Шанхайское метро.

Военнослужащий 3-го полка ССО Вооружённых сил Украины.

Датский военнослужащий на авиабазе Айн Аль-Асад, Ирак.

Operators practicing on the M2 Browning.

Свиноко́мплекс на рублевке

Самое прекрасное в видео - это техника безопасности. 25-тонный древний хлам с разгона таранит автомобиль. На снегу. И в паре метров счастливая толпа бледных негров, которые не осознают как может повести бронесарай в сторону и какие будут для них последствия. Повседневная жизнь бледных негров настолько хреновая, что даже инстинкты безопасности не ёкают.

https://t.me/rand2ch/12615

Как государство рубит сук, который «спасает»

Наши читатели #НамПишут про статью казанского «Бизнес Online»: https://m.business-gazeta.ru/article/448563 .

Шикарная статья! Очень рекомендуем прочитать, если вам интересно, как сейчас выживает «оборонка», почему вместо «счастливого будущего» работники видят сокращения и «безнадёгу».

Статья очень подробная и правильная.

Фактура - примеры предприятий - взяты из Татарстана, в том числе Казанские вертолетный и авиационный заводы, но все эти проблемы касаются и других предприятий из «ОАК» и «Вертолётов России».

Надеемся, после «перезагрузки» Правительства, «новые старые» министры шире посмотрят на курируемые ими отрасли и не будут рубить сук, на который их назначили.

#РекомендуемПочитать

Шойговское детище. Год назад выявлены нарушения, но отель продолжал работать. Два года назад такие же мчсники отправили на тот свет в Кемерово 60 человек. Стабильность кормушки как основа государственного строя.
https://t.me/rt_russian/25117

"Случай с министром" (мини-пиэса 10-летней давности)

Студия на радиостанции. Сидят Ведущий и Министр.

Ведущий: Здравствуйте, уважаемые радиослушатели. Сегодня у нас в студии особый гость. Не то, что обычно - все эти обозреватели, журналисты, актёришки там всякие... Сегодня у нас в гостях целый Министр! Государственный человек! Державный ум!

Министр (приосанившись): Ну что вы, право... Здравствуйте!

Ведущий: И вот мне подсказывают, что у нас уже первый звоночек в студию! Представляете, какой интерес - я ещё не успел представить нашего высокого гостя - а уже звонят! Вот какой интерес у людей! Ну, я думаю, что сейчас наш гость и представится - звонящему и всем слушателям. Алло, вы в эфире, говорите!

Звонящий: Алло! Здравствуйте, я не расслышал - а кто у вас в студии?

Министр: Я - министр...

Звонящий(с демоническим хохотом): ХУИСТР!!! МИНИСТР-ХУИСТР!!! ХАХАХАХАХА!!! (бросает трубку)

Ведущий: Мда... Вот ведь безобразие, конечно.

Министр (задыхаясь от гнева): Позвольте, но... это же... хулиганство! Экстремизм! Я вовсе не хуистр! Я министр Российской Федерации!!! Вот у меня и документ, если не верите! Вот, почитайте!

Ведущий (успокаивая): Ну что вы, что вы, я вам верю, разумеется. Успокойтесь. Конечно же вы никакой не хуистр...

Министр: Министр!!!

Ведущий: Ну разумеется, вы - министр. В этом нет никаких сомнений. А хулигана этого мы найдём и накажем! Сейчас позвонят, куда следует.

Министр: Уж будьте любезны.

Ведущий: А у нас тем временем второй звоночек в эфир. Надеюсь, что на проводе сейчас более благовоспитанный человек. У нас ведь вообще слушатели очень интеллигентны, это какой-то случайный хулиган звонил. Алло, вы в эфире!

Звонящий: Алло, здравствуйте! Я хотел бы, прежде всего, узнать - а вы министр чего?

Министр (вновь приосанившись): Ну наконец-то по существу. Я - министр юстиции!

Звонящий (с демоническим хохотом): ХУИЦИИ! ХУИСТР ХУИЦИИ!!! ХАХАХАХАХАХА!!!

Ведущий: Боже, какой ужас.

Министр: Так, мне всё понятно. Это спланированная провокация! И вы все тут провокаторы! Я ухожу, а с вами другие люди разберутся.

Ведущий: Нет-нет-нет, что вы! Как вы могли подумать! Я шокирован так же, как и вы! Прошу вас, не уходите, у наших слушателей столько настоящих, серьезных вопросов!

Министр: Последний раз я терплю подобное издевательство! Это надо же такое придумать - хуистр хуиции!

Ведущий: Ну конечно же вы - министр юстиции, а вовсе не хуи...

Министр: Замолчите!

Ведущий: Простите ради бога.

Министр: Давайте еще один звонок.

Ведущий: Вы в эфире, говорите!

Звонящий: Алло! Здравствуйте! Я хотел бы от имени всех слушателей извиниться за предыдущие звонки и у меня вопрос к уважаемому министру юстиции.

Министр: Ну вот, совсем другое дело. Слушаю вас!

Звонящий: Скажите, а у вас очень плотный график? Вы же, наверное, на передачу прямо из министерства приехали?

Министр: Ну, вообще-то да. Очень много дел, просто как белка в колесе. Встаю, знаете ли, в 5 утра - и кручусь весь день. Это только дураки думают, что у нас, министров, жизнь - сахар. И на передачу вырвался на полчаса прямиком из министерства, да.

Звонящий (с самым демоническим хохотом): ИЗ ХУЕСТЕРСТВА! ХУИСТР ХУИЦИИ ИЗ ХУЕСТЕРСТВА!!! АХАХАХАХАХАХАХА!!!

Министр: Вот же пидарас... (хватается за сердце, сползает на пол).

Ведущий: Вызовите врача! Тут хуистру плохо! Тьфу, чорт, вот привязалось... Да помогите же министру! И запустите рекламу!

Режиссёр: ХУЯМУ!!!

Занавес-хуянавес.
(с)