• Принятие себя: Боремся с внутренними гремлинами •

Сегодня мы дадим бой внутренним гремлинам!

Вспомните ситуацию, когда вы занимались самоедством, ругали и грызли себя.

Что вы себе говорили в этот момент?

• Выпишите все «любимые» фразочки-издевательства. Это внутренние гремлины.

На самом деле это не ваши слова.

Однажды кто-то сказал их вам, а вы в них поверили. Это психологический фаст-фуд, который рождает таких гремлинов в голове.

Механизм рождения такого гремлина прост. Мы «проглотили» слова и их эмоциональный посыл, и повторяем их себе в "подходящих" ситуациях.

• Напротив каждой мазохистской фразы напишите слова, которые действительно могли бы поддержать вас в этой ситуации. Например:

• Вместо «Какой же я дурак/дура! Вечно я все порчу!»

- «Да, сейчас мне это не удалось. Но в следующий раз я буду внимательней, учту ошибки, и все сделаю как надо».

• Другой способ: нарисуйте карикатуры или найдите смешные картинки для каждого гремлина. Когда гремлин смешной, он уже не такой страшный.

Не убирайте эти записи в ящик.

Пусть карикатуры гремлинов или фразы-заменители будут перед глазами.
Постепенно учитесь не унижать себя, даже мысленно, когда никто не слышит.


Это нелегко. Мы привыкли мысленно постоянно ругать себя. С гремлинами бороться трудно, но важно.

Поделитесь вашими «любимыми» фразами, и у нас будет небольшой парад гремлинов.

Ваша Аня Духарева

● Как отразить словесную атаку: Метод Коломбо

Хороший ответ грубым нападкам приходит вам в голову только спустя время?

В следующий раз вы сможете достойно отразить атаку.

• Упражнение: Метод Коломбо

Получил свое название от комиссара Коломбо из старого сериала.

При распутывании своих дел детектив всегда казался слегка глуповатым.
В разговоре с оппонентами он восхищался их мнимыми способностями и превосходством.

Иными словами, метод Коломбо предлагает вам реагировать на словесные нападки восхищением. Ироничным, конечно же.

• Пример:

Начальник сотруднику:
«Если вы не можете предложить решений получше, то я спрашиваю себя, что вы забыли в нашей компании? Вы просто неудачник».

Ответ:
«Я могу еще так многому научиться у вас!
То, как вы схватываете суть вещей и сразу напрямик переходите к делу, делает вас просто идеальным руководителем.

Я очень, очень рад, что после таких долгих поисков наконец-то нашел для себя образец для подражания».

Ваша очередь: Теперь придумайте для оскорблений и упреков, описанных в качестве примеров в методе дзюдо, ответы в стиле Коломбо 😁

Это нормально, если у вас возникнет ощущение, что вы не сможете дать такой отпор кому бы то ни было. И все же не отбрасывайте ваши идеи.

Возможно, в данный момент они действительно не подходят для реальности. Но кто знает, когда возникнет подходящий случай для остроумной реплики. Ведь хороший экспромт – подготовленный экспромт.

🦇 Где связь между архетипами и Тем-Кого-Нельзя-Называть?

Есть такая примета: назовёшь несчастье, и оно придёт.

Например, в Древней Греции не называли Аида по имени. «Не зови смерть раньше времени».

Сейчас мы стараемся не говорить вслух о несчастьях, не называть вслух даже психотерапевту свою «больную» внутреннюю часть.
Подсознательно мы всё ещё верим, что несчастье заразно.

А слово имеет сакральное значение. Оно сродни заклинанию.
Поэтому мы не говорим вслух о своих потерянных, забытых и болЯщих частях.

Но психологи знают, что дать чему-то имя — это первая ступень к исцелению.

Доставая внутренние части на свет сознания, мы часто понимаем, что не такие уж они и страшные. Учимся ладить и удовлетворять их потребности. Вновь становимся цельными.

Поэтому тема архетипов, установок, которые мы впитали с культурным кодом, так популярна и глубока.
Они помогают находить внутренние части, о которых мы молчим.

А о какой части себя вы обычно молчите?

Ваша Аня Духарева

Я много вращаюсь в эзотерической тусовке, и главный лозунг, который я слышу там: «Прими!»

Но, возводя в ранг культ принятие, мы забываем, что иногда важно не принимать.

Когда мы пытаемся принять всё, что происходит, то теряем важный психический процесс — злость на произошедшее.

Банальное: «Ну Вселенная, какого хрена!» — способно спасти от множества психических проблем.

Мы спокойно ассоциируем себя с приятным опытом. Здорово ставить «равно» между собой и ощущением счастья.

Мои клиенты знают, что иногда я специально усиливаю это ощущение на сеансе, чтобы человек как можно больше «слипся» с ним.
Спрашиваю, где эпицентр счастья в теле, прошу «заякорить» это чувство.

Но когда мы ставим знак «равно» между собой и негативным опытом, всё ломается.

Экологично интегрировать негативный опыт в психику непросто.

Для начала его нужно обработать. Осознать, что случилось, выразить злость, отгоревать, придать смысл, а уж потом соединиться с ним.

В невротическом принятии эта последовательность нарушается.
Мы пытаемся сразу влезть в конец цепочки, на сухую.

И, естественно, идёт туго.

А знаете, чем оборачивается такой не переваренный опыт?
Если сказали «тревожностью», возьмите пирожок с полки.

Вот так полезная техника принятия рушит нам благополучие.

Выражение злости стои́т сразу после осознания опыта. И не зря. Через злость мы сепарируемся.

Злясь, мы как бы говорим этому опыту:

«Я — это не ты. Я не принимаю тебя».

А не опасно ли злиться?

И снова мы попадаем в ламповый кружок котиков-невротиков, боящихся, что отдача замучает. Я знаю, как это. Сама такая.

Но для выражения злости нужен правильный объект. Критерий выбора: он не развалится от вашей злости.

✏️ Плохой объект:
• вы
• человек в депрессии
• ребёнок
• такой же ламповый котик-невротик
• придумайте ещё парочку

✏️ Хороший объект:
• вселенная (ну правда, космосу ни горячо, ни холодно)
• психотерапевт
• рептилоиды

Иногда опыт важно не принять. Тогда он через некоторое время будет принятым.

Берегите себя. Ваша Аня Духарева
#АняFM

Мы должны считать все шрамы красивыми. Договорились? Это будет наш секрет.
Потому что у тех, кто умирает, шрамов не бывает. Шрам означает: «Я выжил». (с)

😎 Не ставьте цели

Внезапно, правда?

Ведь сейчас из каждого утюга твердят, что нужно ставить чёткие цели, визуализировать мечты и планы. А аббревиатура SMART уже вызывает истерику.

Я немного занимаюсь рукопашкой. Но у меня нет амбициозной цели укладывать на лопатки мощных мужиков (да, я единственная девочка в группе).

У меня есть желание понимать своё тело и, если вдруг что-то пойдёт не так по дороге вечером из магазина, не чувствовать себя совсем беспомощной.

Мой тренер называет это «не проиграть».

И это очень крутой и новый термин для меня.

«Не проиграть» — не потерять в поединке ничего своего, а вовремя из него выйти целой и невредимой.

Для меня, в душе ужасного достигатора, это какой-то невероятный дзен-коан по постановке цели.

Не достижение чего-то впереди, а сохранение и минимизация потерь.
Если вы не самая спортивная девочка, как я, то ставить себе цель «выиграть», встретив не того человека в тёмной подворотне — путь в очень опасную историю.

«Выиграть» можно заменить на «не проиграть» в разных сферах жизни.
Например, вы зарабатываете немного. Но на мировой арене — тоже. Что будет завтра — сильно непонятно.

А вот сохранить доход или приумножить его, но не на миллиарды долларов, а в обозримых пределах — вполне укладывается в «остаться при своих».

«Не проиграть» — только один из вариантов альтернативной постановки цели. Вот ещё несколько:

● «посмотрю, что будет, и решу на месте»;
● «сделаю что смогу, но не уверен(а) в результате»;
● «пока не знаю»;
● «у меня нет идей и предпочтений по этому вопросу»;
● «вот этого не хочу, а чего хочу, пока не знаю».

И всё это не делает вас неосознанным неудачником и не разверзает пропасть между вами и жизнью мечты.

Вы решаете, в каких обстоятельствах хотели бы оказаться, и стараетесь максимально подогнать маршрут под желаемое.

При этом держа в голове, что нужный автобус иногда не приезжает, поезда опаздывают, а отели забывают предупредить об овербукинге.

Если сместить фокус на процесс, иногда цель становится приятным бонусом, а не дамокловым мечом.

Что бы сейчас хотели сохранить, а что стало бы идеальным результатом?

Прекрасных вам целей и не целей!

#АняFM

«Сравнение есть вор радости».

Теодор Рузвельт

«Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня».

Сколько раз дёрнулся ваш глаз, пока читали эту фразу?
Мой около семи.

Предположу, что каждому из нас это говорили родители, учителя, коллеги и мы сами, в конце концов.

Меня всегда поражало, что за магическая формула — сделай сегодня.
Сегодня ощущается резиновым и бездонным. Будто туда можно бесконечно опускать, помещать и вкидывать всё что угодно.

Если можешь сегодня помыть полы во всём замке, пересадить 40 розовых кустов, приготовить обед на 20 персон и родить сына, то изволь сделать.

Интересно, как измеряется это «можешь»?
Как узнать, действительно я могу или нет, — лично мне никто ни разу не говорил.

Как будто естественно, что ты можешь всё. А если вдруг оказалось, что не смог, то просто плохо напрягался. В следующий раз, будь добр, напрягись получше.

А что, если в этом магическом безграничном сегодня нет вдохновения, или энергии, или понимания для какой-то задачи?
И вообще желания делать это сегодня — нет.

Почему нужно ползти из последних сил, чтобы оказаться на финишной прямой именно сегодня?

А завтра наступит такое же сегодня, где я вновь должна буду вместить невероятные объемы «первого ударника завода»?!

Я не смогла сегодня. И, скорее всего, и завтра не доберусь до чего-то важного.

Пусть так — говорю я.

Печально, когда не хватило сил на какие-то дела. Но может, и не нужны они мне. Или тут я вообще чужую работу опять делаю.

Мне гораздо дороже я сама, чем это мифическое завтра. Моё настроение, физическое состояние и моё сегодня.

Сегодня, которое очень хочется проживать по своим сценариям, где останется место не только на неотложные дела. Где будет место мне.

Какое оно — ваше сегодня?

Ваша Ксения Фокина, психолог центра "У Очага"
#ФокинаFM

👻 Когда семейные скелеты глядят из сундука

Хотим мы этого или нет, но бережно оберегаемые травмы тайны, влияют на жизнь следующих поколений.

✦ В семейных тайнах есть несколько ярких парадоксов:

● Изначальное травмирующее событие обретает статус чего-то непристойного.

Часто это насилие или утрата.
Ситуации, когда кто-то словно утрачивает (нет)достоинство: например, голод, зависимость, инвалидность, психическое заболевание и т. д.

● Обсуждение происшествия становится табу.

Потребность в понимании обрастает махровой виной.

● Механизм работает даже на потомках, не знающих тайны. Они ощущают дискомфорт и внутреннюю потребность в действиях, которых не могут объяснить.

✦ Художественный пример:

Мультфильм Тайна Коко. Действия происходят в канун Дня мёртвых.

Есть семья, которая на протяжении пяти поколений ненавидит музыку. Дед нынешнего матриарха Елены ушёл из семьи, чтобы стать знаменитым музыкантом.

Фигуры деда и всех музыкантов демонизируются, обрастают рогами, презрением и отвращением.

Елена агрессивна и категорична к музыкантам. Когда застаёт внука с гитарой, считает, что ребёнка «развратили», — вот прям как Дьявол искусил.

Дети и внуки навязывают провинившемуся отпрыску стыд.

А потом оказывается, что дед вовсе и не уходил, просто его жена не захотела ехать в неизвестность с маленьким ребёнком.
Он писал семье письма, решил бросить карьеру, поехал домой, но по дороге умер.

Жена этого не узнала. Она оказалась без мужа, без средств и информации. Её горе и породили семейную травму (тайну).

Спойлер. Мультфильм закончился освобождением. Это история о том, как любовь заставляет отказаться от установок.

✦ Вопросы на подумать:

● Все ли семейные установки вам понятны и удобны?

● А если непонятны, готовы ли вы задавать трудные вопросы? Познать семейную тайну?

Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

📝 Напиши мне: помощь, когда нельзя говорить вслух

Писать кому-то и получать ответы — это особенная магия.

Контакт во время такого общения иной, чем вживую. Мы не видим друг друга, знаем лишь то, что сам собеседник решил передать буквами. Мы раскрываем неизведанную сторону себя.

Представим большущую комнату, в которой много книг (да, это называется «библиотека»).

И все буквы из книг магическим способом выпали и хаотично скачут по комнате.

Уже и не поймёшь, где был лёгкий осенний роман, а где заставляющий сердце колотиться быстрее детектив.

Так для меня, пожалуй, выглядит диалог.

То, что мы говорим вслух, часто передаёт наше внешнее. Настроение, мысли и поступки.

Для знакомства с собой, с подлинной глубиной чувств и переживаний, нам необходимо заглянуть за обложку.

Консультации в переписке позволяют собирать такие разбросанные мысли и чувства и выражать их, облекая в слова.

Если вы не можете остаться одни в помещении или любите буквы больше, чем говорить вслух, то этот вид терапии может быть как раз для вас.

Такой формат требует внимания и сосредоточения на одном диалоге, но и позволяет большую гибкость в общении.

Мы можем перечитать текст несколько раз и разглядеть за чередой букв новые смыслы, обнаружить чувства.

Попробовать текстовые консультации можно со мной.
Например, начать с переписки, а после, если будет желание, перейти на онлайн-встречи. Или продолжить обмениваться письмами, как несколько моих постоянных клиентов.

Терапия через письма ещё не так популярна, но в нашем центре мы стараемся, чтобы о такой возможности узнало больше людей, которые не могут, по своим причинам, беседовать онлайн.

Буду вам рада.
Ваша Ксения Фокина, психолог центра "У Очага"
#ФокинаFM
✉️ Подробнее обо мне + Запись на консультацию

🙃 Живу неправильную жизнь

Знакомо, да? У всех жизнь какая-то нормальная, понятная. И только у меня…

А дальше подставьте нужное. Неправильный супруг, странные дети, невменяемые гости, да и работа какая-то, не пойми какая.

Я два года назад путешествовала по Абхазии. И там по дороге к озеру Рица была развалившаяся церковь Святой Девы Марии. Церковь не просто старая, а древняя. Стояла ещё при Османской Империи или что-то вроде того.

Мы с мужем по развалинам прогулялись и увидели, что там живёт дедушка.
Но не просто живёт. Он вот те самые древние камни, что когда-то составляли стены церкви, выкорчёвывает из земли и… строит церковь заново.

Вручную. Один. Камень за камнем.

Меня тогда это так вдохновило, что я спросила, не нужна ли ему какая-то помощь. Инструментов купить, денег дать.
Но дедушка от всего отказался. И сказал: «Единственная помощь, которая мне нужна, — это, если ты увидишь человека, который готов со мной строить её заново, расскажи, где меня найти».

Мне от этой истории тепло в груди.
Я теперь знаю, что, если у меня отменятся все клиенты, смысл жизни потеряется, я просто поеду к дедушке в Абхазию строить древнюю церковь руками.

Но тепло мне от этой истории ещё и потому, что в ней я вижу, как по-разному можно прожить жизнь.

Можно ходить в офис, писать программы, консультировать клиентов, создавать картины, строить церкви, растить детей.

Как будто вдохновение этого дедушки внезапно сделало для меня нормальной и его, и мою такие странные жизни.

Вдруг вам тоже было важно услышать эту тёплую историю? 😌
Знайте, что где-то в Абхазии камень за камнем дедушка строит древнюю церковь. И его всё устраивает.

Ваша Аня Духарева, основательница психологического центра "У очага"
#АняFM

«Я, и только я, должен взять на себя полную ответственность за определение реальности» (И. Ялом).

Доктор Ялом в книге «Вопрос смерти и жизни» описывает, как однажды на встречу пришла женщина, которая не могла выбрать между мужем и любовником.

Когда она с мужем, ей кажется, что он её «настоящая» любовь, когда с любовником — так же.

После её рассказа у психотерапевта возникло ощущение, что, несмотря на стремление преодолеть ситуацию, подсознательно дама хочет, чтобы кто-то (мужчина: муж, любовник, психотерапевт) решил за неё, сказал, как правильно.

В этот момент клиентка обнаружила, что не доверяет собственным чувствам и собственному видению ситуации и мира в целом.

Это открытие стало для неё терапевтическим, ситуация и взгляд на неё изменились.
Она вдруг ясно увидела, что муж так же перекладывает ответственность на неё саму, её чувства и выборы, и это давит на неё.

Любовник же, который кажется более стабильным и безопасным, только что начал лечение от алкоголизма, и несмотря на благоприятный прогноз, ему предстоит долгий путь к той самой стабильности, устойчивости, принятию ответственности.

За эту встречу выбора клиентка так и не сделала, но ушла с правом на размышления, с правом решить тогда, когда будет готова.

Прочитав тот отрывок, я нашла столько ценных мыслей на полутора страницах:

● Никто не может сделать выбор за нас.
● У нас есть столько времени, сколько нужно каждому из нас, оно уникально.
● Принятие ответственности за собственную жизнь — не столько обязанность, сколько право, привилегия.
● Мы имеем право выбирать, каким видим этот мир. При этом наше видение не единственно верное. Мы имеем право его изменить, и это нормально.

А что думаете по этому поводу вы?

Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

"Женщина умирает тысячу раз, прежде чем доживет до 20 лет".

К. Эстес "Бегущая с волками"

✨ Практика: ищем свое тотемное животное

Древние культы ушли, но отголоски повсюду: не зря мы называем дорогих людей котиками, зайками, а малоприятных - козлами, баранами 😁

Приглашаю отправиться в путешествие к своему «внутреннему зверю».

Подойдём ближе к символу, вырезанному в нашей душе, накормим его, приласкаем, а взамен попросим мудрости, сил, поддержки.

🔸Начало путешествия

Расположитесь поудобнее, чтобы спина и конечности имели опору. Прикройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

Закройте глаза. Вы идёте по тропе в лесу.

Обратите внимание, насколько густая растительность, какое освещение, какие погода и время года?

Услышьте звуки, почувствуйте запахи.
Впереди вы видите поляну, на ней — тотемный столб. Мы на месте.
Сядьте в тени ближайшего дерева лицом к столбу. Смотрите, размышляйте, погружайтесь.

🔸Представьте

Если бы вы были животным, кем бы вы были?

Мягкой выдрой, изящной и грациозной, змеёй, гибкой и стремительной, мягким, пушистым котёнком?

А может быть, вы — яркая гусеница с растопыренными щетинками, которая готовится стать прекрасной бабочкой?

Или вы кто-то неизвестный, недосягаемый: феникс, сирин, единорог, доисторический мегалодон?

Какими физическими качествами обладает это существо? Насколько оно может за себя постоять и нуждается ли в защите?
Это взрослая особь? Совпадает ли ваш биологический пол?
Чем он(а) любит заниматься, какой образ жизни ведёт?

Представьте его настолько подробно, насколько это возможно.

Достоверность не обязательна, важно, каким вы его видите.
Представьте, что вы на время в него обратились. Можете попробовать имитировать движения и звуки, которые он должен издавать.

Какими ощущениями вы наполнились? Что же вас больше привлекает: физические данные, образ жизни, личностные качества?

Спросите, в чём нуждается именно этот зверь, можете ли вы ему это дать, хотите ли восполнить его потребности?

А что вы хотели бы получить, узнать, понять, почувствовать?

Получили ли вы то, чего вам сейчас недостаёт?

🔸Наше путешествие близится к финалу

Настало время возвращаться той же тропинкой, что мы проходили. Посмотрите по сторонам, изменился ли пейзаж, погода.

Ну что ж, вот мы и дома. Что вы принесли с собой? Реально ли оно сейчас, ощутимо — или осталось там, на границе древнего леса?

А вот теперь подумайте, как вы можете получать искомое, находясь в своей реальной человеческой сущности.

Какое животное и с какими качествами увидели?

Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM

֍ Над чем полезно подумать перед началом работы с психологом?

✒️Начнём

На какую помощь вы рассчитываете?
Казалось бы, безобидная фраза, но иногда она ранит ножом по сердцу.

Случается, что фразы: «С какой целью вы пришли», «на какую помощь вы рассчитываете», «чего вы хотите от терапии», — ставят клиента в тупик или задевают за живое.

Зачем же тогда их задавать?

Нет, психологи не хотят поставить клиентов в неловкое положение. В начале терапии очень важно понимать, с чем клиент пришёл и каковы его ожидания.

Возьмём, к примеру, частые запросы:
1) мне нужно выговориться;
2) мне нужен совет;
3) я не знаю, что делать;
4) надо мной издеваются в школе;
5) кажется, ещё немного, и я убью соседа;
и т. д.

Они все о разном. У каждого из гипотетических клиентов своя потребность, и даже если все пятеро из примера предъявят один запрос, они будут о разном.

1) Я хочу выговориться.

Хорошо, имеете право. А какая роль у психолога? Сидеть и слушать? Задавать вопросы? Услышать «ту самую тему» в потоке боли и развернуть разговор на неё? Поддержать? А какая поддержка вам нужна?
Вот вы выговорились, а что дальше?

2) Совет.

А какой совет? Выбрать вместо вас между двумя решениями?
А вам это зачем? Зачем вам совет другого человека, с другой личностью, семейным воспитанием, целями и взглядами на жизнь? Какое он будет иметь значение, чем вам поможет?

Хорошо, допустим, хороший совет, подходящий.
А какую он будет иметь ценность, если вы получите его собственного труда?
Страшно самому(ой) выбирать? Конечно, страшно, ведь решение серьёзное, это ведь про вашу жизнь.

3) Я не знаю, что делать!

Конечно, не знаете, иначе бы уже сделали. А чего хотите от этой ситуации, какой для неё наилучший исход?

Итак, снова возвращаемся к запросу. Он должен быть. И пусть он поменяется в процессе терапии, но он должен быть 😌.

Понимание, весьма полезное для терапии:
• Что я делаю?
• Для чего?
• Какова конечная цель?
• Чего я хочу от себя?
• Чего я хочу от конкретного специалиста (ну и почему я выбираю его(её)?

Ну и следующий уровень — виртуоз:
• Насколько это возможно реализовать?
• Что может мне помочь?
• Что мне мешает?

Кажется, в этой статье больше вопросов, чем ответов. Но кому нужны готовые ответы? И зачем? ;)

Ваша Александра Рыбина, психолог центра "У Очага"
#СашаFM