֍ Как нами манипулируют. 3 эксперимента

Они помогут увидеть, когда вас пытаются «развести»: заставить делать что-то ненужное или использовать ваши ресурсы – деньги, знания, время…

📝 «Нога в дверях»

В этом эксперименте принимали участие домохозяйки. По условиям нужно было договориться с ними о том, что к ним в дом придет 5-6 мужчин, чтобы посмотреть, как они живут.

Мужчинам надо было дать доступ ко всем шкафам и холодильникам, чтобы они там рылись и что-то считали.

На прямую просьбу участницы с ужасом говорили «нет».

Но если сначала следовало небольшое одолжение, например, их просили ответить на несколько вопросов по телефону, то спустя три дня количество согласий на «большую просьбу» увеличивалось.

А если молодой интересный мужчина, улыбаясь, лично расспрашивал хозяйку про то, как ей живется – соглашались в два раза больше участниц.

Вывод: необременительная просьба выстраивает контакт и повышает доверие. Но зачем это вам?

📝 «Забросить низкий мяч»

Здесь студентам сообщали, что для исследований нужно явиться в университет в 7 утра и половина отказывалась.

А если об этом сообщали только на следующий день, после договоренности, когда они уже прониклись и настроили ожиданий – то целых 95% приходили, пожертвовав сном и завтраком.

Вывод: неприятные нюансы манипуляторы могут оставлять на потом. Будьте внимательны.

📝 «Дверь в лицо»

Участвовали тоже студенты. К ним подходил представитель «Союза спасения кого-то» и предлагал на волонтерских условиях два года вести консультации для несовершеннолетних преступников.

Ребята отказывались, ибо предложение было чересчур затратным.

Тогда им предлагали сводить группу этих же несовершеннолетних преступников в зоопарк.
На это предложение соглашалась половина опрошенных.

Вывод: если человек сперва отказывает в чем-то большом, просьбу поменьше он может и выполнить – в качестве извинения.
Но всегда ли это вам нужно?

Не позволяйте собой манипулировать и будьте внимательны!

Ваша Ольга Сус, психолог центра "У Очага"
#ОльгаFM

֍ Взрослая позиция в отношениях — это…

❤️ Не ждать, что всё рассосётся само собой

Отношения, как ребёнок, требуют заботы и внимания. Бытует стереотип, что если люди подходят друг другу, все конфликты и сложности решаются сами по себе.

Это, как у Островского в «Похождениях Бальзаминова»: «сама по себе появится коляска, богато обставленный дом…»

Не появится.

И если партнёр десять лет подряд смеётся над вашими природными кудрями, нет основания предполагать, что на одиннадцатый вдруг перестанет без вашего активного вмешательства.

❤️ Признавать потребности: свои и партнёра

У партнёров (и супругов) в паре могут быть разные потребности в пище, отдыхе, общении, хобби. И это нормально.

Взрослая позиция – это не пытаться переделать партнёра или подстроиться под него.

Зрелые личности ищут, как реализовать потребности каждого без ущерба для второго.

Сюда же добавлю здоровую критику.

Не разделяешь мнение (убеждение, чувство, цель) партнёра – скажи бережно, без обесценивания.

Можешь поддержать – поддержи, не можешь – честно (и корректно!) об этом скажи.

❤️ Не отсутствие обид, а возможность сказать о том, что тебя ранит

Говорят, что взрослые люди не обижаются. Это миф. Обида – очень личное чувство. Возникает между близкими людьми.

Разница взрослой и детской позиции в отсутствии домысливания, приписывания намерения задеть.

Взрослый скажет, что ему больно, даже если говорить об этом страшно. Он выберет не терпеть, выберет довериться.

Это решение выглядит уязвимым. Вдруг у второго партнёра всё же была цель задеть за живое (самоутвердиться?). Если так, это говорит уже о зрелости его позиции…

Продолжите мою цепочку: «Взрослая позиция в отношениях – это…»?

Ваша Александра Рыбина, психолог центра
#СашаFM

Я всегда была амбициозной девочкой.

В этом моё счастье и большая беда.

Наверное, другой вырасти нельзя, если с детства учат английскому языку, игре на фортепиано, шахматам и бальным танцам.

Я бунтовала против такого образа жизни.

Отвратительно одевалась, когда вся семья выглядела, будто приглашена на приём к королеве.

Читала вульгарную литературу.

Демонстрировала всем видом, что мне на амбиции по барабану.

Но у демонстративного бунта есть секрет.
Ты бунтуешь против того, чего очень хочешь.

Когда я попала в университет и поняла, что могу спокойно учиться тем предметам, которые выбрала сама... понеслось.

Мне обязательно нужен красный диплом. И второй институт одновременно с первым. Конечно, я поступлю в аспирантуру. Нет, я не читаю Коэльо 😁.

Я ощутила вкус достижений.

Могу поступить, куда захочу.

Переехать в любую страну.

Прочитать научные труды в оригинале.

Передо мной открылась волшебная страна достижений, и я захотела их все.

Я обману, если скажу, что быть амбициозной плохо. Это открывает целый мир возможностей.

Достигать — наркотик.
Ты постоянно чувствуешь, что сейчас будет хорошо.

Но есть и обратная сторона. Всех достижений не взять.

Пока учишь английский, кто-то уже бегло читает на китайском. Пока ты закончила два института, кто-то получил третий диплом. И так всегда.

Я хочу не жить только амбициями. Я не хочу переезжать в другую страну, потому что это престижно. Хочу определиться сама, где моей душе будет хорошо.

Я не хочу откладывать деньги, просто чтобы они были.

Я хочу жить не в мире достижений, а в своём мире, где самое главное достижение — сделать так, чтобы мне и моим любимым жилось хорошо.

Я испытываю огромную благодарность семье за моё образование.

Здорово уметь танцевать вальс, разбираться в музыке и литературе, знать язык и играть в шахматы. Но я хочу жить не ради достижений, а ради себя.

Ваша Аня Духарева, основательница "У Очага"

Обещайте себе танец. Не подруге, не любовнику, не кому-то. Обещайте танец этой весной себе.

֍ Понятные и интерсные книги по архетипам

Тем, кто не хочет начинать свой путь в архетипы с Юнга.


📚 Нэнси Куоллз-Корбетт «Святая проститутка. Архетип вечной женственности»

Книга — настоящее сокровище. В первой главе информация о практиках женских инициаций, священной проституции в шумерской и древнегреческой культурах, её упадок из-за патриархата и т. д.

Начиная со второй главы появляется анализ снов, примеры появления Святой Проститутки в современном искусстве. Важные дополнения о ритуалах бракосочетания и христианской теологии.

Кому читать? Тем, кто устанавливает контакт с чувственностью и интересуется женскими архетипами.

📚 Джеймс Холлис «Под тенью Сатурна»

Юнгианский аналитик Холлис рассказывает о тёмной стороне мужской души. О комплексах, страхах, давлении общества и других вещах, которые мучают мужчин.

Я брала книгу, чтобы больше узнать о клиентах-мужчинах и о своём внутреннем мужчине. И книга оправдала все ожидания. Она не обличает, а мягко рассказывает, помогая посмотреть на больные части души. Признать их и начать движение в сторону исцеления.

Единственный момент, который меня смутил: я так и не поняла, что у Холлиса за тёрки с мужским движением. Поддерживает он его или осуждает. Но оставим это на откуп автору.

Книга маленькая. Написана простым языком, что немаловажно для юнгианской литературы. Терминов и сложных конструкций нет. Читается за три-четыре вечера.

Кому читать?

Мужчинам, заинтересованным в терапии и исцелении ран души.

Женщинам, которые хотят узнать больше об окружающих мужчинах и о своём Анимусе.

И всем, независимо от гендера, кого заинтересовала тема.

Я часто вспоминаю домик моей прабабушки в деревне Тугалово.

Домик был крайний в деревне. Он стоял у входа в тайгу.

Я помню это ощущение врат в темноту. Огромные деревья. Для меня маленькой они были исполинами. Для большой ими и остались.

Я вспоминаю, как мы переплывали реку Иртыш на судёнышке. Оно называлось «Минутка» и до берега шло час.

Нам никогда не хватало места на скамьях, и мама расстилала плед где-то в углу. А я спала между родителями, пока кораблик качался, пересекая быструю реку.

Помню, как кормила корову чёрным хлебом с солью. Один бутерброд с руки слизывал огромный шершавый язык, а другой я съедала сама.

Как пила чай, как ложилась спать на печке, как ходила по тайге за ягодами…

Я всё думала, почему я так держусь за эти воспоминания? Почему они так греют, так манят, так успокаивают?

Наверное, потому что тогда я встретилась с чем-то намного больше меня: тайга, река, стадо коров.

Но рядом был кто-то, на кого я могла опереться. А сейчас я опираюсь на это ощущение тепла и родной крови рядом.

А у вас есть такие воспоминания?

Ваша Аня Духарева, основательница центра У очага

Практика: вам подарок от предков

Есть такая интересная методика работы с нашим родовым бессознательным: подарки от предков.

В ней неважно, живы ли ваши дедушки-бабушки или уже ушли.
Даже неважно, кто и какие они были.

Важно, что они точно были ДО вас. И без них вас лично бы не было.

Подготовьте листы бумаги, формата не меньше А4, и краски или цветные карандаши.

1. Разделите лист на четыре прямоугольника двумя линиями.

2. Сосредоточившись на верхнем правом квадрате, вспомните своего дедушку по отцовской линии. Настройтесь на его образ и поблагодарите его.

Даже если вы его никогда не видели или видели только на фото. Всё равно ваша интуиция вам поможет.

Затем представьте, какой подарок мог бы подарить вам дедушка, и изобразите этот подарок. В какой технике, что, как — вы поймёте обязательно.

3. Потом рядом с дедушкой по отцовской линии нарисуйте подарок от бабушки по отцовской линии.

4. Следующий квадрат — для подарка от дедушки по материнской линии. И рядом — от бабушки по материнской линии.

5. После выполнения методики рассмотрите все четыре рисунка и снова поблагодарите предков.

Попробуйте расшифровать:

Символами чего в вашей жизни могут быть эти подарки?

Даже если не очень сразу понятно, подарки как-то обязательно раскроют себя, распакуются для вас в реальной жизни в течение этого года.

Ваша Ольга Сус, психолог центра "У Очага"
#ОльгаFM

🫡 Откуда берутся трудоголики?

Увлечённые люди подчас забывают, что есть жизнь и кроме рабочих обязанностей.

Они как будто «прилипают» к организации. Сливаются со своей должностью, становясь колёсиком в системе.

Если в этом описании вы узнали себя, возможно, здесь болит недопрожитая детская рана.

Чтобы быть вместе с мамой, ребёнок готов практически на всё. И иногда решение сложностей в отношениях приходит такое:

«Если я буду безукоризненно выполнять указания и поручения — мама будет меня любить».

Это детское решение превращает человека в трудоголика. Уверенного, что только так правильно. И зависимого.

На место мамы становится организация.
Или целая страна, Родина-мать. Или, как часто бывает у женщин, — семья и семейные обязанности.

Трудоголикам странно видеть тех, кто так не делает 🤷‍♀️

Возможно, хочется их презирать, ненавидеть и сторониться контактов. Поэтому разные миры почти не пересекаются, замыкаясь на себе.

Выход из рабства этой детской боли — выстраивать свои личные планы и цели.
И совершать действия, последовательно ведущие к их воплощению, как бы ни хотелось свернуть на путь "я всем должна" и "без меня никак".

Ваша Ольга Сус, психолог центра "У Очага"
#ОльгаFM

☕️ Иногда побыть грозным хозяином своей жизни и главным защитником личных границ — то, что доктор прописал.

Проверьте, не передали ли вы бразды правления кому-то извне или любимым тараканам в голове?