Когда болит горло, хочется три вещи - чай, варенье и киберпанк.

просто слушайте Русика. Я глубоко ухожу, когда слушаю его волшебство.

Зима, весна, Бардо.

Самое трудное время в году здесь в Сургуте…
Тяжелая весна в ХМАО. Ее просто нет. Зима ее поработила, заявив свои права на все три месяца.

Помню, я прокручивала мысль, о том, что времена года, это наши периоды жизни. Весна - детство и юность, лето - молодость, осень - зрелость, а зима - старость. Такая же седая и неповоротливая, ленивая и задумчивая. И вот, эти три месяца весны в Сургуте, как переходное состояние. Как смерть. Когда уже и зима по сути прошла, но жизнь все никак не наступает. До самого мая.

Этот период моё личное чистилище, моя смерть и мое состояние бардо.

Жизнь готовит нас к смерти в каждом своем проявлении. Наверно поэтому я ее совсем не боюсь. Мне неприятна мысль о старости и болезнях, но размышляя о смерти я часто ловлю себя на любопытстве и осознании того, что в конце, нас всех ждет очередное великое путешествие.

На днях приснился интересный сон. Я гуляю в удивительном месте с двумя парнями, с которыми мы, по ощущениям в теплых дружеских отношениях.
Место по ощущениям было какое-то особое, как Малый Утриш. Дом моей души, волшебный Утриш, который когда-то подарил мне меня, где я впервые глубоко осознала себя духовно….
Мы гуляем по лесу и тут парни зовут меня выйти к горам. Я выхожу на пространство, где мне открывается красивый вид на гору. Я предлагаю одному из друзей остановиться здесь, чтобы посмотреть закат, в то время как другой пошел уверенно вперед к горе. Тот что остался со мной, предложил полезть на гору, и что нам обязательно нужно это сделать, я согласилась без спора. Пока мы поднимались, он был все время со мной и заметил, что мы добрались почти до самого верха очень быстро. (Обычно в горах эта иллюзия работает в обратную сторону, кажется, что до верха рукой подать, а по итогу идешь часа 4… 😁)
Когда мы были почти на самом верху, я заметила, что мы находимся у входа как будто в пещеру, но мест куда ставить ноги, практически нет. Чем ближе к пещере, тем больше это всё становилось похожим на скалолазание, а не горный туризм… В какой-то момент, я говорю своему спутнику, что дальше идти не могу, мне некуда ставить ноги, и перемещаться только на руках, подтягиваясь, хватаясь за камни сверху, я точно не смогу 😬 на что он ловко встал за мной, и буквально пронес меня над тем опасным местом, где мне было так страшно и кажется, я даже в какой-то момент сорвалась, но меня подстраховал мой друг. В это время, наш второй друг уже тянул руки, из входа в пещеру, помогая нам полностью забраться. Там оказались еще двое парней, которые ждали нас в пещере. На вид они выглядели как типичные утришане, с дредами и татухами. Помогли принять нас и наши рюкзаки. Когда я оказалась на самом верху, я увидела типичную утришскую стоянку, которая была встроена в пещеру, с кухней и «балконом» с видом на море…. Я лежала, пытаясь отдышаться (кто лазил, тот поймет), и была очень рада, что мы добрались и долезли. Смотрю на парней, и говорю: «Здравствуйте!» а потом вспоминаю, что это же утриш)))) «Доброе утро» - исправилась я. Дредастый заулыбался и ответил мне аналогичным утришским приветствием. Мне сказали, что это особая стоянка и она называется «гнездо». Вот такое интересное путешествие братья и сестры))))

Вчера была на спектакле «Иерусалим», это был наверно мой четвертый просмотр спектакля.

Когда я впервые его увидела, я поняла, что мне с этим театром далеко по пути. Я прочитала все коды, которые вшил режиссер, я словила лютый флешбэк из своих состояний из далекого 2013го года, и в конце постановки ощутила, насколько светлее стала внутри. Это было глубоко исцеляюще и терапевтично для меня, человека который прожил состояние настоящего безумия, шагающего по граням реальности, едва улавливающего связь с действительностью. Насколько стал для меня родным Володя, настолько близок мне стал Летучий театр.
Вчера была светлая грусть, благодарность за 6 лет совместного творческого пути. Лучшие 6 лет моей жизни, случились здесь в Сургуте! Я совершенно не думала, что получу весь этот опыт, уезжая из любимого Санкт-Петербурга, который подарил мне спутника и дочь. Жизнь в Сургуте подарила мне меня, как художника, подарила мне огромное богатство в виде единомышленников и близких по духу людей. Переосмысления ценности жизни в далеком северном городе.
«Иерусалим» подарил мне отпущение и выход из долгого периода тьмы - осуждения. Случилось так, что я простила саму себя в первую очередь. Надежда - это великая сила. Надежда - это не ожидание лучшего исхода событий, это осознание бессмертия души, которая будет спасена, как бы не был тягостен и суров ее земной путь, так как цель этого пути - возвращение домой.

Чат для комментариев. https://t.me/chatrandomwaves
По-прежнему не могу решить проблему

Иногда замыкаюсь на сложности восприятия своей личности и божественного начала в себе. В какой-то момент стала очень четко отделять свою личность - Даниэллу от духа заключенного в этой личности.

Личность не совершенна, личность состоит из плоти и эмоций. Дух сам по себе свободен и состоит из любви, но зачем-то добровольно выбрал себе данный аватар, чтобы проживать человеческий опыт, искушения, болезни.

Иногда я, мое я - Даниэлла, находится в тесном контакте со своим духовным началом, с частицей бога внутри себя. Иногда я испытываю невероятную легкость и любовь, будто я не тело, обреченное на старение, болезни и смерть, а бесконечная песня свободы. Будто я уже могу парить над морем, даже когда нахожусь в четырех стенах своей квартиры, а за окном сорокоградусный сибирский мороз.
Иногда проваливаюсь в состояния, где время бесконечное, тянущееся и многомерное. Будто время это не линия, а многогранный тетраэдр по сторонам которого я катаюсь как школьники по перилам.

Каждый раз, когда сталкиваюсь с такими чувствами как гнев и ненависть, я осознаю, что в этот момент я не в духе. Я вышла из себя. Я, это мой дух, который вышел из себя и оставил личность разруливать процессы, накрученные колесом Сансары, впадая в бесконечные игрища. Личность без духа не способна противостоять структурам игры, личность без духа всегда будет оставаться в лабиринте бессмысленной гонки, где лишь одна цель - выживание. Когда я смотрю из вне, на Даниэллу болтающуюся в социальных историях, я вижу ее как лабораторную мышь. Но как только Даниэлла соединяется с духом, мышь открывает дверь клетки, трансформируется в иное существо и уже смотрит на остальных барахтающихся мышей, змей и крыс в лабиринте социальных игрищ. Смотрит со стороны.
Чем больше мы испытываем эмоций страдания или утопаем в плотских наслаждениях, гордыни и важности, тем более запутанным становится лабиринт.

В какой-то момент, я стала писать стихотворение, о том, как сложно носить личину, о том, как она тяготит, но дух меня остановил. Сказал, что личность может существовать под покровительством духа только в случае полного принятия и любви. И не подумайте, это не какие-то голоса в моей голове, это информация которая приходит в момент действия. Ты просто понимаешь, что сейчас необходимо остановиться самому, остановить колесо игры, остановить череду бессмысленных эмоций и рассуждений, сужающих все жгутом осуждения и злобы.

Рассуждение - осуждение. Имеет общие корни. Сплетня - сплетение. Каждый раз когда жизнь обходится с нами несправедливо, мы отвечаем ей своим пониманием справедливости, выстраивая новые конструкции развития кармы, усложняя ее. Иисус учил прощать врагов, не потому что был терпилой, а потому что как никто знал про законы кармы. Свобода от так называемого дьявола состоит не в покорности и соблюдении правил, а в мудрости не создавать новую карму. Раем для нас может стать полная свобода, от необходимости к перерождению, так как мы больше не играем в игры под названием «око за око». Мы останавливаем тяжкие думы, выходим из игры. Мне не легко прощать, мне проще выйти из конструкции и концепции игры в которой есть необходимость в прощении. Эта интересная способность, быть живым, но при этом находится за гранью. Быть наблюдателем и пользователем своей личности.
Мне нравится когда личность и дух сливается во единое. Я погружаюсь в состояние покоя и благодарности. Осознанность - великий дар для человечества, связь с первоисточником, связь всего живого, тот самый ключ к свободе. Мне очень интересно, сможем ли мы развиться до такого состояния, когда мы будем всей цивилизацией в таком существовании с духом, что сможем эволюционировать, но не физически а эмоционально, духовно, психологически. Или же, истинную свободу мы можем обрести лишь в конце пути, полностью освободившись от физического тела…?