Когда я захожу домой, то всегда говорю «ку-ку», это некое взаимодействие с домашними и предупреждение, что я дома)

Так только у меня? Или у вас тоже есть особое приветствие?

Или только я ку-ку 😜
#архитектортвоейдуши@arhipsy

Друзья, наступают выходные, а значит, постов в выходные не будет. Соблюдаем цифровую гигиену и проводим время с семьёй, на свежем воздухе, и просто отдыхаем и физически, и ментально.
Всем прекрасных выходных 🫶
#архитектортвоейдуши@arhipsy

Всем доброе утро!
В эти выходные мне удалось отдохнуть и душой, и телом 😏
Надеюсь, и у вас так же.
А если нет... Ну хреново.
В любом случае напрягаем свои булочки и залетаем в новую неделю заряженные.

Плакать, ныть и ненавидеть весь мир в течение недели разрешаю 😁
Но недолго, покакали, поплакали и в бой, мои сладкие)
С понедельником ✌️
#архитектортвоейдуши@arhipsy

А вы не заметили, что люди могут хорошие качества человека выставлять как отрицательные?)
Только потому, что они им невыгодны в данный момент.

История. В подростковом возрасте в школе у меня были проблемы с математикой, я гуманитарий. Так вот, мои родители говорили мне, что с учителем математики нужно быть аккуратнее, она тяжёлый человек. Спрашиваю: «Почему?» — Потому что она принципиальная.

Хотя это качество у человека очень хорошее, но для моих родителей было оно в тот момент невыгодным.
Как мы любим и восхищаемся интересными и успешными людьми, но все они имеют ряд качеств, которые нам не понравятся, если они нам будут невыгодны.
Как мы смеемся над бесхребетными людьми... Но при этом нам так всегда не хватает простоты)
Ты всегда будешь неудобен всем, пока будешь отстаивать свое мнение и свои интересы, тебя будут называть тяжёлым человеком, вредным и т. д.
Но это лучше, чем будут говорить, что он простой наш человек, и вытирать об тебя ноги.
#архитектортвоейдуши@arhipsy

Поговорим сегодня о Стокгольмском синдроме.

Стокгольмский синдром — это специфическое психологическое состояние, характеризующее парадоксальную взаимную или одностороннюю симпатию между жертвой и агрессором. Возникает в ситуациях захвата заложников, похищения, угроз, применения насилия.

Так работает наша психика, это инстинкт самосохранения.
Жертва начинает понимать мотивы и испытывать сострадание к агрессору. Ну он же не мог, блять, иначе) Что ему бедному оставалось делать. Она оправдывает и защищает его. А если еще он и симпатичный... Сушите трусы.

Оказавшись дезориентированной и беззащитной перед внешними обстоятельствами, жертва ищет любую фигуру, которая поможет ей выжить. При этом внешние обстоятельства начинают казаться более опасными для жизни, чем общение с агрессором. Ведь он человек, а человека можно влюбить в себя.

Организм решает, что для выживания лучше всего влюбиться в агрессора, и подбрасывает в кровь нужных гормонов.

Ой, и не говорите, что у вас такого не было) Спросите, каким образом 🤔 В каждом фильме или в книге есть свой антагонист, и порой зритель сочувствует ему и симпатизирует. 😏 Естественно, вы не испытывали стресс в этот момент, и это не синдром, но вы способны сопереживать злодею, а значит, что-то затрагивает вас... А вот что? Узнаете у психолога. 😁 Шучу. Нормально всё с вами.

Как происходит травматическая привязанность? Сильный стресс — это основа этой вкуснятины.

Далее жертва, как правило, не по собственной воле остается с агрессором в замкнутом пространстве от внешнего мира. Так и разговоры по душам пошли...

Когда ребёнок рождается, он испытывает стресс, и что первым он видит, то и является его защитой и мамой. Так же и тут...
Жертва влюбляется в первого, кто проявил к ней хоть малость внимания или заботы. Ну типа то, что он ее украл или держит на мушке пистолета, — это все фигня, ничего вы не понимаете! Он ей воды предложил, водыы. 🤭

Ладнооо, шутки шутками, но все так и есть, плохо ли это? Все субъективно, ведь так защищается наша психика. И стоит помнить, что у каждого она разная.
И каждый реагирует по-разному.

При этом официально стокгольмский синдром — это не заболевание и не ментальное расстройство, а форма адаптивного поведения в ситуации угрозы, способ противостоять эмоциональному и физическому насилию.
#архитектортвоейдуши@arhipsy

Доброе утро начинается с тебя. Поэтому бей добрее 😉
#архитектортвоейдуши@arhipsy

Сегодня поговорим про типы привязанностей. Всего их четыре.

Начнем знакомство, погнали ✌️
Жили-были 3 брата. Все они были разные и по характеру, и по внешности. Старший мудрый был детина, средний брат и так и сяк, ну а младший был дурак. 😀

Первый тип привязанности и самый здоровый и старший из своих братьев — это надёжный (безопасный).
Ребёнок с таким типом привязанности расстраивается, когда мама оставляет его с кем-то другим, но быстро переключается на игрушки и активно взаимодействует с новыми людьми. Взрослый человек с таким типом привязанности легко и с удовольствием вступает в близкие и доверительные отношения.

Следующий тип — это тревожный.
Люди с тревожным стилем привязанности испытывают постоянную потребность в близости с другим человеком. Они нуждаются в подтверждении своей нужности и важности, поэтому часто делают всё, чтобы угодить родителям (а потом и партнёру) и получить похвалу.

Избегающий тип привязанности.
Для людей с избегающим типом неприемлема близость в отношениях. Как правило, это защитная реакция: человек боится быть брошенным или боится, что отношения полностью поглотят его и ему придётся сменить образ жизни, отказаться от других значимых для него сфер (увлечений, работы, бизнеса).

Тревожно-избегающий. Это комбинация тревожного и избегающего стилей. Сама непростая комбинация...

Продолжаем нашу сказку. Как так получилось, что все они разные?

У первого старшего брата было всё хорошо, он родился желанным ребёнком, и мама с папой были ментально здоровые люди. Они достаточно давали своему сыну любви и заботы, но не переусердствовали, дабы избежать гиперопеки, чтобы ребёнок принимал решения самостоятельно. Вот он и вырос здоровым. В здоровой семье здоровый дух)

Второй братец получился тревожным. Как так вышло, если мама с папой были здоровы ментально? Начались проблемы в раю) Кризис в отношениях между родителями... Вот он еще в утробе чувствовал тревожное состояние мамы. Стресс, слёзы... А перинатальная психология вам что, шутка какая-то?)
Ну так вот. Рождается он, и пошло-поехало, у мамы у самой стресс, нервы, ребёнок это чувствует и сам тоже нервничает, становится плаксивым, тревожным, беспокойным и т. д.

Он вырастает и не отпускает маму ни на секунду... Ему тревожно и боязно, что она уйдёт, хоть никаких явных причин нет. Теперь представим, что мама у нас занимается своими отношениями и проблемами и становится эмоционально холодной по отношению к ребёнку и не уделяет ему должного внимания и любви.
Вот так и появился братец тревожный.

Ну это еще не все. Сказка продолжается, у нашей мамы, которая так быстро скатилась по социальной лестнице.. 🤭😀 Появилась интрижка на стороне.
Отношения с мужем не налаживаются... Старший сын, самый умный, уехал, остался тревожник... И она загуляла.

И родился третий сын. Избегающий тип. Она сперва скрывала, потом муж узнал, и началась жара 🔥
Скандалы, побои, унижения и выяснение отношений... Всё это при ребёнке.
Ребёнок растёт, и так как он не родной сын, его вечно задевают и требует от него намного больше, чем от других детей. Пассивная агрессия со стороны отца и гиперопека со стороны матери.

Комбо. Бабах 💥 вот вам и человек, который избегает отношений, а нахер они ему нужны... Ему страшно... Он видит уже, что такое отношения 🤷

Проходят года, и младший ребёнок, избегающий, встречает все-таки свою любовь... Но она его предаёт. Он долго отходит от этого потрясения и через пять лет встречает прекрасную девушку, дивной красоты. Она светится изнутри добром и любовью. Это то, чего ему не хватало. И она его полюбила. Они встречаются, и тут... Внутренний голос ему говорит: «А за что она тебя, такого урода, любит? Вдруг она тебя предаст». И он начинает отдаляться от нее, чтобы не сделать больно, но потом понимает, что жить без нее не может, и возвращает девушку. Но требует от нее все ее внимание.
Так и появился тревожно-избегающий тип привязанности

Вот и сказочки конец, кто дослушал — молодец 👏 😁

Сказка от психолога собственного сочинения 😏
#архитектортвоейдуши@arhipsy

Доброе утро 🫶
Продуктивного дня!
#арх@arhipsy

Я из тех людей, кто не проходит мимо. Мимо человека в беде, мимо потасовки я обязательно посмотрю 🤣 шучу. Мимо горя, мимо радости и т. д.

Сидя в метро, если плачет девушка, я порой могу сказать ей по типу «ты очень красивая». Ну чтоб хоть чуть-чуть поднять настроение, возможно, это не решит ее проблему, но порой брошенная фраза может повлиять на сознание человека. И она такая подумает, что я плачу из-за этого мудака, я ведь красивая)) Надеюсь, что это так и было 😀

Но. В Один прекрасный день, я иду и ни до кого не доебываюсь 😁 слушаю музыку, и вижу идет пара.. И парень держит девушку за шею, ну то есть они идут, и его рука не на ее руке, а на ее шеи сзади.
Что за фигня, думаю я.. И иду за ними. Да, следить — моя фишка 🤣
Ну вдруг помощь нужна?! Какая-то нездоровая херня происходит.

Оказывается.. У них все в порядке, парень не тиран, а она не жертва. Просто они так ходят.
Я считаю, что я правильно поступаю в таких ситуациях, а вдруг и правда что-то бы случилось.

И кстати.. Так и правда удобно 😏

Всем мира! Будьте отзывчивыми к друг другу 🫶
#архитектортвоейдуши@arhipsy

Мы сами порой не понимаем, каким образом меняются стандарты и взгляды общества... Что-то, что было неприемлемо для нас, входит вальяжной походкой к нам в жизнь.

Но как это мы так профукали наши принципы и взгляды, что плохо, а что хорошо... Границы становятся размытыми.

ОКНО ОВЕРТОНА.

Окно Овертона – это концепция, которая подразумевает, что есть определенный круг мнений, убеждений, которые общество одобряет или отрицает.

Это теория, которая позволяет внедрить в массовое сознание определенный образ, любую идею, какая б она ни была глупая, любое правило. Это навязывание определенных принципов, идей в массы с определенной целью. Это техника внушения.

Таким образом нам потихоньку внушают и внедряют то, что для нас было неприемлемо или незнакомо.
Происходит это последовательно, в несколько шагов и действий.

На самом деле все это происходит искусственным путем, навязыванием, психологически воздействуют на окружающих, приучают их к определенным мыслям, идеям, правилам, стереотипам. «Блондинки все тупые», «рыжие без души», «геи – это их право» и т. д.

Применять окно Овертона можно в любой сфере жизни, по любому вопросу, каким бы он абсурдным ни был. Мы с ним сталкиваемся в повседневной жизни. Окно Овертона успешно применяют наши политики.

Принцип окна Овертона работал всегда. Это доказано временем. То, что раньше нам было неприемлемо, сейчас мы смотрим уже по-другому, воспринимаем все иначе. Взять, например, гомосексуализм, однополые браки, наркотики, отношение к женщинам, к браку – относишься к ним по-другому чем раньше.

Процесс воздействия на сознание людей происходит в несколько этапов:

Немыслимо.
Человек не признает какую-то идею, правило.

Радикально.
Начинается переоценка ценностей. Человек уже не отвергает то, что раньше отвергал.

Приемлемо.
Человек попадает под влияние. В его сознании внедрена новая идея, чужая.

Разумно.
Человек считает это убеждение разумным, правильным.

Популярно и модно. Убеждение это подхватили массы и распространяется дальше.

Государственная норма. Цель достигнута. Определенное убеждение становится нормой, правилом.

Это долгий этап, порой окно Овертона может длиться и 5 лет, и 10 лет. Менять сознание человека и его установки не так легко, как кажется. Это постепенный этап и воздействие. Как и НЛП.
Вот сперва все восприняли в штыки про квардроберов, но сейчас воспринимается все в шутку. А Первый канал снимает про них программу.

Вот вам в действии окно Овертона.
#архитектортвоейдуши@arhipsy

Если вы думаете «ну и ладно, подумаешь, окно Овертона».

Его можно применять во всех сферах жизни 😏
Вот, допустим, Вы счастливо замужем и не приемлете, чтоб ваш мужчина не ночевал дома...
Но в один прекрасный день он задержался и приходит на два-три часа позже. Вы в недоумении.
Вам объясняют, что это вынужденная мера, завал на работе и т. д.
Но для вас все ещё это неприемлемо!

Спустя какое-то время он приходит после полуночи. Вы в ярости! Что это такое?!
Завал на работе, проект, который обеспечит вам жизнь. Вам это не нравится.

Вы рассказываете об этом подруге, она говорит Вам: «Ну что ты накручиваешь себя, он ведь старается, устает и т.д. Может, не всё так, как ты думаешь. Мой той задерживается. Главное — доверие».

Так происходит еще несколько раз, и в конечном итоге он не приходит домой.
Вы в ярости, но с другой стороны, вы переживаете, вдруг что случилось. Он приходит, и у вас наступает опустошение. Его начальство подтверждает, что проект есть, и все силы вложены туда. Вы что, истеричка что ли?

Ваша мама, ваша свекровь вас утешают и не разделяют такого переживания.

Вскоре ваши чувства по этому поводу притупляются, это происходит уже не раз, и для вас это не ново.

Вот вам в действии окно Овертона.

А потом, когда проект закончится, можно и с мужиками в баньку на ночь. Жена-то привыкла.

Спокойной ночи, девочки 😏
#архитектортвоейдуши@arhipsy