Практика: как проявиться, если страшно?

Я забегаю в электричку в свадебном платье, и все взгляды прикованы ко мне.

Именно так я ощущаю проявление себя.

Внимание, взаимодействие с людьми вокруг, обращённые на меня взгляды.

Что происходит во время такого контакта? Какие страхи появляются внутри?

Я не разрешаю себе говорить, что хочу чего-то, проявлять свои чувства и желания. Пытаюсь быть незаметной. Так безопасно, так я не попаду в свою боль и не буду отвергнута.

Так может происходить, потому что когда-то было больно, если меня замечали.

Чтобы защитить себя и обезопасить, нужно было быть незаметной. Спрятаться, выйти из контакта, убежать и не проявляться.

Права говорить о себе, занимать место нас как будто лишили.

Когда мы пробовали и разрешали себе проявляться, мы могли раниться о реакции окружающих 🙈

Делюсь простым упражнением, которое я предлагаю своим клиентам.

📝 Практика:

• Встать на ноги, почувствовать пол всей поверхностью стоп. Сделать глубокий вдох и выдох на четыре счёта.

• Вслух сказать: «Я есть. Я имею право быть». Можно делать при этом движения корпусом вперёд.

• Отследить: как мне, когда я так говорю? Что я чувствую при этом? Какие ощущения в теле?

• Можно повторить ещё несколько раз, прислушиваясь, как меняются реакции.

Право на проявление и заявление о себе можно вернуть. Важно делать это в безопасном контакте с психотерапевтом, где есть принятие и доверие.

Ваша Ксения Фокина, психолог центра "У Очага"
#ФокинаFM

Я часто вижу людей, живущих в неподдерживающем окружении.

Это все равно, что нежной розе расти в пустыне.

Приходится закаляться, обрастать защитой, искать живительную влагу глубоко под землей. Иначе не прорасти, иначе смерть.

Но признать это — трудно. Трудно признать, что без поддержки сухо.

Трудно признать, что не можешь со всем справиться сам_а.

«Я же волк-одиночка, я все всегда сама. Почему я не могу от этого отказаться? Почему это будит так много чувств? Откуда это все?»

Хочу обратиться ко всем розам в пустыне. Вы невероятно сильные ❤️

Вы выжили там, где все было против вас.

И не просто выжили, а сумели выбраться на почву получше. Вы невероятные! И заслуживаете всей поддержки мира.

Принимать поддержку трудно. Особенно если никто никогда не поддерживал.

Это как учиться есть после недель голода. Но это не делает вас слабее. Не убегайте в пустыню. Там одиночество, голые камни и смерть.

К хорошему трудно привыкнуть. Но когда привыкнешь, то расцветешь пышно и храбро, как только вы это умеете 😌


Ваша Аня Духарева, основательница центра У очага

֍ Как нами манипулируют. 3 эксперимента

Они помогут увидеть, когда вас пытаются «развести»: заставить делать что-то ненужное или использовать ваши ресурсы – деньги, знания, время…

📝 «Нога в дверях»

В этом эксперименте принимали участие домохозяйки. По условиям нужно было договориться с ними о том, что к ним в дом придет 5-6 мужчин, чтобы посмотреть, как они живут.

Мужчинам надо было дать доступ ко всем шкафам и холодильникам, чтобы они там рылись и что-то считали.

На прямую просьбу участницы с ужасом говорили «нет».

Но если сначала следовало небольшое одолжение, например, их просили ответить на несколько вопросов по телефону, то спустя три дня количество согласий на «большую просьбу» увеличивалось.

А если молодой интересный мужчина, улыбаясь, лично расспрашивал хозяйку про то, как ей живется – соглашались в два раза больше участниц.

Вывод: необременительная просьба выстраивает контакт и повышает доверие. Но зачем это вам?

📝 «Забросить низкий мяч»

Здесь студентам сообщали, что для исследований нужно явиться в университет в 7 утра и половина отказывалась.

А если об этом сообщали только на следующий день, после договоренности, когда они уже прониклись и настроили ожиданий – то целых 95% приходили, пожертвовав сном и завтраком.

Вывод: неприятные нюансы манипуляторы могут оставлять на потом. Будьте внимательны.

📝 «Дверь в лицо»

Участвовали тоже студенты. К ним подходил представитель «Союза спасения кого-то» и предлагал на волонтерских условиях два года вести консультации для несовершеннолетних преступников.

Ребята отказывались, ибо предложение было чересчур затратным.

Тогда им предлагали сводить группу этих же несовершеннолетних преступников в зоопарк.
На это предложение соглашалась половина опрошенных.

Вывод: если человек сперва отказывает в чем-то большом, просьбу поменьше он может и выполнить – в качестве извинения.
Но всегда ли это вам нужно?

Не позволяйте собой манипулировать и будьте внимательны!

Ваша Ольга Сус, психолог центра "У Очага"
#ОльгаFM

֍ Взрослая позиция в отношениях — это…

❤️ Не ждать, что всё рассосётся само собой

Отношения, как ребёнок, требуют заботы и внимания. Бытует стереотип, что если люди подходят друг другу, все конфликты и сложности решаются сами по себе.

Это, как у Островского в «Похождениях Бальзаминова»: «сама по себе появится коляска, богато обставленный дом…»

Не появится.

И если партнёр десять лет подряд смеётся над вашими природными кудрями, нет основания предполагать, что на одиннадцатый вдруг перестанет без вашего активного вмешательства.

❤️ Признавать потребности: свои и партнёра

У партнёров (и супругов) в паре могут быть разные потребности в пище, отдыхе, общении, хобби. И это нормально.

Взрослая позиция – это не пытаться переделать партнёра или подстроиться под него.

Зрелые личности ищут, как реализовать потребности каждого без ущерба для второго.

Сюда же добавлю здоровую критику.

Не разделяешь мнение (убеждение, чувство, цель) партнёра – скажи бережно, без обесценивания.

Можешь поддержать – поддержи, не можешь – честно (и корректно!) об этом скажи.

❤️ Не отсутствие обид, а возможность сказать о том, что тебя ранит

Говорят, что взрослые люди не обижаются. Это миф. Обида – очень личное чувство. Возникает между близкими людьми.

Разница взрослой и детской позиции в отсутствии домысливания, приписывания намерения задеть.

Взрослый скажет, что ему больно, даже если говорить об этом страшно. Он выберет не терпеть, выберет довериться.

Это решение выглядит уязвимым. Вдруг у второго партнёра всё же была цель задеть за живое (самоутвердиться?). Если так, это говорит уже о зрелости его позиции…

Продолжите мою цепочку: «Взрослая позиция в отношениях – это…»?

Ваша Александра Рыбина, психолог центра
#СашаFM

Я всегда была амбициозной девочкой.

В этом моё счастье и большая беда.

Наверное, другой вырасти нельзя, если с детства учат английскому языку, игре на фортепиано, шахматам и бальным танцам.

Я бунтовала против такого образа жизни.

Отвратительно одевалась, когда вся семья выглядела, будто приглашена на приём к королеве.

Читала вульгарную литературу.

Демонстрировала всем видом, что мне на амбиции по барабану.

Но у демонстративного бунта есть секрет.
Ты бунтуешь против того, чего очень хочешь.

Когда я попала в университет и поняла, что могу спокойно учиться тем предметам, которые выбрала сама... понеслось.

Мне обязательно нужен красный диплом. И второй институт одновременно с первым. Конечно, я поступлю в аспирантуру. Нет, я не читаю Коэльо 😁.

Я ощутила вкус достижений.

Могу поступить, куда захочу.

Переехать в любую страну.

Прочитать научные труды в оригинале.

Передо мной открылась волшебная страна достижений, и я захотела их все.

Я обману, если скажу, что быть амбициозной плохо. Это открывает целый мир возможностей.

Достигать — наркотик.
Ты постоянно чувствуешь, что сейчас будет хорошо.

Но есть и обратная сторона. Всех достижений не взять.

Пока учишь английский, кто-то уже бегло читает на китайском. Пока ты закончила два института, кто-то получил третий диплом. И так всегда.

Я хочу не жить только амбициями. Я не хочу переезжать в другую страну, потому что это престижно. Хочу определиться сама, где моей душе будет хорошо.

Я не хочу откладывать деньги, просто чтобы они были.

Я хочу жить не в мире достижений, а в своём мире, где самое главное достижение — сделать так, чтобы мне и моим любимым жилось хорошо.

Я испытываю огромную благодарность семье за моё образование.

Здорово уметь танцевать вальс, разбираться в музыке и литературе, знать язык и играть в шахматы. Но я хочу жить не ради достижений, а ради себя.

Ваша Аня Духарева, основательница "У Очага"

Обещайте себе танец. Не подруге, не любовнику, не кому-то. Обещайте танец этой весной себе.

֍ Понятные и интерсные книги по архетипам

Тем, кто не хочет начинать свой путь в архетипы с Юнга.


📚 Нэнси Куоллз-Корбетт «Святая проститутка. Архетип вечной женственности»

Книга — настоящее сокровище. В первой главе информация о практиках женских инициаций, священной проституции в шумерской и древнегреческой культурах, её упадок из-за патриархата и т. д.

Начиная со второй главы появляется анализ снов, примеры появления Святой Проститутки в современном искусстве. Важные дополнения о ритуалах бракосочетания и христианской теологии.

Кому читать? Тем, кто устанавливает контакт с чувственностью и интересуется женскими архетипами.

📚 Джеймс Холлис «Под тенью Сатурна»

Юнгианский аналитик Холлис рассказывает о тёмной стороне мужской души. О комплексах, страхах, давлении общества и других вещах, которые мучают мужчин.

Я брала книгу, чтобы больше узнать о клиентах-мужчинах и о своём внутреннем мужчине. И книга оправдала все ожидания. Она не обличает, а мягко рассказывает, помогая посмотреть на больные части души. Признать их и начать движение в сторону исцеления.

Единственный момент, который меня смутил: я так и не поняла, что у Холлиса за тёрки с мужским движением. Поддерживает он его или осуждает. Но оставим это на откуп автору.

Книга маленькая. Написана простым языком, что немаловажно для юнгианской литературы. Терминов и сложных конструкций нет. Читается за три-четыре вечера.

Кому читать?

Мужчинам, заинтересованным в терапии и исцелении ран души.

Женщинам, которые хотят узнать больше об окружающих мужчинах и о своём Анимусе.

И всем, независимо от гендера, кого заинтересовала тема.