☕️ Когда бегут кони и слоны, горят небоскребы с Годзиллами на крыше, хочется одного. Пять минут спокойствия с чашкой чая в руках.

Правильный чай — он такой. Собирает по кусочкам. Убирает лишнее. Дает силы, а порой укладывает спать.

Не знаю, какой нужен вам сегодня, но пусть он будет. Тот самый. Правильный.

🌙 Лилит и Ева: теневая женственность в архетипах

Тень — то, что мы не принимаем в себе. Считаем «плохим», «стыдным», «ужасным».

Когда мы прикасаемся к своей Тени, то:

• чувствуем непринятие своего поведения, мыслей, чувств;
• ощущаем сильное сопротивление (не хочу об этом читать, знать, думать);
• и натыкаемся на всё это с завидной регулярностью.

Мы вытесняем в неё то, что осуждает общество и родители.
Но ощущаем, что в жизни не хватает соли и перца.

🌙 Женская тень

Чтобы понять женскую Тень, вспомним двойственность женского архетипа в паре: Лилит и Ева.

Огневолосая и свободная искусительница Лилит, управляющая ордами демонов в подземном царстве.
И её земная половина — хранительница домашнего очага и мать Ева.

Я вижу, как в Тень у женщин уходит то Лилит, то Ева.

Одни стыдливо поджимают губы при разговорах о сексе, другие ухмыляются, когда речь заходит о детях.
Одни ненавидят байкерш, другие – домохозяек. Но и тем и тем — грустно.

Двойственность хороша, когда цельна.

Вспомните любимую древнегреческую забаву: спускаться в Аид по разным делам. И никогда герои не заставали трон Персефоны пустым.

Нигде не было таблички: «Уехала к маме, буду зимой» — и рядом скучающего Гадеса, растерянно ищущего второй носок.

Персефона раздваивается, пребывая одновременно и на земле, и в подземном царстве.

Скачущая обнажённой по горячей степи Лилит нет-нет да вздохнёт с грустью по домашнему очагу.

А Ева, уложив детей спать, со слезой на глазах вспомнит, как хотелось пойти на рок-концерт.

Еве и Лилит грустно, душно друг без друга. Они должны быть вместе.
Но так получилось, что либо одна, либо другая у нас находится в Тени🤷‍♀️.

Мы либо покрываем толстым слоем стыда откровенную сексуальность и свободолюбие Лилит.

Либо обесцениваем умение заботиться о других Евы.

Отовсюду слышно либо «шлюха», либо «дура».

Но, отвергая архетипическую партнёршу, мы кастрируем душу, закрывая возможность полноценной жизни.

🌙 Гармония Лилит и Евы. Возвращаем сакральность 🌙

Чтобы вернуть сакральность архетипу-партнёру:

🔸 Определите, какой архетип в Тени и как он там оказался.

🔸 Найдите женщину, в которой этот архетип проявлен, но она вам приятна. Лилит найдёт отклик не в каждом, но вам может подойти Иштар, Персефона или свободолюбивая героиня книги или фильма.

🔸 Пригласите архетип в свою жизнь. Иногда вспоминайте выбранную женщину и думайте: как бы она поступила, что бы сказала, что бы почувствовала?

🔸 Постепенно вы почувствуете, как энергии архетипа в вас стало больше. Теперь вы иногда можете делать что-то, как Лилит или Ева.

Но будьте осторожны. Энергия архетипов сильна. Не перегните палку.

Обиженная Лилит на 10 из 10 может поджечь обидчика заживо. А вот на 5 из 10 не постесняется ответить и отстоять свои права.

Когда Лилит и Ева уравновешены, в душе наступает гармония.

Вы чувствуете цельность и спокойствие. Не выгоняйте в Тень эти важные для женщин архетипы, а наоборот — приглашайте в свою жизнь.

Берегите себя.

А если хотите научиться применять женские архетипы, то приходите на курс «И бунт, и сладость, и сила: 20 архетипов, чтобы собрать свое Я»

Ваша Аня Духарева, основательница центра "У очага"

Перепросмотр биографии: как вернуть себе свою жизнь

Много лет назад я шла на первое занятие в школу. Это было личное значительное событие — войти в здание школы как совсем взрослая.

Сидеть на уроке, отвечать у доски, выполнять домашние задания… Я к получению школьного опыта стремилась всей душой. Однако мама считала, что я должна этого бояться.

Она всё время твердила и повторяла, что надо быть храброй и что ничего страшного в школе нет. И сидеть на первой парте.

Так проявлялись мамины страхи перед школой.

Однако в детстве я понять этого не могла. Пришлось поверить в то, что в школе есть чего бояться. И в то, что надо непременно на первую парту.

Учительнице показалось неправильным. Она объяснила: зрение у меня без отклонений. А на первую парту лучше посадить ребят, которым это нужнее.

Аргументы она изложила вполне разумные и справедливые. Но поймёт ли их мама?

И всё оставшееся время я с ужасом думала: как теперь сказать маме, что упустила первую парту?

Вспомнив этот эпизод, я представила, что стою, взрослая, рядом с маленькой Олей и мамой. И объясняю маме как психолог, что если свои страхи передавать ребёнку, то ему будет в два раза тяжелее жить.

Действительно ли она хочет, чтобы единственной мыслью девочки на первом уроке была мысль, что она не смогла порадовать маму захватом первой парты? Конечно, мама этого не хотела.

Она хотела, чтобы девочка училась с радостью.

В воображении мама это и говорит маленькой Оле. А я, взрослая, обещаю быть всегда рядом, любить и защищать. И Оля расцветает на глазах, перестаёт быть загруженным непосильной ношей маленьким человечком.

Такие экскурсы в собственную историю на много лет назад — это практика символического перепросмотра биографии.

Практика помогает избавиться от чувства вины, желания соответствовать чьим-то ожиданиям, от чужих страхов, желаний, сценариев. И помогает обнаружить свои.

Ваша Ольга Сус, психолог центра "У Очага"
#ОльгаFM

Уже завтра, 2 июля, начинаем курс «И бунт, и сладость, и сила: 20 архетипов, чтобы собрать свое Я»

Чтобы найти и проработать травмы, заглянуть на свою теневую сторону, найти вдохновение и понять причины желаний и страхов.

☕️ Как построен курс?

С 2 июля по 10 сентября. 2 архетипа в неделю, но изучать их можно в любое удобное время.

Это будет лето историй, которые помогут нам стать сильнее, понять и простить себя, найти источник удовольствий.

Мы научимся находить для себя пользу в архетипах:
+ Теневая женщина
+ Призрачная женщина
+ Ведомая женщина
+ Мятежная женщина
+ Женщина с прохладными руками
+ Колдующая женщина
+ Утробная женщина
+ Странствующая женщина
+ Женщина-оборотень
+ Женщина-воительница
+ Женщина с третьим глазом
+ Воющая женщина
+ Изнасилованная женщина
+ Побирающаяся женщина
+ Костяная женщина
+ Освобождающая женщина
+ Женщина слов
+ Дикая женщина
+ Шепчущая женщина
+ Каждая женщина

Материалы останутся с вами навсегда.
Вы сможете перечитывать и повторять практики в любое время.

☕️ Варианты участия

— 20 архетипов + практики
4900 за все 10 недель.

Для наших давних подруг (если вы были на других наших курсах или сейчас в терапии у специалистов Очага) — 3900.

— 20 архетипов + практики + личная поддержка и обратная связь по практикам в отдельном чате — 6900 за все 10 недель.

Для наших давних подруг — 5900.

В чате мы соберем безопасное пространство, где будем обсуждать личный опыт, возникшие мысли и чувства. Я буду помогать с практиками, давать обратную связь и бережно направлять, если возникнут трудности.

☕️ Как занять место? Пишите администратору - буду вам рада)

🤪 Все читают серьёзное, а я — фэнтези, комиксы, фанфики... Я деградирую?

Все вокруг умненькие-благоразумненькие, научные журналы по специализации изучают.

А я такая: «Кем-кем, говорите Элронд приходился Лютиэнь? И почему в «Хоббите» он — полукровка и преимущественно человек, а во «Властелине колец» — верховный эльф?»

Фэнтези — это ещё не главная моя «беда». А вот подростковые романы, и комиксы… И Гарри Поттер! Про него, родимого, раз 20 читала😅

«Серьёзные книги» и профессиональную литературу я тоже читаю (попытка оправдаться засчитана?), но вот это…

Хотя... Почему вообще это воспринимается как не-норма и что-то достойное порицания? Что за фигня?!

Причину я вижу в общественных установках. Пока вижу три:

1. Стремление соответствовать высоким стандартам общества (или страх не соответствовать)

Тут свою роль сыграл культ продуктивности и успеха.

Человек должен развиваться всегда и везде. Только научная литература, либо профессиональная, на самый худой конец – бессмертная классика. Иначе всё, ты – водоросль, простите, «недоросль».

2. Стыд за собственные интересы и страх предъявить себя миру

Нельзя говорить о своих интересах или выделяться, нужно быть скромнее. Ощущение небезопасности. Вдруг осудят? Или даже накажут!

3. Отношение к чтению как к обязанности

Для огромного количества детей и взрослых чтение превратилось в суровую необходимость. Из него исчезает элемент удовольствия, чудо получения знания, ритуальность, ресурс.

Чтение — просто инструмент, который должен приносить пользу. А если ты используешь его для удовольствия – клеймо бездельника тебе на лоб🤷‍♀️.

Стоят ли эти «аргументы» того, чтобы лишить вас досуга и ресурса?

Вместо заключения:

Мы выбираем для себя литературу неспроста. Погружаясь в художественные образы, мы отрабатываем темы, которые важны и необходимы, но слишком сложны (болезненны, непонятны) сейчас для сознания.

Взгляните на свои любимые книги/фанфики/комиксы и т.д. по-другому. Что значат именно для вас? Какая тема перекликается с вашей жизнью?


Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

День, который не закончился🙈 Почему травмирующие события сложно отпустить

Однажды вечером у подъезда к Кате пристала группа агрессивных парней. Девушку спас возвращавшийся с собакой сосед.

Но после того случая Катя старается не ходить одна.

Она носит перцовый баллончик и неуютно чувствует себя в компании даже знакомых и дружелюбно настроенных молодых людей.

А еще периодически её преследуют навязчивые воспоминания о том вечере. Чувства страха и беспомощности. Стыд.

Лёша работает курьером. Недавно, когда он доставлял заказ, откуда ни возьмись на него выскочила собака. Она вцепилась ему в штанину и уронила вместе с велосипедом.

На помощь подоспел хозяин собаки. Всё закончилось вроде бы благополучно.

Но теперь Лёша боится собак. Увидев собаку или услышав лай, он испытывает ужас. Мышцы сковывает и он замирает, даже если это маленькая чихуахуа на руках у хозяйки.

Умом Лёша понимает, что опасности нет, но перед внутренним взором вновь и вновь крутятся кадры того нападения: оскаленная пасть, падение, треск ткани…

С момента происшествия проходят дни, недели и даже месяцы, но время не лечит. Память не притупляется и легче не становится.

🌿 Почему плохой день как будто не заканчивается?

Наши герои столкнулись с травматическим событием — и их психика не смогла с этим справиться. У них появились травматические постстрессовые реакции.

Это происходит потому, что наш мозг (в частности отделы, отвечающие за память и эмоции) при травме работают в необычном режиме.

Такие воспоминания не переходят в долговременную память, а продолжают храниться в краткосрочной — и ощущаются так, будто всё происходит или происходило только что.

Чаще всего, у психики хватает ресурсов справиться и спустя пару недель инцидент сглаживается в памяти.

Но иногда реакция на травму остается яркой и спустя значительное время.

Сознательные усилия «забыть» или «успокоиться и не думать об этом» тут не помогают.

🌿 Что делать?

Я бы рекомендовала обратиться за профессиональной психологической помощью. И чем быстрее, тем лучше.

Работа с посттравматическим стрессом и различными симптомами психологической травмы помогает мозгу перестроиться и оставить, наконец, травмирующие события в прошлом.
Но надо признать, что самостоятельно с ними справиться почти невозможно.

P.S. Истории героев собирательны, а любые совпадения – случайны.

Ваша Агата Шапошникова, психолог центра "У Очага"
#АгатаFM

Абьюз на работе. Как распознать и что делать

«Надо закрыть квартал».

И вот уже не до сна. Да какой там сон? Обед над клавиатурой. В туалет вприпрыжку. Скупые ответы маме в мессенджер.

«Что за нытье? Надо просто выполнять свои обязанности».

«Какой отпуск? Ты весь отдел подведешь! Хочешь, чтобы люди за тебя впахивали как кони? Пойдешь, когда работы станет меньше».

То есть, никогда. Никогда не пойдешь.

А если пойдёшь — то и в отпуске будешь работать. Нервно сжимать телефон на экскурсии, подскакивая от каждого оповещения, как от электрошока.
Проверять почту, только вынырнув из моря. Судорожно извиняться за поздний ответ, ведь wi-fi только в отеле.

И так до бесконечности. Насилие вербальное, моральное, экономическое.
Бесконечный газлайтинг. Запугивание кризисом. Ничего не напоминает? Мне — очень.

Невозможность выйти без потерь. Каждый день мысли только о том, как дожить до вечера и отключиться. Ощущение, что лучше не будет. Уйти невозможно. Не уйдешь. Сдохнешь. Другого не дано.
Чем не описание абьюзивных отношений?

Но вот только имея хорошую работу, можно из отношений уйти. Это может быть очень сложно, но возможно.

А уйти с работы всегда страшно.
Потому что иногда, правда, другой нет. Потому что нет возможности накопить на финансовую подушку.

Потому что, как и в абьюзивных отношениях, самооценка в ноль. И вечный синдром самозванца идёт на собеседование впереди тебя.

Потому что без работы ты не только без социальной роли, самоидентификации. Но еще и без денег к существованию. Спасибо, хоть не бьют.

Простого ответа, что делать с абьюзом на работе, нет. Но помните, это — ненормально. И с вами не имеют права так поступать.

Если уйти возможности нет, то...

• Откладывайте

Даже 100 рублей в день в конце месяца превращаются в 3000. Да, на это не снять квартиру. Но это лучше, чем ничего. Копите потихоньку на свой уход.

• Заручитесь поддержкой

Пусть те, кто считают, что «лучше такая работа, чем совсем никакой», останутся где-то далеко. Общайтесь с людьми, готовыми поддержать ваш уход.

• Мониторьте

Сайты с вакансиями, телеграм-каналы, да хоть раздел объявлений в газете. Оповестите о поиске нового места друзей. Даже если вы живете в самом маленьком селе мира, хорошая вакансия может внезапно появиться. Не упустите её.

• Изучите вопрос

Почитайте, как правильно составлять резюме и сопроводительные письма. Как отвечать на собеседовании. Мне очень нравится книга «Новые правила деловой переписки» Сарычевой и Ильяхова. Там готовые простые решения. Книга читается за вечер.

• Не бойтесь жаловаться
Есть такая штука — трудовой кодекс. И на его страже стоит Трудовая Инспекция. Туда можно и нужно жаловаться, если вам не платят отпускные, не оплачивают сверхурочную работу или по-другому нарушают ваши права.
Жаловаться можно онлайн.

Сейчас может быть очень трудно. Но это не навсегда. Вы уйдёте. Выпорхнете на свободу.

И нет, не каждое место работы такое. Вы найдете что-то по-настоящему хорошее. Где вас будут ценить и уважать. Где не будет насилия и газалйтинга. Держитесь, впереди — рассвет.

Ваша Аня Духарева, основательница центра У очага

Это кризис или развод? Как отличить

Живая ткань человеческих отношений плетется из множества нитей. И как все живое, она должна постоянно развиваться. Иногда развитие происходит через кризис: ткацкий станок клинит, нити рвутся или сбивается раппорт узора.

Давайте посмотрим, что говорит нам скорее в пользу временного кризиса, а не причины для развода:

1. Этот кризис нормативный.

Изменилась роль одного или всех участников отношений.

Например,
вы стали родителями, кто-то уволился, разбогател, вы переехали, дети окончили школу и уехали…

Случилось что-то, к чему нужно привыкать и адаптироваться — не важно, радостное или печальное.

2. Этот кризис не нормативный, но обусловленный.

Внезапные перемены к худшему или к лучшему, неверность, потеря близких, статуса, здоровья или каких-то ценных для вас ресурсов.

То, к чему очень сложно адаптироваться да и вообще прийти в себя.

3. Партнёры забыли о потребностях друг друга.

Кто-то перестимулирован уже долгое время и живет с ощущением взмыленного оленя на беговой дорожке, а кто-то, наоборот, скучает. И оба хотят внимания, помощи, сочувствия.

Всё это может запустить виток «борьбы за власть». Точнее, активное выяснение, по чьим правилам мы будем жить. А может запустить центробежную силу отдаления и охлаждения.

Но кризисы всегда говорят нам о том, что нечто происходит с нашими потребностями. Они меняются или становятся недоступны и устаревают способы их удовлетворения.

Длительные отношения неизбежно проходят ряд кризисов, постоянно обновляясь и развиваясь.

Это абсолютно нормально. Это говорит о том, что они живы.

Изнутри кризиса порой кажется, что это конец. Но вполне может быть, что это повод для перестройки и путь к более близкому и удовлетворяющему союзу.

Ваша Ксения Макарова, психолог центра "У Очага"
#КсеняFM

Я ищу мужчину, похожего на моего отца? Зачем?

У каждой маленькой принцессы должен быть большой и сильный король, который скажет, что она самая прекрасная. А если что-то случится — всё можно решить.

Основные функции отца в жизни девочки — это помочь ей осознать, что мир безопасен, а она безусловно привлекательна.

Так, может, совершенно естественно выбрать папу, как образец мужчины?

1) Обычный папа

Вариант, в котором папа в семейной системе — какой положено. Стабильный и принимающий. Будет ли девочка искать такого мужчину? И нет, и да.

— Нет. Если в семье достаточный уровень свободы и доверия, мы не будем выбирать партнёра «по образцу».

— Да. Если у папы есть какие-то черты, которые особенно значимы для женщины, — она будет искать их в партнёре. Но только если такие черты соответствуют её истинным потребностям.

И то, и другое нормально, идём дальше.

2) Папа против системы

В этом случае семья может быть условно благополучной или деструктивной. Мать и (или) остальные члены семьи воспринимаются, как агрессоры, а отец на их фоне — стабильный элемент.

Хотим мы или нет, здесь благотворная среда для цветения идеализации.

Каждый раз, когда я слышу про эдакого мученика, который был напарником ребёнка в домашнем «аду», я задаю вопрос: «Так ли он был идеален, если не пытался изменить положение?»

Чаще всего речь не о плохом человеке. Просто он не так устойчив и стабилен, как казалось в детстве 🤷‍♀️. Похожего на такого отца мужчину часто ищут, чтобы вернуть ощущение безопасности.

3) Папа-кумир

Мать создаёт убеждение в непогрешимости отца и (или) мужчины в целом. Её поддерживают другие женщины семьи. В семье есть чёткая иерархия, на вершине которой находится Его Величество Отец.

Часто он эмоционально отстранён или весьма импульсивен. Ему не нужно учитывать потребности семьи, под него подстроятся. Это не обязательно авторитарный и не обязательно успешный мужчина. Он король по определению.

Здесь вопрос не в мужчине, а в системе, которую создают женщины из поколения в поколение. Будете ли вы продолжать традицию?

4) Деструктивный отец

В системе присутствует деструктивный человек (зависимости, агрессия, психотравмы). Именно такие истории чаще всего вызывают вопрос из заголовка статьи.

Зачем мы ищем деструктивных партнеров, похожих на родителей? Есть два варианта:

— Другая обстановка (например, здоровые отношения) кажется опасной из-за психотравмы.

— Появилась потребность, наконец, разрешить вопросы из детства и освободиться ( партнёр замещает деструктивного родителя в " разборках").

Деструктивным родителем может выступать и мать. С кем хотим решить вопросы, того и ищем.

Проблема в том, что когда мы такого партнёра находим, то впадаем обратно в детскую позицию. Снова начинаем ощущать свою второстепенность и беспомощность. И всё по кругу.

Что делать, если заметили в партнёре черты своего отца? Не паникуем. Думаем.

— Почему у вас возникла эта мысль?
— Вы естественным образом замечаете сходство или ищете его, следуя убеждению, что оно должны быть?
— Есть ли у вашего отца черты, которые вы хотите видеть в своём мужчине?
— Хорошо это для вас или плохо?
— Готовы ли вы провести жизнь с таким мужчиной?

Если ответ на последний вопрос — «нет», то возникает следующий. А какой партнёр вам нужен?

Но это уже совсем другая история...

Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

1000 и 1 попытка. Почему я никак не могу достичь цели?

Когда речь заходит о каком-то деле или проекте, который никак не удается, задайте себе эти вопросы:

— Актуально ли это дело или проект именно сейчас?

Может быть, вы уже хотите чего-то другого? Или ваша жизни довольно сильно изменилась и цель тоже требует корректировки?

— Не изменились ли условия?

В нашей жизни часто бывают крутые виражи, которые мы точно не могли предусмотреть заранее. Например, ковидный карантин или резкое изменение цен на рынке недвижимости. Они кардинально меняют условия достижения цели.

— Ваша ли это цель?

Может быть, эта цель кажется «правильной», но лично вас по-настоящему не зажигает?

Но бывает и так, что цель точно ваша и продолжает быть актуальной, внешние условия кардинально не менялись, а желанного результата все нет. Тогда я бы задала другие вопросы.

– Достаточно ли у вас сил и ресурсов для достижения цели?

Сложно доехать в пункт назначения на автомобиле без бензина.

— Поддерживает ли вас кто-нибудь?

Люди — существа социальные и нам действительно очень важно иметь единомышленников. Иногда это придает большое ускорение на маршруте к желанной цели.

— Предпринимаете ли вы нужные действия в реальности? Насколько это эффективно?

Нередко бывает, что мы очень хотим чего-то, но по той или иной причине «зависаем» на этапе планирования или мечтания. Прокрастинация, чтоб её...

— Действительно ли нужно делать всё самой или что-то можно делегировать?

Иногда наилучшим шагом к воплощению желаемого оказывается передать решение вопроса профессионалу. Или кому-то, кто лучше справляется с такими задачами.

Пригласить строительную бригаду или дизайнера, делегировать оформление документов юристу или взять с собой на прием в какое-то учреждение подружку, которая не робеет – может оказаться лучшим выходом из затянувшейся ситуации.

Эти вопросы лишь помогают нащупать больное место и найти, где вы «зависли».
Но часто и хорошего анализа ситуации достаточно, чтобы начать действовать эффективно.

Ваша Агата шапошникова, психолог центра "У Очага"
#АгатаFM

☕️ Вдох. Выдох. Два самых важных действия. Прежде чем вступить в спор, заняться проектом, лечь на коврик для йоги, расплакаться, принять решение. Просто вдох и выдох.

5 книг, чтобы поддержать себя

📖«Выбор», Эдит Эгер.

Поддержит, если кажется, что все беды мира замкнулись в круг.
Когда ощущаете себя беспомощными и безвольными. Когда кажется, что ничего нельзя изменить.

А ещё это книга для тех, кто сейчас стоит на пороге нового этапа — осталось сделать один шаг в неизвестность. Тот самый выбор.

📖 «Вопрос смерти и жизни», Ирвин Ялом, Мерилин Ялом.

Поддержит тех, кто переживает утрату или тяжёлую болезнь дорогого человека с негативным прогнозом.

📖 «Антрополог на Марсе», Оливер Сакс.

Для тех, кому сложно адаптироваться к миру.

Герои — реальные люди с неврологическими особенностями (аутизм, РАС, синдром Туррета). Они ищут своё место в мире. И создают безопасное пространство для себя, опираясь на то, что у них есть, а не на то, чего они лишены.

4) «Хоббит, или туда и обратно», Джон Р.Р. Толкин.

Поддержит тех, к кому внешний мир постоянно стучится в дверь. Периодически — тяжеленным посохом.

Главного героя обманули и неслабо подставили, а он и повёлся, влипнув в знатную авантюру. Ведь нельзя не проявить гостеприимство и учтивость…

Для него провокации внешнего мира открыли новые стороны личности, научили адаптироваться и делать выбор. А вот вы на них реагировать не обязаны…

5) «Вино из одуванчиков», Рей Бредбери.

Поддержит тех, кому нужно научиться быть «здесь и сейчас».

Эта книга — потрясающая иллюстрация нахождения в моменте. Как будто вместе с автором мы смотрим на один бесконечный солнечный день из детства.

Я даже сейчас ощущаю горячий, сухой пыльный воздух, как будто окунула лицо в страницы 🍃


Для каждого слова поддержки звучат по-разному.

Я выбрала те книги, которые говорят:

«Посмотри, мир больше, чем мы привыкли его видеть. Каждая ситуация многогранна. Ты никогда не знаешь, что случится завтра или через минуту, но с этим можно справиться».

А как звучат слова поддержки для вас?


Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

Не могу воспринимать даже бережную критику. Что со мной не так?

Больше всего на критику реагирует наша детская часть. Поэтому наша задача – исследовать.

Какой это внутренний ребёнок? Что с ним происходит? Как его поддержать?

1. Напуганный внутренний ребенок.

Критика для него — это послание «ты плохой». А он с детства хочет быть хорошим, ведь плохим его никто любить не будет!

В этом случае важно помочь детской части разделить чувства и оценки. Наш внутренний ребенок — хороший безусловно, просто по праву рождения. И если он накосячил, это вполне можно исправить.

Когда ребёнок почувствует эмоциональную поддержку от взрослой части, он успокоится. И найдутся силы, чтобы посмотреть на критику, как на конструктив.

2. Талантливый внутренний ребёнок.

Тот, который привык, что в силу одарённости у него всё получается хорошо и быстро. Он критикой тоже напуган. Его больше страшит, что талант утерян и теперь не работает.

Ему необходимо объяснить, что есть вещи, которые слёту качественно не сделать. А критика помогает развить талант, ибо невозможно уметь все и сразу.

3. Пугающий внутренний ребенок.

Он в детстве натренировался, что критику можно отвести от себя, если начать громко переживать. Тогда пожалеют. «Устрою драму — и критик поймет, что зря со мной связался».

Тут ребенок тревожится, что груз окажется непосильным.

Ему важно услышать от вашей взрослой части: «Стоп, истерика делу не поможет!». Если драматизацию остановить, то высвободятся силы, чтобы разобраться с критикой.

4. Упрямый внутренний ребенок.

Его стратегия: если стоять на своём, то критику надоест, и он отстанет.

Но ему тоже хочется услышать от взрослой части, что он хороший.

Дайте этому внутреннему ребёнку понять, что если прислушаться к критике, то побед может быть больше.

Замечу ещё, что критика – агрессивное действие и она не приятна. Но мы знаем, что она бывает и конструктивной. Как отличить агрессию от пользы?

— Сначала посмотреть: вы спрашивали совета? Если нет, то такая критика – нарушение границ. Вы можете этот мячик не ловить.

— Если вы не хотели обратной связи, но делаете с критиком общее дело, и он считает, что замечания дело улучшат, другое дело.

Смотрим, предлагает ли критик варианты, как ошибку исправить? Если нет, то это не критика, а наезд.

— Ещё вопрос: предлагаемое изменение в принципе возможно? Или оно из серии «была бы ты ростом повыше»? Тогда это не критика, а попытка самоутвердиться за ваш счёт.

Исследуйте свой мир, учитесь договариваться с внутренним ребёнком и внешними критиками. И пусть критика вокруг вас будет только конструктивной!

Ваша Ольга Сус, психолог центра "У Очага"
#ОльгаFM

2 демона токсичной любви к себе.

😈 Достигаторство

Речь идёт о постоянном стремлении стать лучше.

Я себя люблю = я работаю над собой.

Моделирование фигуры, нездоровые диеты, чрезмерные физические нагрузки...

Поток обучений, который вместо удовлетворения приносит тревогу, что всё сразу освоить невозможно.

Тысячи обязанностей по дому, вина перед близкими и стремление стать лучше как жена, мать, сестра...

Стоп! Что значит «стать лучше»?

Лучше относительно, кого/чего?
До какой степени нужно себя прокачать?
Какой цели служат достижения?
И что, получается, что сейчас вы недостаточно хороши?
И почему вы вдруг так думаете?

Концепция «мне нужно стать лучше» говорит об отвержении.

😈 Попустительство.
Обратная сторона медали.

Я себя люблю и не буду ни к чему принуждать.

Это не тот голос, который говорит: «Сегодня я не буду делать "полезных дел". Высплюсь и приготовлю вкусный обед, схожу на прогулку, посмотрю любимое кино, может быть, вечером встречусь с друзьями».

Попустительство заставляет нас сидеть с потухшими глазами и вяло шептать: «Моя жизнь меня не устраивает, но мне слишком тяжело. Я не стану ничего менять. Просто сяду здесь и доверюсь судьбе. Я люблю себя, и не буду себя ни к чему принуждать».

Отсутствие самопринуждения — это действительно про любовь.

Но когда мы подавлены и ослаблены, к нам подкрадывается логическое искажение. Оно заставляет видеть насилие и дополнительную нагрузку в любых необходимых действиях.

Например, чтобы уйти от токсичного партнёра, с нелюбимой работы, построить уважительные отношения с близкими, получить новую профессию — нужно приложить усилия. Это потребует энергии и моральных сил.

Даже чтобы восполнить ресурс, часто необходимо заняться делом. А это же действие, нужно себя «заставить». Даже если дело любимое.

Да, в любви к себе всё же есть место достижениям: осмысленным, посильным, относящимся к конкретным качествам и задачам. Например, таким:

— Я мечтаю стать врачом, мне нужно сдать биологию на 100 баллов. Поэтому я буду заниматься каждый день (без ущерба здоровому сну, питанию и организму в целом).

— Чтобы снизить риск диабета, мне нужно похудеть на десять килограмм. Что ж, буду есть меньше сладкого и больше ходить.

Так где же прячется любовь к себе?

Примерно посередине: в понятных целях, продиктованных вашим разумом и сердцем. В стремлении к ним без чрезмерных нагрузок. И в принятии себя такой, какая есть.

Если вы пока не ощущаете, что вы уже достаточно прекрасны для себя и для этого мира — старайтесь принять это как аксиому (3 раза в день после еды).

Если вы столкнулись с другими примерами ложной любви к себе (а их миллионы), расскажите, чтобы мы тоже были бдительны!

Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

☕️ Поддержите сегодня того, кому тяжело. Себя, друга, коллегу, соседку. Даря тепло другим, мы согреваемся сами.