«Твоя “нормальность” убивает тебя. Пора перестать быть нормальной.»

2Я женская территория — закрытый клуб для тех, кто устал прятаться за маской «хорошей девочки» и хочет наконец услышать себя.

Внутри:
• Участники клуба получают скидки до 50%😊
• Все программы психолога-сексолога (флирт, секс, деньги, самооценка, отношения, принятие себя и даже БДСМ-практики без страха и стыда).
• Ежемесячные живые эфиры и разборы.
• Сообщество женщин, которые не боятся быть «неудобными».
• Библиотека практик и аудиомедитаций.

Акция для смелых: оплати 3 месяца (4 500₽/мес вместо 8 000, расширенный пакет 7 500 вместо 14 000 ) — получи четвёртый в подарок.
👉 Вступай в клуб и разреши себе всё.

Твоя нормальность подождёт. Твоя жизнь — уже нет.

Будет интересно ))) вступайте

https://vk.ru/club236421998

Питер отзовись )))
Запускаю организацию отдыха )))

Сначала Питер потом остальные города )))

Завтра будет ролик)))

Как понять что пора бежать из отношений или разводится

Как вам тема?

Так тут есть кто живой или на тг забивать уже?

А вы видели?

https://vkvideo.ru/video-213294805_456247555?list=ln-7xL2Uzk03b7kGVlcA5&t=2m8s

Ну всё я возвращаю ведение тг)))

ЧТО НЕОБХОДИМО ДЛЯ ДОЛГОСРОЧНЫХ СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ

Для долгосрочных и счастливых отношений паре необходимо развивать следующие компетенции:

1. Способность видеть другого как другого, отличного от себя во всем его разнообразии и непохожести. Это требует мужества встречаться с тем, что другой может хотеть иного, видеть иначе и ценить другое. Мужество нужно для того, чтобы не испугаться отличий и не сделать их фактором риска для отношений, а для того, чтобы воспринимать их топливом и энергией, источником разнообразия и роста. Если эта компетенция освоена, то открывается дверь для развития следующей.

2. Способность отличать боль, которую иногда мы испытываем рядом с другим от намерения партнера нас ранить. То есть поведение партнера от его намерения, ибо это не одно и то же. Боль детских травм неизбежно будет фонить в отношениях, и так трудно отделять свои детские раны от реальных намерений близкого ее нам причинить. Нужно быть очень взрослым, чтобы смочь это увидеть!

3. Способность "достичь" другого, несмотря на раны, делая прыжок в пустоту отношений. Это про "люби так, как будто не было войны". Это способность заботиться и прислушиваться к другому, даже когда больно. Уровень подлинного диалога, для достижения которого необходимо, чтобы каждый партнер встретился со своим экзистенциальным одиночеством. Тогда другой рядом будет не костылем-опорой и не источником моих бед, ответственным за мое состояние, а равным и таким же глубоко раненным одиноким путником, с которым мы вместе выбрали идти по жизни.

Вторая и третья компетенции невозможны без освоения первой, а третья - без освоения второй. Невозможность освоить первую ведет к конфликтным и драматичным отношениям, постоянной борьбе за выживание в паре, а третья дана не многим зрелым партнерам.

(по мотивам лекции М.С.Лобб)

Ирина Лешкова

Короче хати сказал ютуб и тг нужно развивать а не бросать)))

Есть идея и предложения может переодически обсуждать фильмы мультики и сериалы или даже аниме с вами?)😊

Интересный фильм про внутреннее состояние:
- чувство вины
- чувство долга
- страх сближения
- страх утраты
А вы смотрели ? И как вам?
Что еще увидели?

Дорогой телеграмм для вас я придумал кое что свое )))

Живые оставьте что хотите в комментах и ждите новость

Ну что кто хочет ко мне на бесплатную консультацию? Условия просты мы с вами проведем консультацию а я на вашу историю запишу серию роликов ну естественно это анонимно )))) как вам идея?

Кто хотел на бесплатную консультацию пишите в личку )))

Да будет тг жив 😁😘

ВСЁ И СРАЗУ

Как думаете, стремление ускорить темп развития отношений в их начале - признак чего?
Когда мужчина инициирует сокращение дистанции, торопит сближение - это про сильную увлеченность и интерес? Он торопится назначить встречу, торопится с самораскрытием, с тактильностью.
При этом не происходит ничего, условно, "плохого", нет давления, принуждения. Первое время.

Вообще, нетерпение свойственно детям. Они терпеть не могут что-то желанное откладывать на потом. И чем меньше ребенок, тем слабее развита его способность отложить удовлетворения какой-либо потребности. Потерпеть. Младенец устроен по формуле "всё и сразу", потребность должна быть удовлетворена незамедлительно. Возможность выносить неудовлетворенную потребность (желание) будет формироваться годы. И сформируется, если повезет.

Везение в данном контексте - это расти в благоприятной, поддерживающей среде, где фоновое спокойствие - базис нормативного эмоционального. развития. Дисфункциональная семья - среда неблагоприятная, в ней невозможно естественное развитие психики (взросление), потому что все эмоциональные ресурсы уходят на адаптацию к условиям разной степени неадекватности и на выживание.

Когда мужчина (реже женщина) форсирует развитие новой связи, это не только про высокую степень заинтересованности. В большинстве случаев, это еще и про инфантилизм. Для людей незрелых большую сложность составляет постепенное узнавание другого человека, хочется получить желаемое как можно скорее. Им непонятен тезис о том, что на ценное и значимое требуется время и внимание.

Яркая эмоциональная реакция на отказ - существенный штрих к портрету ребенка во взрослом теле. Да, исключения бывают, и зрелые люди тоже могут повести себя весьма динамично "в вихре безудержной страсти", случается и такое. Но. При просьбе снизить темп сближения, при отказе от встречи или чего-то подобного, они способны воспринять реальность другого и притормозить.
В системе координат взрослого существует естественное право на отказ.
Инфантильная личность на невозможность получить желаемое, ответит как ребёнок - обидой, злостью, давлением.


@ Мария Мухина