Чаще всего мы раним других в то место, или близко к тому месту, куда ранили нас самих.

📚 Кларисса Пинкола Эстес «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях»

Почему психологические техники такие странные?

Публикуя посты, где описываю упражнения, я внутренне готовлюсь к комментариям типа:

«И эта писюлька на холодильник должна помочь выйти из токсичных отношений?»
или
«Разговаривать со стулом? Да меня близкие в психушку сдадут».


Это правда, большинство психологических техник выглядит странно 😅.

Мы не поступаем так в жизни: не разговариваем со стульями, не делаем куколку для внутренней части личности, не разбиваем переживание на составляющие.

Естественно, когда психолог предлагает сделать что-то подобное, мы чувствуем себя странно.
Но зачем это предлагать?

Психологические техники не должны быть похожи на то, что мы делаем в жизни.

Почему?
Они направлены на то, чтобы научиться обслуживать те части психики, которые почему-то не справляются со своими задачами.

Давайте попробуем представить, что психика – это человеческая рука.

Здоровая рука способна писать, таскать, бросать, прижимать, отталкивать.

Но бывает, что рука сломана. Тогда рука не может выполнять все те задачи, которых мы от нее ждем.

Что же мы делаем? Мы собираем некоторую конструкцию, которая позволит научить больную руку действовать, как здоровую.

Это может быть лечение: фиксация гипсом в определенном положении, пока кости не срастутся правильно. Ходим ли мы в гипсе в обычной жизни? Нет.

Но мы ходим в нем, если рука сломана, несмотря на дискомфорт и неестественность конструкции.

То же происходит в кабинете психолога, только с психикой.

Странные задания – это протезы, гипс, уколы, физиотерапия. Только для психики.

Поэтому, читая необычные техники в постах психологов, не удивляйтесь. Да, эти штуки работают. Да, они странные. Но они нужны, чтобы обеспечить лечение тех частей психики, которые сейчас не справляются с нагрузкой.

А какую самую странную технику вы встречали на просторах интернета?

Ваша Аня Духарева, руководитель психологического центра "У Очага"

Знаете, почему эти чудесные штуки о принятии себя не работают? Или работают, но недолго? Нам всем очень не хватает любви. Любви друг к другу.

Когда мы говорим не "наконец-то ты решил/а похудеть", а "я поддержу любое твое решение".

Когда не закатываем глаза, видя маму с истерящим ребёнком, а говорим, что она отлично справляется.

Когда здороваемся с продавщицей в магазине, а не просто диктуем список покупок.

Я знаю, сейчас в комментариях уже кто-то пишет "но ведь они такие..."

Да, такие. Такие недолюбленные.

Вынужденные защищаться каждый раз, когда выходят из дома. Надевать маски равнодушия, жестокости и злобы.
Сложно повторять про себя аффирмации и мантры на принятие, если на тебя орут в очереди или смотрят с неодобрением.

Мы не сможем дать каждому человеку столько любви, сколько ему не хватило в детстве.

Но в наших силах сделать этот мир чуточку приятнее. Не осуждая, а проходя мимо.
Не оценивая, а поддерживая.
Не вступая на тропу войны, а просто отказываясь от токсичного общения.

В этом мире очень много недолюбленных постаревших детей.
Которые повторяют аффирмации, ходят на тренинги и читают книги о принятии себя. Но иногда нам, этим постаревшим детям, нужна не книга, а простое человеческое тепло.

Берегите друг друга.

֍ Партнёр-абьюзер: почему обращаться к психологу нужно вам?

Самый простой ответ звучит так: потому что вы страдаете. Вам больно, страшно, плохо, небезопасно. Этого уже достаточно, чтобы начать.

Может быть, и ваш партнер страдает. Верю.

Но помните, что Джин говорил Алладину?
Есть три ограничения по части желаний: нельзя воскресить, влюбить и убить.

Так же и мы ограничены в своем влиянии на других.
Мы не можем их исправить или починить.

А помочь самим себе — можем!

Но помощь должна быть правильной.
Возможно, вам захочется разобраться в причинах такого поведения партнера, узнать о чужом опыте…
(Виноватых может быть много: культура, воспитание, травмы и так далее)

Но анализировать причины, по которым человек вырос в агрессора или жертву (или меняет эти роли), хорошо с безопасного расстояния.

Первым делом надо убрать опасность.
Психолог тможет попросить вас отойти на безопасную дистанцию от абьюзера до начала работы.

Это не из-за жестокости и нежелания помогать. Это чтобы не навредить.

Допустим, понизите уровень тревоги, которая помогает «выживать» рядом с агрессором, и расслабитесь, — это может привести к плачевным последствиям :(.

Что же может специалист на данном этапе?
Вместе с вами продумать, как устранить опасность, и подержать вас в этом.

И только когда вы будете в безопасности, можно будет повернуться к причинам того, что случилось и найти способ больше в это не возвращаться.

P.S. Отношения с угрозой физическому и эмоциональному здоровью — это однозначно абьюзивные отношения!

И, если вам кажется что это про вас, то тут лучше перебдеть и перепроверить, чем наоборот.

Берегите себя!

Ваша Ксения Макарова, психолог центра "У Очага"
#КсенияFM

❤️ Вы больше, чем сумма сделанного вами. Не забывайте об этом.

֍ Всё хорошо... но почему я несчастна?

💔 Семейная система

Состояние «всё есть, только счастья нет» возникает, когда мы реализуем не свою, а привнесённую извне модель жизни.

Помните песню из "Летучего корабля"?
Когда у царя счастье — это «лишь бы Забаву выгодно замуж», у трубочиста – «ребятишек в доме орава», а у самой Забавы – «котик-мурлыка и муж работящий».

Счастье у каждого своё, даже у близких друг другу людей.

А мы раз за разом отправляемся за счастьем в замужество, карьеру, материнство, машину без кредита… Т

уда, куда ходили наши прародители — дорогие нам, вполне разумные и авторитетные люди.

И не даём себе возможности подумать: «А я-то чего хочу?»

💔 Тревожность

Ещё одна черта семейной системы, передающаяся по наследству — это неумение радоваться моменту и достижениям.

Тревога, нарушение чувства безопасности, сложности с признанием самоценности.

Сейчас всё хорошо, но вдруг что случится.

💔 Похититель счастья

Знаете, как чаще всего начинают звонки люди, болеющие клинической депрессией?

— Не волнуйтесь, у меня ничего такого не случилось, просто хочется поговорить…
— Извините, что занимаю ваше время…
— Наверно, моя ситуация не настолько серьёзная, как у других…

Спросите, зачем здесь упоминание о депрессии, тем более в таких серьёзных формах? Отвечу — чтобы привлечь внимание.

Один из основных кандидатов в похитители счастья – маскированная депрессия.

Человек успешно функционирует в обществе, выполняет бытовые обязанности, заботится о семье, ходит на работу… Но не имеет возможности насладиться этим.

Он знает, что любит близких, что блики солнца на воде – красиво, но не получает удовольствия.

Состояние не столько подавленное, сколько приглушённое. Приглушённые чувства, приглушённые цвета.

Именно эти люди чаще всего слышат, что они «с жиру бесятся» и надо просто «поработать», «родить», или «выпить».

Если вы вдруг наблюдаете у себя подобные симптомы, подумайте о консультации с психотерапевтом. Своевременная диагностика может предотвратить лет десять «безрадостной жизни».

✨ Возможно вам вспомнились и другие причины, по которым не получается почувствовать счастье.
Поделитесь? Ваш опыт может помочь другим на пути понимания себя.

Ваша Александра Рыбина, психоолг центра "У Очага"
#СашаFM

֍ «Детские» корни вины — и 3 шага к избавлению

Часто чувство вины – это иллюзия.

Например, человек не нанёс никому ущерба, но чувствует себя виноватым. За всё.

Такие истории уходят корнями в детство.

Ребенок сильно меняет жизнь родителей. А потом ему рассказывают, что они ночи не спали, отказывали себе в самом необходимом… Ещё и времена трудные были.

Такое перекладывание ответственности на малыша может привести его к убеждению, что он родился зря.

Или как-то неправильно родился: не вовремя, не того пола…

Во взрослом возрасте человек чувствует, что любые проявления его собственной жизни, – тоже зря.

Так формируется семейный миф, в котором родителям достаются героические роли, а ребенку – чувство вины.

И в искупление этой вины он обязан быть таким, каким родители хотят, чтобы он был. Брр…

Действительно ли человек сам в ответе за своё рождение?

Все действия для зачатия берут на себя мама и папа, растят ребёнка — тоже. К тому же, ребёнок все эти годы их радует: большое счастье наблюдать, как рядом, при твоем участии, расцветает новый человек.

Первый шаг к избавлению от «врождённого» чувства вины — в осознании.
Поймите, что на вас нахлобучивают не вашу ответственность. Вам можно её не принимать.

Во вторую очередь надо найти добрые слова для своего внутреннего ребёнка.

Он не виноват в том, что родился, а даже очень большой молодец. И вы, взрослый, будете защищать и беречь его так, как умеете. Ему можно проявляться по-разному, а вы всегда будете любить и принимать.

Сняв с себя лишнее чувство вины перед родителями, многие встречаются с соблазном тут же перекинуть вину на них.

Это ошибка.

Ведь третий секретный ингредиент — понимание.

Родители делали всё, что могли и как могли. Обвинив их, даже мысленно, в настоящем времени, вы добьетесь только того, что ваш внутренний ребенок увязнет в болотце жалости к себе.

Поэтому вытаскивайте его оттуда. Как и пустое обвинение, жалость к себе бесплодна.

Она может утопить и внутреннего ребёнка, и взрослого вас, и множество ваших начинаний.

Ваша Ольга Сус, психолог центра "У Очага"
#ОльгаFM FM

☕️ Если ваша работа, пусть даже самая нелюбимая, была бы магическим квестом от Бабы Яги… что бы вы получили взамен?

Вирус продуктивности. Как измерить «достаточно ли я...»?

В нашем высокоэффективном мире то и дело бушуют страшные эпидемии.

Хочу рассказать о вирусе продуктивности.
Он паразитирует в рабочей сфере, а потом поражает и все остальные.

Инфицированного преследуют навязчивые мысли:

— Нужно делать больше.
— Нужно выдавать результат.
— Нужно быть эффективным и продуктивным.

И вопрос:

❓ Является ли отдых уважительным времяпрепровождением?

Примеры по мотивам реальных историй:

— Человек разрешил себе полежать, но только при условии, что он должен прослушать аудиоурок по норвежскому.

— Я пойду встретиться с друзьями, но тогда завтра вместо одной лекции, прослушаю три.

Словно мы пытаемся себя наказать за то, что допускаем крамольные мысли о перерыве.

❓ А имею ли именно я право на отдых?

Этот вопрос — маркер!

Он как раз говорит, что отдых просто необходим.
И, возможно, поддержка психотерапевта.

❓ Как же измерить эффективность и продуктивность?

У меня ответный вопрос: «А её точно надо измерять?»

Недавно я подслушала откровение (мне даже жаль, что придумала его не я).

Продуктивность, эффективность измерить практически невозможно, т.к. всегда есть ещё что-то, что можно сделать сверх.
И опять сделанного опять будет недостаточно 🤷‍♀️

Предлагаю подумать о других критериях оценки.

Вместо вопросов «Достаточно ли я делаю? Спросите себя:

✨ Получаю ли я удовольствие от того, что я делаю?

✨ Испытываю ли я удовлетворение, когда дело выполнено?

Ответы крайне важны. Обратите на них внимание 😌

Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

☕️ Иногда то, чего мы больше всего боимся, — это часть нас самих.

Присмотритесь. Может то, что так пугает, — непринятая субличность?

Например, проанализируйте персонажей, которых больше всего боитесь:

— Что именно в них наводит жуть?
— Как их качества (ситуации, в которых оказались герои) связаны со мной и как я отношусь к проявлению этих качеств в себе?

🙈 Почему страшно заявить о себе на работе?

Когда мы вкладываемся, то хотим чтобы это оценили по достоинству. И это нормально.

Но чтобы получить одобрение и поддержку, нам нужно стать заметными.

Показать, что вообще мы много чего делаем и хотим в ответ бонусы в виде повышения, премии или интересного проекта.

Но почему иногда нам страшно заявить о себе?

— Страх может говорить, что проявленность = опасность

Насколько вам безопасно проявляться? Какие чувства просыпаются, когда вы становитесь заметной?

Например, если я заявлю о себе, то все узнают какая я.
И придется соответствовать ожиданиям других людей, иметь много ответственности.

Проявленность несет за собой больший контакт с окружающим миром.

Но мы все также сами определяемкомфортную степень близости и проявленности тоже.

— Стеснение может тормозить вас и не давать проявить себя

Чего хочет ваше стеснение?
Может, спрятать, защитить уязвимость?

Что так сильно пугает вас, что вы выбираете незаметность?
От чего или кого вы не можете себя защитить?

Страх и стеснение укрывают нас будто мантия-невидимка.

Когда я выбираю проявляться, мне нужно снять её — и тогда вернутся силы и уверенность.

Давайте попробуем вместе!

💫О чём вы могли бы заявить на своей работе?

💫Что у вас уже давно получается лучше, чем у коллег, или просто достаточно хорошо для вас?

💫Чего бы вам хотелось делать другого на работе? Какой проект попробовать?

Ответив, вы сможете заметить в каких процессах вам хочется вырасти.

Главное помнить, где мы оставили мантию-невидимку, и возвращаться к ней, когда необходим внутренний покой 😌.

Ваша Ксения Фокина, психологг центра "У Очага"
#ФокинаFM

֍ Всё хорошо... но почему я несчастна?

💔 Семейная система

У меня есть гипотеза, что состояние «всё есть, только счастья нет» чаще возникает, когда мы реализуем не свою собственную, а привнесённую извне модель жизни.

Помните песенку из Летучего корабля, когда у царя счастье — это «лишь бы Забаву выгодно замуж», у трубочиста – «ребятишек орава», а у самой Забавы – «котик-мурлыка и муж работящий»?

Счастье у каждого своё, даже у близких друг другу людей.

А мы раз за разом отправляемся за счастьем в замужество, карьеру, материнство, машину без кредита…

Туда, куда ходили наши прародители — дорогие нам, вполне разумные и авторитетные люди.

И не даём себе возможности подумать: «А я-то чего хочу?»

💔 Тревожность

Ещё одна черта семейной системы, передающаяся по наследству — это неумение радоваться моменту и достижениям.

Основными движущими силами здесь будут тревога, сложности с признанием самоценности.

Сейчас всё хорошо, но вдруг что случится?!

Как в сказке про мудрую Эльзу, где вся семья плакала, что пока ещё нерождённого мальчика во взрослом возрасте убьёт топор, свалившийся со стены.

💔 Похититель счастья

Знаете, как часто начинают звонки люди, болеющие клинической депрессией или столкнувшиеся с суицидальными мыслями?

— Не волнуйтесь, у меня ничего такого не случилось, просто хочется поговорить…
— Извините, что занимаю ваше время…
— Наверно, моя ситуация не настолько серьёзная, как у других…

Один из кандидатов в похитители счастья – маскированная депрессия.

Человек успешно функционирует в обществе, выполняет бытовые обязанности, заботится о семье, ходит на работу… Но не имеет возможности насладиться этим.

Он знает, что любит близких, что блики солнца на воде – красиво, что цветы вкусно пахнут, но не получает удовольствия.

Состояние не столько подавленное, сколько приглушённое.

Именно эти люди чаще всего слышат, что они «с жиру бесятся» и надо просто «поработать», «родить», или «выпить».

Если вы вдруг наблюдаете у себя подобные симптомы, подумайте о консультации с психотерапевтом.

Своевременная диагностика может предотвратить лет десять «безрадостной жизни».

Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

☕️ Мы часто говорим внутреннему ребенку: «Подожди».

Когда будет зарплата, когда придет тепло, когда закончится дедлайн...

Пусть сегодня не будет противного «подожди». Пусть сегодня будет его/ее день!

"Прокрастинация - это протест.

Сердце пытается донести до вас: все получается с таким трудом именно потому, что ты решила быть обычной".

Эш Эмбирджи

Представьте, что вы подарили другу телескоп.

С его помощью можно увидеть кольца Сатурна, кучу скоплений звезд и много всего другого.

Друг берет телескоп в руки и говорит:
— Отлично! То что нужно!

И... ударяет себя по голове. Как палкой.

— Да нет же, — говорите вы. — Он чтобы на звезды смотреть. Видишь?

— Ага! — соглашается друг и снова ударяет себя телескопом по голове. — Когда бьешь себя, они прям сыпятся! Волшебство!

Проходит время. Вы навещаете друга, чтобы узнать, не наладил ли он отношения с телескопом.

Но и друг, и подарок в плачевном состоянии.

У одного разбиты все тонкие стеклышки. У другого — голова.

— Знаешь, — говорит друг, — я в интернете прочитал, что с его помощью можно в ночном небе увидеть много всего интересного.

Вы еле сдерживаете ликование.

— Но я недавно попробовал и увидел только трещины и разломы, которых на небе точно нет.
Видимо, все-таки эта штука нужна, чтобы бить себя по голове, когда делаешь что-то не так.

«А-а-а-а-а-а!» — хочется закричать в ответ.

Отобрать телескоп и побить им друга, чтобы неповадно было таким варварским способом обращаться с тонкими инструментами.

(Но вы уже догадались, что заметка не о телескопах?)

А теперь спросите себя, не так ли вы обращаетесь со своими чувствами?

Не наказываете ли себя тревогой?
Не изводите страхами?
Не стыдите и не вините себя каждый раз, когда делаете обидную промашку?

А потом, когда читаете заметку о чувствах, пробуете обратиться к ним, а они отражают мир в трещинах и сколах.

Потому что, если использовать тонкий инструмент как дубину, сюрприз-сюрприз, он ломается.
И на его починку нужно время.

Поэтому, если ваши чувства обманывают, изводят, тревожат... проверьте, не используете ли вы их как дубину для самой или самого себя?

Я использую. И тогда мучаюсь от тревоги, стыда и вины.

Ношу свои тонкие побитые чувства в сервисный центр на личную терапию.

Чтобы снова через них видеть кольца Сатурна и тайны космоса. А не побитую себя.

Берегите себя ☕️
Ваша Аня Духарева, основательница центра

☕️ Иногда мы ошибаемся. Так легко говорить о чужих ошибках🤷‍♀️.

И так сложно признать, что и ты тоже. С размаху. Прямо в лужу. Там, где даже дети обходят.

А ты... взрослая тетя или дядя... попой в самую жижу.

Но я думаю, что ошибки — это не только то, что нужно нам, но и то, что нужно другим.

Когда мы ошибаемся, мы учимся. Когда кто-то видит, как мы ошибаемся, он понимает, что рядом человек.

Не робот. Не волшебник. Такой же, как ты.

Предлагаю сегодня подумать, как ваши ошибки были полезны тем, кто их заметил, кого они коснулись.
А вдруг и правда было не зря?

☕️ Вдох. Выдох. Два самых важных действия.
Прежде чем вступить в спор, заняться проектом, лечь на коврик для йоги, расплакаться, принять решение.
Просто вдох и выдох.

֍ Чтобы не унесло ветром: чему можно поучиться у Скарлетт О'Хара

Как понять что психотерапия работает? Концовка «Унесенных ветром» больше не кажется грустной и не раздражает 😅.

Пересмотрев легендарный фильм в пятый раз, я обнаружила, что чувствую облегчение и радость за Скарлетт вместо привычной досады.

Наконец-то свобода от всех токсичных (а вовсе не романтичных) отношений и шанс жить нормально — никого не спасая, не усыновляя и ни от кого не завися.

Что она будет делать с этой свободой от невротических зависимостей?
Куда употребит свои силы и таланты?

Героиня разберется, я уверена.

Она умеет кое-что, что могло бы быть полезно любой женщине.
Посмотрим?

✨ Она умеет быть честной с собой

Скарлетт сложно дается всё то, что ей приходится делать в новом, рухнувшем мире. Она не из тех, кто ждет испытаний судьбы, чтобы потом красиво рассказывать о них внукам.

Нет, она откровенно злится и не раз говорит себе, что с удовольствием бы жила комфортной жизнью.
Вместо геройства, выживания, голода и тяжелого труда.

Её реакции и чувства от неё не скрыты.

Ей бывает ужасно страшно, она может ненавидеть, любить, презирать, завидовать…

Мы и любим её отчасти за то, что она многое разрешает нам самим.
Можно быть живым и не притворяться хотя бы внутри себя.

✨ Она умеет принимать реальность

Один из ярчайших моментов книги: Скарлетт возвращается домой, видит смерть любимого мира и понимает, что для жизни ей необходимо принять один факт. Как раньше не будет уже никогда.

Да, рухнули планы и мечты.

Старые правила больше не работают. Найти себя новую и новое место в том, что случилось, будет трудно.

Она горюет, злится, но идёт вперед.

Принятие реальности освобождает любого из нас от груза былых ожиданий, чем бы они ни были, и двигает дальше.

✨ Она умеет брать ответственность

И возвращать её другим. Кто только не пытается удочериться и усыновиться к нашей героине, спихнув на нее ответственность за себя любимого и общее «как нам дальше жить?»

Она её берёт — не радостно, конечно, но берёт. И справляется. А потом умело возвращает обратно.

Но, самое главное — она умеет брать ответственность за себя.

Мотивация Скарлетт не всегда благородна с точки зрения морали.
Она умеет оправдать себя перед собой, но не ждёт этого от других. Она отдает себе отчет в том чего хочет, и отвечает за последствия.

Мое отношение к Скарлетт менялось со временем. От протеста «зачем притворяться дурой, чтобы нравится и манипулировать?!» до восхищения способностью бороться за то, что любишь.

И вот этого — способности быть собой, живой и живучей вопреки всему — желаю всем нам!

Ваша Ксения Макарова, психолог центра "У Очага"
#КсенияFM FM

֍ Почему они не уходят, если все плохо!?

Травматичные отношения могут выглядеть как хоррор.

Всё начинается мило и спокойно, но вот главный герой ввязывается в очевидно сомнительную ситуацию.

Хочется прям закричать «уйди, остановись!», но действия уже разворачиваются.

С отношениями так же: мы можем интуитивно ощущать, что что-то не так, но мы уже глубоко внутри истории.

Так почему же люди не уходят из травматичных отношений?

💔 У психики нет ресурсов.

Ранние травмы — в год, два, три — прикасаются к очень хрупкой детской душе. Которая не в состоянии с этим справиться.

Ранний уход родителя, переезды, оставление ребенка у родственников, насилие, сильные конфликты — всё оставляет след в истории психики.

В моей работе есть понятие «возраст травмы» или «сила эго».

Это означает, что человеку может быть 30 лет, он может успешно строить жизнь, но внутри есть раненая часть.
От того, сколько ей лет, будет зависеть направление и особенности работы.

У годовалого ребенка нет сил и опыта справляться с эмоциональными трудностями, которые возникнут в случае расставания.

Близкий человек, причиняющий боль, всё равно остается близким, ведь ребенок не может уйти от папы или мамы.

Боль становится неотъемлемой частью жизни.

💔 Одиночество пугает больше.

Даже в плохих отношениях человек видит, что он не один в квартире, что ему есть с кем выпить чаю.

Одиночество ощущается как непереносимый опыт, который нельзя пережить успешно.
Как бездна, засасывающая на дно. И нет надежды, что кто-то однажды протянет руку.

💔 Внутренний ад против.

Это удивительно, но опыт страдания сам по себе никуда не девается и не стремится покинуть человека.

«Я буду жертвовать собой в надежде, что маме станет легче.

Я буду лишать себя всего хорошего, ожидая что меня полюбят.

Буду кормить бездну внутри себя, думая, что она наконец насытится».

Я не вижу, что делаю сам с собой, не связываю это с плохим самочувствием.

"Вчера я пила с другом чай, сегодня он на меня наорал — я постараюсь всё забыть и жить дальше".

Что делать, чтобы проснуться от кошмара?

Посмотрите на людей, причиняющих боль, как на внутренние фигуры, уже присутствующие в вашем опыте.

Кто они? На кого похожи из прошлого опыта?
А какие у вас внутренние возможности? На что можно опираться, а где чувства и опыт «проваливаются»?

Ощущение непереносимости идет из опыта травмы. Именно он влияет на то, какие решения вы принимаете уже сейчас.
Не дайте ему затащить вас на новый круг ада.

Ваша Яна Самбурская, психолог центра "У Очага"
#ЯнаFM

☕️ Пора бы уже завершить то, что тянется зациклившийся нотой на пластинке и ворует энергию.

Сестра, скальпель!