Приходя на консультацию, человек обычно приносит запрос стать счастливее, открыть дверь чему-то хорошему.
Но иногда я вижу, что люди скорее готовы принять лишнюю тяжесть, чем разрешить себе что-то хорошее.
Многих пугает страх расплаты — убеждение, что за счастье придётся заплатить.

🧩 Откуда берётся этот страх, как проявляется и что с ним делать?

В целом, громко радоваться не в нашей культурной традиции.
Из богатой на катастрофы истории многие семьи вынесли установки вроде «после радости наступает печаль», «громкий смех к слезам» и т. д.

Счастье любит тишину — но настолько ли, чтоб совсем молчать и бояться?

Да, эмоциональные состояния не длятся вечно. И сама жизнь неоднородна, в ней бывает и плохое, и хорошее. Но плохое — это не следствие хорошего.

🧩 Улыбайтесь, это всех раздражает

Иногда мы боимся быть счастливыми, чтобы не расстроить других. Это будто бы неприлично — радоваться, когда маме плохо, у мужа плохое настроение, у коллеги день не задался.

Бывает стыдно, что ты ещё недостаточно хороший, ещё не достоин всего прекрасного. Наше Супер Эго заявляет, что раз мы не сделали счастливыми всех вокруг и не устроили мир во всём мире, то и радоваться нечего 🤷‍♀️

Супергерою в нас сложно признавать свои ограничения, да и в ответе за всё плохое вокруг не мы.

🧩 Что можно сделать?

Можно собирать «доказательную базу», например, вести дневник. Так вы со временем увидите, что счастливые моменты не становятся причиной грустных.

Полезно также проанализировать события, которые убедили вас в том, что радость якобы несёт за собой расплату.
Можно сделать это самому или в терапии. Это поможет увидеть наследственные установки и посмотреть на события с разных сторон.

А ещё можно поделиться своей радостью в безопасном пространстве, например, здесь. Мы за вас порадуемся и никому за это ничего не будет!
Ваша Ксения Макарова, психолог центра "У Очага"
#КсеняFM

Девушка аккуратно погасила свечу, накрыв крышечкой. Свечи не любят, когда их задувают: духам огня неприятно.

Логический ум мерзко захохотал. Она решила не давать себя высмеивать. Щёлкнула пальцами, словно тумблером, и переключилась на мифологическое сознание, отправив ум на отдых.

Для мифологического сознания кругом всё живое. Искорки души вьются золотым свечением, в видимом мире — людях, животных, вещах, и в невидимом — явлениях природы, духах, фигурах внутреннего мира, образах.

Душа проявляется через чувства и образы. А человек через неё — говорит и даже договаривается со всем миром, по любви и с уважением.

В этом состоянии, когда мир кругом одушевлённый, девушка начала наводить порядок в доме.

Она помогала посуде стать чистой, поила цветы, кормила холодильник продуктами, очищала пространство, сортируя и выкидывая мусор.

Потом она замешивала тесто, добавив туда простые и одновременно непростые составляющие: закваску, муку, воду, сахар и живинку с хохотушкой.

А позже, на улице, её приветствовал запах подтаявшего снега.
Потом она заслушалась новогодней музыкой, которую играли городские дома. А потом зашла в одинокое кафе, где скучал бармен.

Около стойки стояло несколько ведёрок, и в них с потолка капала вода, с громким характерным звуком. Другие посетители сразу шарахались и выходили.

А девушка заказала кофе, села туда, где не капало. Вкус кофе в пустом кафе был божественный.

Вернувшись домой, она снова щёлкнула пальцами. Открыла компьютер, села за рабочее место — теперь пора пробудить логический ум и написать статью.

Девушка вовсе не сектантка.

Она принимает себя и свою личную мифологию, где образы из детства не уничтожены взрослой серьёзностью.

В её мире сосуществуют сказки, литературные и киногерои, люди и другие существа из снов и из реальности.

Обычный день обогащает личный ритуал-игра. Он помогает снять излишний защитный контроль и доверять чему-то, большему, чем я.

Ваша Ольга Сус, психолог центра
#ОльгаFM

😈 Ты не достойна нового утюга

Нина — девушка воспитанная: близких надо беречь, о родных — заботиться. Нельзя расстраивать тех, кого любишь. А уж спутника жизни ух как нужно почетать и лелеять! Кто будет беречь саму Нину, семейная система умолчала.

Однажды спутник жизни нашей героини решительно подал на развод. «Надо так надо», — подумала Нина. И внезапно осознала, что, действительно, надо.

Период подготовки к разводу был волнительным и сомнительным. Наступил раздел имущества.
Квартиру, разумеется, получил супруг: он же так её хотел. Район сам выбирал, денег больше вкладывал, к работе его ближе.

А Нина что… ну, убирала, готовила, уют обустраивала... Копеечку в общий бюджет вносила… Меньше, чем супруг, но без утайки! Даже лишнюю булочку в командировках не покупала.

Квартиру — мужу, но движимое имущество можно и поделить! Подходит Нина к почти бывшему супругу и тактично начинает издалека (не напрягать же в лоб сказанными фразами):

— Я бы хотела забрать утюг...

Утюг, к слову, хороший: только купленный, с кучей функций. Супруг им пользоваться не умеет да и желанием не горит. Но выбрал сам, опять молодец.

Как думаете, каков был ответ? Вот я не догадалась.

— Ты не достойна нового утюга.

С одной стороны, в этом ответе читается уничижительный подтекст. Попытка ранить, унизить некогда любимого человека.
С другой стороны, возникает вопрос: возможна ли любовь без уважения?

В детско-родительских отношениях, когда вырастают пограничные стены и осыпается шелуха шаблонов, часто внизу спрятано здоровое чувство (не всегда). А в романтических отношениях? Нужны ли токсичному партнёру новые, здоровые отношения? Чаще всего – нет.

Возвращаясь к Нине. Супруг вновь (!) попытался её унизить. Но настолько нелепо и гротескно, что вместо привычной (!) боли ей стало смешно. Да.

Эта история позволила Нине признаться себе в тех оскорблениях и нападках, которые она допускала в свой адрес.

⬦ Были ли прецеденты раньше? Конечно.
⬦ Только от мужа? И от всей его семьи в придачу.
⬦ Знала ли Нина, что что-то ненормально? Определённо.
⬦ Говорил ли кто-то со стороны об этом? И такое бывало.
⬦ Что делала Нина? Пыталась стать достойной уважения.

Для чего вам эта история. Чтобы взглянуть правде в глаза при поиске ответа на вопрос: ценит ли вас партнёр больше, чем утюг.

Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

Помните прекрасного Джо Трибиани из «Друзей»? Который мог съесть целую индейку за раз, а потом ещё и попросить кусочек тыквенного пирога.

Главный лозунг Джоуи: «Джо не делится едой!».

Когда я смотрела сериал в детстве, мне казалось это неправильным. Ну что за жадина!? Неужели он не готов поделиться картошечкой фри с девушкой на свидании?!

Но с возрастом пришло понимание: Джо не жадина, Джо умеет правильно распределять ресурсы.

Не раз за весь сериал Джо был готов помочь друзьям.

Он сидел с детьми (тратил время), покупал подарки (деньги),
внимательно выслушивал чужие проблемы (эмоциональный ресурс) и помогал таскать вещи при переезде (физическая сила).

Но так получилось, что еда — главное удовольствие, главный ресурс героя. И он не готов просто так делиться самым важным для себя.

Джо прекрасно понимает, что, если начнёт делиться едой, быстро выгорит.

Ему не нужны отношения, где девушка ворует из его тарелки и просит угостить любимым сэндвичем.
Но именно благодаря тому, что Джо так трепетно относится к самой ресурсной сфере своей жизни, он готов всегда прийти на помощь, когда это требуется.

Голодный Джо вряд ли так сильно вкладывался бы в отношения с друзьями.

Спустя годы мне кажется, что стратегия Джо очень правильная.
Он готов делиться всем, кроме того, что является супертопливом для него самого.

А чем бы на самом деле не хотели делиться вы?
Что для вас священный сэндвич Джоуи?

Ваша Аня Духарева

֍ Если кажется, что работы над собой как не бывало

В жизни моих клиентов часто начинаются очень странные дела.
Несколько месяцев или лет терапии вступают в неравный бой с напряженной семейной посиделкой или случайно брошенной фразой коллеги.

После сессии мои клиенты уходят бодрые, уверенные и полные ресурсов, а возвращаются — в состоянии попользованной тряпочки, которой условная тетя Глаша вытерла все свои неудовлетворенности жизнью.

❤️‍🩹 Нет смысла искать правых и виноватых.
Важно не взваливать на себя вину за такое состояние.
В семейных конфликтах всегда есть риск «скатиться» к поведению непроработанного 15-летнего подростка. Здесь мы открыты и непосредственны, что может вернуть старые модели поведения и травмы.

Семья — это система, которая формировалась поколениями. Членов семьи не выбирают, но вы можете выбрать, с кем и как общаться.

Слова коллеги или завал на работе могут нас «вышибать» из равновесия с силой профессионального бойца ММА. Важно поймать себя до момента падения в нокаут и вовремя оказать себе помощь.

Вы имеете право чувствовать себя плохо, даже если собеседник не хотел вас задеть. Ваши чувства и чужие слова не отменяют ваши работу и достижения.

❤️‍🩹 Вспомните:
• какие мысли и решения приходили вам во время работы с психологом; как они ощущались?
• чему вы научились?
• как менялись ваши мысли, чувства и поведение?
• в чем разница между вами сейчас, 3 месяца назад, год назад, 10 лет назад?
• как изменились ваши отношения с собой и окружающими?

❤️‍🩹 Отметьте свои достижения за это время.
И большие, и маленькие. Они все важны. Похвалите себя. У вас уже есть то, с чем вы отлично справились, значит, текущие проблемы вы тоже решите.

❤️‍🩹 Можно выписать особенно болезненные слова и подвергнуть их анализу.
Эти слова для вас актуальны? Они совпадают с вашим восприятием реальности? Почему они задели? Напишите пару поддерживающих строк для себя под каждой фразой.

❤️‍🩹 Организуйте День себя.
Поиграйте в любимые игры, почитайте, погуляйте. Просто отдохните.

❤️‍🩹 Будьте с поддерживающим окружением.
Это может быть любимая бабуля с ее домашними пирожками; папа, который понимает вас лучше всех и поднимет настроение анекдотом в тему; друзья, с которыми вы чувствуете полное понимание; заботливый партнер.
Общение может быть не только болезненным или разрушительным, но и целительным.

Ваша работа не пропала даром; вы уже преодолели множество трудностей. Сложности — естественная часть роста. Все будет хорошо.

Ваша Алина Романова

Праздники, как яркие фейерверки, наполняют нашу жизнь светом и радостью. Но вот они заканчиваются, и возвращаются серые будни.

А если посмотреть на это с другой стороны? Что, если праздники не скрашивали темные времена, а, наоборот, знаменовали собой их завершение?

Теперь вы в безопасности, освободившись от оков прошлого.
Никто не давит на вас, не пугает и не требует ничего взамен.

И что же дальше? Новая жизнь, которую придется создавать и обживать, как новую территорию. Новые трудности, вызовы, разочарования — и новые победы, радости, надежды.

Часто самое сложное приходит тогда, когда драконы повержены, принцессы освобождены и начинается то самое «долго и счастливо». И никакой инструкции к этому не прилагается.

А что для вас значит «долго и счастливо»? Какие шаги вы готовы предпринять, чтобы сделать свою жизнь более яркой и насыщенной? Пора задать себе эти вопросы и начать свое собственное путешествие к счастью.

Ваша Агата, психолог центра "У Очага"
#АгатаFM

☕️ Пусть сегодня будет день поддержания корней. Обнимите свою стаю, даже если виртуально.

31 декабря поступил публичный запрос от очень смелой и решительной женщины. В нём содержались только имя и один вопрос: «Как можно восстановиться после длительного брака с абьюзером??».

Этот запрос тронул меня до глубины души:

• женщина готова признать, что в её браке был абьюз;
• она смогла завершить эти отношения;
• готова говорить об этом;
• понимает, что ей нужна помощь;
• нашла доступный для себя способ за ней обратиться;
• самое главное: в запросе уже содержится зерно веры — веры, что с этим можно справиться.

Я очень благодарна, что эта женщина выбрала публичный формат: так ответ смогут получить те, кто не решается рассказывать свою историю.

Делюсь частью своего ответа:

Разрыв длительных отношений – это всегда непросто, особенно если они были деструктивными. Самое сложное – решение о разрыве и осознание, что оно окончательное.

Также считаю важным решение позаботиться о себе, обратиться за помощью.

Каждая ситуация уникальна. Но важно понимать всем:

1) Забота о себе.
Абьюз – одна из форм любовной зависимости. Человек придает значимость чужим желаниям, потребностям и эмоциям, а не собственным.

Сейчас для Вас настал момент позаботиться о себе.

Подумайте, что Вы любите и когда последний раз себе это позволяли? Начните позволять: хобби, музыка, спорт, еда, события, домашние питомцы.

Подумайте, какие у Вас цели в жизни. Если их нет, то вспомните, какие были до встречи с Вашим бывшим мужем.

Очень важный момент – восстановление прошлых связей.
Абьюзивный партнёр словно вытесняет из жизни друзей, близких. После выхода из подобных отношений часто кажется, что Вы одни в целом мире. Это не так. Напишите или позвоните близким, узнайте, готовы ли они вернуться в Вашу жизнь.

Многие в подобной ситуации сталкиваются с чувством вины перед дорогими людьми, за невнимание к ним в период отношений. Думают, что их не захотят простить. Если вы столкнётесь с подобным убеждением- переступите через него.

Это -следующий шаг к Вашей свободе. Я знаю, проще сказать, чем сделать, но это необходимо.

2) Вина.
Вы ощущаете постоянно подпитываемое партнёром ощущение несовершенства, словно Вы всё время делаете ошибки. Оно не исчезает моментально.

Каждый раз сталкиваясь с ним, напоминайте себе, что оно иррационально и выращено искусственно.
Часто возникает вопрос: «Как же я, такая разумная и осознанная, оказалась в подобной ситуации?».

Абьюзеры целенаправленно, как трофей, выбирают самую яркую и успешную цель в своём окружении. А попались Вы, т.к. в тот период были уязвимы по некой объективной причине: хроническое переутомление, конфликты с близкими, длительная болезнь (своя или дорогого человека), утрата, разрыв предыдущих отношений и т.д.

Если обобщать: Вы были желанной целью и по объективным причинам не смогли в тот момент себя защитить. Здесь нет и не может быть Вашей вины. От этой ситуации никто не застрахован.

3) Поддержка.
Признать факт того, что Вы были в абьюзивных отношениях – не просто не стыдно, а необходимо. Вам – чтобы признать, что Ваши переживания естественны и нормальны, окружающим – чтобы получить опыт. Вы имеете полное право на поддержку. Подумайте, как и от кого Вы хотели бы ее получить, и сообщите им об этом.

4) Психотерапия.
Очень часто выход из абьюзивных отношений требует психотерапевтической помощи. Идёт работа над восстановлением чувства самоценности, проживанием утраты (близких отношений), построением новых планов и перспектив. Подумайте о подобной возможности.

Если у вас тоже есть ответ на заглавный вопрос, напишите его в комментариях. К сожалению, в нашем сообществе тоже есть те, кто столкнулся с абьюзом и/или борется с ним сейчас. Пусть они услышат слова понимания и поддержки.


Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

Знаете, почему эти чудесные штуки о принятии себя не работают? Или работают, но недолго? Нам всем очень не хватает любви. Любви друг к другу.

Когда мы говорим не "наконец-то ты решил/а похудеть", а "я поддержу любое твое решение".

Когда не закатываем глаза, видя маму с истерящим ребёнком, а говорим, что она отлично справляется.

Когда здороваемся с продавщицей в магазине, а не просто диктуем список покупок.

Я знаю, сейчас в комментариях уже кто-то пишет "но ведь они такие..."

Да, такие. Такие недолюбленные.

Вынужденные защищаться каждый раз, когда выходят из дома. Надевать маски равнодушия, жестокости и злобы.
Сложно повторять про себя аффирмации и мантры на принятие, если на тебя орут в очереди или смотрят с неодобрением.

Мы не сможем дать каждому человеку столько любви, сколько ему не хватило в детстве.

Но в наших силах сделать этот мир чуточку приятнее. Не осуждая, а проходя мимо.
Не оценивая, а поддерживая.
Не вступая на тропу войны, а просто отказываясь от токсичного общения.

В этом мире очень много недолюбленных постаревших детей.
Которые повторяют аффирмации, ходят на тренинги и читают книги о принятии себя. Но иногда нам, этим постаревшим детям, нужна не книга, а простое человеческое тепло.

Берегите друг друга.

Чаще всего мы раним других в то место, или близко к тому месту, куда ранили нас самих.

📚 Кларисса Пинкола Эстес «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях»

֍ Как понять, что вас травмируют?

Вначале отношений каждый старается показать свои лучшие стороны.

Но я поделюсь, по каким признакам можно понять, что вы переживаете отношения как травматические.

💔 Вы всё время находитесь в ожидании пары слов от другого, и именно его внимание возвращает вас к жизни.

Если вы получили сообщение, то испытываете резкий подъем настроения и эйфорию.

Если ответа нет — ощущение глубокой подавленности.

В нормальных, нетравмирующих отношениях, другой стабильно на связи и вы не проваливаетесь в яму брошенности.

Вы всегда знаете, что всё в порядке.

💔 Всё время сомневаетесь, правильно ли что-то сказали или сделали.

Тревога, паника, ощущение, что вы всё испортили.

Обвинения себя в том, что другой плохо обошелся с вами. Например, вы так некрасиво себя вели, поэтому у него не было выбора.

Но на самом деле любой взрослый человек в состоянии сказать, что ему не нравится, и объяснить причину поступков.

Партнер может объяснить, что раздражен из-за усталости и хочет побыть один.

💔 Вы чувствуете, будто вас не замечают.

Вас не знакомят с друзьями, не зовут на общие тусовки, не отвечают на сообщения неделями.

И чем больше стучитесь в дверь, тем больше ощущаете изоляцию.
Но если у вас там весело, отчего же я всё время в стороне? Что со мной не так?

💔 «Что со мной не так?» — без этого вопроса не проходит ни один день.

Вы чувствуете свою ущербность, неправильность, плохость.
Подколки и смешки в ваш адрес не прекращаются даже после ваших просьб.

💔 Сомнения, правильно ли вы воспринимаете происходящее.

Ваше внутреннее ощущение реальности трещит по швам.
Вы теряете способность выстраивать мнение о его поступках.

Но даже если вы обдумали и сделали вывод, начинается самое интересное…

💔 Жуткий стыд и вина, что вы всё неверно поняли.

Потому что когда человек ответил вам на сообщение первый раз за неделю, оказалось что всё не так, как вы думали.
Но как я должна была это понять? По фазе луны и сигналам из космоса?

Что бы вы ещё добавили в этот список?

Жила на свете одна девочка. Любила гулять и все живое. Однако ей объясняли, что как-то неправильно она гуляет, без пользы.

Можно гербарий, например, в лесу собрать или птичьи голоса научиться различать.

А девочка, надо же — просто гуляет, время тратит.

Ещё девочка любила смотреть сны.
И шла спать с радостным предвкушением. Места из снов становились любимыми и знакомыми, повторялись.

В снах она часто бывала в одном и том же доме на опушке леса. Запомнила, что дом деревянный, в два этажа, увитый девичьим виноградом, с крыльцом и балконом.

Сад при доме, нежно цветущий по весне и с красными яблоками осенью, всегда чем-то её удивлял.

В доме жили весёлые дети, дружили с лошадьми, собаками и кошками.
Зимой украшали одну из ёлок, летом качались на качелях и ходили купаться на реку.

Иногда девочка рассказывала о доме из сна маме.

Мама слушала с удовольствием, но говорила, что жить надо не в сказке, а в жизни.
Находить плюсы в том, что есть, и учитывать ограничения.

Потом пошла девочка в школу. Там появилось много «надо» и очень мало осталось от «хочу».

Потом поступила в институт и на работу.
Родители стали старенькие, но, как и прежде, продолжали наставлять девочку, как надо в этой жизни жить.

Так бы и померла, наверное, если бы не случайный вопрос: «А чего хочет твое сердце?»

И «правильный» мир девочки раскололся.

Нет, во внешнем мире осталось относительно спокойно и пристойно. Но внутри как тектонические плиты сдвинулись.

Девочка словно проснулась от чужих снов.

Быстро вспомнила, что любит лес и гулять, вспомнила домик из снов на опушке леса и поняла, что мечту в этой жизни сбудет.

Да, пришлось перестать быть удобной для родителей и других людей.

Защищая мечту, пришлось научиться говорить «нет» тому, что не по сердцу.

И, например, начать зарабатывать деньги, а потом уговорить отца купить землю у реки и продать старую дачу.

Научиться проходить сквозь страхи и непреодолимые обстоятельства, зная, что каждый прожитый день открывает человеку новые русла для идей и возможностей.

Дом на опушке леса, недалеко от реки, стал реальностью. С садом и виноградом, и даже дети там живут веселые. Собственные взрослые дети той девочки.

Мечты — это как будто семена, зернышки.
Если забываешь о них, не даешь себе время разглядеть внимательно, то они пропадают.

Вот тогда непонятно, куда дальше и чего хочет твое сердце.

Ваша Ольга Сус, психолог центра
#ОльгаFM

💫 Один человеко-тортик

В моём представлении жизнь круглая, целостная, загадочная, как тортик. Ведь никогда не знаешь, что таится под глазурью и съедобна ли мастика.

Итак, в моей интерпретации единица измерения наполненности жизни называлась бы «один человеко-тортик» (принимаются альтернативные предложения).

🍰 Для начала — что, если представить личность в виде круговой диаграммы?

Разделить её на клиновидные сегменты (вот он, разрезанный тортик), и каждый сегмент посвятить определённой сфере жизни, в которой эта личность проявляется, например: «семья», «карьера», «учёба».

В каком соотношении находятся сегменты? Они ведь не обязательно должны быть равны.

Пока получилось три кусочка. Как-то маловато.

А что, если сегмент «семья» разбить на дополнительные кусочки, например: «я как мать», «я как сестра», «я как дочь», «я как жена».

Кстати, если какого-то статуса пока не существует (предположим, это статус «мать»), но он ощущается как необходимый, его можно разместить на диаграмме.

Точно так же можно дробить «работу»: «я — коллега», «я — руководитель», «я — партнёр», «я — подчинённый» и т. д.

Могут появляться кусочки, не подпадающие под категорию, но очень значимые: «я — женщина (мужчина)», «я — путешественник», «я — зоозащитник» и т. д.

Итак, куски нарезаны. А теперь опытным глазом проставьте, сколько процентов отводится каждой из сфер.

🍰 Теперь заглянем в начинку.

В каждой сфере опишите обязанности, которые вы выполняете, якобы должны выполнять. Отметьте, какие качества помогают вам достигать результатов.

Отложите готовый тортик на некоторое время. Можно просто переключиться, сходить умыться, выпить чаю, размяться.

🍰 А теперь посмотрите новым взглядом и прикиньте, насколько вкусен ваш тортик, хотите ли вы его дальше есть именно в таком виде.

Если нет, постройте альтернативную диаграмму, увеличьте или уменьшите некоторые сегменты, некоторые можно удалить, другие включить.

Так же можно изменить и содержание.
Убрать или добавить активности.
В графу «личные качества» можно добавить ответы на вопросы: «Какие качества мне нужно развить для достижения цели?» «Какие качества мне мешают?»

Представьте, что вы получили свой новый тортик. Какие чувства у вас вызывает «новая жизнь»? Те ли это чувства, что вы хотите испытывать?

Бывают такие периоды, когда мы просто идём по проторённой дорожке. Периодически возникает ощущение, что «что-то пошло не так», но нет возможности выделить этот фрагмент из общей массы.

Вот тогда и возникает необходимость в диаграмме, ну или жизнеграмме, или же в человеко-тортике.

Итак — вперёд к нашим вкусным тортикам! Ну или к другим светлым образам, если тортики вы не любите.

Ваша Александра Рыбина
#СашаFM

Я хорошо знаю, каково это — обрастать доспехом. Защищать грудь, плечи, опускать забрало. Жизнь — штука непростая, и если она бьет, то наотмашь. Когда таких ударов становится слишком много, у нас есть два пути: либо сдаться под их натиском, либо взять себя в руки и решить: «На слабость больше нет права».

Мы каждый день мы сталкиваемся с мужчинами и женщинами, которые не сдаются.
Их можно узнать по металлу в голосе, усталости в глазах и внутренней собранности, которая передается нам, словно вирус.

Эти люди закрывают проекты, которые висели годами.
Открывают успешный бизнес в переполненных нишах.
Работают по 12 часов и встают в 5 утра, чтобы собрать ребенка в садик.
Создают себе финансовую подушку буквально из ничего.

Не крича и не срываю злость на других, а лишь иногда плачут ночью.

Не из-за чего-то конкретного, а просто потому, что все дается тяжело, хочется немного поддержки и хотя бы на минуточку — на ручки.
Но утром приходится снова вставать, наносить макияж, скрывающий следы ночных слез, и идти работать. Поддержки ждать неоткуда, и на ручки уже давно никто не берет.

Я хорошо знаю, насколько хрупко то, что скрыто под доспехами.

Какими уязвимыми, чувствительными и ранимыми могут быть эти внешне непреклонные люди. Они не просто так защищаются жесткими границами и строгим взглядом. Они прекрасно понимают, как сильно может навредить им что-то вредоносное, если оно пробьется сквозь эту защиту.

Я также осознаю, что в какой-то момент доспех не позволяет проникнуть заботе и поддержке — становится слишком плотным, срастается с кожей. Сильный человек думает: «Я не могу позволить себе быть уязвимым. Я сильная. Я справляюсь. Должна справляться сама».

Мысль о том, что можно довериться кому-то, становится непереносимой.
Появляется стыд, что не сама. Страх, дорастающий до паники. Ведь подведут, сделают не так. Нет ничего хуже, чем наблюдать, как кто-то искренне пытается помочь, но делает это неверно.

И я понимаю, как важно впустить поддержку под свои доспехи, поверить, что окружающим не все равно, показать свою уязвимость и попросить о помощи. Жить в доспехе — значит никогда не ступать босыми ногами на траву, не дышать полной грудью, не чувствовать тепла летнего солнца на своей коже.

Когда вы открываетесь для поддержки, редкое чувство облегчения приходит сразу.

Люди привыкли видеть, что вы справляетесь, они не знают, как вас поддержать, а вы не умеете принимать помощь. Представьте, что вы прожили всю жизнь в осажденном городе. Вдруг осада снята. Все кажется непривычным, неправильным, странным.

Но металл без гибкости — хрупок. Я верю, что вы все сами.
Уверена, что справитесь: справлялись и не с таким.

А ещё мне очень хочется, чтобы вы смогли наконец вздохнуть спокойно, почувствовав себя нужными. Позволили себе иногда не бороться изо всех сил, а просто провести день с книгой и кофе в постели.
И не потому что уже не можете работать и свалились с температурой.

Быть уязвимой, когда привыкла быть сильной — настоящее искусство.
Но давайте начнем с маленького шага.
Найдите внутри себя ту тему, в которой вы уязвимее всего. Где вам особенно недостает поддержки и «ручек». Которая самая-самая болючая.

Признайте это и скажите себе: «Да, здесь я могу быть уязвима и нуждаюсь в поддержке». И если после этого потекут слезы — пусть это будут слезы облегчения.

Ваша Аня Духарева

Не нашли друзей в школе — не найдете никогда?

Считается, что найти родственную душу можно только в возрасте от 5 до 17. И вот мне ближе к тридцати, а друг мне — я сама. Неужели это навсегда?

Даже дружба с пеленок может когда-нибудь закончиться.
Меняются цели, мечты, окружение, и того, что объединяет, становится все меньше. Друзья, в теории, есть, но ощущения, что они настоящие, — нет. Остается лишь привычка дружить.

Поэтому не печальтесь, если вы не сохранили друзей детства и теперь считаете, что всю жизнь будете одни.
Лучше подумайте: что для вас значит дружба? Кого бы вы считали другом/подругой?

Для меня дружба — это желание интересно проводить вместе время.

А друг — тот, кто разделяет мои ценности. Мне важно, чтобы он мог поддержать меня словом и делом, порадоваться со мной и погрустить. Я не готова быть в контакте с ним 24/7.
Мне важнее иногда видеться вживую, говорить и слушать. Поняв это, я смогла видеть вокруг себя таких людей. Замечать, с кем мне интересно общаться, а с кем нет.

А где же искать друзей, особенно если жизнь — это чередование дома и работы?
Предлагаю все же увеличить число мест, где вы бываете.

Подумайте, что вам может быть интересно и на что хочется потратить время?
Возможно, вы найдете друга в общей группе, где обсуждаете любимые книги, на мастер-классе в гончарной мастерской или в собачьем приюте.
Можно посмотреть вокруг себя уже сейчас.
Есть ли человек, который вызывает у вас чувство заинтересованности и желание быть с ним ближе?

Поделитесь, а где вы искали и находили друзей?
Ваша Ксения Фокина

Думаю об «уколах красоты» — не люблю себя?

М. решила обратиться к инъекционной косметологии и, как девушка тревожная, пошла в люди проверять, всё ли с этим «ок».
«В людях» встретилось очень много суждений, как назло, противоречивых:

• одни уверяли: «Всем можно, и тебе тоже. Даже нужно!», и считали такие услуги проявлением любви к себе;
• другие кричали: «Всем можно, тебе нельзя! Но, по-хорошему, всем бы тоже запретить!». В общем, пугали и порицали коварную бьюти-индустрию.

После всей этой «экспертизы», М. порядочно запуталась и расстроилась. Так с ней всё нормально или это очередной предлог, чтобы подозревать себя в непринятии своей внешности? Вот же блин горелый!

А потом М. сделала глубокий вдох, долгий выдох и задала себе следующие вопросы:

💉 Что в твоей жизни будет зависеть от этого?

Что случится, если ты этого не сделаешь? Что-то ужасное? Настолько, что без уколов ты будешь считать себя безобразной? Перестанешь общаться с людьми, фотографироваться с друзьями, не ответишь симпатичному коллеге, который позвал на кофе? Действительно убежишь, уволишься, запрешься дома до конца жизни?
Или тебе всё можно и без манипуляций с лицом? Просто хочется немного посвежеть? Или у тебя свои показания и соображения, от которых не зависит то, какая ты есть?

💉 Это просто процедура или заявление?

Среди хора общественных и наших внутренних мнений любые действия сегодня могут восприниматься как вызов или политическое высказывание.
Это несовременно/противоречит феминизму/назло бывшему/чтобы подружки знали, что я не хуже их!

М. понимала, что внешность (особенно женская) регулярно становится отражением всяких идеологий и проблем. И это порождает у женщин дополнительную тревогу.

В итоге наша героиня поняла, что её желание улучшений не значит, что она себя не любит и не принимает. Иногда банан — это просто банан. То же самое про уколы, пилинги, массажи и походы к стоматологу за ровным прикусом.

Ваша Ксения Макарова

🙈 Нет длительных отношений: нужно ли бить тревогу?

Я знаю немало взрослых, состоявшихся людей, у которых никогда не было длительных отношений, либо они были настолько давно, что кажется, будто их вовсе не существовало.

🤔 Когда стоит действовать?
Тогда, когда отсутствие длительных отношений ощущается как проблема или вызывает страдания. У многих этот вопрос не всегда стоит на первом плане – это абсолютно нормально. Отсутствие романтических отношений не равно одиночество и несчастье.

Если же проблему замечают окружающие, например, мама, но лично вы довольны своей жизнью, возможно, это не ваша проблема :)

😒 Что делать, если отсутствие длительных отношений приносит страдание?
Работа над этой проблемой делится на два этапа:

1) Теоретический
Этот период полезно использовать для самоанализа и узнать больше о:

• своих ожиданиях, страхах и установках относительно длительных отношений.
Подумайте, не завалялись ли в голове бабушкины фразы типа: «Такую плохую хозяйку, как ты, никто замуж не возьмет», или слова бывшего: «Да кому ты нужна?». А также идеализированные представления об отношениях, из-за которых любая ошибка кажется концом света.

• своих мотивах.
Долгосрочные отношения подразумевают совместные проекты: семью, детей, стройку дома, отпуска, котика Васю и т.д. Подумайте, с кем именно вы хотели бы все это реализовать? Кто тот человек, которого вы видите рядом с собой? Какими качествами он должен обладать? И самое главное — как вы хотите себя чувствовать рядом с ним?

2) Практический
Это период, когда вы активно работаете над отношениями, например, ходите на свидания с полученным багажом знаний о себе. Общение с новыми людьми помогает по-новому выражать свои эмоции и раскрывать те стороны вашей личности, которые раньше оставались незамеченными.

А еще это помогает расширить круг знакомых, друзей и, что уж там, потенциальных романтических партнеров! Более того, такой опыт укрепляет вашу уверенность в себе и повышает самооценку.

Все мы движемся своим путем, где отношения играют разную роль. Если же отсутствие отношений вызывает у вас беспокойство, помните: теория и практика на этом пути – процессы связанные.
Изучайте себя, не стесняйтесь знакомиться с людьми, и потихоньку все починится!

Ваша Ксения Макарова

☕️ Девочка и безысходность

Сегодня я хочу рассказать вам печальную историю. В ней будет три взгляда:

• мой;
• реальный, основанный на фактах;
• одной грустной, молодой женщины.

На ее плечах лежит облако, а в мыслях – непроходимая пелена тумана, мутного и пробирающего до ядра личности, до нервных окончаний. Вы знаете, сколько весит облако? Куда идти и как сдвинуться с места с такой ношей?

Женщина стоит на перекрестке средь пустынных полей, скованная изнутри и извне, в жемчужно-белой, непролазной мгле, но глаза ее иногда пытаются выхватить лучик света или островок зеленой травы.

Такой я ее вижу. И верю, что она сможет выскользнуть из своих оков и помчаться вперед, наслаждаясь объятьями попутного ветра.

Женщина же видит себя в этом мире по-другому. Смотрит на свою жизнь через преломляющие грани безысходности, которая обесценивает все ее успехи, крадет достижения.

Женщина говорит:
• Я ничего уже не добьюсь, мне почти сорок!
А ей 34.
• Я уже 10 лет в Москве, и ничего...

А она приехала одна в город мечты, отучилась, сумела устроиться, заботится о себе.
• Не могу найти работу, а так старалась!..

Может, находит раз за разом, и ведь успешна в профессии.
– У меня каждый раз проблемы в коллективе. Меня отвергают. Обо мне распускают сплетни.
Девочка раз за разом пытается сплотить коллектив, создать духовно близкие отношения. Коллеги благодарят за инициативу, но не помогают. Не отказываются от дружбы – просто не готовы быть семьей. Ожидания не складываются. Больно.

– Друзей у меня больше нет. Я думала, что есть. Умер родственник – не поддержали.
Когда не стало дедушки, друзья-студенты выразили сочувствие, но не предложили помощь с похоронами, не разделили в полной мере горе по незнакомому им человеку. Так ли просто оказать поддержку, когда ничего нельзя исправить?
– У меня никого нет.

Есть теплая принимающая мама в родном городе. И кошка на съемной квартире. Разве их любовь не ценна?
– Не могу построить отношения. Последний парень только и смотрел на мое старое пальто (на самом деле прошлогоднее). По лицу увидела его разочарование. Я ведь красивая!.. Но всем нужна модная и молодая...

Она знакомится с парнями в приложениях, но разочаровывается до начала разговора: чувствует «осуждение».
Разочарование, куда ни глянь! Царство безысходности. Слова поддержки отскакивают от кривых граней или вязнут в тумане. До сознания они не долетают...

Говорю ей:
– На депрессию похоже, надо бы к врачу.
– Денег нет.
– К бесплатному, давай выберем.
– Не пойду, мне уже ничего не поможет... Но что же делать?

Я верю, что девочка выберется из тумана. Сама она пока не верит, но пытается.
Предлагаю и вам посмотреть на свою жизнь. Может быть такое, что и у вас происходит преломление действительности через... что? Боль, страх, безысходность, стереотипы...

Давайте объективно оценивать свои достижения, сильные и уязвимые стороны, принимать поддержку от близких (если там не поддержка — тоже принимать, но как данность) и смело шагать вперед.

Ваша Александра Рыбина
#СашаFM

Когда-нибудь мы сядем в кресло-качалку, увидим восход, снимем тяжелые ботинки, выпьем чая с чабрецом и чем-то еще, знакомым с детства, и поймем, что все-все было вовремя. И не зря.
Каждый шрам и каждый вздох удовольствия.
Каждое мгновения отчаяния и одиночества.
Каждое «нет» и каждое «я смогу».
Все, что мы встретили на пути, сделало нас нами. И все это случилось, потому что этой Вселенной нужны именно такие мы.