КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД АУДИОВЕРСИЯ

#ПодкастПсихолога@antonpropsy

Просто о субъектах и объектах в психологии

Важный пункт для всех интересующихся психологией, психотерапией и саморазвитием

Почему привлекают эмоционально холодные

Что стоит за привлекательностью холодного партнера, почему в стабильных отношениях хочется "нерва", и как именно на это влияет детский опыт

Разбираем на примере

#ПодкастПсихолога@antonpropsy

Почему привлекают эмоционально холодные

Что стоит за привлекательностью холодного партнера, почему в стабильных отношениях хочется "нерва", и как именно на это влияет детский опыт

Разбираем на примере

#ПодкастПсихолога@antonpropsy

Можно ли вылечить лист дерева, если всё дерево больное?

Одна из проблем, которая усложняет психологическую помощь, звучит так — есть ли смысл лечить лист дерева, если дерево, на котором этот лист растет, больное?

Больше половины проблем, которые приносят клиенты, завязаны на их круге общения больших или малых группах, которые пропитаны подобием шизофрении.

Скажем, вы работаете в организации, например, учителем в школе, где плевать хотели на учебный процесс, где задача учителя писать всратые справки, где устраиваются бесконечные невнятные зарницы, проводятся тупорылые конкурсы и т.п.
А на сам учебный процесс - пофиг. И тебя как учителя оценивают не по качественным критериям, а по соответствию этим фикциям.

Происходит расщепление идентичности. Ты вроде не идиот, видишь что происходящее с базовыми принципы свободы, знаний, творческого развития, да, просто освоения программы не бьется. А вокруг все словно говорят: "Успокойся, всё ок".

Естесственно здоровая психика начинает задаваться вопросом "А все ли нормально со мной? Может с моей головой что не так?"
Ответ — все с тобой нормально, просто большая часть людей слишком сильно принимают правила шизо-игры, становятся частью корабля, частью команды, растворяясь в этом.

Ключевым моментом, который помогает преодолеть, такой внутренний раздрай — это опыт другого взаимодействия. Где твои переживания и мнения принимают, не с позиции "просто забей", а искренне через идею их самоценности (значимости твоих чувств, мнений самих по себе)

Именно этот опыт позволяет пересобрать себя на иных координатах, и тогда ты можешь использовать правила противоречивых социальных игр в свою пользу, а не пытаться стать своим в повернутом мире

Мужско-женские отношения тренд на ненависть

Не знаю как у вас, у меня за годы в сети сложилось впечатление, что среди множества трендов, один из форсируемых — воспитывание ненависти между полами

Тема отношений сама по себе актуальная, но вместо фокуса на сотрудничество или хотя бы понимания друг друга, есть четко читаемый тренд на разгон взаимной ненависти. Хайповые темы по типу
содержанки против абьюзеров,
тарелочницы против скуфов и т.п. всего лишь часть процесса.

Это не значит, что таких явлений в принципе нет, вопрос скорее в фокусе внимания и разгоняемых трендах.

На картинке — беглый анализ через ИИ крупного форума в сети показал, какие темы разгоняются с ботами..
прикольно (не очень)


P.S.
Такими темпами скоро просто живое общение станет роскошью, не говоря уже про общение искреннее

Почему мы эмоционально закрыты

- Неделю назад у меня убежал кот, а вчера пришел израненый, кожа да кости... сегодня его не стало.
- Надо было его кастрировать или дать каких-нибудь таблеток и был бы кот жив.
⬆️
Вот так выглядит невыдерживание эмоций

Советы на уровне "как надо было" (не пускать кота, следить за ним лучше и т.п.) в таких диалогах не нужны.

И да, вы вместо кота можете подставить любую тему, где человек испытывает сложные эмоции и открывается собеседнику:
▪︎получил двойку — надо было лучше готовиться;

▪︎прогорел вклад — надо было лучше мониторить рынок;

▪︎изнасиловали — надо было смотреть куда и с кем идешь и во что одеваешься
и т.п.

Если в подобных ситуациях вас так и тянет сразу выдать как надо было поступать — вы не выдерживаете эмоций собеседника (а точнее своих, которые страдания другого в вас поднимают).

Поэтому хочется быстрее выдать "правильный" ответ, чтобы формально успокоить другого, а по сути, чтобы другой замолчал.

Чаще всего за такой "помощью" стоит злость на то, что слушателя заставили переживать неприятное.
Отсюда формальная помощь, которая обычно ранит еще сильнее (так выглядит косвенное выражение злости под видом помощи).

Если обратите внимание в ответах есть этот бессознательное выражение злости (надо было лучше думать/готовиться и т.п. — посыл "сама виновата")

Настоящая помощь на этом первом этапе, когда человек открылся заключается в том, чтобы выдержать его страдание например через фразу "чувствую твою грусть.. могу ли я чем-то помочь"

К слову, если у вас эмоционального ресурса для помощи нет, лучше честно сказать "чувствую твою боль, в то же время мне сейчас очень тяжело это слушать", и, конечно же, тон здесь важнее слов.

Второй вариант в отличие от варианта "как надо было" более честный и искренний, именно он дает возможность для выхода боли.

А если вы практикуете в таких диалогах вариант "надо было сделать так", потом не стоит удивляться, что ваш ребенок не рассказывает вам об опыте насилия над ним, например, в школе, насилия в юношеских компаниях и т.п.

Эти обвиняющие голоса самых близких часто заседают настолько глубоко внутри и становятся собственным отношением к себе, что обратиться за помощью с застрявшей внутри годами, а иногда десятилетиями боли стоит коллосального мужества

Всё понимаю, но все равно ничего не могу ничего сделать с собой

Это наверное топ 3 фраза, с которой люди приходят к психологу.

Информации о психологии сейчас много, люди читают статьи, смотрят рилсы, есть достаточно неплохое понимание своей проблемы (не всегда, но достаточно часто).

Однако на одном понимании как ни странно далеко не уедешь.

И тут большинство впадает в ступор. Есть представление, что понять проблему значит решить её, но с психологическими запросами это часто не работает.

Если очень упрощать, то понимание — это работа через рациональное, кору, которая созревает позже, чем первый опыт отношений (чаще детско-родительский), и если в том раннем опыте была травматичная непереработанная ситуация, то она сильнее, чем рацио, т.к. впечаталась в психику раньше, чем вызрела мозговая кора.

И поэтому, даже если вы многое понимаете, столкновение с похожей для психики травматической ситуацией вас выбрасывает в привычные ранние способы реагирования.

Например,
Представим девочку, у которой в раннем возрасте из семьи ушел отец. Мать с этим справлялась сложно, эмоциональный фон в семье напряженный. Для ребенка в силу эгоцентричности мышления, вся ситуация завернулась на себя.

Семья разрушилась, т.к. я виновата, я плохая.
Дальше на эту эмоцию со временем накладывается развивающаяся сексуальность, и в итоге получается повышенное влечение к нестабильным мужчинам. За которой стоит попытка вернуть самоценность той девочки, которая бессознательно считает себя виноватой в уходе отца. Отца (нестабильную фигуру) вернуть не удалось, сейчас верну его психологическую копию в виде нестабильного мужчины.

Отсюда то самое, "умом понимаю, что мужчина не ок, но стабильные не цепляют".

Вариантов подобных схем может быть великое множество, объединяет их одно — рациональное понимание практически не избавляет от проблемы.

К пониманию необходимо добавить проживание (эмоциональную переработку) той застрявшей ситуации.

Именно эту переработку помогает сделать психолог, тогда происходит то самое отпускание ситуации, человека, проблемы.

Может ли расклад на картах таро помочь при тревоге?
В чем разница между тарологом и психологом?

Рассказываю об этом в 10-минутном видео

Связь со мной как обычно здесь

#ПодкастПсихолога@antonpropsy

Посмотрел выступление психологов на ежегодном саммите в СПб, осилил в 3 захода 9 часов как-никак.

Общая идея, витающая в воздухе, - раздрай и неопределенность. Около года назад я это сформулировал для себя в виде метафоры "мы живем на осколках смыслов".

Кто любил играть в постапокалиптические игры типа fallout — добро пожаловать, мы в этом мире живем сейчас, за тем лишь исключением, что осколки не цивилизации, а смысловые, хотя для психологической устойчивости это не легче.

Что может помочь (и о чем, кстати, косвенно говорил на встрече во вторник) — фокус на отношении и узнавании другого и себя. В момент, когда внешние структуры рушатся, опираться в большей степени приходится на себя, как и выстраивать себя.

Войдя в катастрофу единственный шанс спастись — двигаться вперед, попытка "вернуть как было" означает гарантированный провал.

Для тех кто может выдержать 9 часов птичий психологический язык ссылка на саммит

Ошибка в "Я-высказываниях", которую делает большинство

В коротком ролике рассказываю какие типовые ошибки делают люди в психологических техниках "Я-высказывания"/"Я-послания", и как их можно избежать, чтобы наладить общение, лучше понимать других и себя

#ПодкастПсихолога@antonpropsy

Короткий психологический разбор популярного видео

#ПодкастПсихолога@antonpropsy