Когда болит горло, хочется три вещи - чай, варенье и киберпанк.

просто слушайте Русика. Я глубоко ухожу, когда слушаю его волшебство.

Зима, весна, Бардо.

Самое трудное время в году здесь в Сургуте…
Тяжелая весна в ХМАО. Ее просто нет. Зима ее поработила, заявив свои права на все три месяца.

Помню, я прокручивала мысль, о том, что времена года, это наши периоды жизни. Весна - детство и юность, лето - молодость, осень - зрелость, а зима - старость. Такая же седая и неповоротливая, ленивая и задумчивая. И вот, эти три месяца весны в Сургуте, как переходное состояние. Как смерть. Когда уже и зима по сути прошла, но жизнь все никак не наступает. До самого мая.

Этот период моё личное чистилище, моя смерть и мое состояние бардо.

Жизнь готовит нас к смерти в каждом своем проявлении. Наверно поэтому я ее совсем не боюсь. Мне неприятна мысль о старости и болезнях, но размышляя о смерти я часто ловлю себя на любопытстве и осознании того, что в конце, нас всех ждет очередное великое путешествие.

На днях приснился интересный сон. Я гуляю в удивительном месте с двумя парнями, с которыми мы, по ощущениям в теплых дружеских отношениях.
Место по ощущениям было какое-то особое, как Малый Утриш. Дом моей души, волшебный Утриш, который когда-то подарил мне меня, где я впервые глубоко осознала себя духовно….
Мы гуляем по лесу и тут парни зовут меня выйти к горам. Я выхожу на пространство, где мне открывается красивый вид на гору. Я предлагаю одному из друзей остановиться здесь, чтобы посмотреть закат, в то время как другой пошел уверенно вперед к горе. Тот что остался со мной, предложил полезть на гору, и что нам обязательно нужно это сделать, я согласилась без спора. Пока мы поднимались, он был все время со мной и заметил, что мы добрались почти до самого верха очень быстро. (Обычно в горах эта иллюзия работает в обратную сторону, кажется, что до верха рукой подать, а по итогу идешь часа 4… 😁)
Когда мы были почти на самом верху, я заметила, что мы находимся у входа как будто в пещеру, но мест куда ставить ноги, практически нет. Чем ближе к пещере, тем больше это всё становилось похожим на скалолазание, а не горный туризм… В какой-то момент, я говорю своему спутнику, что дальше идти не могу, мне некуда ставить ноги, и перемещаться только на руках, подтягиваясь, хватаясь за камни сверху, я точно не смогу 😬 на что он ловко встал за мной, и буквально пронес меня над тем опасным местом, где мне было так страшно и кажется, я даже в какой-то момент сорвалась, но меня подстраховал мой друг. В это время, наш второй друг уже тянул руки, из входа в пещеру, помогая нам полностью забраться. Там оказались еще двое парней, которые ждали нас в пещере. На вид они выглядели как типичные утришане, с дредами и татухами. Помогли принять нас и наши рюкзаки. Когда я оказалась на самом верху, я увидела типичную утришскую стоянку, которая была встроена в пещеру, с кухней и «балконом» с видом на море…. Я лежала, пытаясь отдышаться (кто лазил, тот поймет), и была очень рада, что мы добрались и долезли. Смотрю на парней, и говорю: «Здравствуйте!» а потом вспоминаю, что это же утриш)))) «Доброе утро» - исправилась я. Дредастый заулыбался и ответил мне аналогичным утришским приветствием. Мне сказали, что это особая стоянка и она называется «гнездо». Вот такое интересное путешествие братья и сестры))))

Вчера была на спектакле «Иерусалим», это был наверно мой четвертый просмотр спектакля.

Когда я впервые его увидела, я поняла, что мне с этим театром далеко по пути. Я прочитала все коды, которые вшил режиссер, я словила лютый флешбэк из своих состояний из далекого 2013го года, и в конце постановки ощутила, насколько светлее стала внутри. Это было глубоко исцеляюще и терапевтично для меня, человека который прожил состояние настоящего безумия, шагающего по граням реальности, едва улавливающего связь с действительностью. Насколько стал для меня родным Володя, настолько близок мне стал Летучий театр.
Вчера была светлая грусть, благодарность за 6 лет совместного творческого пути. Лучшие 6 лет моей жизни, случились здесь в Сургуте! Я совершенно не думала, что получу весь этот опыт, уезжая из любимого Санкт-Петербурга, который подарил мне спутника и дочь. Жизнь в Сургуте подарила мне меня, как художника, подарила мне огромное богатство в виде единомышленников и близких по духу людей. Переосмысления ценности жизни в далеком северном городе.
«Иерусалим» подарил мне отпущение и выход из долгого периода тьмы - осуждения. Случилось так, что я простила саму себя в первую очередь. Надежда - это великая сила. Надежда - это не ожидание лучшего исхода событий, это осознание бессмертия души, которая будет спасена, как бы не был тягостен и суров ее земной путь, так как цель этого пути - возвращение домой.

Чат для комментариев. https://t.me/chatrandomwaves
По-прежнему не могу решить проблему

Иногда замыкаюсь на сложности восприятия своей личности и божественного начала в себе. В какой-то момент стала очень четко отделять свою личность - Даниэллу от духа заключенного в этой личности.

Личность не совершенна, личность состоит из плоти и эмоций. Дух сам по себе свободен и состоит из любви, но зачем-то добровольно выбрал себе данный аватар, чтобы проживать человеческий опыт, искушения, болезни.

Иногда я, мое я - Даниэлла, находится в тесном контакте со своим духовным началом, с частицей бога внутри себя. Иногда я испытываю невероятную легкость и любовь, будто я не тело, обреченное на старение, болезни и смерть, а бесконечная песня свободы. Будто я уже могу парить над морем, даже когда нахожусь в четырех стенах своей квартиры, а за окном сорокоградусный сибирский мороз.
Иногда проваливаюсь в состояния, где время бесконечное, тянущееся и многомерное. Будто время это не линия, а многогранный тетраэдр по сторонам которого я катаюсь как школьники по перилам.

Каждый раз, когда сталкиваюсь с такими чувствами как гнев и ненависть, я осознаю, что в этот момент я не в духе. Я вышла из себя. Я, это мой дух, который вышел из себя и оставил личность разруливать процессы, накрученные колесом Сансары, впадая в бесконечные игрища. Личность без духа не способна противостоять структурам игры, личность без духа всегда будет оставаться в лабиринте бессмысленной гонки, где лишь одна цель - выживание. Когда я смотрю из вне, на Даниэллу болтающуюся в социальных историях, я вижу ее как лабораторную мышь. Но как только Даниэлла соединяется с духом, мышь открывает дверь клетки, трансформируется в иное существо и уже смотрит на остальных барахтающихся мышей, змей и крыс в лабиринте социальных игрищ. Смотрит со стороны.
Чем больше мы испытываем эмоций страдания или утопаем в плотских наслаждениях, гордыни и важности, тем более запутанным становится лабиринт.

В какой-то момент, я стала писать стихотворение, о том, как сложно носить личину, о том, как она тяготит, но дух меня остановил. Сказал, что личность может существовать под покровительством духа только в случае полного принятия и любви. И не подумайте, это не какие-то голоса в моей голове, это информация которая приходит в момент действия. Ты просто понимаешь, что сейчас необходимо остановиться самому, остановить колесо игры, остановить череду бессмысленных эмоций и рассуждений, сужающих все жгутом осуждения и злобы.

Рассуждение - осуждение. Имеет общие корни. Сплетня - сплетение. Каждый раз когда жизнь обходится с нами несправедливо, мы отвечаем ей своим пониманием справедливости, выстраивая новые конструкции развития кармы, усложняя ее. Иисус учил прощать врагов, не потому что был терпилой, а потому что как никто знал про законы кармы. Свобода от так называемого дьявола состоит не в покорности и соблюдении правил, а в мудрости не создавать новую карму. Раем для нас может стать полная свобода, от необходимости к перерождению, так как мы больше не играем в игры под названием «око за око». Мы останавливаем тяжкие думы, выходим из игры. Мне не легко прощать, мне проще выйти из конструкции и концепции игры в которой есть необходимость в прощении. Эта интересная способность, быть живым, но при этом находится за гранью. Быть наблюдателем и пользователем своей личности.
Мне нравится когда личность и дух сливается во единое. Я погружаюсь в состояние покоя и благодарности. Осознанность - великий дар для человечества, связь с первоисточником, связь всего живого, тот самый ключ к свободе. Мне очень интересно, сможем ли мы развиться до такого состояния, когда мы будем всей цивилизацией в таком существовании с духом, что сможем эволюционировать, но не физически а эмоционально, духовно, психологически. Или же, истинную свободу мы можем обрести лишь в конце пути, полностью освободившись от физического тела…?

Мне часто снилась моя собственная смерть и на самом интересном месте сон просто прерывался, я просыпалась или начинался другой сон. но однажды мое сознание, как будто показало мне, с чем я могу столкнуться.

Во-первых я испытала чудовищный страх. Но не страх, обычный, когда, ты падаешь или сталкиваешься с чем-то внезапным. Этот страх не похож ни на один другой страх который я испытывала в своей жизни. Меня бросило в дрожь и я ощутила, как умирает каждая клетка моего тела, я осознавала, что все мои связки, вены, кости, все они кричат о том, что больше не повторится. Мое сознание наблюдало за тем, как умирает мое тело, которое заканчивается навсегда вместе с этой личностью. Все. Конец этим рукам, ногам и конец моему имени. Навсегда. Этого всего БОЛЬШЕ НИКОГДА не будет. Эта личность не повторится. Я также почувствовала дикое напряжение во всем организме, я почувствовала плачь каждой клетки, каждого сантиметра, и ужас этот, не захватил мое сознание только потому что сон позволил мне быть наблюдателем. Я понимала во сне, что сейчас ужас не во мне, не у меня, а в моих частях тела и в моей крови, в моей оболочке, в моей голове и во всех конструкциях психики из которых состоит мое я.

Когда я, будучи в бодрствовании, анализировала свой сон, я пришла к выводу, что это было demo предсмертной агонии. Я сразу поняла, что благодаря сну, смогла растождествиться и побыть наблюдателем этого процесса. Я смогла быть в наблюдении, я понимала что умираю, что это оцепенение, и ужас, сейчас нормальны и их необходимо прожить. Но это не я умираю. Это умирает та часть меня, которая является моим телом и личностью, и да, увы, они даны были мне на время, и сейчас они поют моей душе великую песнь боли, потому что мы расстаёмся навсегда. Потому что та бесконечная часть меня, отделится от конечной части меня, которая станет землей и соединится с материальным, вмешается в этот твердый мир (что тоже, конечно же, является вечным, но вечным по-другому)
Когда я проснулась, я долго думала об этом сне, мне вспоминалась книга «Бардо Тхедол». Я поняла тогда, что смерть это действительно конец, страшный конец, где боль и ужас это песня о разъединения духа и материи, где плод этого союза - моя личность, закончится навсегда вместе с ее историей, распадется на атомы и не будет больше ей места в этом мире. Тут же я осознала, насколько мудро распорядилась природа, превращая наше тело в нечто негодное в глубокой старости, ко времени, когда пора завершать свой путь. Будто оставить старое и дряхлое тело, должно быть проще и легче, нежели юное или молодое. Как будто старость, это великий подарок судьбы, потому что именно она придумана для того, чтобы тебе легче было получить свободу от твоего тела, не смотря на весь экзистенциальный кошмар состояния смерти .

Наверно путь йогов и заключается в том, чтобы прийти к такому уровню сознания, где ты будешь смотреть на ужас, страх и боль, со стороны, даже не смотря на то, что все чувствуешь и реально проживаешь происходящее. Ты будешь готов к этому переходу, ты пройдешь процесс смерти окончательно отпустив свою личностью и обретаешь свободу. Чем больше связь с личностью, тем больше предсмертных терзаний.