●Как подселиться в другого

Спонтанно в одном из чатов телеграма развернулась беседа о том, как здорово было бы попасть в тело другого (например, богатого, спортивного, умного... подставьте любые эпитеты),

чтобы ощутить каково это и потом, вернувшись в себя, уже двигаться вперед, ориентируясь на это ощущение как маяк.

Здорово ведь, не так ли?



Есть в этой идее некоторые моменты, о которых думаю, стоит упомянуть.

▪︎Идея подселиться в другого как в аватар не даст его опыта, а скорее даст дискомфорт от пребывания в непривычном теле, с другим гормональным фоном и т.д.

И вот вместо супер бонусов - период адаптации, психологической ломки и, скорее всего, невроза.

▪︎Если же полностью слиться с объектом подселения - ситуация еще более трагическая: придется отказаться от своего опыта, фактически растворить себя в другом.
Т.е. цена тотального слияния - потеря себя.

▪︎Равно как и идея подселить сознание другого в свое тело, как водителя в машине сменить - прямая дорога в расщепление (читай шизофрению).



Но есть и хорошие новости.

Фокус в том, что мы можем не прибегая к таким радикальным процедурам синхронизироваться с другим.
Книги, фильмы, открытый контакт и т.д.

▪︎В рамках психотерапии, например, явления осознанного контрпереноса - по сути очень схожи с синхронизацией, как и идея контакта из гештальт-подхода - вариаций достаточно много, не суть.

▪︎Если пример попроще - сыгранность команды, когда игрок чувствует, что будет делать партнер по команде.

▪︎Плюс, мы с вами в реальности регулярно подселяемся в других и подселяем других в себя.

Например,
вы прочитали этот текст, дальше можете с ним соглашаться, можете нет, можете дискутировать - это не важно.

Часть меня уже в вас. Вопрос в том насколько эти части, накопленные за время жизни нами осознаются, а не действуют через наше тело как через аватар.



Для желающих разобраться со своими "подселенцами", мешающими жить
⬇️
https://t.me/SavitskyAnton

Коротко про ПТСР

#ПодкастПсихолога@antonpropsy

●Что стоит за признанием в измене

Последнее время актуализировалась в консультациях тема измен, поэтому немного про это.

Есть расхожее мнение (чаще встречается у мужчин), что если он признался жене в измене (т.е. поступил вроде бы честно и правильно), то она вместо признания его смелости напротив постоянно ему об этом с претензией напоминает даже спустя 40 лет с момента признания.



▪️︎За этим вопросом стоит мужское недопонимание
"Как же так, я ведь поступил честно, даже благородно - признался, чего это она пилит до сих пор?"

Дело в том, что механизм в этом признании детский.
Мужчина здесь в роли мальчика - пришел, рассказал "маме" (т.е. жене), а она что-то недовольна.



▪️︎Т.е. мужчина думает что поступил по-взрослому, а по сути им двигала вина, с которой он сам справиться не мог.

А женщина в этот момент признания измены (чаще даже не самого факта, а именно его признания) чувствует себя униженной.
К слову в 90% она о факте измены догадывается без всяких признаний.



▪️︎Эту обиду разрушения ее внутренней жизни, она может не прощать годами, отсюда все эти упреки из серии:
~в совместной поездке немного заблудился - не туда повернул на машине, а она вдруг:
"А помнишь как ты 20 лет назад свернул не туда?!"
и все в таком духе.


●В общем, я не про то, что надо изменять и молчать, а про то, какие психологические механизмы двигают сторонами.

На эту тему также делал короткое видео
https://t.me/antonpropsy/289

#ПодкастПсихолога@antonpropsy
#про_отношения@antonpropsy

Магия в 21 веке.

В античность и средние века у многих народов письменность считалась магией сама по себе.

"Ты умеешь рисовать звуки?" - спрашивал персонаж фильма "13 воин" у главного героя.
Однако вопрос здесь даже не в изображении звука через рисунок, он гораздо глубже.

В современном мире обычно мы относимся к тексту утилитарно: пишем список покупок или гневный комментарий в сервисном чате и т.п.

Однако, вопрос письменной речи с т.з. психологии не так банален - это мостик к пониманию и управлению нашей внутренней реальностью, а она часто важнее реальности внешней.
(Как-будто кто-то живет в "реальном" мире на 100%)

"Облака мыслей, гонимые ветрами мотивов, проливаются дождем слов", - говорил классик психологии.

Через текст мы имеем доступ к напряженным областям внутри нас, доступ к фигурам в психике, доставшимся нам из детства, которые подчас разыгрывают свой спектакль внутри нашей головы.

Через текст мы можем рассмотреть эти фигуры, дать им место, чтобы они не врывались в наш быт через истерики, страхи, внезапную остановку действий и т.п.

Иначе они управляют нами.
"Выгоняя конфликт в дверь, он входит в окно", - слова еще одного классика от психологии.

Обращение на "вы", кстати, с этой т.з. - это обращение к множеству наших личностей, которые жду своего выхода в нужный момент, или внезапно выходят сами, если их не признают.

Дав место конфликтным фигурам, обозначив их через слово, у нас появляется шанс нормализовать внутреннюю жизнь, иначе - мы становимся все больше марионетками нашего внутреннего спектакля.

Такое преобразование для не посвященных в тему, со стороны выглядит как магия.

Дикие ягоды нашего нарциссизма


Мы покупаем вещи, заветная коробка приходит. Она с ощущением чуда распаковывается, а через пару дней еще вчера желаемая вещь лежит на полке без дела.

В то время как глаза снова мониторят какой-нибудь Wildberries.

Почему мы не пользуемся покупками, но продолжаем этот цикл приобретений по сути ненужных вещей?

Удовольствие в момент приобретения, глубинное ожидание чуда, что покупка принесет облегчение от внутренней тревоги... нажать "в корзину", "оформить заказ",

деньги не так важны в этот момент, т.к. по сути цель - избавиться от тревоги, изменить жизнь через внешнее. "Указать адрес доставки"

Пара дней пока придет заказ, и всё изменится (не понятно что конкретно, но изменится)

И вот вещь распакована, эйфория ушла. Цикл по-новой.

Есть тут элемент нарциссизма - чтобы не сталкиваться с внутренней тревогой, выстраивается стена из вещей.

Вещевой фасад, цель которого уберечь от соприкосновения с внутренним ощущением пустоты и страха...


В итоге количество покупок, которые вряд ли будут применены больше двух раз за жизнь, растет, статья расходов увеличивается, а счастье что-то особо не приходит.

Выход лежит в другой стороне

#психология

Манипуляция вместо прямого диалога

#ПодкастПсихолога@antonpropsy

Всем привет!

Планирую в ближайшее время сделать стрим с ответами на вопросы по психологической тематике.

Вопросы и интересующие темы можно задать в комментариях к этой записи или написать мне в личном сообщении
⬇️
https://t.me/SavitskyAnton

Пока идет процесс подготовки к эфиру
вопросы все еще можно прислать
⬇️
https://t.me/SavitskyAnton

короткое видео о нашем социальном окружении, которое влияет на психологическое состояние.

#психотехника
#психотехника_antonpropsy
#ПодкастПсихолога@antonpropsy

Ссылка на прямой эфир
⬇️⬇️⬇️
https://t.me/antonpropsy?livestream

●Чем отличается подход бизнес-тренера и психолога. Практический аспект управления поколением Z

Месяц назад участвовал в демо-тренинге в одной достаточно известной в РФ и СНГ компании.

Цель была прикоснуться к навыкам выдерживания эмоций.
(Начинающие руководители часто испытывают сложности с наказанием подчиненных - слабая интеграция с новой ролью управленца включает чувство вины)

Работе с этими аспектами и была посвящена демонстрация.

В итоге работал как психолог на что у участников демо-тренинга (по сути опытных менеджеров) пошла агрессия в том числе и на меня как ведущего.

Одна из показательных фраз от участницы была:
- Я чувствовала вину и дискомфорт, когда отчитывала в игровой ситуации другого участника. А, вообще, отчитывая сотрудников в работе, я обычно ору.
- Т.е. крик позволяет уйти от проживания? - на этот мой вопрос ответа не последовало.

В итоге как показал даже этот небольшой опыт, такого рода руководители ищут внешнюю опору (например, в виде скриптов), по сути говорят как робот, т.к. за этим проще скрыть эмоции (уход от чувства вины).

Однако, эта вина в итоге найдет выход в ухудшении отношений в коллективе, текучке и т.п. - ведь симптом, выгнанный в дверь, входит в окно.

В то время как знакомство со своими переживаниями делает человека устойчивым изнутри, и ему нет нужды косвенно отрываться на сотрудниках.



В общем, в связи с описанным выше, у многих руководителей возникает сложность с управлением подросшего поколения Z (зумеров), на которых в большинстве не работает этот внешний фасад скриптов...

Они берегут себя и при намеке на фальш, однажды просто не возвращаются с обеденного перерыва на рабочее место.

Для управленцев поколения Y, тем более X, такое поведение кажется странным и инфантильным, но у зумеров в массе работают иные механизмы, защищающие в первую очередь их душевный комфорт.

Подозреваю, что лет через 5, когда накопится критическая масса работников Z, а кадровый кризис станет еще более острым, методология и бизнес тренингов сместится в сторону эмоционального интеллекта в истинном смысле этого слова.

#Пси_Просвет@antonpropsy

Группа психологической поддержки (Белгород)

Объявляется набор в психологическую группу эмоциональной поддержки для жителей Белгорода.

Цель группы: помочь участникам в бережном формате проконтактировать с собой, отреагировать свои переживания.

Почувствовать, что ты не одинок в текущих реалиях, снизить эмоциональное напряжение.

Что вы получите как участник?
⬇️
как показывает практика такая форма психологической работы- один из лучших способов профилактики
▪️︎ПТСР;
▪️︎психосоматики;
▪️︎снижения эмоциональных напряжений
и иных последствий травматического опыта, в котором нам всем приходится жить в текущих реалиях.

Ведущий:
практикующий психолог, кризисный психолог, кандидат психологических наук
Антон Савицкий

Формат занятий очный, группа открытая, еженедельные встречи.
(1 встреча 500 р.)

Набор в группу по предварительной беседе с ведущим группы.

Желающим - необходимо написать "хочу в поддерживающую группу"
⬇️⬇️⬇️
https://t.me/SavitskyAnton

#текущее@antonpropsy

Пост в преддверии 1 сентября.

Тотальная ошибка большинства родителей - делать так, чтобы ребенок подтягивал проседающий предмет.

Пример:
Мальчик учится в 6 классе: по математике получает тройки, по русскому - стабильно отлично.

Типовая реакция родителей: мол, с русским всё ок, подтяни математику.
Если узнали в этом себя - это провальная стратегия.


В данном примере - русский язык есть сильная сторона ребенка, и на нее нужно делать максимальную ставку, если хотите чтобы ребенок в жизни, а не в школе добился успеха.

Вне школы обычно выигрывают те, кто занимается своим делом. Это позволяет не выгорать и достигать именно в этой сфере лучших результатов.

Подтягивание же всех предметов - чаще невроз самих родителей. Чтобы именно мой ребенок стал тем самым "сыном маминой подруги".

Дети учителей - типовой пример такой невротизации со стороны родителей.


Результат такого подхода - ребенок к завершению школы не знает чего он хочет (несмотря на хорошие оценки по большинству предметов), либо происходит тотальный отказ от учебы.

А дальше - апатия, выгорание, посещение психотерапевта.

Спасибо, конечно, что растите потенциальных клиентов, но, поверьте, реальность и так с этим прекрасно справляется.

#текущее@antonpropsy

Манипуляция через подарки

#ПодкастПсихолога@antonpropsy

Любое поведение человека - это рассказ о себе.

Через свою жизнь, достижения и болезни...

Те, кто давно в психологии часто отмечают, что человек всегда говорит о себе в том числе через симптом (тревога, апатия, депрессия... даже телесные болезни) - это рассказ о себе, нередко бессознательный.

Сама жизнь словно становится сценарием, она как бы пишет себя через глубинную боль.

И важно в этом процессе быть услышанным. т.к. для рассказа нужен не только говорящий, но слушающий.

К сожалению быть услышанным сегодня - то, что удается не часто даже в кругу близких и друзей.

Чем меньше контакт, тем больше напряжение и сильнее кричащий симптом.


В психологической группе формируется то пространство, где можно быть услышанным в психологически безопасной обстановке.

Когда страница глубинной боли достаточно высказана и услышана, она получает возможность быть перевернутой - это принцип работы психики.

В психологической группе эмоциональной поддержки, которая сейчас набирается, еще есть 3 места.

Узнать подробнее о группе можно здесь.

Для записи - нужно написать "хочу в психологическую группу"
⬇️
https://t.me/SavitskyAnton

Психолог
Антон Савицкий

Общение родителей с ребенком после развода

После разрыва отношений у бывших супругов практически всегда остаются невыраженные эмоции - обида, злость, отвращение и т.д.
(так реагирует наша уязвленная нарциссическая часть)


При этом, если от брака есть ребенок, у родителей может возникать вопрос - как обезопасить его психику.

Читая популярную психологическую литературу, хочется, чтобы развод не стал для ребенка психологической травмой.

Для этого бывшие супруги стараются транслировать "хорошие" отношения при ребенке друг к другу.

Например:
Дальше пример будет от женского лица, но работает то же самое в обратную сторону.

Говорят фразы из серии:
"Это твой папа, ты можешь с ним общаться и т.п."

Однако фоновая обида часто вступает в противоречие с формальным текстом.
⬇️
Получается классическое двойное послание:
*текст*
Ты можешь общаться с отцом

*эмоции*
Лучше, его игнорируй. Так ему козлу и надо".


Дети в этом плане прекрасно считывают эмоциональный фон, который ложится в фундамент их будущих отношений.


Заложенная фоновая обида к фигуре родителя у детей найдет выход.

Грубо говоря, подросший ребенок будет бессознательно искать
▪︎такого партнера, на которого можно обижаться (тех же самых абьюзеров);
▪︎либо не вступать в отношения вовсе;
▪︎ либо бессознательно мстить за мать/отца
и т.д.

Вариантов много, итог часто один - незаконченные отношения родителей передаются как горячая картошка детям.


Результат в итоге не сильно лучше откровенного настраивания ребенка против бывшего/бывшей.

Что делать:
Транслировать позицию (опять же здесь на женском примере - для мужчин аналогично)

"У меня сложные отношения с твоим отцом, но это мои отношения с ним. При этом он остается твоим отцом".

Понятно, что ситуации как и бывшие бывают разные, здесь в первую очередь речь о честном выражении своих переживаний, и уходе от двойных посланий.

Задача часто непростая, но вполне выполнимая.