Ну, как-то они же зарабатывают?!

1,5 месяца назад я зарегистрировался автокурьером в «Яндекс Доставке». Работать можно сколько хочешь, когда хочешь, и деньги платят сразу. Сижу в квартире, нажимаю «поиск заказов». Интереса ради. Не более.

Приходит заявка, звучит тревожный сигнал и обратный отсчет. За секунду я должен принять решение: брать заявку или нет.

Я не вижу, куда ехать и сколько мне заплатят. «Ну нет», — думаю. — «Так я работать не буду». Мой вывод: лохотрон. Забываю про идею быть курьером.

Через два дня звонок. Это был представитель компании.

«Ну, вы ведь даже не попробовали», — уговаривает он меня. — «Вам же интересно было: почему столько людей занимаются доставкой. Ну возьмите хотя бы несколько заказов и решите, стоит оно того или нет».

И действительно: из каждого утюга говорят, как много они зарабатывают. А еще я влог готовлю про работу в Москве. Решено. Пробую.

Катаюсь строго по своему району. Там есть такой режим — «мой район». Цена заказа — лотерея: ты узнаешь стоимость только по завершению. А я же азартный. И сам не заметил, как меня поймали на эту удочку. Они могут 500 рублей начислить, а иногда 120. Чаще — 120. Но азарт!

Через два дня я уже хорошо знал наш Красногорск. Мой топографический кретинизм наконец меня покидает! Польза есть.

Я катаюсь, когда нет пробок, и слушаю Розенбаума и Круга. Такой недо-таксист, получается. Но на третий день заявки перестали приходить. полный игнор. Оказывается, меня заблокировали. Нужно покупать короб.

Терпеть не могу принуждения. Решил завязать. День не выхожу на линию — и мне опять звонок от менеджера.

«Да вы купите короб. Даже в хозяйстве пригодится», — говорит он. — «Скоро лето, отправитесь на природу, пиво бросите — и оно холодным останется».

Ну знает, на что давить.

«А мы вам еще скидку дадим. Короб стоит 2000 рублей, а для наших курьеров всего 900», — продолжает. — «И приоритет на заказы повысим. А если вам короб все же не нужен будет — выставите на Авито, тут же купят!»

Так я купил короб! Продолжение в следующем посте. #якурьер

Я курьерствую уже третью неделю. Это похоже на зависимость.

Если вы когда-нибудь ходили в игровые автоматы — поймёте. Лудоман себя зависимым не считает. Есть пара лишних сотен и свободное время. Почему бы не испытать удачу?

У меня есть несколько свободных часов и полный бак бензина. Почему бы не выполнить пару заказов? Всё лучше, чем бесцельно гулять по району.

«Лудоман» в игорное заведение идёт как на приключение. Он не знает, чем закончится этот поход. Задача не выиграть, а интересно провести время. Хотя выиграть очень хочется.

Я выхожу на линию не чтобы заработать, а просто покататься и послушать музыку. Ну и, может, тысячу-другую заполучить.

В «Яндекс Доставке» придумали мощнейшую игрофикацию:

1. Ты не знаешь, сколько получишь — это азарт;
2. Предусмотрены уровни развития — за выполненный заказ ты получаешь баллы приоритета, отказываешься от заявки — баллы теряешь;
3. Отдельно внимания заслуживают соревнования. Участвуй в кубке и получай либо денежные бонусы, либо баллы приоритета. Периодически мне присылают игру, придуманную исключительно для меня. Например: выполни за три дня 35 вручений и получи бонус 10 000 рублей. Я не участвую.

У лудомана в конце игры либо эйфория, либо разочарование. Эмоциональные качели раскачивают психику на раз-два.

У алкоголика есть чувство вины, у человека, который сорвался с диеты, — тоже… Я курьер, и в конце дня у меня тоже портится настроение. Стыдно не за сам факт быть курьером, а за то, что я потратил кучу времени, чтобы заработать две тысячи рублей. А ещё нужно вычесть бензин, налоги. Уж лучше бы книжку почитал.

Но на следующий день мысль: «А может, полчасика покатаюсь?».

Однажды я поехал за город — 200 км от Красногорска. Ну и, чтобы бензин отбить, решил по пути взять заказ. На точке получения — задержка. Собрались пятеро курьеров. Все русские. Знакомимся. Оказывается — ВСЕ бывшие игроманы!

Игроман любит вспоминать в деталях, как ему выпадал бонус. Почитайте Достоевского — «Игрока». Он детально описывает рулетку. А мы, курьеры, рассказываем друг другу, как нам выпадали выгоднейшие заказы!

— «Я один раз вёз 11 макбуков!»
— «Ого, сколько начислили?»
— «500 рублей! Вот как так??? А один раз рулон кабеля и пакетик с шурупами доставил — и 1600 начислили».

Я как-то вёз 11 пицц в «Москва-Сити». Заплатили 1600 рублей, но 600 я отдал за парковку. Выгодно возить цветы. А ещё заказы из «Много Лосося» — ехать пару кварталов, а платят 600 рублей.

Мужики посоветовали мне отказываться от заявок с «Пятёрочки», «Дикси» и «Чижика». Груз тяжёлый, платят мало.

Какие брать — не сказали. Даже курьеры лайфхаки продают.

Об этом — в следующем посте. #якурьер

Можно ли заработать курьером? Вопрос из разряда: есть ли жизнь на Марсе? В теории — да. На практике — у меня не получалось.

Вы замечали, что люди часто преувеличивают свои доходы?
Деньги — как добыча. Охотники и рыбаки любят рассказывать о том, как загоняют огромных зверей и вылавливают небывалых рыб. Вахтовики подают заработок за квартал как свой ежемесячный доход. Продажники любят вспоминать свои удачные сделки так ярко, что со стороны кажется: «У него каждая вторая такая. Научи, бро».

В соцсетях я встретил курьера, который учит зарабатывать за 15 минут от 600 рублей. Он делает анимационные мультики и ведет экспертные эфиры.

У него получается — значит, я делаю что-то не так.

«Напиши мне в директ, и я дам тебе свой промокод и рекомендации», — говорит парень. Я пишу, что хотел бы взять интервью для своего канала и что сам уже пробовал заработать.

«Предлагаю провести эксперимент: вы даете интервью и наглядно показываете, как можно заработать курьером».

Эксперт слился.

Промокод — это ссылка для регистрации в приложении. С нее владелец ссылки, как в пирамиде, будет получать процент за каждого курьера. А раз я уже работаю — какой с меня прок? Ну и рекламу я вряд ли ему сделаю, так как предложил проверить его уникальное предложение на практике.

Курьеры продают знания. А хитрость простая: переходишь на более дорогой тариф, где сразу видна стоимость заказа, и отказываешься от невыгодных заказов. Я перешел. Комиссия с заказа стала вместо 3% почти 6%. Но, теперь у меня открыты глаза. Оказывается, заказы бывают не только по 120 рублей, а даже по 40! И я такие брал.

Еще лайфхак: нужно «дежурить» возле точек, которые хорошо платят и где мало пробок. Например, возле «Глобуса» рядом с Новорижским шоссе.

Однажды я выехал на 1,5 часа и вернулся домой со словами: «Аля, я познал этот мир, я взломал систему». Заработал 3000 рублей, проехав всего 19 км.

Я брал заказы по 700–1200 рублей. От мелких отказывался. И через 1,5 часа меня заблокировали. Через 30 минут разблокировали. Но так как я вновь много отказывался, теперь блокируют на 3 часа.

В общем, нормально зарабатывать, наверное, будучи курьером не получится, но подрабатывать можно.

На майские праздники мы ездили отдыхать в дом, который снимали в прошлом году. Я взял по пути заказы — бензин отбил. #якурьер

В Москве сегодня на рассвете был пиздец полный… не хочу подбирать других слов, кроме матерных.

Новости пишут о БПЛА в Истре, Химках… много локаций, но Москвы среди них нет.

Однако мы читаем домовой чат… не того дома, где живем, а того где находится квартира в нашей собственности. С пяти утра в нем идет бурное обсуждение обстановки. Соседний дом поврежден. И еще в другом соседнем вылетели окна. Наш дом находится через дорогу.

А погодка огонь!

Съездил в Москву, посмотреть как там наша квартира. Напомню, случилось ЧП о котором теперь запрещено говорить.

Я по гуглил: оказывается можно страховать жилье от атак БПЛА. Но там есть нюансы: нужно страховать от попадания БПЛА и отдельно от его частей. Еще нужно страховать на случай если это военная угроза или террористический акт.

Изучал публикации. Цены такие: если квартира, к примеру, стоит 10 миллионов рублей, то год страховки 5000 рублей.

Надо еще изучать и быстро страховать. Сколько бы это не стоило.

Я как представлю, что можно все потерять, аж ужас берет.

Гляньте че купил

Жена в командировке и я решил устроить праздник детства!

Пошла жара

Аля пишет кандидатскую научную работу. Скоро станет кандидатом наук!

Публикуется в медицинских журналах и выступает на научных конференциях. Но, как выясняется, тайком и делает тесты на мне. И я видите ли не подарок!

А ты бы согласился (лась) жить с психиатром?

У женщин нет времени на флирт

Я вышел из вагона метро и ищу табличку с указателем на четвертый выход. Зрение подводит. Вглядываюсь: «Не то».

Рядом со мной точно так же мечется какая-то девушка. «Китаянка», — подумал я. Она: «Извините, а четвертый выход где?» Говорит без акцента. Значит, не китаянка. А если бы и китаянка — мне-то какое дело…

Я увидел нужную табличку, показываю ей. И пошел. Она догоняет: «А вы тоже в ту сторону?»

- «Да», — отвечаю.
- «Ну, пойдем вместе. Хоть не скучно будет».

Я аж рассмеялся.

- «Пойдем», — говорю.
- «А вас как зовут?»
— Антон.
— А меня… — я не запомнил имя. — А вы Москву тоже не знаете?
— Ее невозможно знать, - почти философски отвечаю.
— А вы кто по профессии?

Мы идем быстро. Но она успевает буквально засыпать меня вопросами.

«Я вот учительница младших классов, но в Казахстане маленькие зарплаты. Приехала сюда. Сейчас на складе Ozon работаю».

А это уже интересно:

- «Ну и как там? Правда, что в день можно 10 тысяч заработать? Тяжело?»
- «10 тысяч не получается заработать. И очень тяжело», — отвечает.

Мы пришли, но не расходимся. Стоим на выходе. Я не спешу.

Она: «А вам сколько лет?»
Я: «40». И тут же понял, что соврал: мне через два месяца 42. Но это получилось случайно.

Она, улыбается: «Жена, дети?»
— "Женат", - уже будто рапортую я.

«А…» — и тут у девушки изменился взгляд. Я ее будто разочаровал. Даже показалось, что она разозлилась. — «Как вас, Антон, кажется? Мне надо идти. Пока».

Развернулась и ушла. Вот так я невольно украл у девушки 10 минут жизни. Наверное, надо все же носить кольцо на пальце.

Подслушано в ординаторской

Я работаю сейчас с абдоминальным хирургом и пластическими. Потому часто бываю в ординаторских.

- «Вот мы говорим: «Научная работа!». Ну а давайте честно - никакая это не наука! Мы берем разные книги, собираем из них выдержки и разбавляем своим опытом. Почти как реферат получается. Но многие-то думают, что научная работа - это шаг к открытию чего-то нового».

Другой подхватывает:

- «За последние 30 лет в нашей стране не было никаких открытий! Только подумайте. В медицине открытия были, но чтобы НАШИ врачи сделали прорыв, такого я не помню».

Дискуссия идет жаркая.

- «А вы заметили, что число медицинских ВУЗов в стране увеличивается, а врачей больше не становится!»

И тут они начинают обмениваться личным опытом: «Я свою дочь отговорил…», «и я своим сказал - не вздумайте…», «а мой пошел. Заканчивает уже, но уже твердо решил что не будет работать по профессии».

И тут они рассуждают: 25 лет нужно работать за копейки, чтобы потом (если повезет) зарабатывать достойно. Но это далеко не про всех.

Сегодня ездил заправить машину в Нефть магистраль и не смог. Обычного АИ 95 нет уже четвертые сутки. Заправился «95 евро». А он на три рубля дороже.

Сколько мы тратим на кошку в течении ее жизни? Говорят что в среднем от 800 000 до 1200 000 рублей.

Меня остановили полицейские

Всё это похоже на какую-то разводку

Уже ночь. Я отвозил друга домой. Пост ГАИ в это время часто останавливает машины. Привычно открываю окно, ремень не снимаю, из машины не выхожу, готовлю документы. Подходит полицейский, начинает представляться, а я сразу вручаю права, свидетельство о регистрации машины и страховку.

— "Так, понятно", — протяжно, как-то по-актёрски говорит мужик в погонах.

Заглядывает в салон:

— Вас двое?
— Двое, — отвечаю.
— А почему в салоне алкоголем пахнет?

И что мне ответить? Я не чувствую алкоголя. Никто из нас не употреблял. Так и говорю:

— Не знаю, я не чувствую.
— Выпивали?
— Нет.
— Выходим из машины" — командует инспектор. — Присаживайтесь вон в ту...

Это он показывает на полицейскую машину.

Сажусь. Там другой инспектор. Тот, что меня остановил, передаёт ему мои документы и говорит:

— От них алкоголем несёт. Сейчас понятых остановлю, пусть дунут.

Мы остались вдвоём.

— Ну что, Антон Анатольевич, выпивали?
— Нет.
— А почему тогда инспектор говорит, что от вас алкоголем несёт?
— Откуда мне знать, почему у инспектора такие мысли?

Молчание.

— Ну, когда в последний раз выпивали? — не унимается гаишник.

— Не помню. Сегодня не пил, вчера тоже. О, в пятницу выпивал, но это была банка пива...

— Нууу, для кого-то и банка пива — дозировка.

Я смеюсь:

— Для меня не доза.

— Ну что, будем в трубочку дуть? Как считаете?

— Как скажете, так и сделаем.

— То есть согласны?

Это очень странный диалог. Я думаю: «А где же эти понятые? Привести же обещали».

— Решите, что надо дуть, — буду дуть, — говорю.

Инспектор задумчиво похлопал моими правами по ладони:

— Мда... Счастливого пути.

И вручает мне документы.

Что это было? Брали на понт? Спектакль, да и только...

«Что значит «нажрался»? Да я выпил! Да, я несколько раскрепощен. Взволнован обществом прекрасной дамы. Но идейно я трезв!» - С. Довлатов

Не оценила кошка мой порыв

Как же за@бал этот пух

Люди поджигают. Взрослые поджигают. Я не успел снять: огонь был под машиной. Хозяин ох@ел…

Пухосос!!!

P.S.: сделано ИИ