Не могу воспринимать даже бережную критику. Что со мной не так?

Больше всего на критику реагирует наша детская часть. Поэтому наша задача – исследовать.

Какой это внутренний ребёнок? Что с ним происходит? Как его поддержать?

1. Напуганный внутренний ребенок.

Критика для него — это послание «ты плохой». А он с детства хочет быть хорошим, ведь плохим его никто любить не будет!

В этом случае важно помочь детской части разделить чувства и оценки. Наш внутренний ребенок — хороший безусловно, просто по праву рождения. И если он накосячил, это вполне можно исправить.

Когда ребёнок почувствует эмоциональную поддержку от взрослой части, он успокоится. И найдутся силы, чтобы посмотреть на критику, как на конструктив.

2. Талантливый внутренний ребёнок.

Тот, который привык, что в силу одарённости у него всё получается хорошо и быстро. Он критикой тоже напуган. Его больше страшит, что талант утерян и теперь не работает.

Ему необходимо объяснить, что есть вещи, которые слёту качественно не сделать. А критика помогает развить талант, ибо невозможно уметь все и сразу.

3. Пугающий внутренний ребенок.

Он в детстве натренировался, что критику можно отвести от себя, если начать громко переживать. Тогда пожалеют. «Устрою драму — и критик поймет, что зря со мной связался».

Тут ребенок тревожится, что груз окажется непосильным.

Ему важно услышать от вашей взрослой части: «Стоп, истерика делу не поможет!». Если драматизацию остановить, то высвободятся силы, чтобы разобраться с критикой.

4. Упрямый внутренний ребенок.

Его стратегия: если стоять на своём, то критику надоест, и он отстанет.

Но ему тоже хочется услышать от взрослой части, что он хороший.

Дайте этому внутреннему ребёнку понять, что если прислушаться к критике, то побед может быть больше.

Замечу ещё, что критика – агрессивное действие и она не приятна. Но мы знаем, что она бывает и конструктивной. Как отличить агрессию от пользы?

— Сначала посмотреть: вы спрашивали совета? Если нет, то такая критика – нарушение границ. Вы можете этот мячик не ловить.

— Если вы не хотели обратной связи, но делаете с критиком общее дело, и он считает, что замечания дело улучшат, другое дело.

Смотрим, предлагает ли критик варианты, как ошибку исправить? Если нет, то это не критика, а наезд.

— Ещё вопрос: предлагаемое изменение в принципе возможно? Или оно из серии «была бы ты ростом повыше»? Тогда это не критика, а попытка самоутвердиться за ваш счёт.

Исследуйте свой мир, учитесь договариваться с внутренним ребёнком и внешними критиками. И пусть критика вокруг вас будет только конструктивной!

Ваша Ольга Сус, психолог центра "У Очага"
#ОльгаFM

2 демона токсичной любви к себе.

😈 Достигаторство

Речь идёт о постоянном стремлении стать лучше.

Я себя люблю = я работаю над собой.

Моделирование фигуры, нездоровые диеты, чрезмерные физические нагрузки...

Поток обучений, который вместо удовлетворения приносит тревогу, что всё сразу освоить невозможно.

Тысячи обязанностей по дому, вина перед близкими и стремление стать лучше как жена, мать, сестра...

Стоп! Что значит «стать лучше»?

Лучше относительно, кого/чего?
До какой степени нужно себя прокачать?
Какой цели служат достижения?
И что, получается, что сейчас вы недостаточно хороши?
И почему вы вдруг так думаете?

Концепция «мне нужно стать лучше» говорит об отвержении.

😈 Попустительство.
Обратная сторона медали.

Я себя люблю и не буду ни к чему принуждать.

Это не тот голос, который говорит: «Сегодня я не буду делать "полезных дел". Высплюсь и приготовлю вкусный обед, схожу на прогулку, посмотрю любимое кино, может быть, вечером встречусь с друзьями».

Попустительство заставляет нас сидеть с потухшими глазами и вяло шептать: «Моя жизнь меня не устраивает, но мне слишком тяжело. Я не стану ничего менять. Просто сяду здесь и доверюсь судьбе. Я люблю себя, и не буду себя ни к чему принуждать».

Отсутствие самопринуждения — это действительно про любовь.

Но когда мы подавлены и ослаблены, к нам подкрадывается логическое искажение. Оно заставляет видеть насилие и дополнительную нагрузку в любых необходимых действиях.

Например, чтобы уйти от токсичного партнёра, с нелюбимой работы, построить уважительные отношения с близкими, получить новую профессию — нужно приложить усилия. Это потребует энергии и моральных сил.

Даже чтобы восполнить ресурс, часто необходимо заняться делом. А это же действие, нужно себя «заставить». Даже если дело любимое.

Да, в любви к себе всё же есть место достижениям: осмысленным, посильным, относящимся к конкретным качествам и задачам. Например, таким:

— Я мечтаю стать врачом, мне нужно сдать биологию на 100 баллов. Поэтому я буду заниматься каждый день (без ущерба здоровому сну, питанию и организму в целом).

— Чтобы снизить риск диабета, мне нужно похудеть на десять килограмм. Что ж, буду есть меньше сладкого и больше ходить.

Так где же прячется любовь к себе?

Примерно посередине: в понятных целях, продиктованных вашим разумом и сердцем. В стремлении к ним без чрезмерных нагрузок. И в принятии себя такой, какая есть.

Если вы пока не ощущаете, что вы уже достаточно прекрасны для себя и для этого мира — старайтесь принять это как аксиому (3 раза в день после еды).

Если вы столкнулись с другими примерами ложной любви к себе (а их миллионы), расскажите, чтобы мы тоже были бдительны!

Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

☕️ Поддержите сегодня того, кому тяжело. Себя, друга, коллегу, соседку. Даря тепло другим, мы согреваемся сами.

Дорогие читатели Очага, мы несем вам полные руки новых обложек на телефон с важными посланиями от нашего дизайнера.

Пусть они напомнят вам о чем-то, что для вас важно 🤗

— Да успокойся! Ну чего ты нервничаешь?

— Ты такая тревожная, расслабься...

— Просто поешь вкусного, не думай об этом — и сразу полегчает!

Гениальные советчики, которые генерят эти фразы, к сожалению, не знают, что они совершенно бесполезны.

А ещё, сюрприз, «расслабляться», игнорируя тревогу и гася ее в себе — вредно!

Горы сладостей, сигареты, алкоголь и другие аналогичные способы только маскируют чувства.
А потом тревога приходит, кратно увеличившись в размерах 😒

Игнорировать тревогу вредно не только для психики.

Учёные подтверждают связь между болезнями и психологическим состоянием человека.
В первую очередь под удар попадают ЖКТ и сердечно-сосудистая система.
(Да-да, шутки про язву от стресса имеют под собой почву)

А ещё верными спутниками тревоги становятся затруднение глотания, тошнота, расстройства стула и боли в животе🤢.

Тревога — это сигнал. И нет, вы себе «не придумали».
Если вам тревожно, то надо искать причину.

Задайте себе вопросы:

— Что это за тревога? Как она ощущается?
— Как и когда она возникает?
— При каких обстоятельствах тревога усиливается, а когда становится легче?
— О чём она может вам сигнализировать?

Это поможет услышать себя и заметить свои реакции, постепенно научиться управлять ими.
А если самостоятельно разобраться сложно, то лучше обратиться к специалисту.

Постоянная фоновая тревожность крадет дни и здоровье, скрывая от вас истинную проблему, которая достойна внимания. Не надо так.

Ваша Агата Шапошникова, психолог центра "У Очага"
#АгатаFM