Праздник и расставание: что делать, если потеря отношений застала врасплох

В праздники случаются не только теплые дружеские вечеринки и романтические истории. Часто именно в этот период происходят ссоры и расставания.

Сначала хочу предостеречь от того, что делать точно не следует:

🙅‍♀️ Искать утешение в алкоголе (или другой вредной привычке)

Унять душевную боль алкоголь поможет лишь на короткое время, и то без гарантии. Зато потом тяжелое эмоциональное состояние, скорее всего, усугубится, да и физическое состояние будет оставлять желать лучшего.

🙅‍♀️ «Назло бывшему нового найду!»

Тоже идея так себе.

При выборе нового партнера вами движут чувства к бывшему и утраченным отношениям: обида, злость, боль, желание отомстить и доказать. Из-за этих чувств вам не разглядеть нового человека. Такой выбор может оказаться как просто неудачным, так и даже деструктивным и опасным.

🙅‍♀️ Звонить и писать бывшему

Не стоит делать так как минимум потому, что после расставания эмоции могут быть на пределе. И в первое время в вас могут говорить обида, злость или печаль. Если вы не хотите потом пожалеть о сказанном или написанном, дайте себе время прожить эти эмоции.

А что можно сделать?

✅ Письменные практики

Когда эмоции переполняют, на помощь приходят письменные практики.

Важно соблюдать технику безопасности! Чем хуже ваше состояние, тем более структурированными и ограниченными по времени должны быть практики.

Например, такая:

1) Поставьте таймер на 5-10 минут и запишите все идеи, как можно поддержать себя: приятные занятия, хорошие места, куда можно сходить, людей, с которыми можно поговорить и провести хороший вечер.

2) Закончив писать, выберите пункт, который больше всего откликается, и претворите его в жизнь.

✅ Посмотрите на себя добрым взглядом.

Как если бы в такой же ситуации за поддержкой к вам пришла близкая подруга, сестра или выросшая дочка.
Что бы вы ей сказали? Что посоветовали?
Какие слова утешения и поддержки сказали бы?
Отнеситесь к себе так же.

✅ Послушать себя

Чего вам сейчас хочется?

Может, побыть в одиночестве, полежать под пледом или поплакать под мелодраму? А может, наоборот, хочется покататься на лыжах, съездить на каток или сходить в гости, где соберется веселая и поддерживающая компания? Разрешите себе это.

✅ Попросить поддержку извне

Здорово, если вам есть, с кем поговорить о своих чувствах и разделить переживания по поводу случившегося. Но даже если такого человека в вашем окружении сейчас не нашлось, можно и нужно обратиться за помощью к специалисту.

Уделите себе время для восстановления. Расставание — это не конец, а глава вашей жизни.

Ваша Агата Шапошникова психолог центра "У Очага"
#АгатаFM FM

«Внутренний нищеброд» и почему его не надо изгонять

Он не просто заваривает чайный пакетик второй раз.
Он устраивается на три подработки,
готовит суп из ничего и не унывает, даже когда на последних штанах появилась дырка. Ещё и как-то интересно её штопает.

«Внутренний нищеброд» — это такой интересный конструкт, который психика создает в ответ на нестабильную ситуацию.

Ведь проблемы с деньгами для нашего мира не новость.
Годы стабильности регулярно сменяются кризисами, курсы финансовой грамотности в школьную программу пока не включили, а советы из Тинькофф-Журнала далеко не всегда применимы в обыденной жизни.

Конечно, «внутренний нищеброд» может добавить проблем. Например, не давать тратить деньги, даже когда они есть.

Вызывать чувство вины за вкусный гель для душа вместо стандартного мыла. Мешать расти, прикрываясь мыслью «нам и этого хватает».

Но чтобы не дать ему слишком много внутренней власти… надо признать его заслуги)

Я, например, благодарна ему за понимание, что на деньгах свет клином не сошёлся.

Что жить можно на самые разные деньги. Что внутреннее спокойствие и благополучие не напрямую зависит от суммы на счету (хотя иметь её, конечно, приятно).

За умение прощаться с вещами. И за знание, что количество заработанных денег никогда не равно тебе самому.

А за что благодарны своему «нищеброду» вы?🤓

Ваша Аня Духарева, основательница центра У очага

֍ Магия прощания со старым годом

Предлагаю попробовать одну технику, которая поможет глубже осмыслить уходящий год и встретить новый с открытым сердцем:

1) Уединитесь в таком месте, где вас никто не потревожит какое-то время.

2) Сделайте несколько вдохов и выдохов, наблюдая за своим дыханием.
Можно положить руку на грудь или на область диафрагмы и чувствовать, как она поднимается и опускается. Если захочется, можно закрыть глаза.

3) А теперь представьте ваш 2024 год в виде существа.
Возможно, у вас это будет милый, пушистый котик, забавная капибара или необычное сказочное существо. Посмотрите на свое существо. Какое оно по характеру? Какое настроение у него сейчас?

4) Вспомните, как складывались ваши отношения.
В какие моменты уходящего года ваше существо проявляло характер и показывало когти, а когда было с вами ласково?

5) Какие дары оно принесло вам в уходящем году?
Рассмотрите их. На что они похожи? Может быть, это старинный меч или флакончик с зельем удачи? Примите эти дары и поблагодарите существо.

6) Попрощайтесь со своим существом.
Отпустите его в то место, где ему будет хорошо: в густой лес, темное озеро, теплый дом, камин, печку или, может быть, в полумрак таинственной библиотеки. Пусть это место будет безопасным и уютным для него.

7) Запишите свои мысли и ощущения, чтобы сохранить их и вернуться к ним в будущем. Это поможет не только закрепить результаты, но и углубить понимание своих чувств и опыта.
Попробуйте эту технику и поделитесь с нами результатами. Какое существо к вам пришло? Что подарило? Какие итоги вам удалось сформулировать?

Ваша Агата Шапошниковапсихолог центра "У Очага"
#АгатаFM

☕ День легкой безуминки. Пора перестать делать вид, что мы тут все нормальные, и попить чаю у Безумного Шляпника. Даёшь зелёный свет всем необычностям и странностям.

🤷‍♀️ Почему не сбываются мечты

Пролетела популярность карт желаний. Всё больше людей пишут, что марафоны исполнения мечт — полная фигня. А коучинг, который про цели, но как будто тоже где-то рядом, стал чуть ли не ругательством. Так почему все эти методы не помогли исполнить мечты?

✨ Путаница понятий

Раз за разом я вижу, как клиенты путают области чуда и целей.

Чудо — это что-то, что должно прийти в нашу жизнь извне. То, на что мы не можем влиять напрямую.

А цель — это что-то, на что мы конкретно можем повлиять своими усилиями.

Хочу выйти замуж: это чудо или цель? Смотря что подразумевается под замужеством. Если удачная сделка: я ему вот это, а он мне вот то, — тогда цель. А если «замуж» — это по любви, с самым лучшим другом, чтобы вместе и в огонь и в воду — чудо. Мы не можем предсказать, когда в жизни появится такой человек.

Что делать, если хочется чуда?

Пробовать допускать его возможность. Если вы прожжённый циник и не хотите ни капли волшебного в жизни — чудо пройдёт мимо незамеченным. Приучите себя делать что-то волшебное или замечать волшебство каждый день.

✨ Режим Ждуна

Прошли мы крутой марафон или выпили пепел в шампанском — и ждём. А желание не исполняется. Но на самом деле польза всех карт желаний и других около-коучинговых инструментов не в том, чтобы отпустить запрос во Вселенную. Вселенная большая, ей от наших желаний ни горячо, ни холодно. Задача такого технического загадывания желаний — что-то изменить внутри загадываемого.

Заострить внимание на нужных сферах жизни. Научиться замечать возможности. Изменить состояние: например, из тревожного в ресурсное. Поэтому пассивно посылать запросы во Вселенную можно. Но и самому что-то делать придётся.

✨ Недосягаемое желание

И нет, я не про то, что ваше желание обязательно не сбудется.

У каждого из нас есть способности, навыки и знания. Они помогают нам что-то делать, ориентироваться в жизни и в том числе достигать желаемого. Представьте, что это такие виртуальные руки, которые тянутся в разные области жизни и что-то в них меняют. Но если мы загадываем что-то из области, где у нас нет никаких ручек, то даже свались нам на голову наше желание, мы ничего сделать с этим не сможем.

Представьте, что на человека, который никогда не жил на природе, свалился дом в глухой деревне с кучей скотины. Дом хороший, скотина прекрасная. А вот делать с ней — что?

Поэтому, если хотим что-то из недосягаемого, развиваем ручки в этой области. Хотите много денег? Начните разбираться в финансах. Иначе не сможете справиться с ними, если они постучатся в дверь.

Иногда груз несбывшихся мечт давит так сильно, что мечтать не получается. Сразу становится горько и страшно. Тогда лучше эту тему оставить на некоторое время. Пусть боль утихнет, а возможность мечтать со временем вернётся.

Прекрасных вам сбывшихся мечт ☕

Ваша Аня Духарева

✨ Что не так с концепцией "чистого листа"

Начинаете новую жизнь, а прошлое торжественно обнуляется.
Вы оставляете его в родительской семье, прошлом году или браке.

Одновременно согласна и нет с данной стратегией.

Травмирующий опыт не должен висеть на шее мельничным жёрновом, но он и не испаряется. Когда мы прячемся от такого опыта, заметаем его под ковёр, он преет, как прошлогодняя листва, и уничтожает ростки здоровой жизни выделяемым жаром.

👇 Что я предлагаю делать с негативным опытом

1) Признавать — да.
Помнить значимость прошлых переживаний — да.
Считать, что у него есть власть над настоящим — нет.

2) Скрывать — нет.
Тайна создаёт иллюзию постыдности.

3) Обсуждать при необходимости.
Постоянное пережёвывание придаёт дополнительную значимость и смыслы.
Спросите, а как же получить поддержку, если обсуждать меньше? Отличный вопрос. Получили, напитались ей, запомнили, что она возможна и существует, поверили своим ощущениям. Всё. В следующий раз попросили в другой ситуации или если совсем больно.

Когда вы постоянно просите близких обсудить одну и ту же ситуацию, вы обесцениваете их предыдущие действия и получаете топливо для нового круга переживаний. Здесь речь идёт о старых травмах. Стратегия не относится к острому гореванию.

4) Возводить в культ, делать сверхидеей — нет.

5) Самое главное.
Помнить, что вы прошли через травмирующий опыт. Он не смог вас разрушить, но дал новые навыки, умения, поводы собой гордиться.

Итак, сегодня первый день вашей новой жизни. Прошлое никуда не делось, но живёте вы не в нём.

Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

🔔 Открыта запись на терапию к психологам Очага

Приходите, если хотите распутаться, понять истинные желания и цели, стать увереннее и спокойнее, проработать травмы и отпустить то, что мешает жить счастливо.

Мы вместе пойдем путём изменений. Безопасно и с поддержкой.

Сейчас есть места у:

☕️ Ксении Фокиной (онлайн, письменно и очно в Ростове-на-Дону)
— психолог, эриксоновский гипнотерапевт.

Специализация: работа с самоценностью, уверенностью в себе, границами, проживание потерь.

Статьи #ФокинаFM
Стоимость консультации: 3000 (очно 3500), первая консультация 800.

☕️ Агаты Шапошниковой (онлайн)
— психолог, консультирует 12 лет, заканчивает медицинское образование.

Специализация: работа с потерей (в том числе пренатальные и потеря детей), работа с последствиями травмирующих событий, кризисные состояния и ментальные расстройства.

Статьи #АгатаFM
Стоимость консультации: 4000, первая консультация 800.

☕️ Ксении Макаровой (онлайн и очно в Санкт-Петербурге) — психолог. Опыт консультирования 6 лет.

Специализация: детско-родительские отношения, проблемы с самооценкой, трудности в семейных и партнерских отношениях, сексуальной сфере, возрастные кризисы в т.ч. подростковые

Статьи #КсенияFM #КсенияАрхетипыFM
Стоимость консультации: 3500, первая консультация 800.

☕️ Алины Романовой (онлайн)
— психолог. Стаж консультаций 4 года. Специализация: кризисные состояния, тревога, повышение самооценки и работа с проблемами в парах.

Статьи #АлинаFM
Стоимость консультации: 3000, первая 800.

☕️ Александры Рыбиной (онлайн)
— ведущий психолог МЧС, медиатор, стаж консультаций 12 лет.

Специализация: кризисные и депрессивные состояния, конфликты в отношениях, физическое и сексуальное насилие.

Статьи #СашаFM
Стоимость консультации: 3500, первая консультация 800.

☕️ Ольга Сус (онлайн и очно в Москве)
— психолог, юнгианский психотерапевт, эмоционально-образный терапевт, игропрактик. Консультирует 14 лет.
Специализация: поиск своего пути, самоопределение и постановка целей, сепарация от родителей, выход из кризиса среднего возраста, выгорание. Также работает с проблемами подростков.

Статьи #ОльгаFM
→Стоимость консультации: 4000 (очно 4500), первая консультация 800.

Записывайтесь на первую встречу вот тут
Администратор Наталья поможет, расскажет, найдет удобное время встречи 😌

Спасибо, что вы с нами и доверяете нам.

Приходя на консультацию, человек обычно приносит запрос стать счастливее, открыть дверь чему-то хорошему.
Но иногда я вижу, что люди скорее готовы принять лишнюю тяжесть, чем разрешить себе что-то хорошее.
Многих пугает страх расплаты — убеждение, что за счастье придётся заплатить.

🧩 Откуда берётся этот страх, как проявляется и что с ним делать?

В целом, громко радоваться не в нашей культурной традиции.
Из богатой на катастрофы истории многие семьи вынесли установки вроде «после радости наступает печаль», «громкий смех к слезам» и т. д.

Счастье любит тишину — но настолько ли, чтоб совсем молчать и бояться?

Да, эмоциональные состояния не длятся вечно. И сама жизнь неоднородна, в ней бывает и плохое, и хорошее. Но плохое — это не следствие хорошего.

🧩 Улыбайтесь, это всех раздражает

Иногда мы боимся быть счастливыми, чтобы не расстроить других. Это будто бы неприлично — радоваться, когда маме плохо, у мужа плохое настроение, у коллеги день не задался.

Бывает стыдно, что ты ещё недостаточно хороший, ещё не достоин всего прекрасного. Наше Супер Эго заявляет, что раз мы не сделали счастливыми всех вокруг и не устроили мир во всём мире, то и радоваться нечего 🤷‍♀️

Супергерою в нас сложно признавать свои ограничения, да и в ответе за всё плохое вокруг не мы.

🧩 Что можно сделать?

Можно собирать «доказательную базу», например, вести дневник. Так вы со временем увидите, что счастливые моменты не становятся причиной грустных.

Полезно также проанализировать события, которые убедили вас в том, что радость якобы несёт за собой расплату.
Можно сделать это самому или в терапии. Это поможет увидеть наследственные установки и посмотреть на события с разных сторон.

А ещё можно поделиться своей радостью в безопасном пространстве, например, здесь. Мы за вас порадуемся и никому за это ничего не будет!
Ваша Ксения Макарова, психолог центра "У Очага"
#КсеняFM

Девушка аккуратно погасила свечу, накрыв крышечкой. Свечи не любят, когда их задувают: духам огня неприятно.

Логический ум мерзко захохотал. Она решила не давать себя высмеивать. Щёлкнула пальцами, словно тумблером, и переключилась на мифологическое сознание, отправив ум на отдых.

Для мифологического сознания кругом всё живое. Искорки души вьются золотым свечением, в видимом мире — людях, животных, вещах, и в невидимом — явлениях природы, духах, фигурах внутреннего мира, образах.

Душа проявляется через чувства и образы. А человек через неё — говорит и даже договаривается со всем миром, по любви и с уважением.

В этом состоянии, когда мир кругом одушевлённый, девушка начала наводить порядок в доме.

Она помогала посуде стать чистой, поила цветы, кормила холодильник продуктами, очищала пространство, сортируя и выкидывая мусор.

Потом она замешивала тесто, добавив туда простые и одновременно непростые составляющие: закваску, муку, воду, сахар и живинку с хохотушкой.

А позже, на улице, её приветствовал запах подтаявшего снега.
Потом она заслушалась новогодней музыкой, которую играли городские дома. А потом зашла в одинокое кафе, где скучал бармен.

Около стойки стояло несколько ведёрок, и в них с потолка капала вода, с громким характерным звуком. Другие посетители сразу шарахались и выходили.

А девушка заказала кофе, села туда, где не капало. Вкус кофе в пустом кафе был божественный.

Вернувшись домой, она снова щёлкнула пальцами. Открыла компьютер, села за рабочее место — теперь пора пробудить логический ум и написать статью.

Девушка вовсе не сектантка.

Она принимает себя и свою личную мифологию, где образы из детства не уничтожены взрослой серьёзностью.

В её мире сосуществуют сказки, литературные и киногерои, люди и другие существа из снов и из реальности.

Обычный день обогащает личный ритуал-игра. Он помогает снять излишний защитный контроль и доверять чему-то, большему, чем я.

Ваша Ольга Сус, психолог центра
#ОльгаFM

😈 Ты не достойна нового утюга

Нина — девушка воспитанная: близких надо беречь, о родных — заботиться. Нельзя расстраивать тех, кого любишь. А уж спутника жизни ух как нужно почетать и лелеять! Кто будет беречь саму Нину, семейная система умолчала.

Однажды спутник жизни нашей героини решительно подал на развод. «Надо так надо», — подумала Нина. И внезапно осознала, что, действительно, надо.

Период подготовки к разводу был волнительным и сомнительным. Наступил раздел имущества.
Квартиру, разумеется, получил супруг: он же так её хотел. Район сам выбирал, денег больше вкладывал, к работе его ближе.

А Нина что… ну, убирала, готовила, уют обустраивала... Копеечку в общий бюджет вносила… Меньше, чем супруг, но без утайки! Даже лишнюю булочку в командировках не покупала.

Квартиру — мужу, но движимое имущество можно и поделить! Подходит Нина к почти бывшему супругу и тактично начинает издалека (не напрягать же в лоб сказанными фразами):

— Я бы хотела забрать утюг...

Утюг, к слову, хороший: только купленный, с кучей функций. Супруг им пользоваться не умеет да и желанием не горит. Но выбрал сам, опять молодец.

Как думаете, каков был ответ? Вот я не догадалась.

— Ты не достойна нового утюга.

С одной стороны, в этом ответе читается уничижительный подтекст. Попытка ранить, унизить некогда любимого человека.
С другой стороны, возникает вопрос: возможна ли любовь без уважения?

В детско-родительских отношениях, когда вырастают пограничные стены и осыпается шелуха шаблонов, часто внизу спрятано здоровое чувство (не всегда). А в романтических отношениях? Нужны ли токсичному партнёру новые, здоровые отношения? Чаще всего – нет.

Возвращаясь к Нине. Супруг вновь (!) попытался её унизить. Но настолько нелепо и гротескно, что вместо привычной (!) боли ей стало смешно. Да.

Эта история позволила Нине признаться себе в тех оскорблениях и нападках, которые она допускала в свой адрес.

⬦ Были ли прецеденты раньше? Конечно.
⬦ Только от мужа? И от всей его семьи в придачу.
⬦ Знала ли Нина, что что-то ненормально? Определённо.
⬦ Говорил ли кто-то со стороны об этом? И такое бывало.
⬦ Что делала Нина? Пыталась стать достойной уважения.

Для чего вам эта история. Чтобы взглянуть правде в глаза при поиске ответа на вопрос: ценит ли вас партнёр больше, чем утюг.

Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

Помните прекрасного Джо Трибиани из «Друзей»? Который мог съесть целую индейку за раз, а потом ещё и попросить кусочек тыквенного пирога.

Главный лозунг Джоуи: «Джо не делится едой!».

Когда я смотрела сериал в детстве, мне казалось это неправильным. Ну что за жадина!? Неужели он не готов поделиться картошечкой фри с девушкой на свидании?!

Но с возрастом пришло понимание: Джо не жадина, Джо умеет правильно распределять ресурсы.

Не раз за весь сериал Джо был готов помочь друзьям.

Он сидел с детьми (тратил время), покупал подарки (деньги),
внимательно выслушивал чужие проблемы (эмоциональный ресурс) и помогал таскать вещи при переезде (физическая сила).

Но так получилось, что еда — главное удовольствие, главный ресурс героя. И он не готов просто так делиться самым важным для себя.

Джо прекрасно понимает, что, если начнёт делиться едой, быстро выгорит.

Ему не нужны отношения, где девушка ворует из его тарелки и просит угостить любимым сэндвичем.
Но именно благодаря тому, что Джо так трепетно относится к самой ресурсной сфере своей жизни, он готов всегда прийти на помощь, когда это требуется.

Голодный Джо вряд ли так сильно вкладывался бы в отношения с друзьями.

Спустя годы мне кажется, что стратегия Джо очень правильная.
Он готов делиться всем, кроме того, что является супертопливом для него самого.

А чем бы на самом деле не хотели делиться вы?
Что для вас священный сэндвич Джоуи?

Ваша Аня Духарева

֍ Если кажется, что работы над собой как не бывало

В жизни моих клиентов часто начинаются очень странные дела.
Несколько месяцев или лет терапии вступают в неравный бой с напряженной семейной посиделкой или случайно брошенной фразой коллеги.

После сессии мои клиенты уходят бодрые, уверенные и полные ресурсов, а возвращаются — в состоянии попользованной тряпочки, которой условная тетя Глаша вытерла все свои неудовлетворенности жизнью.

❤️‍🩹 Нет смысла искать правых и виноватых.
Важно не взваливать на себя вину за такое состояние.
В семейных конфликтах всегда есть риск «скатиться» к поведению непроработанного 15-летнего подростка. Здесь мы открыты и непосредственны, что может вернуть старые модели поведения и травмы.

Семья — это система, которая формировалась поколениями. Членов семьи не выбирают, но вы можете выбрать, с кем и как общаться.

Слова коллеги или завал на работе могут нас «вышибать» из равновесия с силой профессионального бойца ММА. Важно поймать себя до момента падения в нокаут и вовремя оказать себе помощь.

Вы имеете право чувствовать себя плохо, даже если собеседник не хотел вас задеть. Ваши чувства и чужие слова не отменяют ваши работу и достижения.

❤️‍🩹 Вспомните:
• какие мысли и решения приходили вам во время работы с психологом; как они ощущались?
• чему вы научились?
• как менялись ваши мысли, чувства и поведение?
• в чем разница между вами сейчас, 3 месяца назад, год назад, 10 лет назад?
• как изменились ваши отношения с собой и окружающими?

❤️‍🩹 Отметьте свои достижения за это время.
И большие, и маленькие. Они все важны. Похвалите себя. У вас уже есть то, с чем вы отлично справились, значит, текущие проблемы вы тоже решите.

❤️‍🩹 Можно выписать особенно болезненные слова и подвергнуть их анализу.
Эти слова для вас актуальны? Они совпадают с вашим восприятием реальности? Почему они задели? Напишите пару поддерживающих строк для себя под каждой фразой.

❤️‍🩹 Организуйте День себя.
Поиграйте в любимые игры, почитайте, погуляйте. Просто отдохните.

❤️‍🩹 Будьте с поддерживающим окружением.
Это может быть любимая бабуля с ее домашними пирожками; папа, который понимает вас лучше всех и поднимет настроение анекдотом в тему; друзья, с которыми вы чувствуете полное понимание; заботливый партнер.
Общение может быть не только болезненным или разрушительным, но и целительным.

Ваша работа не пропала даром; вы уже преодолели множество трудностей. Сложности — естественная часть роста. Все будет хорошо.

Ваша Алина Романова

Праздники, как яркие фейерверки, наполняют нашу жизнь светом и радостью. Но вот они заканчиваются, и возвращаются серые будни.

А если посмотреть на это с другой стороны? Что, если праздники не скрашивали темные времена, а, наоборот, знаменовали собой их завершение?

Теперь вы в безопасности, освободившись от оков прошлого.
Никто не давит на вас, не пугает и не требует ничего взамен.

И что же дальше? Новая жизнь, которую придется создавать и обживать, как новую территорию. Новые трудности, вызовы, разочарования — и новые победы, радости, надежды.

Часто самое сложное приходит тогда, когда драконы повержены, принцессы освобождены и начинается то самое «долго и счастливо». И никакой инструкции к этому не прилагается.

А что для вас значит «долго и счастливо»? Какие шаги вы готовы предпринять, чтобы сделать свою жизнь более яркой и насыщенной? Пора задать себе эти вопросы и начать свое собственное путешествие к счастью.

Ваша Агата, психолог центра "У Очага"
#АгатаFM

☕️ Пусть сегодня будет день поддержания корней. Обнимите свою стаю, даже если виртуально.

31 декабря поступил публичный запрос от очень смелой и решительной женщины. В нём содержались только имя и один вопрос: «Как можно восстановиться после длительного брака с абьюзером??».

Этот запрос тронул меня до глубины души:

• женщина готова признать, что в её браке был абьюз;
• она смогла завершить эти отношения;
• готова говорить об этом;
• понимает, что ей нужна помощь;
• нашла доступный для себя способ за ней обратиться;
• самое главное: в запросе уже содержится зерно веры — веры, что с этим можно справиться.

Я очень благодарна, что эта женщина выбрала публичный формат: так ответ смогут получить те, кто не решается рассказывать свою историю.

Делюсь частью своего ответа:

Разрыв длительных отношений – это всегда непросто, особенно если они были деструктивными. Самое сложное – решение о разрыве и осознание, что оно окончательное.

Также считаю важным решение позаботиться о себе, обратиться за помощью.

Каждая ситуация уникальна. Но важно понимать всем:

1) Забота о себе.
Абьюз – одна из форм любовной зависимости. Человек придает значимость чужим желаниям, потребностям и эмоциям, а не собственным.

Сейчас для Вас настал момент позаботиться о себе.

Подумайте, что Вы любите и когда последний раз себе это позволяли? Начните позволять: хобби, музыка, спорт, еда, события, домашние питомцы.

Подумайте, какие у Вас цели в жизни. Если их нет, то вспомните, какие были до встречи с Вашим бывшим мужем.

Очень важный момент – восстановление прошлых связей.
Абьюзивный партнёр словно вытесняет из жизни друзей, близких. После выхода из подобных отношений часто кажется, что Вы одни в целом мире. Это не так. Напишите или позвоните близким, узнайте, готовы ли они вернуться в Вашу жизнь.

Многие в подобной ситуации сталкиваются с чувством вины перед дорогими людьми, за невнимание к ним в период отношений. Думают, что их не захотят простить. Если вы столкнётесь с подобным убеждением- переступите через него.

Это -следующий шаг к Вашей свободе. Я знаю, проще сказать, чем сделать, но это необходимо.

2) Вина.
Вы ощущаете постоянно подпитываемое партнёром ощущение несовершенства, словно Вы всё время делаете ошибки. Оно не исчезает моментально.

Каждый раз сталкиваясь с ним, напоминайте себе, что оно иррационально и выращено искусственно.
Часто возникает вопрос: «Как же я, такая разумная и осознанная, оказалась в подобной ситуации?».

Абьюзеры целенаправленно, как трофей, выбирают самую яркую и успешную цель в своём окружении. А попались Вы, т.к. в тот период были уязвимы по некой объективной причине: хроническое переутомление, конфликты с близкими, длительная болезнь (своя или дорогого человека), утрата, разрыв предыдущих отношений и т.д.

Если обобщать: Вы были желанной целью и по объективным причинам не смогли в тот момент себя защитить. Здесь нет и не может быть Вашей вины. От этой ситуации никто не застрахован.

3) Поддержка.
Признать факт того, что Вы были в абьюзивных отношениях – не просто не стыдно, а необходимо. Вам – чтобы признать, что Ваши переживания естественны и нормальны, окружающим – чтобы получить опыт. Вы имеете полное право на поддержку. Подумайте, как и от кого Вы хотели бы ее получить, и сообщите им об этом.

4) Психотерапия.
Очень часто выход из абьюзивных отношений требует психотерапевтической помощи. Идёт работа над восстановлением чувства самоценности, проживанием утраты (близких отношений), построением новых планов и перспектив. Подумайте о подобной возможности.

Если у вас тоже есть ответ на заглавный вопрос, напишите его в комментариях. К сожалению, в нашем сообществе тоже есть те, кто столкнулся с абьюзом и/или борется с ним сейчас. Пусть они услышат слова понимания и поддержки.


Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

Знаете, почему эти чудесные штуки о принятии себя не работают? Или работают, но недолго? Нам всем очень не хватает любви. Любви друг к другу.

Когда мы говорим не "наконец-то ты решил/а похудеть", а "я поддержу любое твое решение".

Когда не закатываем глаза, видя маму с истерящим ребёнком, а говорим, что она отлично справляется.

Когда здороваемся с продавщицей в магазине, а не просто диктуем список покупок.

Я знаю, сейчас в комментариях уже кто-то пишет "но ведь они такие..."

Да, такие. Такие недолюбленные.

Вынужденные защищаться каждый раз, когда выходят из дома. Надевать маски равнодушия, жестокости и злобы.
Сложно повторять про себя аффирмации и мантры на принятие, если на тебя орут в очереди или смотрят с неодобрением.

Мы не сможем дать каждому человеку столько любви, сколько ему не хватило в детстве.

Но в наших силах сделать этот мир чуточку приятнее. Не осуждая, а проходя мимо.
Не оценивая, а поддерживая.
Не вступая на тропу войны, а просто отказываясь от токсичного общения.

В этом мире очень много недолюбленных постаревших детей.
Которые повторяют аффирмации, ходят на тренинги и читают книги о принятии себя. Но иногда нам, этим постаревшим детям, нужна не книга, а простое человеческое тепло.

Берегите друг друга.

Чаще всего мы раним других в то место, или близко к тому месту, куда ранили нас самих.

📚 Кларисса Пинкола Эстес «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях»

֍ Как понять, что вас травмируют?

Вначале отношений каждый старается показать свои лучшие стороны.

Но я поделюсь, по каким признакам можно понять, что вы переживаете отношения как травматические.

💔 Вы всё время находитесь в ожидании пары слов от другого, и именно его внимание возвращает вас к жизни.

Если вы получили сообщение, то испытываете резкий подъем настроения и эйфорию.

Если ответа нет — ощущение глубокой подавленности.

В нормальных, нетравмирующих отношениях, другой стабильно на связи и вы не проваливаетесь в яму брошенности.

Вы всегда знаете, что всё в порядке.

💔 Всё время сомневаетесь, правильно ли что-то сказали или сделали.

Тревога, паника, ощущение, что вы всё испортили.

Обвинения себя в том, что другой плохо обошелся с вами. Например, вы так некрасиво себя вели, поэтому у него не было выбора.

Но на самом деле любой взрослый человек в состоянии сказать, что ему не нравится, и объяснить причину поступков.

Партнер может объяснить, что раздражен из-за усталости и хочет побыть один.

💔 Вы чувствуете, будто вас не замечают.

Вас не знакомят с друзьями, не зовут на общие тусовки, не отвечают на сообщения неделями.

И чем больше стучитесь в дверь, тем больше ощущаете изоляцию.
Но если у вас там весело, отчего же я всё время в стороне? Что со мной не так?

💔 «Что со мной не так?» — без этого вопроса не проходит ни один день.

Вы чувствуете свою ущербность, неправильность, плохость.
Подколки и смешки в ваш адрес не прекращаются даже после ваших просьб.

💔 Сомнения, правильно ли вы воспринимаете происходящее.

Ваше внутреннее ощущение реальности трещит по швам.
Вы теряете способность выстраивать мнение о его поступках.

Но даже если вы обдумали и сделали вывод, начинается самое интересное…

💔 Жуткий стыд и вина, что вы всё неверно поняли.

Потому что когда человек ответил вам на сообщение первый раз за неделю, оказалось что всё не так, как вы думали.
Но как я должна была это понять? По фазе луны и сигналам из космоса?

Что бы вы ещё добавили в этот список?