Сегодня моему дедуле исполнилось бы 94 года и этот человек является самым значимым для меня, относительно формирования внутреннего фундамента и опоры. Он дал мне ту внутреннюю силу которую только мужчина может дать. Человек которого я всегда уважала и знала, что он всегда будет на моей стороне во внешнем мире, даже если дома будет будут тумачи. Он всегда верил в меня и до сих пор мне снится в теплых и волшебных снах. Ощущаю сегодня любовь, светлую грусть и безмерную благодарность вселенной и Богу, за то что он у меня был и дал мне силы жить и чувствовать себя нужной и значимой. Дед, с днем рождения! Теперь ты часть вечности.

Юля, нет слов чтобы описать то, как важен для меня этот день. Твой день рождения. Я не знаю как сложилась бы моя жизнь, если бы что-то пошло по-другому, что-то бы пошло не так или как-то иначе, и тебя бы не случилось.
То, сколько ты прошла со мной, рука об руку, словами не описать. То как мы встретились и как узнавали друг друга, это целая отдельная и большая история. Так вышло, что я выбрала тебя лекарем своей души, моим проводником в мир ментального исцеления, и я точно знаю, что нас свела судьба. Я благодарю тебя за годы нашей психотерапии, за всё то, сколько ты вложила в наш процесс и за то кем я стала и продолжаю становится благодаря этому процессу.
Сегодня я благодарю вселенную и Бога за тебя, потому что я не одна кому ты помогала и помогаешь, я благодарна тебе за твою глубину, твою силу, твой характер, твою любовь к людям и к этой бесконечной рефлексии. Благодарю Утриш, за то что тоже соединил нас, когда мы мы исследовали коды друг друга. То что мы обе там были сыграло немаловажную роль. Ты светлая душа, но при этом можешь быть беспощадным воином. Мне невероятно трудно писать это письмо, потому что твоя роль в моей жизни это всё СЛИШКОМ. Слишком важно, слишком сильно, слишком уязвимо, и я как любой нарцисс конечно стремлюсь все это закрыть, не видеть и отвернуться от этого. Но сегодня я пишу тебе все эти слова, потому что ты достойна моего такого признания, что уж там, ты достойна гораздо большего. Я тебя очень люблю, вне зависимости от статуса наших отношений. Я желаю тебе обрести свою целостность и свой покой в этих бесконечных исследованиях человеческих душ. Хочу чтобы ты всегда видела свою звезду в небе, которая тебя ведет, чтобы держала связь с нашим общим домом и всегда помнила кто ты есть, всегда! С днем рождения Юля, я очень тебя люблю!

Люди не меняются.

Считаю, что так говорят те, кто сам не способен к трансформации и рефлексии. Я прекратила отношения с одной из близких подруг, когда поняла: она точно не изменится, потому что для неё это догма. Мы бы просто ходили по кругу, бесконечно наступая на одни и те же грабли боли и обид.
Если система не обновляется, она устаревает, ломается и становится ненужной.
Я искренне верю, что под влиянием опыта человек способен стать другим — как лучше и светлее, так и хуже, порочнее. Об этих метаморфозах написаны миллионы книг и сняты тысячи фильмов, а трансформация персонажа всегда лежит в основе понимания чего-то глубинного.

Снова доработала вместе с моим другом ИИ, очередной свой скетч. Вот такие существа поселяются иногда в голове моей. Раньше я не могла полноценно поделиться их образами, а теперь могу.

Отдыхала у бабули в бане сегодня вечером. Вечер был светлый, как и полагается в период белых ночей. Мне было очень уютно и спокойно, так как мы остались с ба вдвоем, а двери открыли нараспашку — хотелось слушать дождь и дышать свежим воздухом.
В какой-то момент я решила сделать эту фотку. Увлеклась процессом, и когда уже закончила, вдруг услышала где-то вдалеке крик. Стало жутковато, потому что он был похож на голос моего покойного деда, который как будто звал: «Дааааняяяя». К слову, голос дедушки я мало с чьим могу спутать, но решила, что мне, конечно же, кажется. Наверняка это кто-то шумит очень далеко, ничего толком не разобрать, а по деду я просто сильно соскучилась.
Но тем не менее в душе затаилась тревога. «Пойду на всякий случай проверю ба, а то покоя мне не будет». Я накинула платье, вышла в нашу гостиную и увидела, что бабуля преспокойно прилегла на диван и расслабленно играет в телефон. Чтобы мое появление не выглядело слишком странным и спонтанным, я решила взять с собой в баню чай. Захожу на кухню и вижу, что плита включена, но на ней ничего не готовится. «Ну и влетело бы кое-кому от деда», — подумала я.

Невероятное открытие. Общаясь с одержимым человеком, а именно одержимым алчностью, завистью и ненавистью, ты реально можешь в какой-то момент обнаружить, что общаешься не с человеком вовсе, а с его демонической сущностью. И вот на днях, я общалась человеком чьи слова меня всегда горько ранили, и он пытался долбить меня почти три дня, пытаясь вызвать во мне разные чувства - типа чувство вины, чувство долга, чувства собственной никчемности и тд и тп. Лет так 10 назад все эти приемы и страшные слова меня бы уничтожали, плюсом еще - семейные узы, которые конечно же усугубляли влияние на меня… Вообщем после каждой такой встречи и разговора я могла отходить месяцами. Это конечно же выливалось в некоторые эпизоды связанные с зависимостями и деструктивным поведением, что подтверждало, насколько я разрушалась под этим чудовищным давлением. Но вот 5 лет работы с психологом, и я обретаю более твердый фундамент, чем когда-либо. и этот недавний разговор состоялся, как встреча с боссом элитного лэвла. Пусть и онлайн. За несколько лет я обрела уверенность в своих позициях по ряду вопросов которые были триггерные и смело пошла в честный диалог где открыто высказывалась, выражала свое мнение и своё видение и решения которые я приняла. На том конце провода я увидела бессилие и попытки манипулировать моими травмами которые этот человек конечно же знал как никто. (Он является автором большей их части). И в какой-то момент, переписываясь, я осознаю, что меня больше ничего это не трогает. Я понимаю, что это вообще ничего не обо мне и моя уверенность в этом настолько сильна, что я начинаю буквально видеть как все комки этого дерьма с ядовитыми иголками не то что бы не попадают в меня, они летят из какого-то другого измерения, в котором меня вообще нет. И вот человек пишет мне последнюю фразу, в которой он собрал весь яд в котором я должна была почувствовать невероятное чувство вины за собственное рождение (как всегда) и внезапно понимаю что…. Мне похуй. И я буквально вижу, как этот демон растворяется. Просто буквально на моих глазах он превратился в туман. И знаете что дальше самое страшное? Я думаю, что этот демон накинулся на своего носителя и все что не испытала я, испытал этот человек, сразу после того, как я была им заблочена. С моей стороны не было оскорблений, не было всего того куда я могла провалиться под воздействием боли. Были четкие аргументы и уверенность в том, что правда на моей стороне и что я имею право защищать себя в момент, когда пытаются подменять понятия и выворачивать наизнанку все существующие факты. Я испытала невероятное чувство свободы. Не победы, а именно свободы. Теперь это существо, которым одержим мой близкий человек, знает что я его вижу и знает что теперь меня не так просто взломать. Я не хочу воевать, но я готова идти дальше во внутренний покой и внутреннюю уверенность, где есть любовь и свет.

В классном месте, с классными людьми. Как итог - минимум телефонной и интернетной жизни. Восторг. Не теряйте