Не могу воспринимать даже бережную критику. Что со мной не так?

Больше всего на критику реагирует наша детская часть. Поэтому наша задача – исследовать.

Какой это внутренний ребёнок? Что с ним происходит? Как его поддержать?

1. Напуганный внутренний ребенок.

Критика для него — это послание «ты плохой». А он с детства хочет быть хорошим, ведь плохим его никто любить не будет!

В этом случае важно помочь детской части разделить чувства и оценки. Наш внутренний ребенок — хороший безусловно, просто по праву рождения. И если он накосячил, это вполне можно исправить.

Когда ребёнок почувствует эмоциональную поддержку от взрослой части, он успокоится. И найдутся силы, чтобы посмотреть на критику, как на конструктив.

2. Талантливый внутренний ребёнок.

Тот, который привык, что в силу одарённости у него всё получается хорошо и быстро. Он критикой тоже напуган. Его больше страшит, что талант утерян и теперь не работает.

Ему необходимо объяснить, что есть вещи, которые слёту качественно не сделать. А критика помогает развить талант, ибо невозможно уметь все и сразу.

3. Пугающий внутренний ребенок.

Он в детстве натренировался, что критику можно отвести от себя, если начать громко переживать. Тогда пожалеют. «Устрою драму — и критик поймет, что зря со мной связался».

Тут ребенок тревожится, что груз окажется непосильным.

Ему важно услышать от вашей взрослой части: «Стоп, истерика делу не поможет!». Если драматизацию остановить, то высвободятся силы, чтобы разобраться с критикой.

4. Упрямый внутренний ребенок.

Его стратегия: если стоять на своём, то критику надоест, и он отстанет.

Но ему тоже хочется услышать от взрослой части, что он хороший.

Дайте этому внутреннему ребёнку понять, что если прислушаться к критике, то побед может быть больше.

Замечу ещё, что критика – агрессивное действие и она не приятна. Но мы знаем, что она бывает и конструктивной. Как отличить агрессию от пользы?

— Сначала посмотреть: вы спрашивали совета? Если нет, то такая критика – нарушение границ. Вы можете этот мячик не ловить.

— Если вы не хотели обратной связи, но делаете с критиком общее дело, и он считает, что замечания дело улучшат, другое дело.

Смотрим, предлагает ли критик варианты, как ошибку исправить? Если нет, то это не критика, а наезд.

— Ещё вопрос: предлагаемое изменение в принципе возможно? Или оно из серии «была бы ты ростом повыше»? Тогда это не критика, а попытка самоутвердиться за ваш счёт.

Исследуйте свой мир, учитесь договариваться с внутренним ребёнком и внешними критиками. И пусть критика вокруг вас будет только конструктивной!

Ваша Ольга Сус, психолог центра "У Очага"
#ОльгаFM

2 демона токсичной любви к себе.

😈 Достигаторство

Речь идёт о постоянном стремлении стать лучше.

Я себя люблю = я работаю над собой.

Моделирование фигуры, нездоровые диеты, чрезмерные физические нагрузки...

Поток обучений, который вместо удовлетворения приносит тревогу, что всё сразу освоить невозможно.

Тысячи обязанностей по дому, вина перед близкими и стремление стать лучше как жена, мать, сестра...

Стоп! Что значит «стать лучше»?

Лучше относительно, кого/чего?
До какой степени нужно себя прокачать?
Какой цели служат достижения?
И что, получается, что сейчас вы недостаточно хороши?
И почему вы вдруг так думаете?

Концепция «мне нужно стать лучше» говорит об отвержении.

😈 Попустительство.
Обратная сторона медали.

Я себя люблю и не буду ни к чему принуждать.

Это не тот голос, который говорит: «Сегодня я не буду делать "полезных дел". Высплюсь и приготовлю вкусный обед, схожу на прогулку, посмотрю любимое кино, может быть, вечером встречусь с друзьями».

Попустительство заставляет нас сидеть с потухшими глазами и вяло шептать: «Моя жизнь меня не устраивает, но мне слишком тяжело. Я не стану ничего менять. Просто сяду здесь и доверюсь судьбе. Я люблю себя, и не буду себя ни к чему принуждать».

Отсутствие самопринуждения — это действительно про любовь.

Но когда мы подавлены и ослаблены, к нам подкрадывается логическое искажение. Оно заставляет видеть насилие и дополнительную нагрузку в любых необходимых действиях.

Например, чтобы уйти от токсичного партнёра, с нелюбимой работы, построить уважительные отношения с близкими, получить новую профессию — нужно приложить усилия. Это потребует энергии и моральных сил.

Даже чтобы восполнить ресурс, часто необходимо заняться делом. А это же действие, нужно себя «заставить». Даже если дело любимое.

Да, в любви к себе всё же есть место достижениям: осмысленным, посильным, относящимся к конкретным качествам и задачам. Например, таким:

— Я мечтаю стать врачом, мне нужно сдать биологию на 100 баллов. Поэтому я буду заниматься каждый день (без ущерба здоровому сну, питанию и организму в целом).

— Чтобы снизить риск диабета, мне нужно похудеть на десять килограмм. Что ж, буду есть меньше сладкого и больше ходить.

Так где же прячется любовь к себе?

Примерно посередине: в понятных целях, продиктованных вашим разумом и сердцем. В стремлении к ним без чрезмерных нагрузок. И в принятии себя такой, какая есть.

Если вы пока не ощущаете, что вы уже достаточно прекрасны для себя и для этого мира — старайтесь принять это как аксиому (3 раза в день после еды).

Если вы столкнулись с другими примерами ложной любви к себе (а их миллионы), расскажите, чтобы мы тоже были бдительны!

Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

☕️ Поддержите сегодня того, кому тяжело. Себя, друга, коллегу, соседку. Даря тепло другим, мы согреваемся сами.

Дорогие читатели Очага, мы несем вам полные руки новых обложек на телефон с важными посланиями от нашего дизайнера.

Пусть они напомнят вам о чем-то, что для вас важно 🤗

— Да успокойся! Ну чего ты нервничаешь?

— Ты такая тревожная, расслабься...

— Просто поешь вкусного, не думай об этом — и сразу полегчает!

Гениальные советчики, которые генерят эти фразы, к сожалению, не знают, что они совершенно бесполезны.

А ещё, сюрприз, «расслабляться», игнорируя тревогу и гася ее в себе — вредно!

Горы сладостей, сигареты, алкоголь и другие аналогичные способы только маскируют чувства.
А потом тревога приходит, кратно увеличившись в размерах 😒

Игнорировать тревогу вредно не только для психики.

Учёные подтверждают связь между болезнями и психологическим состоянием человека.
В первую очередь под удар попадают ЖКТ и сердечно-сосудистая система.
(Да-да, шутки про язву от стресса имеют под собой почву)

А ещё верными спутниками тревоги становятся затруднение глотания, тошнота, расстройства стула и боли в животе🤢.

Тревога — это сигнал. И нет, вы себе «не придумали».
Если вам тревожно, то надо искать причину.

Задайте себе вопросы:

— Что это за тревога? Как она ощущается?
— Как и когда она возникает?
— При каких обстоятельствах тревога усиливается, а когда становится легче?
— О чём она может вам сигнализировать?

Это поможет услышать себя и заметить свои реакции, постепенно научиться управлять ими.
А если самостоятельно разобраться сложно, то лучше обратиться к специалисту.

Постоянная фоновая тревожность крадет дни и здоровье, скрывая от вас истинную проблему, которая достойна внимания. Не надо так.

Ваша Агата Шапошникова, психолог центра "У Очага"
#АгатаFM

Не хочу просить, а он сам не догадывается: как говорить о своих желаниях?

В детстве мы верим, что мама лучше знает, голодны мы или хотим спать. И о каком подарке мечтаем на Новый год.

Вырастая, мы иногда забираем с собой эту детскую веру в телепатию. И тогда просить о чём-то близких людей становится трудно – если человек действительно нас любит, он сам догадается, правда?

А он берет и не догадывается.

Начнём с небольшого исследования: почему вы не хотите просить?

🙈 Вариант первый: стыдно.

Возможно, здесь есть установка, что вы должны быть независимой. Как у Булгакова: «Никогда и ничего не просите! … Сами предложат и сами всё дадут».

Когда-то вы приняли эту установку. Но… даже Маргарита в романе смогла попросить о помощи и это не сделало ее слабой.
Можно быть сильной и при этом пользоваться поддержкой других. Никаких противоречий.

🤷‍♀️ Вариант второй: просить бессмысленно.

Ваша внутренняя детская часть уверена, что даже если просить — всё равно не дадут.
Уверена, что через просьбу осуществить желание невозможно. И даже не пробует. А вы попробуйте и, возможно, установка сломается.

🤦‍♀️ Вариант третий: стесняюсь своих желаний.

Эта установка про то, что желания других классные, а мои – плохонькие, страшненькие. Тоже ошибка. Желайте всё, что вашей душе угодно!

😳 Вариант… нулевой: не знаю своих желаний, у меня их нет.

Здесь потребуются раскопки. Проводить их время от времени можно всем – чтобы лучше разобраться, чего на самом деле вы хотите.

Составьте список. Пусть в нем будет и то, чего вы хотели в детстве, и реальные доступные вещи, и вещи фантастические, типа полёта в космос или замка в Португалии.

Ничего из списка не отсортировывайте, пишите всё подряд.

Потом разделите на три категории:

— что можно выполнить самостоятельно;
— что можно выполнить с помощью других людей;
— самые фантастические желания.

Первые берите и делайте. О вторых просите.

А про фантастические задумайтесь: что символически может для вас означать замок в Португалии? Может быть, это про то, что будет столько денег, что вы сможете себе это позволить? А может быть, здесь желание соприкоснуться с португальской культурой?

Тогда за фантастикой вам откроются более конкретные потребности. И можно будет найти иные способы исполнения: не владеть замком, но погулять под древними сводами. А может быть, почитать про замки или посмотреть фильм.

Ваша Ольга Сус, психолог центра "У Очага"
#ОльгаFM

🤦‍♀️ Не могу сказать «нет». Как выбирать себя?

«Как же я устала от этих безумных задач! Начальник будто издевается надо мной!» — кричит мне в голосовом подруга.

Она хорошая сотрудница, действительно профессиональная. Но задания которые нужно делать, ещё и в нерабочее время, и близко к её обязанностям не относятся.

— Почему ты не скажешь, что не можешь? Что это вообще не твои полномочия?

— Ну как… у меня же ответственность. И зарплату мне повысили полгода назад. Мне нужна эта работа, куда я без неё. Столько искала… но как же это всё задолбало!

И снова по кругу. Подруга вымотана. Работа, которая поначалу была интересной и даже радовала, сейчас просто бесит.

Дома та же история.

Семья огромная, но как надо помочь — зовут только её. И на Новый год, и на шашлыках на даче… отдыхают все кроме неё.

— Почему так страшно сказать «не могу, не хочу, не получится»? —

💔 Мы боимся отказывать, потому что не знаем как справляться с последствиями.

Сегодня отказали мы, а завтра нам скажут «нет». Человек которому мы отказали, будет недоволен и зол, он выскажет это. И нужно будет выдержать его эмоции, не провалиться в них. То есть не чувствовать стыд и вину за свой отказ.

💔 Всегда быть удобной и соглашаться может быть сценарием «хорошей девочки».

В детстве такое поведение помогало заслужить любовь и внимание значимых взрослых — родителей. А после отказа следует только отвержение. Такую неудобную уже не полюбят и не станут дружить.

— А как тогда? Как выбирать себя, но не потерять работу и расположение близких? —

Я предлагаю начать с «безопасного человека». С человека, который способен принять ваше несогласие. И остаться с вами.

Есть сейчас в окружении те, кто готов поддержать вас в выборе себя?

Подруга, бабушка или ваш психолог? Для начала можно поговорить с ними. Поделиться, как хотите найти в себе силы отказывать и попросить поддержки.

Возможно, первым отказом будет какая-то мелочь. Отказаться от дежурной чашки кофе, потому что хочется чая. Пойти домой ровно в 18:00, а не ждать коллегу, чтобы вместе дойти до метро.

Вы опираетесь на землю и она вас держит. Сохраняйте фокус на этом, пока говорите. Думайте: «Я всё еще стою, мои ноги поддерживают меня, а мир не рухнул».

Можно заранее прописать разговор. Или заготовить простые предложения, которые станут опорой при отказах:
— Нет, к сожалению, я не готова.
— Для меня эта ситуация некомфортна, я не могу так поступить.
— Давайте поищем другой вариант, этот меня не устраивает.


Чем больше люди вокруг привыкли, что вы на всё согласны, тем сложнее им будет принять ваши новые границы. Но по-настоящему ваши люди — смогут.

Ваша Ксения Фокина, психолог центра "У Очага"
#ФокинаFM

☕️ Практика: Рассеиваем тревогу

У тревоги есть свои правила. Она учит избеганию и бдительности.
Возьмите лист бумаги, ручку, и перепишите правила тревоги.

Новые правила помогут поставить свою рациональную часть выше тревоги и ориентироваться на реальность, а не на страхи.

🔹Правило тревоги 1: искать негатив и опасность.

Спросите себя:
• Рассматриваю я все факты или обращаю внимание только на негатив?
• Мои прогнозы основаны на фактах или ощущениях?
Новое правило 1: я принимаю во внимание все факты, а не только негативные.
⠀
🔹Правило тревоги 2: нужно возвести опасность в катастрофическую степень!

Спросите себя:
• Что самого страшного может случиться?
• Какие факты говорят, что именно так и будет? (внутренние ощущения — это не факты).
Новое правило 2: надо реалистично смотреть на вещи.

🔹Правило тревоги 3: контролируй ситуацию!

Дышите глубоко и наблюдайте за своей тревогой, считайте сердечный ритм. И помните: самое постоянное, что есть в нашей жизни — это неопределённость.
Новое правило 3: я отпускаю ситуацию.

Замечали такое? А как вы справляетесь, поделитесь, пожалуйста?

✨ Про критику себя и зефирки

Мы с клиенткой разбирали проблему под кодовым названием «я не равна зефирке».

Клиентка решила провести мастер-класс по выпечке веганских зефирок. Но страх критики тормозит задумку.

Клиентка не может собраться и сделать пробную партию зефира, потому что руки опускаются в ожидании критики.

В голове уже звучат гневные отзывы о мастер-классе.

На вопрос: «Что будет, если участники плохо отзовуться о зефирках?» - клиентка ответила: «Значит я плохая».

Бинго! Мы напали на след вредной установки.

Но клиентка не равна зефирке.

Она мать двух чудесных детей, верная супруга и интересный собеседник.

Но плохо приготовленная зефирка в один момент обесценивает все достижения.

Извращенная установка внутри головы упорно ставит знак равенства между клиенткой и веганской зефиркой, которая не понравилась посетителю мастер-класса.

✨ Запомните: вы не равны зефирке!
И бухгалтерскому отчету.
И воспитанию детей.
И маркетинговой кампании.

Вы больше любого сделанного вами дела.✨

Но как быть с критикой?

Если вы плохо сделали зефирки, это значит только одно. Вы плохо сделали зефирки. Нет, это не значит, что вы плохой человек и страшная.

Если кто-то критикует лично вас, а не ваше дело - не прислушивайтесь!

✨ Критика, переходящая на личность – некорректна. ✨

Не критикуйте так сами и не позволяйте критиковать вас другим.

❌ Нельзя ❌

Ты не убрал игрушки, поэтому ты плохой.

Ты плохая хозяйка, зефирка невкусная.

Все пострадали из-за твоей глупости.

✔️ Можно ✔️

Плохо, что ты не убрал игрушки.

Зефирка невкусная, нужно больше сахара.

Ты допустил ошибку в отчете, и из-за нее мне пришлось работать в выходные.

Критика из второй колонки все еще неприятна. Никто не любит критику. Это нормально. Но хорошая критика не обесценивает, а указывает на ошибку.

Берегите себя.