Недавно на терапии девочка-подросток (назовём её Катя) с отчаянием закричала: «Не знаю я, как быть собой! Почему везде пишут: „Будь собой! Делай как хочешь ты!“ А я не знаю, как хочу!»

И правда, где я? А где тысяча срисованных мечтаний, целей и образов внешнего мира? Ведь мы даже не придумываем ничего нового, а просто повторяем за кем-то.

«Да, это так, — подумала я. — Мы действительно в целом уже давно не придумываем ничего. Я ношу лавандовую футболку просто потому, что однажды где-то разглядела этот цвет и он пришёлся мне по душе».

По сути, все мы сборище букв, цветов и форм. Уже когда-то живших. Где за всем этим прячемся мы?

Я предложила Кате поменять лозунг «быть собой» на «слышать себя».

В «слышать себя» для меня кроется куда больше смыслов и живости. Позволять себе выбирать, что моё и нравится, а что совсем чужое. Это «моё» может меняться в зависимости от нашего состояния и настроения, времени года, возраста и просто ощущения себя.

Сегодня мне хочется быть более женственной, и я надену платье и накрашу губы, а завтра мне хочется быть невидимой амёбой, и я всуну себя в спортивный костюм.

Таким образом я регулирую и свои проявления, и энергию, и желание общаться с людьми. В костюме я как будто сливаюсь с миром.
Моё внутреннее состояние отображается во внешнем, в моих поступках, выборе контактов.

Слушать себя нелегко.
Особенно когда вокруг гудит мир. Мир со своим видением, модой, правилами. Ещё есть микромир, где ежедневно мы вращаемся. И там тоже свои законы.
Во всём этом немудрено потерять себя, забыть, кто я есть.

Главное — вспомнить. Остановиться на каком-нибудь перекрёстке и спросить: «Ой, а я вообще где? Куда иду? Зачем иду?»

И услышать, чего там хочется человеку внутри нас.

Не теряйте себя🤞🏽

Ваша Ксения психолог Очага
#ФокинаFM

Чем доброта отличается от «синдрома спасателя»?

Чтобы понять, стала ли ваша доброта патологической, задайте себе эти вопросы.

1. Вы прежде всего опираетесь на свои ресурсы и желание помогать? Сейчас правда есть место для помощи другому? Это не в ущерб вашему личному времени?

2. Обратимся к вашему ощущению внутренней значимости и ценности. Какое оно сейчас? Если вы откажете в помощи другу, как вы будете себя чувствовать? Можно ли вам отказаться и не чувствовать вину?

3. Как часто вы выбираете помощь другим? А как часто для себя? Чего больше в вашей жизни?

Подумали? А теперь давайте обсуждать

В желании всем помогать нет ничего плохого. Единственно, в таком стремлении мы часто забываем о себе. Всегда найдется кто-то несчастнее. Тот, кто нуждается во внимании, еде, поддержке и крове больше.

И пока не поможешь, нет времени вспоминать о себе. Но место для себя у спасателя никогда не появляется. Отчего так?

Спасатель как яркий теплый огонек в дремучем лесу притягивает всех несчастных путников. Некоторые в довесок выбирают и профессию соответствующую.

Получается, спасатели вредят себе? Но зачем это?

Парадоксально, но ради себя. Так мы получаем ценность, любовь и внимание. А ещё это знакомый образ действий. Как получать эти все «плюшки» от жизни иначе, непонятно.

Поэтому из раза в раз спасатель жертвует собой, спасая кого-то рядом. Чтобы почувствовать значимость и подтвердить своё право жить (ведь он приносит пользу!).

А если я скажу, что это право есть у всех безусловно?

Помогать другим в силу своих возможностей — это прекрасно. Но если замечаете за собой тревожные черты, перечитайте вопросы из начала поста перед тем, как предложить свою помощь.

Обнимаю каждого спасателя ❤️‍🩹

Ваша Ксения Фокина
А если нужна профессиональная поддержка, то мы рядом

Когда была маленькой, я любила волшебные сказки. Такие, «девочковые», про принцесс в башнях и про рыцарей-спасателей.

Мне казалось, что это очень романтично — сиди себе и гляди вдаль.

Вокруг зеленеет дремучий лес, вдали обязательно виднеется море или горы.

Сидишь в башне без дверей, расчёсываешь косы и ждёшь. И фантазируешь о мире вокруг.

Сейчас мне хочется коснуться психологического значения «жизни в башне», как некой жёсткой концепции или идеи.

Человек, который «живёт в башне», принцесса он, или звездочёт, неважно — по сути, живёт в голове и буквально оторван от земли.

Образно говоря, такой человек всегда психологически пленён в башне чем-то или кем-то. Чаще всего, это именно сверхценная идея, интеллектуальная гордыня.

Отсутствие контакта с «землёй», с реальностью может быть добровольным — как у того же Сарумана, либо вынужденным — как у Рапунцель. Но это всегда чревато проблемами.

Башня — прекрасный объект притяжения молний. Гнев Божий, удар судьбы, наводнение, катастрофа — все важные психологические изменения переживаются как крайне разрушительные насильственные действия.

Нередко они такими и выглядят, и являются для обитателей башни, которые выпадают вниз из её окна без всякой страховки или смотрят, как их «идейный ландшафт» смыло цунами.

В психологической работе очень часто сталкиваешься с пленниками самых разных башен. Да что уж там, кто им не был или не бывает периодически!

Выпасть из башни, разрушенной молнией или постепенно разрушающейся из-за трещины в фундаменте — для любого стресс, которого он попытается избежать. Точнее, наше Эго попытается избежать.

Но к сожалению, не выйдя из башни, не коснёшься ногами земли и не увидишь, не проживёшь то, что дано именно тебе в большом мире.

Бывали ли вы пленником башни? А может быть, искали там убежища?


Ваша Ксения Макарова
#КсенияFM

А если нужна профессиональная поддержка, то мы рядом

✨ Про критику себя и зефирки

Мы с клиенткой разбирали проблему под кодовым названием «я не равна зефирке».

Клиентка решила провести мастер-класс по выпечке веганских зефирок. Но страх критики тормозит задумку.

Клиентка не может собраться и сделать пробную партию зефира, потому что руки опускаются в ожидании критики.

В голове уже звучат гневные отзывы о мастер-классе.

На вопрос: «Что будет, если участники плохо отзовуться о зефирках?» - клиентка ответила: «Значит я плохая».

Бинго! Мы напали на след вредной установки.

Но клиентка не равна зефирке.

Она мать двух чудесных детей, верная супруга и интересный собеседник.

Но плохо приготовленная зефирка в один момент обесценивает все достижения.

Извращенная установка внутри головы упорно ставит знак равенства между клиенткой и веганской зефиркой, которая не понравилась посетителю мастер-класса.

✨ Запомните: вы не равны зефирке!
И бухгалтерскому отчету.
И воспитанию детей.
И маркетинговой кампании.

Вы больше любого сделанного вами дела.✨

Но как быть с критикой?

Если вы плохо сделали зефирки, это значит только одно. Вы плохо сделали зефирки. Нет, это не значит, что вы плохой человек и страшная.

Если кто-то критикует лично вас, а не ваше дело - не прислушивайтесь!

✨ Критика, переходящая на личность – некорректна. ✨

Не критикуйте так сами и не позволяйте критиковать вас другим.

❌ Нельзя ❌

Ты не убрал игрушки, поэтому ты плохой.

Ты плохая хозяйка, зефирка невкусная.

Все пострадали из-за твоей глупости.

✔️ Можно ✔️

Плохо, что ты не убрал игрушки.

Зефирка невкусная, нужно больше сахара.

Ты допустил ошибку в отчете, и из-за нее мне пришлось работать в выходные.

Критика из второй колонки все еще неприятна. Никто не любит критику. Это нормально. Но хорошая критика не обесценивает, а указывает на ошибку.

Берегите себя.

֍ Наглая подруга лезет в пару. Что делать-то?

Запрос с сайта МЧС из моей практики. Читала в шоке. Делюсь с вами, давайте вместе подумаем: это история про «нахалку» или про кое-что посерьезнее?

Свете и Олегу по 20. Вместе — целых 6 лет.
Живут в светиной квартире (подарок родителей), но не нахлебники: оба работают в одной организации, Света еще и в колледже учится. Все по-взрослому: быт, забота друг о друге, друзья. Устают, конечно, сильно.

А потом в светиной жизни случилась «беда». Лиза, новая коллега Олега из его смены. Набивается Олегу в друзья, позови в гости да позови: очень ей одиноко. Света приходит домой — а Лиза уже там. Приходится принимать, раз, другой, третий...

Света просит Олега новую знакомую не звать. Хочется побыть вдвоем или просто отдохнуть. А он разводит руками: «Что я могу? Она сама напрашивается!». Действительно.

Однажды Света пришла из колледжа, а Олег с Лизой уже выпивают. Посидела с ними и пошла спать, с утра на смену. Стала «подругу» провожать. А ей в ответ: «Мы еще посидим». Утром встала — все еще сидят. Лиза за Светой заботливо дверь закрыла...

Вот и думает Света, как же ей от нахалки избавиться.

🔍 Что здесь происходит на самом деле?

Первая мысль — измена. Не могу утверждать, свечку не держала. Возможно, девица пытается «стабилизироваться»через других (одиночество, тревога и т.д.). Но история не об этом.

На мой взгляд, страшнее то, что сквозит в паре Светы и Олега:

1) Пренебрежение и обесценивание

Света прямо просит не звать гостей или хотя бы не сидеть до поздна. Просьбы игнорируется. Партнер раз за разом пренебрегает ее потребностями. А Света все еще думает, что проблема в Лизе, а не в том, что ее собственные границы в ее же доме не существуют.

Взрослая, самодостаточная девушка, которая сама ведет хозяйство, работает, строит семью и т.д., не чувствует права выставить гостью из СВОЕЙ квартиры!

Вот это и шокирует больше всего. И то, что это распространенное явление, когда у личности — только обязанности и функции без прав.

2) Перекладывание ответственности

В данной истории ответственность за свои поступки — признак, связанный с полом. У Светы с Лизой есть, а Олегу не положено.

И Света, и сам Олег не видят его участия в ситуации. Парень здесь — как телок на веревочке. Инфантильность или манипуляция, вот в чем вопрос.

Могла ли Света выдавить его с равной позиции? Нет, права-то у него остались, парень получает все, что хочет. Обязанностей нет.

Вместо резюме:

Пара — это двое. Посторонние могут ломиться в дверь, лезть в форточку и даже делать подкоп. Но пара — это крепость, монолит. Подъемный мост узурпаторам, а не диван с трехразовым питанием.

А еще мы часто идеализируем отношения и партнера. Это нормально. Но партнер — реальныц человек с достоинствами и недостатками. Нас даже могут бесит какие-то его поступки и решения.

Если мы это увидим и вернем ему часть ответственности, это не будет значить, что мы его не любим. Мир и семья не рухнут. Просто станут по-ровнее.

А что выносите вы из этой истории?

Ваша Александра Рыбина
#СашаFM

А если нужна профессиональная поддержка, то мы рядом

Недавно на терапии девочка-подросток (назовём её Катя) с отчаянием закричала: «Не знаю я, как быть собой! Почему везде пишут: „Будь собой! Делай как хочешь ты!“ А я не знаю, как хочу!»

И правда, где я? А где тысяча срисованных мечтаний, целей и образов внешнего мира? Ведь мы даже не придумываем ничего нового, а просто повторяем за кем-то.

«Да, это так, — подумала я. — Мы действительно в целом уже давно не придумываем ничего. Я ношу лавандовую футболку просто потому, что однажды где-то разглядела этот цвет и он пришёлся мне по душе».

По сути, все мы сборище букв, цветов и форм. Уже когда-то живших. Где за всем этим прячемся мы?

Я предложила Кате поменять лозунг «быть собой» на «слышать себя».

В «слышать себя» для меня кроется куда больше смыслов и живости. Позволять себе выбирать, что моё и нравится, а что совсем чужое. Это «моё» может меняться в зависимости от нашего состояния и настроения, времени года, возраста и просто ощущения себя.

Сегодня мне хочется быть более женственной, и я надену платье и накрашу губы, а завтра мне хочется быть невидимой амёбой, и я всуну себя в спортивный костюм.

Таким образом я регулирую и свои проявления, и энергию, и желание общаться с людьми. В костюме я как будто сливаюсь с миром.
Моё внутреннее состояние отображается во внешнем, в моих поступках, выборе контактов.

Слушать себя нелегко.
Особенно когда вокруг гудит мир. Мир со своим видением, модой, правилами. Ещё есть микромир, где ежедневно мы вращаемся. И там тоже свои законы.
Во всём этом немудрено потерять себя, забыть, кто я есть.

Главное — вспомнить. Остановиться на каком-нибудь перекрёстке и спросить: «Ой, а я вообще где? Куда иду? Зачем иду?»

И услышать, чего там хочется человеку внутри нас.

Не теряйте себя🤞🏽

Ваша Ксения Фокина, психолог центра "У Очага"
#ФокинаFM@antishelf

☕️ Поделитесь под этой записью добрыми новостями.
Сделаем самый позитивный новостной выпуск!☀️

Вот я сегодня узнала, что страховые взносы можно уменьшить на сумму патента! Маленькие радости предпринимателя 😁

А у вас какие новости?

Ваша Аня Духарева, основательница Очага

֍ Результаты психотерапии: ожидание vs реальность

О чудесах психотерапии ходят легенды, а я решила немного разбавить их реальностью. Мы за честность и открытость. Поэтому давайте посмотрим, чего точно не случится с вами в психотерапии, а чего можно ожидать.

🌿 Я буду всегда счастлив(а) — Я буду лучше справляться с неприятностями

Мы приходим в терапию, ожидая, что она победит все несчастья. Часто в кабинете или Skype-пространстве я слышу: «Что сделать, чтобы отпустило? Как перестать чувствовать боль?»

Если болит, боль никуда не денется. Единственный выход — дать ей отболеть.

Этим мы и занимаемся на сеансах. Учимся вовремя обнаруживать боль и залечивать её собственными силами.
Вы не перестанете сталкиваться с неприятными и болезненными ситуациями, но сможете лучше поддерживать себя, меньше «разрушаться» и быстрее восстанавливаться.

🌿 У меня всегда будет хорошая самооценка — Я научусь бороться с внутренним критиком

Мир постоянно роняет нашу самооценку. Обесценивающие обсуждения, сравнение и конкуренция — всё это заставляет чувствовать себя никчёмными.

На терапии мы не изменим мир, но усилим ту часть, которая даст бой Внутреннему Критику, питающемуся от обесценивающих комментариев окружения.

Периодически вы всё ещё будете чувствовать себя средне или низко по шкале крутости. Но сумеете быстро обнаружить деструктивные мысли и вывести себя на адекватную самооценку.

🌿 Мои отношения с людьми улучшатся — Мои отношения с людьми изменятся

Часто клиенты рассказывают, как окружающие жалуются им на меня. «Психолог настраивает тебя против семьи», «Мне кажется, она тобой манипулирует», «Ты слишком зависишь от её мнения».

Окружение часто недовольно переменами в вас. Вы отстаиваете границы, не даёте себя обесценивать и отказываетесь от деструктивной критики. Возможно, окружение в процессе терапии изменится. Токсичные отношения уйдут, а на их место придут партнёрские.

Правда в том, что в процессе терапии вы можете потерять некоторые отношения, которые обнаружите лишними, не питающими.

Возможно, поменяете мнение о том, какие люди вам нравятся, с кем бы вы хотели дружить и вместе проводить время.

🌿 Я стану успешным(-ой) — Я узнаю себя и свои желания

Психотерапия не сделает из вас лидера, достигающего всех поставленных целей.

Она не излечит от периодической прокрастинации и усталости.

Но она поможет определить, какие цели навязало окружение, и отказаться от них.

Мы часто теряем себя и свои мечты, потому что «на это не прожить», «денег так не заработаешь», «уже взрослая, нужно забыть об этих глупостях» и т. д.

В психотерапию мы приходим с маленькой больницей несбывшихся мечт.

Мы учимся лечить их, чтобы двигаться к тому, что радует вас, а не маму, папу, бабушку или мифических успешных людей.
Я верю, что штуки из правых колонок крутые. Они не избавляют меня от всех бед мира. Но благодаря им я лучше уживаюсь с самой собой. Это мне подарил многолетний опыт личной психотерапии. Надеюсь, что и вам это кажется вдохновляющим.

Если вы хотите на терапию к нашим психологам, то этот пост для вас.

Обнимаю. Пусть изменения случатся вовремя и так, как надо.
Ваша Аня Духарева,
основательница центра «У очага»
#АняFM

— Слушай, а как мне избавиться от чувства вины? Ну, по-быстрому чтобы. Без этой твоей терапии, — спрашивает меня подруга, к которой я пришла на чай.

В голове вертится «никак», но подруга-то любимая. Помочь хочется.

— А что за чувство вины? — уточняю я.
— А то ты не знаешь? Ну, что развелась, детей без отца оставила. И вообще. Надо было как-то договариваться, а не вот это вот всё.
— Как будто с твоим бывшим можно было договориться, — ворчу я. — Ну смотри. Чувств вины на самом деле два.
— В смысле?
— В прямом. Есть первое. Это когда ты на ногу кому-то наступила. Или чай на белую кофту пролила.
— Типа за дело?
— Именно. И это чувство вины уходит после искреннего извинения. Или когда помогаешь ситуацию исправить. Например, даёшь пиджак, чтобы пятно прикрыть.
— А второе?
— А второе — это когда ты извинилась, пиджак дала, человек тысячу раз сказал, что всё в порядке, а оно никуда не ушло.
— Это уже интереснее. И что с ним делать?
— Понять, что это не вина, а злость, которую ты зачем-то развернула на себя, а не на обидчика.
— Вот сейчас вообще непонятно было.
— Ну смотри. Злишься ты, например, на маму. А на маму мы все знаем, что злиться нельзя. А ты злишься. Допустим, она обидное что-то сказала. Или твой секрет разболтала, хотя обещала так не делать. Ну, в общем, сделала что-то такое, за что не злиться не получается. Но ведь нельзя?
— Так…
— И тогда выход один. Чтобы не злиться на маму, начинаешь злиться на себя. Какая я нехорошая. Могла бы маме и простить, она же не специально, а вообще любя. А я такая неблагодарная. Простить ей не могу. Понимаешь?
— Пи… Ну в общем, ты поняла.
— Именно.
— А делать-то что?
— Сначала осознать, что ты не винишься, а злишься. Но напрямую сказать обидчику про злость что-то не даёт.
— А я на кого злюсь?
— Возможно, на детей? Ведь перед ними и винишься.
— Логично. Ок, злюсь. А дальше?
— Понять, что мешает просто злиться. Что за мысль такая в голове крутится и мешает просто разочек сказать: «Ка-а-ак же вы меня достали!!!»
— Блин, ну есть такая мыслишка. А дальше?
— Выразить злость адресату. Можно мягко, корректно, но выразить.
— Вот прям детям?
— С детьми сложнее. Они маленькие, и могут ещё быть не готовы к твоей злости. Но злость можно выписать в дневник, вытанцевать, прокричать в караоке. Главное тут — наружу, а не внутрь. Иначе опять вина. А в первую очередь признаться себе, что не стыдно злиться на детей и скучать по временам, когда ты была без них. Свободнее, безответственнее… Можно любить детей, но иногда мечтать, чтобы они поскорее выросли и съехали.
— Пф-ф-ф…. И так каждый раз, когда возникает вот эта твоя вторая вина?
— Ну не моя, а твоя. И да, каждый раз. Со временем войдёт в привычку. Станет легче и быстрее. В какой-то момент автоматом начнёшь так делать. Но жизнь сложная, ситуации разные. Иногда мы всё равно попадаем во второе чувство вины.
— Даже после ста лет терапии? — ехидно замечает подруга.
— Может, после ста лет и не попадаем. Но что-то я не припомню, чтобы на терапию ко мне приходили бессмертные эльфы. Возможно, правда, они хорошо скрываются.

Ваша Аня Духарева
Основательница центра "У Очага"

А если нужна профессиональная поддержка, то мы рядом

֍ Практика для тех, кто не был папиной принцессой

Эту практику я предлагаю, когда нужно получить поддержку от мужской части Рода.

Часто наладить отношения с живыми родственниками по отцу почти невозможно, но внутренний голод по защитнику и опоре остается. Мы ищем эту защиту в партнерах, но их поддержка — другого рода. Она не может заменить отцовскую.

Эта медитация поможет наполнить ту часть души, которой так не хватает мужской силы и поддержки.

❗Важное условие: даже если ваши реальные родственники отсутствуют, небезопасны или далеки от идеала защитников, вы все равно можете выполнить эту практику.

Ваш Род уходит корнями глубоко в древность, и в нем наверняка были достойные мужчины. С помощью силы бессознательного мы найдем их.

Противопоказания:
• вы прочитали текст техники и понимаете, что делать ее не хочется или она не чувствуется безопасной
• вы недавно пережили потерю в семье
• любые острые состояния: сильная тревога, физическая боль и т.д.

Перед выполнением техники нужна небольшая настройка:
• отключите телефон
• попросите близких не беспокоить вас 20-30 минут
• приглушите свет (можно зажечь свечу или включить ночник)
• сядьте удобно, обеспечьте опору для спины и шеи.

🌀 Приступим

1) Сделайте 4-5 глубоких вдохов и выдохов

Почувствуйте, как тело давит на поверхность, на которой вы сидите. Закройте глаза.

2) Представьте, что вы оказались в лесу

Какой это лес? Это тайга? Дикие тропики? Тундра? Какое сейчас время года?

3) Вы пробираетесь сквозь лес

Чувствуете, что где-то там вас ждут. Там будет еда и тепло. Это помогает двигаться вперед.

4) Вы видите пещеру

Из нее идет свет. Там горит огонь. Идите туда.

5) В пещере вы увидите всех предков-мужчин

Они собрались у костра и приготовили место для вас. Они протягивают вам еду. Укрывают от холода.

Посмотрите на них. Они все узнают вас. Видят, что вы своя. А вы видите, что они правда хороши. Надежные.

6) Можно побыть у их костра столько, сколько нужно

Просто побыть в их обществе. Или задать вопрос, который волнует. Попросить совета или защиты. Послушать их истории. Они — ваша кровь, ваша опора.

7) Когда почувствуете, что готовы, поблагодарите предков за гостеприимство

Попрощайтесь, зная, что вы всегда можете вернуться сюда этой дорогой. Выходите из пещеры и возвращайтесь в здесь-и-сейчас.

❗️Если во время медитации возникнет какой-то неприятный образ, мягко замените его на подходящий. Это ваше внутреннее пространство, и вы им управляете.

Как ощущения в теле и чувствах/мыслях? Буду рада вашим откликам в комментариях ☕

Ваша Аня Духарева, основательница центра У очага

Я сломалась и уволилась одним днем. Вот чему меня научило выгорание

Знакомо чувство, когда кажется, что легче просто взять и уволиться? Однажды я не выдержала и реально уволилась одним днем. А потом поняла, что это был не осознанный шаг, а крик о помощи моего истощенного организма.

Важно разделять: выгорание — это когда вам в принципе нравились ваши сфера и задачи, но вы истощились. А бывает ситуация, когда работа изначально не соответствует вашим ценностям, не дает развития или проходит в токсичной атмосфере.

У выгорания три главных признака:

1) Истощение

Вы как сломанный телефон, который даже на зарядке не набирает ни единого процентика.

2) Цинизм и отстраненность

Сарказм, раздражение на коллег, отсутствие смысла, рутина за зарплату.

3) Чувство профнепригодности

Вы чувствуете себя ни на что негодным, ошибаетесь из-за этой тревоги и только утверждаетесь в своей никчемности, хотя это не так.

Если пустить все на самотек, выгорание будет настигать каждые 5-7 лет. Важно не искать виноватого, а понять, как восстановить баланс.

👉 Что может сделать компания (и вам стоит ей об этом сказать):

1) Создавать ясные задачи и давать обратную связь

2) Уважать личные границы (не писать после работы)

3) Выстраивать адекватную нагрузку

👉 А что можете сделать вы:

1) Аудит энергии

В течение недели выписывайте, какие задачи и действия заряжают вас, а какие — опустошают.

2) Введите микропаузы БЕЗ телефона

3-5 минут каждые полчаса, и вам уже станет немного легче.

3) Восстановите границы

Четко обозначьте начало и конец рабочего дня. Отключайте уведомления после работы. Отвечайте на сообщения в рабочее время. Ваше личное время — это неприкосновенный ресурс.

4) Верните себе чувство контроля

Выгорание часто рождается из ощущения, что вы просто винтик в системе. Начните с маленьких решений, над которыми вы властны: что съесть на обед, какой плейлист слушать, как оформить отчет.

5) Обратитесь за поддержкой

Поговорите с руководителем (если он адекватный) о перераспределении задач. Обсудите свое состояние с близкими или психологом.

Выгорание — это хронический стресс на рабочем месте, с которым вы не справились. И да, это официально признано ВОЗ как фактор, влияющий на здоровье. Помните, ваша задача не геройствовать.

Иногда лучшее решение — не уволиться одним днем, а начать менять условия. А иногда — просто честно признать: «это не мое», и начать искать свой путь. Разрешите себе быть живым человеком, а не функцией.

Ваша Алина Романова
#АлинаFM

Одна девочка страдала от того, что её не замечают. Как в анекдоте:
— Доктор, здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Скажите, почему меня все игнорируют?
— Следующий!

Ей не смешно, ей тоскливо. И неудобно.

Сами посудите: в институте ходит исправно на лекции, а на экзамене слышит, что её лектор её не помнит.
В магазине зовёт продавца — а он не замечает и обслуживает следующих в очереди.

Чужие рассказы о знакомствах на улице вызывали у неё недоумение. Как это: сам подойдёт, заметит и комплимент скажет?

Ведь если и замечали, то обязательно плохое. Дырку на колготках или прыщ.

Очень вероятно, что шапку-невидимку девочка надела сама, в раннем детстве, и теперь мучается.

Есть такой защитный механизм — диссоциация, относится к примитивным (ранним) защитам. Когда человек чувствует себя в безопасности, только если отстранён.

Отстраняться он может как от людей, так и от себя, от желаний. И люди отстраняются в ответ, считают холодной.

Если и хочется быть видимой, и не получается, то это защита. Она защищает не исцелённую боль.

Чтобы исцелить, нужно собирать опыт ощущений в моменте и радости от них. Тогда и видимость появится человека явного.
Диссоциация отрубает эмоции. А опыт бытия возвращает — как тренировка присутствия в мире.

❁ Например, почувствуйте, чем пахнет вокруг. Можно носить с собой любимые духи. Разрешите и себе пахнуть.

❁ Умойтесь холодной водой или приложите лёд к лицу или шее. Или, наоборот, встаньте под тёплый душ. Разрешите себе ощущать.

❁ Попробуйте заговорить с прохожими. На крайний случай — позвоните кому-нибудь близкому и поговорите. Разрешите себе звучать.

❁ Обращайте внимание на то, что видите. Разглядывайте пейзажи, дома, детали. Разрешите себе смотреть и видеть всё вокруг.

❁ С удовольствием подвигайте телом — танцуйте, потягивайтесь.

Девочка-невидимка хорошая. Живая, интересная, красивая.

Пожелаем ей разрешать себе быть: звучать, видеть и занимать место в пространстве. И наслаждаться этим!

Ваша Ольга Сус, психолог "У Очага"
#ОляFM

֍ Всё хорошо... но почему я несчастна?

💔 Семейная система

У меня есть гипотеза, что состояние «всё есть, только счастья нет» чаще возникает, когда мы реализуем не свою собственную, а привнесённую извне модель жизни.

Помните песенку из Летучего корабля, когда у царя счастье — это «лишь бы Забаву выгодно замуж», у трубочиста – «ребятишек орава», а у самой Забавы – «котик-мурлыка и муж работящий»?

Счастье у каждого своё, даже у близких друг другу людей.

А мы раз за разом отправляемся за счастьем в замужество, карьеру, материнство, машину без кредита…

Туда, куда ходили наши прародители — дорогие нам, вполне разумные и авторитетные люди.

И не даём себе возможности подумать: «А я-то чего хочу?»

💔 Тревожность

Ещё одна черта семейной системы, передающаяся по наследству — это неумение радоваться моменту и достижениям.

Основными движущими силами здесь будут тревога, сложности с признанием самоценности.

Сейчас всё хорошо, но вдруг что случится?!

Как в сказке про мудрую Эльзу, где вся семья плакала, что пока ещё нерождённого мальчика во взрослом возрасте убьёт топор, свалившийся со стены.

💔 Похититель счастья

Знаете, как часто начинают звонки люди, болеющие клинической депрессией или столкнувшиеся с суицидальными мыслями?

— Не волнуйтесь, у меня ничего такого не случилось, просто хочется поговорить…
— Извините, что занимаю ваше время…
— Наверно, моя ситуация не настолько серьёзная, как у других…

Один из кандидатов в похитители счастья – маскированная депрессия.

Человек успешно функционирует в обществе, выполняет бытовые обязанности, заботится о семье, ходит на работу… Но не имеет возможности насладиться этим.

Он знает, что любит близких, что блики солнца на воде – красиво, что цветы вкусно пахнут, но не получает удовольствия.

Состояние не столько подавленное, сколько приглушённое.

Именно эти люди чаще всего слышат, что они «с жиру бесятся» и надо просто «поработать», «родить», или «выпить».

Если вы вдруг наблюдаете у себя подобные симптомы, подумайте о консультации с психотерапевтом.

Своевременная диагностика может предотвратить лет десять «безрадостной жизни».

Ваша Александра Рыбина, психолог «У Очага»
#СашаFM

Застывшая в фиолетовом

Началось всё с занавесок. Они были фиолетовые. Видишь их — и настроение портится. Женщина подумала: "Почему меня так бесит фиолетовый цвет?"

И увидела себя: маленькая девочка с папой зимой идет гулять в парк.

Там была карусель с оленями. Очень хотелось покататься и подружиться с северным оленем. Папа сказал, что карусель, наверное, не работает, но она понеслась навстречу мечте.

Смотритель карусели не смог устоять перед ее напором и включил карусель для неё одной! И даже дал маленькое одеяло.

Она накрыла оленя одеялом как попоной и спросила, может ли он её покатать?
С восторгом услышала мысленный ответ: "Да!", забралась, схватилась за ветвистые рога и поехала.

"Увезу тебя я в тундру…" — пела она, карусель кружилась, и снег падал хлопьями! А папа фотографировал.

По пути домой она вспоминала о чуде, и тут случилось еще одно: к папе подошел человек, что-то пряча под курткой.

— Вы вот с дочкой гуляете, у вас, наверное, и жена есть?
— Имеется.
— А подарите ей цветы! — и достал из-под куртки какой-то веник.
— Это что такое? – удивился папа.
— Багульник. Очень красиво цветёт, ещё до листьев раскрываются фиолетовые цветы. Ветки поставите в воду – и они оживут!

Папа смотрел с сомнением, но девочка захлопала в ладоши. Тогда папа решился, заплатил рубль и забрал букет.

Дома сказал маме:
— Я дарю тебе будущие цветы!

И достал багульник. Мама улыбнулась, а для девочки мир вокруг засветился. Ей захотелось стать сопричастной этому счастью, и она взахлеб стала рассказывать про оленя и карусель, про волшебного дядю с севера...

— Дядя? — спросила мама.
— Мимо шёл дядя, сказал: "Подарите жене цветы," и папа купил за рубль...

Мама поджала губы. Счастье померкло. Но вернуть рассказ назад девочка уже не могла.

— Лопух! — сказала мама, — Не распустится наверняка.

Папа тоже расстроился. А девочка поняла, что это из-за нее испортилось счастье.

Тогда-то и заморозилась…

Женщина, плача, мысленно обнимает ту девочку, причитая, что жаль, что денег тогда было мало и потеря рубля могла лишить маму радости.

Показывает нежно-сиреневый багульник, говорит, что девочке не нужно жертвовать мечтами, ей можно любоваться миром и быть собой.

Внутренний ребенок отогревается. А женщина ревет и радуется, что удалось обнаружить воспоминание и вычерпать эту фиолетовую чашу.

Ваша Ольга Сус, психолог У Очага

Когда Маша была маленькой девочкой, мама все время критиковала ее, часто повторяла, что никто с Машей, такой неидеальной, дружить не захочет.

А еще родители требовали от Маши быть во всем лучше всех, со всем справляться самостоятельно и их, родителей, не позорить.
Маша выросла и со стороны все у нее было вроде неплохо – выучилась, работает, карьеру строит.

Но внутри у Маши живет неуверенность в себе, страх ошибиться и неумение взаимодействовать с другими людьми.

Что бы ни случилось, Маша старается справляться сама, никогда ни о чем никого не просит...и уже еле-еле вывозит.

Как же Маше поправить положение?

Я бы ответила-укреплять и отращивать опору на себя и уверенность в себе.

А для этого...– нет, не стать самодостаточным человеком, которому другие совсем не нужны, – для этого учиться взаимодействовать с другими людьми. Для начала просить и принимать помощь.

Как же это поможет выстроить опору на себя и уверенность в себе?-удивится кто-то.

Но эти вещи напрямую связаны.
Наша Маша никогда ни о чем не просит и совсем не умеет принимать помощь не потому, что в ней не нуждается.

А потому, что оберегает своего раненого внутреннего ребенка, ту маленькую девочку, которая когда то поверила, что она недостаточно хороша, другие не захотят с ней дружить, а справляться со всем на свете она должна самостоятельно и никого не беспокоить.

Взглянуть на себя по другому и отрастить уверенность в себе без взаимодействия с людьми не получится.
Это может случиться только через другой опыт, когда реальные, а не придуманные другие люди откликнулись, помогли, отреагировали иначе, чем «предсказывалось» мамой в прошлом.

И так должно случиться какое то число раз, чтобы психика поверила и переписала знания о себе и мире.

Я бы предложила Маше пробовать обращаться с просьбами к другим людям.

Но с соблюдением техники безопасности:

А. С просьбами обращаемся точно не к тем, кто раньше не помогал и на просьбы не откликался. То есть мама-папа, с которыми отношения не очень, для этого не подходят!

Б. Учимся просить на маленьких бытовых вещах: например, попросить незнакомца придержать для вас дверь, попросить коллегу захватить для вас пирожок в кафетерии или заодно отнести и ваши документы в соседний отдел, куда она идет по своим делам.
Это должны быть действительно небольшие просьбы о небольшой помощи, не вселенского масштаба.

В. На первых порах просим о простых и конкретных вещах.

Просьба о психологической поддержке в сложной ситуации категорически не подходит!

Будет ли Маше легко и приятно выполнять такое упражнение?

Поначалу, вероятно, нет.

Скорее всего нашей героине будет тревожно, неудобно и возможно, даже когда ее просьба будет удовлетворена, она почувствует себя неловко.

Радость и легкость придут позже, после многих повторений. Когда Маша почувствует себя увереннее, а ее психика перестроится и снимет флажок «опасно» с ситуаций взаимодействия с другими людьми.

Ваша Аня Духарева, основательница центра " У Очага"