по которым я думаю о грядущей зиме с любовью — будет тишина, будет воздух)

Внутреннее напряжение преобразуется во внешнее // 🖇️

// 🖇️

иду в гости к родителям

вижу яблоню, на которой уже появились маленькие плоды

вспоминаю, что это было первое дерево, которое я увидела зеленым — заметила по нему, что весна пришла, если точнее

еще сожалею, что в воздухе более нет этого аромата цветения..

(вздыхаю по пионам)

и чувствую внутри вот такую мысль:

если ждать, когда же зацветет яблоня, то ты одновременно и замучаешься, и не заметишь, как пролетит год

и так бывает, наверное, всегда в случаях, когда человек зацикливается на чем-то одном — день становится тягучим и противным, а само время ощущается как сапсан, пролетающий мимо станции, где у него нет остановки

если один аспект как будто владеет всей жизнью — где тогда разместить саму жизнь?