֍ «Договориться на берегу»: почему это не работает

Знаете распространённый совет молодым парам?

Договоритесь обо всех правилах «на берегу»: что вы будете делать, если случится измена, неожиданная беременность, кто-то влюбится или, наоборот, разлюбит…

Кажется, совет – огонь! Одна проблема: он не работает.

Длительные отношения – это такое путешествие на максималках. Маршрут неизвестен, припасы добываются урывками, снаряжение в процессе изнашивается. Говорят, нельзя в путешествии не поменяться.

Так и в отношениях. Развиваться будете и вы, и ваш партнер, и вы вместе как пара…

В этом приключении вас ждут не только радости прекрасных видов и пеших прогулок. Будет и суровая погода, и неожиданные препятствия, и трудные перевалы.

А ещё постоянное давление общества: мол, у других отношения лучше, крепче, ярче, чем у вас.

После такого кто угодно станет другим человеком. И это нормально.

Без этих изменений было бы ещё хуже.
Представьте, что через 10 лет ваш парень всё ещё… ваш парень, каким он был 10 лет назад.
А вы выросли, изменились, стали глубже.

Поэтому договариваться на берегу – это практика неплохая, но не панацея.

Помните, что периодически договоренности нужно будет пересматривать. Чтобы они подходили тем людям, которыми вы стали.

Берегите себя ☕️
Ваша Аня Духарева, основательница центра У очага
#АняFM

֍ Практика: профилактика выгорания при неудачах

У вас есть проекты, которые застопорились?
или закончились не так, как хотелось?

Под проектом можно понимать всё что угодно.
Дружбу, которую пытались выстроить.
Отдых, который не принёс сил.
Или ежедневник, который начали заполнять красиво, но разочаровались и бросили.

Отсутствие результата — это то, что часто приводит к выгоранию.
Чтобы поддержать себя, попробуйте выполнить следующую технику.

Возьмите блокнот или откройте вордовский файл и ответьте на вопросы:

🧩 В какой момент что-то пошло не так, но я решила не останавливаться?

🧩 Что было бы, если бы я остановилась? К чему бы это привело?

🧩 Что помогло мне идти дальше, а не бросить или изменить проект, когда почувствовалось что-то не то?

🧩 А что не помогло мне и заставило работать на результат, которого я не хотела?

Найдите две картинки:

На Pinterest или в метафорических картах.

Одну — как вы в самом начале представляли себя по завершении проекта.

Вторую — как всё оказалось в реальности.

Сравните картинки. В чём разница между ними?

Делитесь ответами. Помогли ли они лучше понять, что пошло не так?

Берегите себя 🖤
Ваша Аня Духарева, основательница центра У очага ☕️
#АняFM

"Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой".

Альберт Эйнштейн

Понедельник может быть тяжелым, а может стать ласковой мамой.
Той, которая будит, чтобы ты не проспала важное. Напоминает об обязательствах, но не давит.
Принимает и любит, несмотря на ошибки.
И безусловно поддерживает.

Пусть и ваш понедельник будет таким ☕️

Есть любимое животное, с которым себя ассоциируете?
Представьте себя этим животным на один день.

Чувствуйте, как лапы касаются асфальта.
Уши поворачиваются вслед за звуком.
Хвост торчит трубой, несмотря на деловой костюм.

Как думаете, после такого дня вместе, что любимый зверь сказал бы о вашей жизни?

Руководитель центра Аня ощущает себя сегодня совой, которая много наблюдает.
А маркетолог Лена уверяет, что она в песцовой стае х)

Жила на свете одна девочка. Любила гулять и все живое. Однако ей объясняли, что как-то неправильно она гуляет, без пользы.

Можно гербарий, например, в лесу собрать или птичьи голоса научиться различать.

А девочка, надо же — просто гуляет, время тратит.

Ещё девочка любила смотреть сны.
И шла спать с радостным предвкушением. Места из снов становились любимыми и знакомыми, повторялись.

В снах она часто бывала в одном и том же доме на опушке леса. Запомнила, что дом деревянный, в два этажа, увитый девичьим виноградом, с крыльцом и балконом.

Сад при доме, нежно цветущий по весне и с красными яблоками осенью, всегда чем-то её удивлял.

В доме жили весёлые дети, дружили с лошадьми, собаками и кошками.
Зимой украшали одну из ёлок, летом качались на качелях и ходили купаться на реку.

Иногда девочка рассказывала о доме из сна маме.

Мама слушала с удовольствием, но говорила, что жить надо не в сказке, а в жизни.
Находить плюсы в том, что есть, и учитывать ограничения.

Потом пошла девочка в школу. Там появилось много «надо» и очень мало осталось от «хочу».

Потом поступила в институт и на работу.
Родители стали старенькие, но, как и прежде, продолжали наставлять девочку, как надо в этой жизни жить.

Так бы и померла, наверное, если бы не случайный вопрос: «А чего хочет твое сердце?»

И «правильный» мир девочки раскололся.

Нет, во внешнем мире осталось относительно спокойно и пристойно. Но внутри как тектонические плиты сдвинулись.

Девочка словно проснулась от чужих снов.

Быстро вспомнила, что любит лес и гулять, вспомнила домик из снов на опушке леса и поняла, что мечту в этой жизни сбудет.

Да, пришлось перестать быть удобной для родителей и других людей.

Защищая мечту, пришлось научиться говорить «нет» тому, что не по сердцу.

И, например, начать зарабатывать деньги, а потом уговорить отца купить землю у реки и продать старую дачу.

Научиться проходить сквозь страхи и непреодолимые обстоятельства, зная, что каждый прожитый день открывает человеку новые русла для идей и возможностей.

Дом на опушке леса, недалеко от реки, стал реальностью. С садом и виноградом, и даже дети там живут веселые. Собственные взрослые дети той девочки.

Мечты — это как будто семена, зернышки.
Если забываешь о них, не даешь себе время разглядеть внимательно, то они пропадают.

Вот тогда непонятно, куда дальше и чего хочет твое сердце.

Ваша Ольга Сус, психолог центра
#ОльгаFM

֍ С первого взгляда. Как понять, подходит ли человек для серьёзных отношений?

Любая история с чего-то начинается.
По первым кадрам фильма или словам сказки можно представить, какие возможны варианты развития сюжета.

Первая встреча может показать нам «начальные условия».

☕️ Что человек рассказывает о себе и прошлых отношениях?

Тревожный сигнал, если вы слышите только критику предыдущих партнеров.

Если человека затапливает горем и обидой, лучшее место для этого – терапия.

Yормально послушать и поделиться, но вы не обязаны «работать терапевтом».

А вот умение взрослого регулировать собственное состояние и эмоциональный фон – только в плюс.

☕️ Второй важный момент: понимает ли другой слово «нет».

Слышит ли, если вам неудобно, не нравится, если вы от чего-то отказываетесь?

Не приходится ли вам соглашаться на что-то, «чтобы не обидеть»?

☕️ Есть ли в жизни человека стабильная опора?

Работа, отношения с близкими? Бывает, что тяжелая семейная история вынуждает человека не общаться с родителями или семьей.

Но если он поддерживает теплые длительные отношения хотя бы с парой близких (или даже с любимой кошкой!), то в его жизни присутствует тепло.
Здорово, когда на любовь можно опираться.

☕️ Есть ли место для вас и ваших историй на встрече?
Вызывает ли это интерес и уважение у человека?
Не критикует ли он вас за ошибки или работу и увлечения?

Этот момент — про чувствительность и способность откликаться.

Мы можем быть замкнутыми или открытыми, молчаливыми или любителями поболтать.
Но чувствительность позволяет находиться в диалоге.
А в отношениях это невероятно важно!


С интересом жду ваших комментариев. Какие тревожные сигналы удавалось поймать, а что, наоборот, упускали?

Ваша Яна Самбурская, психолог центра
#ЯнаFM

☕️ Иногда так и подмывает узнать, что о вас говорят за спиной. Но правда ли нужно это знать?
Сделает ли вас это знание счастливее, спокойнее, увереннее?

Учитесь говорить «нет» любопытству. Кошку оно может и не сгубит, а вот ресурсов порядочно съест 😅.

☕️ Прежде чем нести справедливость в массы, задайте вопрос: «А к себе вы справедливы?»

Сначала действуем внутри, потом — снаружи.
Поверьте, если справедливости заслужили все вокруг, то и вы не должны быть исключением.

֍ Как отличить заботу о себе от потакания слабостям?

Бывает так: солому стелешь-стелешь, уже целый сеновал под тобой — а спина всё равно болит и чешется.

Точнее, уже болит и чешется.

Потому что не солома вам нужна и не душный сеновал, а хороший матрас в проветриваемом помещении.

Что же отличает заботу от потакания слабостям (а вернее, страхам, которые этой заботой прикидываются)?

Главный критерий всего один: от заботы о себе вам становится лучше.
Не на пять минут лучше, не сию секунду лучше, а глобально. Основательно и надолго.

Возьмём такой пример – человек очень много работает, причём из дома, устаёт.
Сил хронически нет, хочется лечь и притвориться ковриком.
Точнее, хочется как раз быть активным: выходить из дома, общаться, гулять… А сил хватает только лечь 😭

Видели плакаты на стенах поликлиники? Не те, где про вшей, клопов и профилактику ОРВИ, а те что про ЗОЖ?
Такие прописные истины, которые все знают, но не очень любят.

Да, физическая активность помогает чувствовать себя хорошо, быть бодрее и здоровее.

Но даже в голове не укладывается: вместо отдыха идти куда-то растяжкой заниматься?
Мне же нужно любить себя, а не насиловать.
И я себя укладываю на диван, покупаю себе очередную сладость, смотрю очередную серию...

Становится мне от этого лучше? Нет.
Хуже? Да, становится.

Почему у нас не получается как у идеальных людей с плаката?
Потому что нам бывает сложно услышать и понять свои подлинные потребности.
Нас этому не учили или даже годами отучали.

Но мы можем научиться!

Главное, усвоить принцип: если это забота, вам будет становиться лучше.

Вы это заметите.

Даже если сперва будет казаться, что не дать себе очередную вкусняшку или отправиться на тренировку – это верх жестокости.

Нащупать верное направление поможет честный ответ на вопрос: «В чью пользу я сейчас принимаю решение?»

В пользу той части, которая хочет здоровья и активности? Или в пользу той части, которая обижается, хочет угодить всем, злится или боится?

Думаю, вы знаете правильный ответ ❤️

Ваша Ксения Макарова, психолог центра "У Очага"
#КсенияFM

☕️ Ваши чувства важны, потому что они — единственный проводник в мире отношений с другими людьми.

И если чувства сейчас непростые, значит, им было откуда взяться. Помните об этом.

👫 Дорога к цели: мужской и женский принцип

Говорят, что мечта превращается в цель когда:
— Мне хочется к ней идти.
— Я представляю результат и чувствую радость.
— Я с удовольствием предвкушаю срок воплощения цели в жизнь.

Это похоже на беременность. Если всё хорошо, можно положиться на природу: организм вынашивает ребенка без участия мозга. Всё как-то само происходит.

Это – женский принцип. Работа над шагами к цели скрыта в бессознательном.

А есть принцип мужской. Здесь мы отгадываем загадку: как же мечту осуществить. Если всё понятно, то это уже не мечта, а задача. Шаги ясны, надо просто шевелить ногами.

Все мы идём к своим целям, используя оба принципа, интуитивно определяя, когда какой нужен.

Дорога включает четыре процесса: запланировать, найти мотивацию, организовать и периодически контролировать. Если нужно, корректировать движение.

1. Планирование отвечает на вопрос «Что?» Что я получу в результате? Какое у меня будет состояние души, когда я этого достигну?

Опираясь на женский принцип, достаточно «забеременеть» целью.
Мужской принцип приглашает перед выбором цели исследовать свои желания, ценности и потребности.

2. Мотивация отвечает на вопрос «Зачем?». Достаточно ли мне охоты и азарта, чтобы запланированное получить?

Когда мы применяем женский принцип, мотивация зреет в глубинах бессознательного. И сознательные «хочу/не хочу» не имеют значения.
В мужском же принципе желательно видеть цель и движение к ней. Тут помогают внешние опоры: отметки «сделал – поставил галочку!», бонусы за промежуточные результаты, добрые слова себе.

3. Организация отвечает на вопрос «Как?» Как именно я буду достигать цели?

В женском принципе — спонтанно, опираясь на знаки и подсказки от мира.

В мужском принципе это разработка стратегии. Вопросы: с чего начать, как мне не надорваться, как совместить цель с другими сферами жизни, какие инструменты выбрать? Самостоятельно буду делать или с помощью других? Сколько времени и ресурсов могу на это выделить? Где и когда буду это осуществлять?

4. Контроль отвечает на вопрос: «На самом ли деле?» и помогает понять, правда ли я двигаюсь или себя обманываю.

По аналогии с беременностью в женском принципе контроль может быть передан «системе здравоохранения». А используя мужской принцип, придется создавать свою систему.

Контроль бывает итоговый – когда пришел срок достижения цели. И промежуточный – его сроки определяются, когда продумывается организация.

Удачи вам на дорогах! Пусть цели воплощаются в реальность с опорой и на женский, и на мужской принцип.

Ваша Ольга Сус, психолог центра
#ОльгаFM

В 29 лет я совершила карьерное самоубийство после выгорания.
Решила совсем уйти из науки в практику.

Но в голове не давали расслабиться 33 жвачки для мозга:
«В сети полно конкурентов!», «В продвижение надо вкладываться!», «А вдруг никто к тебе не придёт?», «А если ничего не получится?».

Каждое утро я подсыпала себе в кофе:
«Да кто я такая?»
Ложечка: «Я не справлюсь!» Щепотка: «Лучше синица в руках, чем дятел в попе».
И вуаля — вы в пучине душевных терзаний.

Периодически я вытаскивала себя в реальность и говорила: «Вот смотри. У тебя есть руки, у тебя есть голова. У тебя есть диплом, кучка сертификатов и опыт. Еда есть, где жить — есть. Если не получится — пойдёшь найдёшь другую работу! Хоспади, делов-то! Зато если не начнёшь, потом же ш съешь себя заживо, я-то знаю!»

Что делать?
Хотите изменений? Ищите мотивацию на уровне идентичности. Каким человеком вы хотите быть?
Нарисуйте или сочините аватар своей новой идентичности.

Мы все хотим «идеальных» решений: чтобы точно, быстро, без негативных последствий. Но «идеальное» решение в таком случае — оставаться на месте.

✔️Техника планирования страхов:

1. Определите худшее, что может с вами случиться.
2. Что я сделаю, чтобы этого не случилось?
3. Как я это исправлю? К кому я обращусь за помощью?
4. Каковы выгоды, если я пойду на свой страх (моё будущее через 3, 5 лет)?
5. Цена бездействия (моё будущее через 3, 5 лет).

«Хочу, чтоб результат был уже вчера».
Кто не любит быстрых результатов? Поднимите руку!
Что-то не вижу рук.

❓Что делать, чтобы дотянуть до «ого-го» результата?
Не обесценивать промежуточные, маленькие шаги, а отмечать их.

P.S. Я выбрала психологическую практику вместо науки потому, что довела себя до выгорания. Так не надо!
Ваш путь может быть другим, главное — чтобы он был именно ваш.

• Техника принятие себя: Боремся с внутренними гремлинами

! Как перестать ругать себя последними словами и научиться принимать и поддерживать?

Вспомните самую последнюю (или самую яркую) ситуацию, когда вы занимались самоедством, ругали и грызли себя. Что вы себе говорили в этот момент?

• Вспомните эти болезненные слова.

• Выпишите себе все «любимые» фразочки-издевательства, которые вы привыкли говорить себе в трудные минуты. Это внутренние гремлины.

На самом деле это не ваши слова. Однажды кто-то сказал их вам, а вы в них поверили. Это психологический фаст-фуд, который рождает таких гремлинов в голове.

Возможно, эти слова повторяли вам родители, бабушки, дедушки, начальник, первая учительница, подружка или любимый человек. Прислушавшись, вы услышите, чьим голосом говорит гремлин.

Мы «проглотили» слова и их эмоциональный посыл, и повторяем их себе в "подходящих" ситуациях.

Это называется интроект.

Информация не усвоена, не переварена, но принята на веру. Как бороться с такими гремлинами? Переваривать и менять их под себя.

• Напротив каждой мазохистской фразы напишите слова, которые действительно могли бы поддержать вас в этой ситуации. Например:

• Вместо «Какой же я дурак/дура! Вечно я все порчу!» - «Да, сейчас мне это не удалось. Но в следующий раз я буду внимательней, учту ошибки, и все сделаю как надо».

• Другой способ: нарисуйте карикатуры или найдите смешные картинки для каждого гремлина. Когда гремлин смешной, он уже не такой страшный.

Не убирайте эти записи в ящик. Пусть карикатуры гремлинов или фразы-заменители будут перед глазами. Постепенно учитесь не унижать себя, даже мысленно, когда никто не слышит.

Заменяйте режущие фразы на поддерживающие или вспоминайте, каким смешным может быть гремлин.

Это нелегко. Мы привыкли мысленно постоянно ругать себя. С интроектами бороться трудно, но важно.

Если есть желание, поделитесь в комментариях вашими «любимыми» фразами, и у нас будет небольшой парад гремлинов 😈

Чаще всего мы раним других в то место, или близко к тому месту, куда ранили нас самих.

📚 Кларисса Пинкола Эстес «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях»

Почему психологические техники такие странные?

Публикуя посты, где описываю упражнения, я внутренне готовлюсь к комментариям типа:

«И эта писюлька на холодильник должна помочь выйти из токсичных отношений?»
или
«Разговаривать со стулом? Да меня близкие в психушку сдадут».


Это правда, большинство психологических техник выглядит странно 😅.

Мы не поступаем так в жизни: не разговариваем со стульями, не делаем куколку для внутренней части личности, не разбиваем переживание на составляющие.

Естественно, когда психолог предлагает сделать что-то подобное, мы чувствуем себя странно.
Но зачем это предлагать?

Психологические техники не должны быть похожи на то, что мы делаем в жизни.

Почему?
Они направлены на то, чтобы научиться обслуживать те части психики, которые почему-то не справляются со своими задачами.

Давайте попробуем представить, что психика – это человеческая рука.

Здоровая рука способна писать, таскать, бросать, прижимать, отталкивать.

Но бывает, что рука сломана. Тогда рука не может выполнять все те задачи, которых мы от нее ждем.

Что же мы делаем? Мы собираем некоторую конструкцию, которая позволит научить больную руку действовать, как здоровую.

Это может быть лечение: фиксация гипсом в определенном положении, пока кости не срастутся правильно. Ходим ли мы в гипсе в обычной жизни? Нет.

Но мы ходим в нем, если рука сломана, несмотря на дискомфорт и неестественность конструкции.

То же происходит в кабинете психолога, только с психикой.

Странные задания – это протезы, гипс, уколы, физиотерапия. Только для психики.

Поэтому, читая необычные техники в постах психологов, не удивляйтесь. Да, эти штуки работают. Да, они странные. Но они нужны, чтобы обеспечить лечение тех частей психики, которые сейчас не справляются с нагрузкой.

А какую самую странную технику вы встречали на просторах интернета?

Ваша Аня Духарева, руководитель психологического центра "У Очага"

Знаете, почему эти чудесные штуки о принятии себя не работают? Или работают, но недолго? Нам всем очень не хватает любви. Любви друг к другу.

Когда мы говорим не "наконец-то ты решил/а похудеть", а "я поддержу любое твое решение".

Когда не закатываем глаза, видя маму с истерящим ребёнком, а говорим, что она отлично справляется.

Когда здороваемся с продавщицей в магазине, а не просто диктуем список покупок.

Я знаю, сейчас в комментариях уже кто-то пишет "но ведь они такие..."

Да, такие. Такие недолюбленные.

Вынужденные защищаться каждый раз, когда выходят из дома. Надевать маски равнодушия, жестокости и злобы.
Сложно повторять про себя аффирмации и мантры на принятие, если на тебя орут в очереди или смотрят с неодобрением.

Мы не сможем дать каждому человеку столько любви, сколько ему не хватило в детстве.

Но в наших силах сделать этот мир чуточку приятнее. Не осуждая, а проходя мимо.
Не оценивая, а поддерживая.
Не вступая на тропу войны, а просто отказываясь от токсичного общения.

В этом мире очень много недолюбленных постаревших детей.
Которые повторяют аффирмации, ходят на тренинги и читают книги о принятии себя. Но иногда нам, этим постаревшим детям, нужна не книга, а простое человеческое тепло.

Берегите друг друга.

֍ Партнёр-абьюзер: почему обращаться к психологу нужно вам?

Самый простой ответ звучит так: потому что вы страдаете. Вам больно, страшно, плохо, небезопасно. Этого уже достаточно, чтобы начать.

Может быть, и ваш партнер страдает. Верю.

Но помните, что Джин говорил Алладину?
Есть три ограничения по части желаний: нельзя воскресить, влюбить и убить.

Так же и мы ограничены в своем влиянии на других.
Мы не можем их исправить или починить.

А помочь самим себе — можем!

Но помощь должна быть правильной.
Возможно, вам захочется разобраться в причинах такого поведения партнера, узнать о чужом опыте…
(Виноватых может быть много: культура, воспитание, травмы и так далее)

Но анализировать причины, по которым человек вырос в агрессора или жертву (или меняет эти роли), хорошо с безопасного расстояния.

Первым делом надо убрать опасность.
Психолог тможет попросить вас отойти на безопасную дистанцию от абьюзера до начала работы.

Это не из-за жестокости и нежелания помогать. Это чтобы не навредить.

Допустим, понизите уровень тревоги, которая помогает «выживать» рядом с агрессором, и расслабитесь, — это может привести к плачевным последствиям :(.

Что же может специалист на данном этапе?
Вместе с вами продумать, как устранить опасность, и подержать вас в этом.

И только когда вы будете в безопасности, можно будет повернуться к причинам того, что случилось и найти способ больше в это не возвращаться.

P.S. Отношения с угрозой физическому и эмоциональному здоровью — это однозначно абьюзивные отношения!

И, если вам кажется что это про вас, то тут лучше перебдеть и перепроверить, чем наоборот.

Берегите себя!

Ваша Ксения Макарова, психолог центра "У Очага"
#КсенияFM

❤️ Вы больше, чем сумма сделанного вами. Не забывайте об этом.

֍ Всё хорошо... но почему я несчастна?

💔 Семейная система

Состояние «всё есть, только счастья нет» возникает, когда мы реализуем не свою, а привнесённую извне модель жизни.

Помните песню из "Летучего корабля"?
Когда у царя счастье — это «лишь бы Забаву выгодно замуж», у трубочиста – «ребятишек в доме орава», а у самой Забавы – «котик-мурлыка и муж работящий».

Счастье у каждого своё, даже у близких друг другу людей.

А мы раз за разом отправляемся за счастьем в замужество, карьеру, материнство, машину без кредита… Т

уда, куда ходили наши прародители — дорогие нам, вполне разумные и авторитетные люди.

И не даём себе возможности подумать: «А я-то чего хочу?»

💔 Тревожность

Ещё одна черта семейной системы, передающаяся по наследству — это неумение радоваться моменту и достижениям.

Тревога, нарушение чувства безопасности, сложности с признанием самоценности.

Сейчас всё хорошо, но вдруг что случится.

💔 Похититель счастья

Знаете, как чаще всего начинают звонки люди, болеющие клинической депрессией?

— Не волнуйтесь, у меня ничего такого не случилось, просто хочется поговорить…
— Извините, что занимаю ваше время…
— Наверно, моя ситуация не настолько серьёзная, как у других…

Спросите, зачем здесь упоминание о депрессии, тем более в таких серьёзных формах? Отвечу — чтобы привлечь внимание.

Один из основных кандидатов в похитители счастья – маскированная депрессия.

Человек успешно функционирует в обществе, выполняет бытовые обязанности, заботится о семье, ходит на работу… Но не имеет возможности насладиться этим.

Он знает, что любит близких, что блики солнца на воде – красиво, но не получает удовольствия.

Состояние не столько подавленное, сколько приглушённое. Приглушённые чувства, приглушённые цвета.

Именно эти люди чаще всего слышат, что они «с жиру бесятся» и надо просто «поработать», «родить», или «выпить».

Если вы вдруг наблюдаете у себя подобные симптомы, подумайте о консультации с психотерапевтом. Своевременная диагностика может предотвратить лет десять «безрадостной жизни».

✨ Возможно вам вспомнились и другие причины, по которым не получается почувствовать счастье.
Поделитесь? Ваш опыт может помочь другим на пути понимания себя.

Ваша Александра Рыбина, психоолг центра "У Очага"
#СашаFM