🤦‍♀️ Не могу сказать «нет». Как выбирать себя?

«Как же я устала от этих безумных задач! Начальник будто издевается надо мной!» — кричит мне в голосовом подруга.

Она хорошая сотрудница, действительно профессиональная. Но задания которые нужно делать, ещё и в нерабочее время, и близко к её обязанностям не относятся.

— Почему ты не скажешь, что не можешь? Что это вообще не твои полномочия?

— Ну как… у меня же ответственность. И зарплату мне повысили полгода назад. Мне нужна эта работа, куда я без неё. Столько искала… но как же это всё задолбало!

И снова по кругу. Подруга вымотана. Работа, которая поначалу была интересной и даже радовала, сейчас просто бесит.

Дома та же история.

Семья огромная, но как надо помочь — зовут только её. И на Новый год, и на шашлыках на даче… отдыхают все кроме неё.

— Почему так страшно сказать «не могу, не хочу, не получится»? —

💔 Мы боимся отказывать, потому что не знаем как справляться с последствиями.

Сегодня отказали мы, а завтра нам скажут «нет». Человек которому мы отказали, будет недоволен и зол, он выскажет это. И нужно будет выдержать его эмоции, не провалиться в них. То есть не чувствовать стыд и вину за свой отказ.

💔 Всегда быть удобной и соглашаться может быть сценарием «хорошей девочки».

В детстве такое поведение помогало заслужить любовь и внимание значимых взрослых — родителей. А после отказа следует только отвержение. Такую неудобную уже не полюбят и не станут дружить.

— А как тогда? Как выбирать себя, но не потерять работу и расположение близких? —

Я предлагаю начать с «безопасного человека». С человека, который способен принять ваше несогласие. И остаться с вами.

Есть сейчас в окружении те, кто готов поддержать вас в выборе себя?

Подруга, бабушка или ваш психолог? Для начала можно поговорить с ними. Поделиться, как хотите найти в себе силы отказывать и попросить поддержки.

Возможно, первым отказом будет какая-то мелочь. Отказаться от дежурной чашки кофе, потому что хочется чая. Пойти домой ровно в 18:00, а не ждать коллегу, чтобы вместе дойти до метро.

Вы опираетесь на землю и она вас держит. Сохраняйте фокус на этом, пока говорите. Думайте: «Я всё еще стою, мои ноги поддерживают меня, а мир не рухнул».

Можно заранее прописать разговор. Или заготовить простые предложения, которые станут опорой при отказах:
— Нет, к сожалению, я не готова.
— Для меня эта ситуация некомфортна, я не могу так поступить.
— Давайте поищем другой вариант, этот меня не устраивает.


Чем больше люди вокруг привыкли, что вы на всё согласны, тем сложнее им будет принять ваши новые границы. Но по-настоящему ваши люди — смогут.

Ваша Ксения Фокина, психолог центра "У Очага"
#ФокинаFM

☕️ Практика: Рассеиваем тревогу

У тревоги есть свои правила. Она учит избеганию и бдительности.
Возьмите лист бумаги, ручку, и перепишите правила тревоги.

Новые правила помогут поставить свою рациональную часть выше тревоги и ориентироваться на реальность, а не на страхи.

🔹Правило тревоги 1: искать негатив и опасность.

Спросите себя:
• Рассматриваю я все факты или обращаю внимание только на негатив?
• Мои прогнозы основаны на фактах или ощущениях?
Новое правило 1: я принимаю во внимание все факты, а не только негативные.
⠀
🔹Правило тревоги 2: нужно возвести опасность в катастрофическую степень!

Спросите себя:
• Что самого страшного может случиться?
• Какие факты говорят, что именно так и будет? (внутренние ощущения — это не факты).
Новое правило 2: надо реалистично смотреть на вещи.

🔹Правило тревоги 3: контролируй ситуацию!

Дышите глубоко и наблюдайте за своей тревогой, считайте сердечный ритм. И помните: самое постоянное, что есть в нашей жизни — это неопределённость.
Новое правило 3: я отпускаю ситуацию.

Замечали такое? А как вы справляетесь, поделитесь, пожалуйста?

✨ Про критику себя и зефирки

Мы с клиенткой разбирали проблему под кодовым названием «я не равна зефирке».

Клиентка решила провести мастер-класс по выпечке веганских зефирок. Но страх критики тормозит задумку.

Клиентка не может собраться и сделать пробную партию зефира, потому что руки опускаются в ожидании критики.

В голове уже звучат гневные отзывы о мастер-классе.

На вопрос: «Что будет, если участники плохо отзовуться о зефирках?» - клиентка ответила: «Значит я плохая».

Бинго! Мы напали на след вредной установки.

Но клиентка не равна зефирке.

Она мать двух чудесных детей, верная супруга и интересный собеседник.

Но плохо приготовленная зефирка в один момент обесценивает все достижения.

Извращенная установка внутри головы упорно ставит знак равенства между клиенткой и веганской зефиркой, которая не понравилась посетителю мастер-класса.

✨ Запомните: вы не равны зефирке!
И бухгалтерскому отчету.
И воспитанию детей.
И маркетинговой кампании.

Вы больше любого сделанного вами дела.✨

Но как быть с критикой?

Если вы плохо сделали зефирки, это значит только одно. Вы плохо сделали зефирки. Нет, это не значит, что вы плохой человек и страшная.

Если кто-то критикует лично вас, а не ваше дело - не прислушивайтесь!

✨ Критика, переходящая на личность – некорректна. ✨

Не критикуйте так сами и не позволяйте критиковать вас другим.

❌ Нельзя ❌

Ты не убрал игрушки, поэтому ты плохой.

Ты плохая хозяйка, зефирка невкусная.

Все пострадали из-за твоей глупости.

✔️ Можно ✔️

Плохо, что ты не убрал игрушки.

Зефирка невкусная, нужно больше сахара.

Ты допустил ошибку в отчете, и из-за нее мне пришлось работать в выходные.

Критика из второй колонки все еще неприятна. Никто не любит критику. Это нормально. Но хорошая критика не обесценивает, а указывает на ошибку.

Берегите себя.

🙃 Я хочу на Бали, а он на Кавказ. Как найти компромисс?

Мой муж дарит мне свечи с теми ароматами, которые кажутся ему наиболее противными.

Я люблю с запахом лаванды, ванили, всего нежного и сладкого... Мой муж напротив любит тяжёлые древесные ароматы. Поэтому, когда он хочет меня порадовать, то покупает свечи, которые ему максимально не нравятся 😅😎

То же самое у нас и в еде, кстати. Мне не принципиальны те 5 минут, которые я потрачу на отдельную порцию более острой (и как он это ест?!) еды для мужа.

Но как быть, если решение должно быть общее? Ремонт там например или поездка...

Есть 5 основных стилей поведения в конфликтной ситуации (по К. Томасу): конкуренция, сотрудничество, компромисс, уклонение и приспособление.

🤝 Компромисс выглядит так. Если он выбирает обои в зал, то я выбираю плитку в ванну. Если она выбрала Бали, то я выберу отель на Бали.
Вы оба несколько уступаете партнеру, приходя к балансу сил.

🤝 В не столь принципиальных вопросах можно приспособиться. Жена-домохозяйка явно больше времени проведет на кухне, чем муж. А значит, и форму шкафчиков выбирать логичнее ей.

🤝 Можно поискать сотрудничество, которое выгодно обоим. Вы хотите на Бали, а он на Кавказ? Проведите неделю в каждом месте. Или проведите отпуск по отдельности. Может она уедет с подругами, а он с друзьями.

🤝 Вы азартны? Ваш выход — конкуренция! Проиграл в Монополию? Едем на Бали, а на Кавказ в следующий раз.

Главное, не отвергайте вариант партнёра, помните, что ему важны его желания так же, как и ваши.

🤚 Уклонение — избегание решения. По факту он ничего не решает, просто откладывает, накаляя обстановку. Его лучше не использовать, во избежание проблем.

Ещё одна отличная идея — право вето.
Принимаете важное совместное решение? Дайте каждому одно право сказать "нет".

Например, злощастные обои. Сначала вы выбираете вместе несколько вариантов. В финале по два вида обоев от каждого. Каждый имеет право просто сказать "Нет, ни за что!" Выбирать конечный вариант из оставшихся будет намного проще.

Иногда договориться невозможно. И это нормально. У каждого из нас есть принципиальные вопросы, договариваться о которых нужно на берегу.

К примеру, девушка говорит, что у ее мужчины нет права голоса в отношении ее внешнего вида, а мужчина просит не лезть к нему в мастерскую.

Ну и в заключение. Не с каждым можно договориться. Ужасно обидно, я понимаю. Но это так.
Вы оба можете быть сколь угодно аргументированы, но так и не прийти к компромиссу.

И пожалуйста, помните, что вы совершаете выбор, ищете общий язык и принимаете общее решение с вашим ЛЮБИМЫМ человеком. Уважайте свой и цените его выбор ✨

Ваша Алина Романова, психолог центра "У Очага"
#АлинаFM

☕️ Проверьте, не берете ли лишнюю ответственность?
За других взрослых людей, за чужие проекты, за не свое эмоциональное состояние. Если да, то пора бы эту ответственность снять. Если сложно, можно положить здесь в комментариях.
И получить поддержку.

👩‍❤️‍👨 Что делать, если страх неудачи мешает наслаждаться близостью

Львиную долю интимных трудностей составляет тревожное ожидание неудачи.
Страх, что повторится плохой опыт.

Я не смогу достичь пика наслаждения, не смогу оправдать ожидания партнерши или партнера, не смогу расслабиться... т.д. 🙇‍♀️

Если вам это знакомо, у меня две новости.
Хорошая и очень хорошая.

Во-первых, этот страх можно победить.
Во-вторых, качественная интимная жизнь — это не прерогатива избранных. Она для всех желающих.

Проблема «Я снова не смогу» лежит в поле ожиданий.
С ними и следует разобраться в первую очередь.
Как?
Осознать, что важнее не ожидания (особенно чужие, не вашей пары), а потребности. То, чего вы хотите конкретно сейчас, с этим человеком и в этом состоянии.

Обсудите это с партнером, уточните, если чего-то не поняли. Так, как получится, и столько раз, сколько надо.

Все мы очень разные.

Для кого-то близость — это разрядка. Для кого-то — необходимая «доза» тепла. Для кого-то — слияние с любимым. Для большинства — всё вместе и что-то ещё сверху.

И редко среди желаний от близости оказывается «что угодно, но чтобы семь раз за ночь» или «чтобы она смогла» 😁

Бывает, что проблема существовала — и уже решена (например, при помощи врача). А страх повторной неудачи не дает нормально жить.

Здесь трудности можно решить в поле отношений.

Для этого есть вещь, которую рекомендуют в начале терапии почти все психологи-сексологи, — «ни к чему не обязывающее сексуальное взаимодействие».

Отказ от цели «смочь». Иногда специалист даже ставит временный запрет на кульминацию, близость с проникновением и прочее — исключая то, что вызывает напряжение.

Это делает секс чем-то большим, чем функция, пресловутый «супружеский долг». Так мы вступаем в более богатую сферу чувственно-эротического общения.

Время практики!

1. Найдите уединенное комфортное место, где вас никто не потревожит несколько минут.
2. Расположитесь удобно и отсчитайте 5 вдохов и выдохов.
3. Представьте себе цветное облако. Какого он цвета? Что за энергию несет сейчас этот цвет?
4. Представьте себе, что этот, приятный вам цвет заполняет вас целиком, медленно растекаясь по телу до самых кончиков пальцев.
5. Что за энергией сейчас хочется наполниться? Меняется ли цвет по мере заполнения тела? Куда энергия "затекает" легче?

Цветовые ассоциации, ощущение напряжения и расслабления в разных частях тела могут многое рассказать о вашем состоянии и желаниях. Позвольте себе прислушаться.

Идите навстречу своим потребностям и желаниям! Понимающий партнер, приятная обстановка и готовность пробовать — почти стопроцентный рецепт для избавления от страхов.

А если нужна помощь специалиста — смело обращайтесь, я помогу найти решение.

Ваша Ксения Макарова, психолог центра "У Очага"
#КсенияFM

Не всегда психолог вызывает восторг и радостное предвкушение.
С психологом нужно говорить о не самых приятных моментах жизни, проживать их заново и открывать закрытые на засов двери.

Если идти на очную и онлайн встречу все еще страшно — можно начать с переписки.

Меня часто спрашивают: «А насколько вообще эффективна работа в формате сообщений?»

Есть несколько важных моментов:

📝 В переписке знакомство и контакт происходит дольше, чем когда мы встречаемся и видим друг друга.

📝 Я не вижу ваши реакции телесные и эмоциональные. Единственное, что есть между нами — слова.

📝 Терапия в переписке требует большего внимания к себе, большей открытости. Я вижу лишь сообщения и могу опираться в своей работе только на них.

📝 В то же время переписка позволяет в любой момент вернуться к ранее высказанным мыслям, перечитать то, что мы могли упустить в начале.

Когда может подойти формат терапии в переписке?

❤️ Если у вас нет полноценного места, где можно уединиться. Переписка — менее камерный формат и организовать её проще.

❤️ Если вы много общаетесь с людьми (например, по работе) и говорящее лицо в телефоне скорее вызывает раздражение.

❤️ Если вы часто записываете свои мысли и вам проще сформулировать в виде текста, что вы сейчас чувствуете.

Тем более, всегда можно попробовать, и если вам будет не хватать контакта — перейти к другому формату консультаций.

Если у вас вертится мысль «а не пойти ли к психологу», но останавливает непонимание, с чего начинать и что говорить, попробуйте написать об этом. И, возможно, начать именно с переписки.

Ваша Ксения Фокина — кризисный психолог, телесный психотерапевт, эриксоновский гипнотерапевт.

Записаться на первую встречу можно вот тут
Администратор поможет, расскажет, найдет удобное время встречи 😌

☕️ В открытом космосе все проблемы кажутся не такими уж важными. Иногда нужно вспомнить, что мы плывем в бесконечном пространстве чудес.

И опоздавший автобус, отмененный заказ или лужа не так значительны, как кажется.

Часто на консультациях с клиентами мы обсуждаем извечное «не знаю, какую жизнь хочу».

Этот же вопрос можно обозвать «кем стать, когда вырасту», «где жить», «рожать или не рожать» и ещё тысячами разных подвопросов.

Но суть одна: нет картинки той жизни, которой бы хотелось. Или вроде есть, но она какая-то недостижимая, фрустрирующая (а не греющая) и вообще.

Что-то не то. Почему?

С появлением соцсетей мы получили огромное количество окошек в чужую жизнь. Можно посмотреть, как живут люди в Чили, Бангладеше, Израиле, Америке… Да где угодно! Вот только… окошки какие-то странные. Потому что не мы их выбираем.

Так получилось, что наш мозг любит привычное. Поэтому мы вряд ли подпишемся на сёрфера со Шри-Ланки. А вот на популярных блогеров-миллионников подписаны почти все.

Нам кажется, что мы можем выбрать из рекомендаций и предложек что-то необычное. Но туда попадает контент, который отвечает внутренним правилам соцсети.

Плохо это или хорошо? Не знаю. Это удобно, это доступно, это экономит время.
Но в итоге мы получаем миллион окошек, которые показывают нам плюс-минус одну и ту же полянку. А мы все — разные.
И полянки нам нужны могут быть разные.

Сколько вы видели только за последнюю неделю реклам курсов успешного успеха, лекций по спасению браков после измены, настроек воронок продаж, «заведи свой блог» и т. д.?
Но мало кто крутит рекламу другого образа жизни.

У меня есть знакомые, которые живут в Москве на втором этаже байкерского бара.

Они занимаются созданием кожаной обуви на заказ, а продвигаются на байкерских фестивалях и подобных тусовках. У них даже крокодил с ними живёт. Но это очень специфический образ жизни. И его не рекламируют🤷‍♀️.

Я подписана на девушку-чукчанку, которая переводит традиционные сказки на русский и чукотский языки.

Чтобы продвигать свою культуру. Она посещает отдалённые поселения на Чукотке, где люди всё ещё живут с дорогами только летом и занимаются китобойным промыслом, чтобы прокормиться всё то время, что нет связи с «большой землёй». Это тоже в рекламу не засунешь.

В Абхазии познакомилась с дедушкой, который вручную собирает разрушенный в прошлом веке войной храм. Он даже денег не берёт. Просто сказал: «Хотите помочь? Приезжайте и таскайте камни вместе со мной. Мне не деньги нужны, а руки».

Я не против блогеров или воронок продаж. Но я — за поиск своего, уникального, аутентичного. А такое надо искать. Такое через окошко в интернет очень сложно увидеть.

Иногда не хватает не сил или мотивации, а вот именно картинки: «Ого! Оказывается, можно и так прожить свою жизнь?»
Эти окошки искать сложно.

Но как же много они дают, когда находятся! Мир перестаёт быть не то что чёрно-белым. Он больше никогда не станет плоским!

Поэтому ищите свои окошки. Не забывайте, что то, что вам показывают — это только кусочек мира. И не более того.

Ваша Аня Духарева, основательница центра "У очага"

Я много вращаюсь в эзотерической тусовке, и главный лозунг, который я слышу там: «Прими!»

Но, возводя в ранг культ принятие, мы забываем, что иногда важно не принимать.

Когда мы пытаемся принять всё, что происходит, то теряем важный психический процесс — злость на произошедшее.

Банальное: «Ну Вселенная, какого хрена!» — способно спасти от множества психических проблем.

Мы спокойно ассоциируем себя с приятным опытом. Здорово ставить «равно» между собой и ощущением счастья.

Мои клиенты знают, что иногда я специально усиливаю это ощущение на сеансе, чтобы человек как можно больше «слипся» с ним.
Спрашиваю, где эпицентр счастья в теле, прошу «заякорить» это чувство.

Но когда мы ставим знак «равно» между собой и негативным опытом, всё ломается.

Экологично интегрировать негативный опыт в психику непросто.

Для начала его нужно обработать. Осознать, что случилось, выразить злость, отгоревать, придать смысл, а уж потом соединиться с ним.

В невротическом принятии эта последовательность нарушается.
Мы пытаемся сразу влезть в конец цепочки, на сухую.

И, естественно, идёт туго.

А знаете, чем оборачивается такой не переваренный опыт?
Если сказали «тревожностью», возьмите пирожок с полки.

Вот так полезная техника принятия рушит нам благополучие.

Выражение злости стои́т сразу после осознания опыта. И не зря. Через злость мы сепарируемся.

Злясь, мы как бы говорим этому опыту:

«Я — это не ты. Я не принимаю тебя».

А не опасно ли злиться?

И снова мы попадаем в ламповый кружок котиков-невротиков, боящихся, что отдача замучает. Я знаю, как это. Сама такая.

Но для выражения злости нужен правильный объект. Критерий выбора: он не развалится от вашей злости.

✏️ Плохой объект:
• вы
• человек в депрессии
• ребёнок
• такой же ламповый котик-невротик
• придумайте ещё парочку

✏️ Хороший объект:
• вселенная (ну правда, космосу ни горячо, ни холодно)
• психотерапевт
• рептилоиды

Иногда опыт важно не принять. Тогда он через некоторое время будет принятым.

Берегите себя. Ваша Аня Духарева
#АняFM

☕️ Птица счастья прилетает к тем, кто и сам всегда в пути) Так что держим нос по ветру.
Куда попутный вас зовет?

P.S.: на фото наш маркетолог Лена, она нам сказала, что нос ее зовет в кондитерскую. В идеале — кондитерскую у моря 😎👌🏻

🙄🤷‍♀️ Хочу подарков и внимания, но не знаю, как сказать

— Вот как мне узнать, что он любит меня?! Ни букета, ни сообщения, ни звонка. А раньше любимым женщинам и шубы, и машины дарили!
— А что, прям шубу хочется?
— Да нет, конечно) Какая шуба на юге? Хочется тот браслетик... Я ему кинула фото и он такой, «прикольно». Всё. Я думала, он спросит сколько стоит или просто переведет. А может, поедет и купит его…
— Купил?
— Нет! Вообще ноль эмоций. Почему так? Он что не любит меня?

— А вы рассказывали, что хочется браслет или звонка с утра?
— Как? Это страшно.

Для начала важно понять, что для вас внимание. Какие действия позволяют вам его почувствовать?

Дальше придётся разговаривать. Да, увы, лучше старого доброго разговора ещё ничего не придумали.

Можно заранее составить план. Предложить партнеру вдвоем накидывать идеи подарков или жестов внимания. Это будет такой виш-лист, к которому можно будет обратиться в любой момент.

Расскажите, почему вам важно получать подарки.

Что они для вас про любовь и внимание.

Включите в список разные категории.
Например, определите какие подарки вы любите.

Только эмоциональные или полезные тоже? Важна ли цена подарка? Приятная мелочь может доставить вам удовольствие? (в моем списке, например, есть крабовые палочки — ну очень я их люблю 🤷‍♀️🤓)

Пусть список будет разнообразным. Впустите туда всю фантазию и разные сферы жизни. Не ограничивайте себя!

Учитесь замечать любовь другого — и учите любить вас. Каждого из нас греет забота. Даже если она не в шубах.

Ваша Ксения Фокина
#ФокинаFM

А если нужна профессиональная поддержка, то мы рядом

🤓 Еще обучение, и еще, и еще… Синдром вечного студента

В 40 лет я поступила в медицинский университет и в этом году уже заканчиваю обучение.

В наше время взрослые, вполне состоявшиеся люди учатся довольно много и часто. И это никого не удивляет.

Но кого-то из регулярно учащихся окружающие воспринимают как «крутого профессионала», а кого-то как «вечного студента»🤷‍♀️

Часто синдром вечного студента идет рука об руку с синдромом самозванца.
Человек все никак не может ощутить себя достаточно хорошим и идет на очередное обучение, и еще одно, и еще одно…

Потому что, сколько бы ни учился, ощутить себя достаточно компетентным не выходит.
И этому не помочь еще одним обучением. Проблема лежит в другой плоскости.

А бывает, что человек ищет в дополнительных обучениях что-то новое для себя. Хотя иногда эта история не находит поддержки у окружающих.

Чтобы понять, на какой стороне вы, можно задать себе такие вопросы:

— Для чего я хочу пойти учиться в этот раз? Какие результаты надеюсь получить?
— Как это обучение и его результаты повлияют на мою текущую жизнь? Каких изменений (к лучшему) я ожидаю?
— Где и как я собираюсь применять новые знания и навыки?
— Какие мои потребности удовлетворяет это обучение? Что я хочу почувствовать в результате?
— Меняет ли это мои представления о себе? Как именно? Каким я вижу себя по окончании этого обучения?

Главное, это знать ответы на вопросы самим. Ну и, конечно, применять полученные в ходе обучения навыки на практике. Учиться – здорово! Учитесь на здоровье.

Ваша Агата Шапошникова
#АгатаFM

А если нужна профессиональная поддержка, то мы рядом

Я часто вижу людей, живущих в неподдерживающем окружении.

Это все равно, что нежной розе расти в пустыне.

Приходится закаляться, обрастать защитой, искать живительную влагу глубоко под землей. Иначе не прорасти, иначе смерть.

Но признать это — трудно. Трудно признать, что без поддержки сухо.

Трудно признать, что не можешь со всем справиться сам_а.

«Я же волк-одиночка, я все всегда сама. Почему я не могу от этого отказаться? Почему это будит так много чувств? Откуда это все?»

Хочу обратиться ко всем розам в пустыне. Вы невероятно сильные ❤️

Вы выжили там, где все было против вас.

И не просто выжили, а сумели выбраться на почву получше. Вы невероятные! И заслуживаете всей поддержки мира.

Принимать поддержку трудно. Особенно если никто никогда не поддерживал.

Это как учиться есть после недель голода. Но это не делает вас слабее. Не убегайте в пустыню. Там одиночество, голые камни и смерть.

К хорошему трудно привыкнуть. Но когда привыкнешь, то расцветешь пышно и храбро, как только вы это умеете 😌


Ваша Аня Духарева, основательница центра У очага

😌 3 техники сброса эмоций

Обычно в стрессе советуют: «Не забывай дышать».

Действительно, подышать, почувствовать стопы и заземлиться — отличная практика.

Но дыхательные упражнения подходят не всем.
Какие ещё есть способы?

🍃Движение.
Во время стресса нередко возникает желание сделать какое-то активное действие.

Можно похлопать себя, попрыгать или сделать физические упражнения.

🍃«Безмолвный крик».
Нам может быть дискомфортно и непривычно кричать что есть силы, находясь дома.

Попробуйте «кричать», всё так же открывая рот и чувствуя как работает челюсть — но без звука.

Вдыхайте воздух через нос и имитируйте крик так сильно, как хочется.

🍃 «Нарисуй эмоцию».

Попробуйте выпустить чувства на бумагу с помощью образов. Выберите форму, цвет и размеры.

К примеру, нарисуйте свою злость. На что она похожа?

Потом посмотрите, как вам с тем, что получилось.
Что бы хотелось сделать с рисунком?

Возможно, захочется его как-то трансформировать или уничтожить: порвать или смыть водой.
Так и сделайте.

Чтобы найти свой способ, важно пробовать разные.

Кого-то раздражают дыхательные техники, а физическая активность вызывает ещё больший стресс… Мы разные — и это нормально.

Пробуйте прислушиваться к себе и в моменте искать, чего вам хочется. Не держите в себе эмоции и чувства. Давайте им пространство и место для выражения.

Ваша Ксения Фокина
#ФокинаFM

А если нужна профессиональная поддержка, то мы рядом

Иногда мы шутим, из шуток рождаются вот такие мемы.
#Вместо_тысячи_постов

☕️ Иногда планы срываются, а мир преподносит на блюдечке неизвестность. Если сегодня так, то дышите. Это самая лучшая практика в любых неприятностях.