Знаете, почему эти чудесные штуки о принятии себя не работают? Или работают, но недолго? Нам всем очень не хватает любви. Любви друг к другу.

Когда мы говорим не "наконец-то ты решил/а похудеть", а "я поддержу любое твое решение".

Когда не закатываем глаза, видя маму с истерящим ребёнком, а говорим, что она отлично справляется.

Когда здороваемся с продавщицей в магазине, а не просто диктуем список покупок.

Я знаю, сейчас в комментариях уже кто-то пишет "но ведь они такие..."

Да, такие. Такие недолюбленные.

Вынужденные защищаться каждый раз, когда выходят из дома. Надевать маски равнодушия, жестокости и злобы.
Сложно повторять про себя аффирмации и мантры на принятие, если на тебя орут в очереди или смотрят с неодобрением.

Мы не сможем дать каждому человеку столько любви, сколько ему не хватило в детстве.

Но в наших силах сделать этот мир чуточку приятнее. Не осуждая, а проходя мимо.
Не оценивая, а поддерживая.
Не вступая на тропу войны, а просто отказываясь от токсичного общения.

В этом мире очень много недолюбленных постаревших детей.
Которые повторяют аффирмации, ходят на тренинги и читают книги о принятии себя. Но иногда нам, этим постаревшим детям, нужна не книга, а простое человеческое тепло.

Берегите друг друга.

Чаще всего мы раним других в то место, или близко к тому месту, куда ранили нас самих.

📚 Кларисса Пинкола Эстес «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях»

֍ Как понять, что вас травмируют?

Вначале отношений каждый старается показать свои лучшие стороны.

Но я поделюсь, по каким признакам можно понять, что вы переживаете отношения как травматические.

💔 Вы всё время находитесь в ожидании пары слов от другого, и именно его внимание возвращает вас к жизни.

Если вы получили сообщение, то испытываете резкий подъем настроения и эйфорию.

Если ответа нет — ощущение глубокой подавленности.

В нормальных, нетравмирующих отношениях, другой стабильно на связи и вы не проваливаетесь в яму брошенности.

Вы всегда знаете, что всё в порядке.

💔 Всё время сомневаетесь, правильно ли что-то сказали или сделали.

Тревога, паника, ощущение, что вы всё испортили.

Обвинения себя в том, что другой плохо обошелся с вами. Например, вы так некрасиво себя вели, поэтому у него не было выбора.

Но на самом деле любой взрослый человек в состоянии сказать, что ему не нравится, и объяснить причину поступков.

Партнер может объяснить, что раздражен из-за усталости и хочет побыть один.

💔 Вы чувствуете, будто вас не замечают.

Вас не знакомят с друзьями, не зовут на общие тусовки, не отвечают на сообщения неделями.

И чем больше стучитесь в дверь, тем больше ощущаете изоляцию.
Но если у вас там весело, отчего же я всё время в стороне? Что со мной не так?

💔 «Что со мной не так?» — без этого вопроса не проходит ни один день.

Вы чувствуете свою ущербность, неправильность, плохость.
Подколки и смешки в ваш адрес не прекращаются даже после ваших просьб.

💔 Сомнения, правильно ли вы воспринимаете происходящее.

Ваше внутреннее ощущение реальности трещит по швам.
Вы теряете способность выстраивать мнение о его поступках.

Но даже если вы обдумали и сделали вывод, начинается самое интересное…

💔 Жуткий стыд и вина, что вы всё неверно поняли.

Потому что когда человек ответил вам на сообщение первый раз за неделю, оказалось что всё не так, как вы думали.
Но как я должна была это понять? По фазе луны и сигналам из космоса?

Что бы вы ещё добавили в этот список?

Жила на свете одна девочка. Любила гулять и все живое. Однако ей объясняли, что как-то неправильно она гуляет, без пользы.

Можно гербарий, например, в лесу собрать или птичьи голоса научиться различать.

А девочка, надо же — просто гуляет, время тратит.

Ещё девочка любила смотреть сны.
И шла спать с радостным предвкушением. Места из снов становились любимыми и знакомыми, повторялись.

В снах она часто бывала в одном и том же доме на опушке леса. Запомнила, что дом деревянный, в два этажа, увитый девичьим виноградом, с крыльцом и балконом.

Сад при доме, нежно цветущий по весне и с красными яблоками осенью, всегда чем-то её удивлял.

В доме жили весёлые дети, дружили с лошадьми, собаками и кошками.
Зимой украшали одну из ёлок, летом качались на качелях и ходили купаться на реку.

Иногда девочка рассказывала о доме из сна маме.

Мама слушала с удовольствием, но говорила, что жить надо не в сказке, а в жизни.
Находить плюсы в том, что есть, и учитывать ограничения.

Потом пошла девочка в школу. Там появилось много «надо» и очень мало осталось от «хочу».

Потом поступила в институт и на работу.
Родители стали старенькие, но, как и прежде, продолжали наставлять девочку, как надо в этой жизни жить.

Так бы и померла, наверное, если бы не случайный вопрос: «А чего хочет твое сердце?»

И «правильный» мир девочки раскололся.

Нет, во внешнем мире осталось относительно спокойно и пристойно. Но внутри как тектонические плиты сдвинулись.

Девочка словно проснулась от чужих снов.

Быстро вспомнила, что любит лес и гулять, вспомнила домик из снов на опушке леса и поняла, что мечту в этой жизни сбудет.

Да, пришлось перестать быть удобной для родителей и других людей.

Защищая мечту, пришлось научиться говорить «нет» тому, что не по сердцу.

И, например, начать зарабатывать деньги, а потом уговорить отца купить землю у реки и продать старую дачу.

Научиться проходить сквозь страхи и непреодолимые обстоятельства, зная, что каждый прожитый день открывает человеку новые русла для идей и возможностей.

Дом на опушке леса, недалеко от реки, стал реальностью. С садом и виноградом, и даже дети там живут веселые. Собственные взрослые дети той девочки.

Мечты — это как будто семена, зернышки.
Если забываешь о них, не даешь себе время разглядеть внимательно, то они пропадают.

Вот тогда непонятно, куда дальше и чего хочет твое сердце.

Ваша Ольга Сус, психолог центра
#ОльгаFM

💫 Один человеко-тортик

В моём представлении жизнь круглая, целостная, загадочная, как тортик. Ведь никогда не знаешь, что таится под глазурью и съедобна ли мастика.

Итак, в моей интерпретации единица измерения наполненности жизни называлась бы «один человеко-тортик» (принимаются альтернативные предложения).

🍰 Для начала — что, если представить личность в виде круговой диаграммы?

Разделить её на клиновидные сегменты (вот он, разрезанный тортик), и каждый сегмент посвятить определённой сфере жизни, в которой эта личность проявляется, например: «семья», «карьера», «учёба».

В каком соотношении находятся сегменты? Они ведь не обязательно должны быть равны.

Пока получилось три кусочка. Как-то маловато.

А что, если сегмент «семья» разбить на дополнительные кусочки, например: «я как мать», «я как сестра», «я как дочь», «я как жена».

Кстати, если какого-то статуса пока не существует (предположим, это статус «мать»), но он ощущается как необходимый, его можно разместить на диаграмме.

Точно так же можно дробить «работу»: «я — коллега», «я — руководитель», «я — партнёр», «я — подчинённый» и т. д.

Могут появляться кусочки, не подпадающие под категорию, но очень значимые: «я — женщина (мужчина)», «я — путешественник», «я — зоозащитник» и т. д.

Итак, куски нарезаны. А теперь опытным глазом проставьте, сколько процентов отводится каждой из сфер.

🍰 Теперь заглянем в начинку.

В каждой сфере опишите обязанности, которые вы выполняете, якобы должны выполнять. Отметьте, какие качества помогают вам достигать результатов.

Отложите готовый тортик на некоторое время. Можно просто переключиться, сходить умыться, выпить чаю, размяться.

🍰 А теперь посмотрите новым взглядом и прикиньте, насколько вкусен ваш тортик, хотите ли вы его дальше есть именно в таком виде.

Если нет, постройте альтернативную диаграмму, увеличьте или уменьшите некоторые сегменты, некоторые можно удалить, другие включить.

Так же можно изменить и содержание.
Убрать или добавить активности.
В графу «личные качества» можно добавить ответы на вопросы: «Какие качества мне нужно развить для достижения цели?» «Какие качества мне мешают?»

Представьте, что вы получили свой новый тортик. Какие чувства у вас вызывает «новая жизнь»? Те ли это чувства, что вы хотите испытывать?

Бывают такие периоды, когда мы просто идём по проторённой дорожке. Периодически возникает ощущение, что «что-то пошло не так», но нет возможности выделить этот фрагмент из общей массы.

Вот тогда и возникает необходимость в диаграмме, ну или жизнеграмме, или же в человеко-тортике.

Итак — вперёд к нашим вкусным тортикам! Ну или к другим светлым образам, если тортики вы не любите.

Ваша Александра Рыбина
#СашаFM

Я хорошо знаю, каково это — обрастать доспехом. Защищать грудь, плечи, опускать забрало. Жизнь — штука непростая, и если она бьет, то наотмашь. Когда таких ударов становится слишком много, у нас есть два пути: либо сдаться под их натиском, либо взять себя в руки и решить: «На слабость больше нет права».

Мы каждый день мы сталкиваемся с мужчинами и женщинами, которые не сдаются.
Их можно узнать по металлу в голосе, усталости в глазах и внутренней собранности, которая передается нам, словно вирус.

Эти люди закрывают проекты, которые висели годами.
Открывают успешный бизнес в переполненных нишах.
Работают по 12 часов и встают в 5 утра, чтобы собрать ребенка в садик.
Создают себе финансовую подушку буквально из ничего.

Не крича и не срываю злость на других, а лишь иногда плачут ночью.

Не из-за чего-то конкретного, а просто потому, что все дается тяжело, хочется немного поддержки и хотя бы на минуточку — на ручки.
Но утром приходится снова вставать, наносить макияж, скрывающий следы ночных слез, и идти работать. Поддержки ждать неоткуда, и на ручки уже давно никто не берет.

Я хорошо знаю, насколько хрупко то, что скрыто под доспехами.

Какими уязвимыми, чувствительными и ранимыми могут быть эти внешне непреклонные люди. Они не просто так защищаются жесткими границами и строгим взглядом. Они прекрасно понимают, как сильно может навредить им что-то вредоносное, если оно пробьется сквозь эту защиту.

Я также осознаю, что в какой-то момент доспех не позволяет проникнуть заботе и поддержке — становится слишком плотным, срастается с кожей. Сильный человек думает: «Я не могу позволить себе быть уязвимым. Я сильная. Я справляюсь. Должна справляться сама».

Мысль о том, что можно довериться кому-то, становится непереносимой.
Появляется стыд, что не сама. Страх, дорастающий до паники. Ведь подведут, сделают не так. Нет ничего хуже, чем наблюдать, как кто-то искренне пытается помочь, но делает это неверно.

И я понимаю, как важно впустить поддержку под свои доспехи, поверить, что окружающим не все равно, показать свою уязвимость и попросить о помощи. Жить в доспехе — значит никогда не ступать босыми ногами на траву, не дышать полной грудью, не чувствовать тепла летнего солнца на своей коже.

Когда вы открываетесь для поддержки, редкое чувство облегчения приходит сразу.

Люди привыкли видеть, что вы справляетесь, они не знают, как вас поддержать, а вы не умеете принимать помощь. Представьте, что вы прожили всю жизнь в осажденном городе. Вдруг осада снята. Все кажется непривычным, неправильным, странным.

Но металл без гибкости — хрупок. Я верю, что вы все сами.
Уверена, что справитесь: справлялись и не с таким.

А ещё мне очень хочется, чтобы вы смогли наконец вздохнуть спокойно, почувствовав себя нужными. Позволили себе иногда не бороться изо всех сил, а просто провести день с книгой и кофе в постели.
И не потому что уже не можете работать и свалились с температурой.

Быть уязвимой, когда привыкла быть сильной — настоящее искусство.
Но давайте начнем с маленького шага.
Найдите внутри себя ту тему, в которой вы уязвимее всего. Где вам особенно недостает поддержки и «ручек». Которая самая-самая болючая.

Признайте это и скажите себе: «Да, здесь я могу быть уязвима и нуждаюсь в поддержке». И если после этого потекут слезы — пусть это будут слезы облегчения.

Ваша Аня Духарева

Не нашли друзей в школе — не найдете никогда?

Считается, что найти родственную душу можно только в возрасте от 5 до 17. И вот мне ближе к тридцати, а друг мне — я сама. Неужели это навсегда?

Даже дружба с пеленок может когда-нибудь закончиться.
Меняются цели, мечты, окружение, и того, что объединяет, становится все меньше. Друзья, в теории, есть, но ощущения, что они настоящие, — нет. Остается лишь привычка дружить.

Поэтому не печальтесь, если вы не сохранили друзей детства и теперь считаете, что всю жизнь будете одни.
Лучше подумайте: что для вас значит дружба? Кого бы вы считали другом/подругой?

Для меня дружба — это желание интересно проводить вместе время.

А друг — тот, кто разделяет мои ценности. Мне важно, чтобы он мог поддержать меня словом и делом, порадоваться со мной и погрустить. Я не готова быть в контакте с ним 24/7.
Мне важнее иногда видеться вживую, говорить и слушать. Поняв это, я смогла видеть вокруг себя таких людей. Замечать, с кем мне интересно общаться, а с кем нет.

А где же искать друзей, особенно если жизнь — это чередование дома и работы?
Предлагаю все же увеличить число мест, где вы бываете.

Подумайте, что вам может быть интересно и на что хочется потратить время?
Возможно, вы найдете друга в общей группе, где обсуждаете любимые книги, на мастер-классе в гончарной мастерской или в собачьем приюте.
Можно посмотреть вокруг себя уже сейчас.
Есть ли человек, который вызывает у вас чувство заинтересованности и желание быть с ним ближе?

Поделитесь, а где вы искали и находили друзей?
Ваша Ксения Фокина

Думаю об «уколах красоты» — не люблю себя?

М. решила обратиться к инъекционной косметологии и, как девушка тревожная, пошла в люди проверять, всё ли с этим «ок».
«В людях» встретилось очень много суждений, как назло, противоречивых:

• одни уверяли: «Всем можно, и тебе тоже. Даже нужно!», и считали такие услуги проявлением любви к себе;
• другие кричали: «Всем можно, тебе нельзя! Но, по-хорошему, всем бы тоже запретить!». В общем, пугали и порицали коварную бьюти-индустрию.

После всей этой «экспертизы», М. порядочно запуталась и расстроилась. Так с ней всё нормально или это очередной предлог, чтобы подозревать себя в непринятии своей внешности? Вот же блин горелый!

А потом М. сделала глубокий вдох, долгий выдох и задала себе следующие вопросы:

💉 Что в твоей жизни будет зависеть от этого?

Что случится, если ты этого не сделаешь? Что-то ужасное? Настолько, что без уколов ты будешь считать себя безобразной? Перестанешь общаться с людьми, фотографироваться с друзьями, не ответишь симпатичному коллеге, который позвал на кофе? Действительно убежишь, уволишься, запрешься дома до конца жизни?
Или тебе всё можно и без манипуляций с лицом? Просто хочется немного посвежеть? Или у тебя свои показания и соображения, от которых не зависит то, какая ты есть?

💉 Это просто процедура или заявление?

Среди хора общественных и наших внутренних мнений любые действия сегодня могут восприниматься как вызов или политическое высказывание.
Это несовременно/противоречит феминизму/назло бывшему/чтобы подружки знали, что я не хуже их!

М. понимала, что внешность (особенно женская) регулярно становится отражением всяких идеологий и проблем. И это порождает у женщин дополнительную тревогу.

В итоге наша героиня поняла, что её желание улучшений не значит, что она себя не любит и не принимает. Иногда банан — это просто банан. То же самое про уколы, пилинги, массажи и походы к стоматологу за ровным прикусом.

Ваша Ксения Макарова

🙈 Нет длительных отношений: нужно ли бить тревогу?

Я знаю немало взрослых, состоявшихся людей, у которых никогда не было длительных отношений, либо они были настолько давно, что кажется, будто их вовсе не существовало.

🤔 Когда стоит действовать?
Тогда, когда отсутствие длительных отношений ощущается как проблема или вызывает страдания. У многих этот вопрос не всегда стоит на первом плане – это абсолютно нормально. Отсутствие романтических отношений не равно одиночество и несчастье.

Если же проблему замечают окружающие, например, мама, но лично вы довольны своей жизнью, возможно, это не ваша проблема :)

😒 Что делать, если отсутствие длительных отношений приносит страдание?
Работа над этой проблемой делится на два этапа:

1) Теоретический
Этот период полезно использовать для самоанализа и узнать больше о:

• своих ожиданиях, страхах и установках относительно длительных отношений.
Подумайте, не завалялись ли в голове бабушкины фразы типа: «Такую плохую хозяйку, как ты, никто замуж не возьмет», или слова бывшего: «Да кому ты нужна?». А также идеализированные представления об отношениях, из-за которых любая ошибка кажется концом света.

• своих мотивах.
Долгосрочные отношения подразумевают совместные проекты: семью, детей, стройку дома, отпуска, котика Васю и т.д. Подумайте, с кем именно вы хотели бы все это реализовать? Кто тот человек, которого вы видите рядом с собой? Какими качествами он должен обладать? И самое главное — как вы хотите себя чувствовать рядом с ним?

2) Практический
Это период, когда вы активно работаете над отношениями, например, ходите на свидания с полученным багажом знаний о себе. Общение с новыми людьми помогает по-новому выражать свои эмоции и раскрывать те стороны вашей личности, которые раньше оставались незамеченными.

А еще это помогает расширить круг знакомых, друзей и, что уж там, потенциальных романтических партнеров! Более того, такой опыт укрепляет вашу уверенность в себе и повышает самооценку.

Все мы движемся своим путем, где отношения играют разную роль. Если же отсутствие отношений вызывает у вас беспокойство, помните: теория и практика на этом пути – процессы связанные.
Изучайте себя, не стесняйтесь знакомиться с людьми, и потихоньку все починится!

Ваша Ксения Макарова

☕️ Девочка и безысходность

Сегодня я хочу рассказать вам печальную историю. В ней будет три взгляда:

• мой;
• реальный, основанный на фактах;
• одной грустной, молодой женщины.

На ее плечах лежит облако, а в мыслях – непроходимая пелена тумана, мутного и пробирающего до ядра личности, до нервных окончаний. Вы знаете, сколько весит облако? Куда идти и как сдвинуться с места с такой ношей?

Женщина стоит на перекрестке средь пустынных полей, скованная изнутри и извне, в жемчужно-белой, непролазной мгле, но глаза ее иногда пытаются выхватить лучик света или островок зеленой травы.

Такой я ее вижу. И верю, что она сможет выскользнуть из своих оков и помчаться вперед, наслаждаясь объятьями попутного ветра.

Женщина же видит себя в этом мире по-другому. Смотрит на свою жизнь через преломляющие грани безысходности, которая обесценивает все ее успехи, крадет достижения.

Женщина говорит:
• Я ничего уже не добьюсь, мне почти сорок!
А ей 34.
• Я уже 10 лет в Москве, и ничего...

А она приехала одна в город мечты, отучилась, сумела устроиться, заботится о себе.
• Не могу найти работу, а так старалась!..

Может, находит раз за разом, и ведь успешна в профессии.
– У меня каждый раз проблемы в коллективе. Меня отвергают. Обо мне распускают сплетни.
Девочка раз за разом пытается сплотить коллектив, создать духовно близкие отношения. Коллеги благодарят за инициативу, но не помогают. Не отказываются от дружбы – просто не готовы быть семьей. Ожидания не складываются. Больно.

– Друзей у меня больше нет. Я думала, что есть. Умер родственник – не поддержали.
Когда не стало дедушки, друзья-студенты выразили сочувствие, но не предложили помощь с похоронами, не разделили в полной мере горе по незнакомому им человеку. Так ли просто оказать поддержку, когда ничего нельзя исправить?
– У меня никого нет.

Есть теплая принимающая мама в родном городе. И кошка на съемной квартире. Разве их любовь не ценна?
– Не могу построить отношения. Последний парень только и смотрел на мое старое пальто (на самом деле прошлогоднее). По лицу увидела его разочарование. Я ведь красивая!.. Но всем нужна модная и молодая...

Она знакомится с парнями в приложениях, но разочаровывается до начала разговора: чувствует «осуждение».
Разочарование, куда ни глянь! Царство безысходности. Слова поддержки отскакивают от кривых граней или вязнут в тумане. До сознания они не долетают...

Говорю ей:
– На депрессию похоже, надо бы к врачу.
– Денег нет.
– К бесплатному, давай выберем.
– Не пойду, мне уже ничего не поможет... Но что же делать?

Я верю, что девочка выберется из тумана. Сама она пока не верит, но пытается.
Предлагаю и вам посмотреть на свою жизнь. Может быть такое, что и у вас происходит преломление действительности через... что? Боль, страх, безысходность, стереотипы...

Давайте объективно оценивать свои достижения, сильные и уязвимые стороны, принимать поддержку от близких (если там не поддержка — тоже принимать, но как данность) и смело шагать вперед.

Ваша Александра Рыбина
#СашаFM

Когда-нибудь мы сядем в кресло-качалку, увидим восход, снимем тяжелые ботинки, выпьем чая с чабрецом и чем-то еще, знакомым с детства, и поймем, что все-все было вовремя. И не зря.
Каждый шрам и каждый вздох удовольствия.
Каждое мгновения отчаяния и одиночества.
Каждое «нет» и каждое «я смогу».
Все, что мы встретили на пути, сделало нас нами. И все это случилось, потому что этой Вселенной нужны именно такие мы.

֍ Почему мозг поблагодарит вас за прокрастинацию: ТикТок и эволюция лени

Многие мои клиенты жалуются на прокрастинацию, однако при ближайшем рассмотрении оказывается, что с этим вовсе не обязательно бороться. Недаром же эволюция оставила нам это наследие!

• Прокрастинация – часть гениальности

Вспомним Леонардо да Винчи, который работал над «Моной Лизой» целых 16 лет. Несмотря на постоянные задержки, его творчество процветало. Может быть, и вы – будущий гений, которому просто нужно немного отдохнуть. Завтра – это не опоздание, а инкубационный период гениальности.

• Польза от ничегонеделания

В такие моменты мозг осуществляет пассивную работу, активируется нейронная сеть оперативного покоя. Она отвечает за то, чтобы слышать свое состояние, отсеивать отвлекающую информацию, более гибко мыслить, а также предоставляет доступ к автобиографической памяти. И помогает творческому началу.

• Соцсети как инструменты озарений

Алгоритмы соцсетей сейчас качественно подбирают контент, создавая информационный пузырь под наши интересы. Поэтому вы вполне можете наткнуться на мем, который вызовет инсайт, или видео с котиками, которые натолкнут на гениальное исследование поведения животных.

Вы даже можете провести некий эксперимент: сравните 3 дня обычного сидения в соцсетях и 3 дня целенаправленного поиска озарения. Когда вам придет больше идей?

• Природа и бесполезные занятия

Даже животные в дикой природе, помимо выживания, находят время для непродуктивных занятий. Дельфины играют в мячик рыбами фугу, шимпанзе общаются с сородичами. Так и вы прекратите во всем искать высшую цель и позвольте себе немного расслабиться.

• Эффект дедлайна

Часто самые лучшие идеи и продуктивность приходят именно к концу срока сдачи. Это нормально! Прокрастинация может стать частью вашего творческого процесса и поиска вдохновения.

• Бунт против продуктивности

Философия «Дольче фар ньенте» (с итал. «сладкое ничегонеделание»), У-вэй (в даосизме «действия через бездействие»), обломовщина (русский культурный протест против суеты и насилия над внутренним миром), хюгге (в Дании культура уюта, расслабления и радости в мелочах), сиеста (отдых после обеда в испаноговорящих странах), Лебовски, Гомер Симпсон...
Прокрастинация всегда была частью человеческой культуры!

• Прокрастинация или отдых?

Прежде чем обвинять себя в прокрастинации, подумайте о том, сколько времени вы работаете и сколько – отдыхаете. И нет, отдых это не когда вы носитесь по делам, как в одно место раненный сайгак. Это возможность делать то, что хочется – и бесполезно листать ленту тоже.

Лучше осознанно выделить себе честных полчаса-час на прокрастинацию, чем неосознанно – полдня. Скажите окружающим, что это рекомендация психолога и вы на пути к гениальности и балансу.

Ваша Алина Романова
#АлинаFM

֍ Вы говорите, что «учета» по психическим заболеваниям нет. А он есть!

Приходит клиентка. На лицо все признаки депрессии средней тяжести: нарушенный сон, сил нет, потерян смысл жизни, еда не приносит удовольствия. В выходные встать с кровати — усилие на пару часов минимум. И даже желание пойти в туалет не помогает ускориться.

— Пу-пу-пу, — говорю я. — Нам бы таблеточки попить, пока мы разбираемся с психологическими причинами, как дошли до жизни такой.
— Пу-пу-пу, — вторит клиентка. — А на платного психиатра денег нет.
Я смотрю, что она живет в Москве. Прикреплена к ПНД в центре — хорошему, лично знаю оттуда врачей. Даже пара моих друзей туда ходит.
— А давай по ОМС! — обрадовалась я. — Зачем платить, если можно за налоги?
— Меня же на учет поставят!
— Так нет учета, в Советах остался.
— Нет? А как же… диспансерное наблюдение?! — испуганный взгляд и дрожь в руках.

Ну что ребята, давайте простыми словами разберемся, что это за зверь такой, кому он и чем грозит и чем все-таки отличается от того самого страшного учета.

• Что это такое?
Диспансерное наблюдение — это когда человечек в ПНД на особом счету. Его бдят, потому что специальная комиссия решила, что заболевание может усугубиться, а он не поймет, что с ним что-то не так или у него не будет возможности дойти за помощью.

• Как бдят?
Назначают даты следующего визита. Если человек «исчезает», ему звонят, а потом приходят домой, чтобы проверить, что он жив/цел/орел.
В реальности в каких-то ПНД бдят, в каких-то забивают. Как в вашем по месту приписки, можно почитать в интернете у тех, кто уже на наблюдении.

• Как меня на него поставят и как с него «слезть»?
Решение примет специальная комиссия, на которую вас пригласят. Это не случится в день, когда вы пришли к участковому врачу, и без вашего ведома.
Решение о постановке на наблюдение можно оспорить, если вам стало лучше и врач это видит: снова собирается комиссия. Или если вы сделали это через суд.

• Поставят ли мою клиентку на такое наблюдение?
100% нет, потому что я не вижу причин это делать. Поверьте, врачи в ПНД не то чтобы в восторге от перспективы вызванивать вас и ходить по домам. Наблюдение нужно для людей с тяжелыми ментальными расстройствами, которые не всегда в силах помочь себе сами.
Поэтому если вы пришли с тревогой, депрессивными состояниями, нервным срывом и подобным — можете не бояться. Исключение — крайние случаи депрессии, когда человек не может встать с кровати неделями или у него есть риск навредить себе.

• И что мне даст это наблюдение?
Бесплатные таблеточки в некоторых случаях. Осознание, что есть врач, который будет вас искать, если что. Иногда при ПНД можно ходить в терапевтическую группу или на занятия по арт-терапии — тут у каждого учреждения свои возможности. Одна моя клиентка оставалась на обед в ПНД в день приема, чтобы не готовить дома. Говорит, кормили вкусно.

• Об этом узнают на работе?
По закону не должны. Но если вы работаете в крупной корпорации, были случаи, когда узнавали. Это противоправно, с этим борются, но не всегда успешно.
Узнать об этом на работе, в органах опеки и других учреждениях могут только после решения суда, которое разрешает выдачу такой информации. А для этого вы должны не просто лежать в депрессии, а знатно накуролесить.

• Т.е. наблюдение на моей жизни не скажется?
Как жили, так и будете жить. Никто вас принудительно не госпитализирует, домой не явится, всех знакомых не обзвонит. Да, придется ходить в назначенную дату в ПНД. Но могут быть какие-то плюшки. Все зависит от местного руководства.

• Все равно страшно!
Очень понимаю. Сюда не хочется приходить. Честно говоря, как и к любому врачу. Но иногда нужно.

Моя клиентка в итоге, скрипя зубами и дрожа руками, дошла. В тот же день отписалась, что психиатр был замученный, но выслушал и назначение дал. Предложил бесплатную терапевтическую группу. Само заведение показалось унылым: стены серые, в гардеробе тетечка хамоватая. Но ничего критичного.

А если вы чувствуете, что находитесь в кризисе и вам тяжело, записывайтесь к нашей Агате Шапошниковой:
• психолог, получает медицинское образование.
• стаж консультаций: 13 лет.
• специализация: работа с потерей (в том числе пренатальные и потеря детей), последствиями травмирующих событий, кризисными состояниями и ментальными расстройствами.

Запись на консультацию у администратора

Как за 1 минуту сбить волну тревоги

👉 Шаг 1. Включите «нырятельный рефлекс»:
— наполните раковину холодной водой (чем холоднее, тем лучше),
— задержите дыхание и опустите лицо в воду на 10–15 секунд.

Холод и задержка дыхания активируют древний рефлекс выживания — организм переключается в режим «экономии ресурсов», замедляя сердцебиение и снижая уровень стресса.

👉 Шаг 2. Заземлитесь через тело:
— после умывания встряхните руки,
— пройдитесь по комнате, прислушиваясь к звуку шагов,
— сожмите кулак и разожмите, ощущая текстуру кожи.

Физические ощущения возвращают в реальность, прерывая цикл тревожных мыслей.

👉 Шаг 3. Техника «Океан в ладонях»:
— намочите ладони и приложите их к щекам,
— закройте глаза и представьте, что стоите у моря: слышите шум волн, чувствуете соленый воздух,
— сделайте 3 глубоких вдоха, «отпуская» тревогу в воображаемую воду.

Холод + визуализация создают двойной удар по тревоге, переключая мозг на позитивные образы.

⛔️ Технику нельзя применять при панической атаке.

Берегите себя.
Ваша Агата Шапошникова - психолог У Очага

Зачем останавливаться? О паузах в терапии]

— А терапия — это навсегда? — Спрашивает меня с испугом клиентка.
— Нет, точно нет, — отвечаю я.

И задумываюсь. Я однозначно не фанат еженедельных встреч десятилетиями. Зачем это нужно? Ведь идея, что однажды вы во всем разберетесь, все осознате и станете счастливой, откровенно говоря, немного утопична.

Знаем ли мы счастливый финал сказки про Золушку? Да, но это же сказка! Что же реально?

Реально узнать себя, свои границы комфорта и места, где копится напряжение. Познакомиться с собственными способами поддержки и заботы о себе. Прожить накопившиеся эмоции и чувства, которые давно просятся наружу.

Но, знаете, от терапии, как и от любой полезной активности, иногда нужен отдых. Почему?

✋ Важно дать себе время

Оно неободимо, чтобы изменения, произошедшие в ходе работы с психологом, закрепились и нашли свое место внутри вас. Все это должно привести к внутреннему равновесию. Иначе непрерывная рефлексия может истощить и увести вас далеко от реальности.

✍ Полезно периодически пересматривать свои цели

Вы начали с одного запроса, постепенно раскрыли новые горизонты, возможно, решили важные вопросы. Но привычка оставаться в терапии ради тепла и поддержки может затянуть. Здорово, что у вас есть доверительный контакт с психологом! Но помните: вы сами вправе решать, когда сделать паузу.

🙏🏽 Психотерапия — это лишь одна из форм внешней поддержки, и ее стоит использовать именно тогда, когда она действительно нужна.

Возвращайтесь к ней, когда чувствуете необходимость и нужно прожить сложную историю в принимающем, безопасном пространстве.

Психолог поможет пройти через трудный период, принять решения и направить мысли в нужное русло.

Помните, терапия — это инструмент, а не пожизненное обязательство.
Слушайте себя: хотите продолжить работу прямо сейчас или лучше временно остановиться и оглянуться назад?

Ваше внутреннее состояние — лучший ориентир.

Какие ориентиры помогают вам определять продолжительность терапии? Как комфортнее всего строить этот процесс?

Ваша Ксения Фокина
#ФокинаFM

Депрессия как союзник: как болезнь помогает понять себя

Мы привыкли думать о депрессии как о враге. О том, что ее нужно лечить, выгонять из жизни, бороться с ней. Работать с психологом, пить таблетки, становиться счастливым.

Но что, если посмотреть на депрессию не как на врага, а как на сигнал?

Раньше депрессию игнорировали или стыдились.
Теперь она стала главным персонажем в нашей жизни. Мы тратим силы на борьбу с ней, но редко задумываемся: а зачем она вообще пришла?

Однажды на терапии мне предложили «убрать фигуру депрессии» из моей жизни.
И я вдруг поняла: не хочу. Потому что именно благодаря ей я увидела, как жила не своей жизнью.
Как выбирала чужие цели и закрывала глаза на то, что меня истощало.

Да, депрессия была тяжелой.
Она забирала силы, лишала радости, опустошала. Но в то же время она стала моим союзником.
Маркером, который показывал: «Эй, тут что-то не так. Обрати внимание!».

👀 Как это работает?

Депрессия — это способ психики сказать: «Стоп. Ты движешься не туда».
Она указывает на пробоины: нездоровые отношения, токсичную работу, обесценивание своих желаний.

❓Что делать?

Попробуйте остановиться и спросить себя:

• Когда она появилась?
• Что в жизни стало невыносимым?
• Какие выборы я сделал(а), которые привели меня сюда?

Депрессия — это не приговор. Это возможность увидеть, что идет не так, и начать менять свою жизнь.

💪 Как найти в депрессии силу?

• Замечайте сигналы: что именно вызывает у вас чувство опустошения?
• Ищите смыслы: о чем пытается сказать ваша депрессия?
• Действуйте: меняйте то, что больше не работает.

❗️Разглядывать в депрессии союзника безопасно в работе с психотерапевтом. Важно обращаться за помощью и не игнорировать болезнь. Только так можно разобраться с причинами и найти в этом себя.

Я верю, что у всего есть смысл. Даже у депрессии.
Она может стать дверью к новому пониманию себя и своей жизни. Главное — не бояться ее услышать.

Ваша Ксения Фокина
#ФокинаFM

Сказка про выбор: скованность, активная позиция и подходящий партнер

Сегодня прочитала карельскую сказку «Про красавицу Насто».

Вышла одна девица замуж в дальние края. Охватила ее грусть-тоска по Родине. Муж заметил это, но не смог понять переживаний. Тогда он решил проверить на себе, бывают ли такие переживания, и отправился на чужбину.

⚠️ Пример относительно адекватного партнера: он обратил внимание на чувства супруги, усомнился в их реальности, но попытался разобраться доступным ему способом.

Муж попал в магические ловушки, пропал на 18 лет и задолжал водяному «то, чего дома не знаешь». Оказалось, он не знал, что у них родилась дочь, красавица Насто.

Дальше начинается жуть.

Дочь под угрозой. Что сделали любящие родители? Мать предложила сбежать ночью, чтобы не видеть, как Насто заберет водяной.

⚠️ Ужас в том, что этот пример отражает реальные ситуации, когда родители (не все) не готовы столкнуться с проблемами своих детей: депрессией, анорексией, зависимостью, абьюзом и др.
Они настолько потрясены, растеряны, что самоустраняются. В сказке — осознанно, в жизни — чаще бессознательно.

Утром Насто выходит во двор и встречает лишь свою старую козу.
Девушка в ужасе: она один на один со своей проблемой. Коза вывезла ее в соседнее селение: водяные знали дорогу именно в этот дом.

И ведь помогло!

⚠️ Коза здесь олицетворяет друга, наставника, того, кто готов поддержать.
В жизни это может быть кто угодно: брат, сват, сосед, коллега. Родители тоже могли бы, если бы не позволили обстоятельствам сковать их и заняли активную позицию.

❗️Важно! Не справляетесь — ищите помощь. Кто готов — всегда придет на выручку. Близкие не могут — идите к специалисту.

В новом поселении Насто встретила королевича. Нигде не сказано, что он был хорош собой или очень умен. Лично я допускаю, что он был метр с кепкой и с приятным брюшком.
Насто он был люб, но замуж она пошла только при условии, что козу возьмут в семью.
Важный момент: королевич подумал, нормально ли ему с такими условиями, а потом их принял.

Родился у них сынок, нанял королевич няньку. Правда та оказалась злой ведьмой, отдала Насто водяным и подменила ее своей дочерью. А та некрасивая, злая да еще и козу приказала зарезать.

Королевич думает (!):
• «Жена после родов стала некрасивая – ну надо же»,
• «Жена решила зарезать свою подругу – а вот здесь что-то не так!».

Поговорил он с козой, спас Насто и разобрался с ведьмами.

⚠️ А когда Насто загрустила по родным, королевич просто свозил ее в гости. Ну какой адекватный королевич! На родителей зла не держали: они не справились с ситуацией, это их личный опыт.

В сказках часто есть выделенная мораль. Здесь транслируется: тоска по Родине нормальна.

Я вижу и другие посылы:
• принимай своего партнера и его переживания, будь внимателен к нему и себе,
• эмоциональная близость может быть важнее кровной,
• заявляй о своих потребностях, займи активную позицию,
• не позволяй панике лишить себя выбора.

А какие выводы делаете вы? Может, знаете другие сказки про адекватных партнеров? Делитесь в комментариях!

Ваша Александра Рыбина

Вечер — время для сериального «запоя» под бокал красного и сырную тарелку (а может, у вас бургер и картошечка фри?!).
Давайте поделимся рекомендациями классных сериалов с ведьмовской и dark academia атмосферой!