֍ Кризис: симптомы и как не перепутать с депрессией

Кризис — это когда старые цели, планы, установки, формы взаимодействия уже не работают, а новые ещё не сформировались.

Кризис — состояние перехода, поиска себя и смыслов. Во время него происходит новый мощный рывок в развитии личности.

Пока всё выглядит весьма неплохо, но есть побочный эффект — очень уж тяжело в процессе.

✅ Из симптомов можно выделить:

● Ощущение собственной никчёмности.

Rажется, что ты ничего не можешь, не умеешь, не достиг и никогда не достигнешь. А ещё так и тянет сравнить себя с другими и найти, что у них-то всё хорошо, легко и правильно.

● Растерянность.
● Глобальная неопределённость.
● Отсутствие/поиск новых смыслов.
● Подавленное, гнетущее состояние.
● Мысли о смерти.
Иногда их путают с суицидальными мыслями, но это не они. Мысли о смерти — рассуждения о конечности бытия, его глобальном смысле, иногда сопровождаются фантазиями о собственной смерти: как она произойдёт, что почувствуют близкие.

Иногда накатывает глобальная усталость и мысли «умереть проще, чем жить» или «вот бы просто лечь и не проснуться». Помыслов и попыток самоповреждения в этот момент не наблюдается.

Симптомы похожи на депрессию, но это не она.

И в депрессии, и в кризисе происходит смена интересов.
В кризисе она естественная: старое не подходит, ты ищешь, состояние как в шутке «что-то мне как-то».

В депрессии смена предпочтений происходит резко. Всё, что прежде радовало, ещё существует, но между вами словно прозрачная стена, прежние увлечения остались в другой жизни, и радость тоже.

Все преодолевают кризис по-разному, осознанно или интуитивно, самостоятельно или в терапии — процесс уникален.

И всё же, для периодов, когда будет тяжело, напоминаю: это не с вами что-то не так. Просто личность растёт, и ей, как бабочке, тесно в куколке. Но стены разомкнутся, когда она будет готова.

Ваша Александра Рыбина
#СашаFM

֍ Благополучие — не равно счастье

Мне нравится иметь красивые чашечки дома. Всегда убранный дом. Отглаженную одежду. Идеальный макияж.

Я люблю состояние, когда могу зайти в магазин за продуктами и не сравнивать ценники, а взять то, что хочу. Это я называю благополучием, но счастье ли это?

Я помню, как жила в съёмной квартире с разбитым окном.
У меня не было денег вставить новое. И на холодильник тоже не было. Но благо зима, и я вывешивала портящиеся продукты из форточки в пакете. Помню, как шла домой от метро и смотрела, не упал ли мой ужин.

Была ли жизнь тогда благополучной? Вряд ли. А вот была ли счастливой? Да, была.

Пусть не всегда. Пусть недолго. Пусть счастье отвоёвывалось у нищеты кусочками. Но я была счастлива.

Мне нравилось жить.
Нравилось, что в квартире с разбитым окном хозяева оставили мне огромные стеллажи книг, которые я читала по вечерам.

Нравилось идти вечером с работы домой мимо огней многоэтажек.
Нравилось смотреть в окно на большую дорогу, по которой едут легковушки и фуры.

Благополучие сильно облегчает возможность чувствовать себя счастливой. Но не предопределяет её.

Посмотрите на себя и спросите: я сейчас иду к счастью или к благополучию?

Потому что иногда эти дорожки не пересекаются. И гонясь за идеальным макияжем и вечным порядком, мы можем растерять что-то по-настоящему ценное.

Аня Духарева
#АняFM

Практика: подарки от бабушек и дедушек

Есть такая методика работы с нашим родовым бессознательным: подарки от предков.

В ней неважно, живы ли ваши дедушки-бабушки или уже ушли. Даже неважно, кто и какие они были.
Важно, что они точно были ДО вас. И без них вас лично бы не было.

Подготовьте листы бумаги, формата не меньше А4, и краски или цветные карандаши.

1. Возьмите лист бумаги, разделите на четыре прямоугольника двумя линиями.

2. Сосредоточившись на верхнем правом квадрате, вспомните своего дедушку по отцовской линии. Настройтесь на его образ и поблагодарите его.

Даже если вы его никогда не видели или видели только на фото. Всё равно ваша интуиция вам поможет.

Затем представьте, какой подарок мог бы подарить вам дедушка, и изобразите этот подарок.
В какой технике, что, как — вы поймёте обязательно.

3. Потом рядом с дедушкой по отцовской линии нарисуйте подарок от бабушки по отцовской линии.

4. Следующий квадрат — для подарка от дедушки по материнской линии.

5. И рядом — от бабушки по материнской линии.

6. После рассмотрите все четыре рисунка и снова поблагодарите предков.

Попробуйте расшифровать: символами чего в вашей жизни могут быть эти подарки?

Даже если не очень сразу понятно, подарки как-то обязательно раскроют себя, распакуются для вас в реальной жизни в течение этого года.

Ваша Ольга Сус
#ОляFM

Август – это история заканчивающегося лета. Оно вернется через год. Но уже с совсем другой историей.

֍ Дисциплина и внутренний ребёнок 😜

В детстве я не ходила заниматься в кружки. Пока сверстники посещали бассейн или танцы, моя познавательная деятельность в дворово-полевом формате, была отдана на реализацию мне самой.

Родители свою позицию аргументировали чётко: чтобы ходить в кружки, нужна дисциплина, а у тебя дисциплины нет.

Оспаривать родительские заключения я не считала возможным. Всё началось позже, как и отношения с этой самой дисциплиной.

Сейчас я хожу на разные занятия, хожу стабильно, несмотря на эпизодическую лень, и иногда шучу, что мой внутренний ребёнок, должно быть, сейчас в шоке от того, что его записали во все кружки разом.

Не все внутренние дети про свободу дуракаваляния и вечный праздник.
Да, бить крапиву палкой, несясь галопом по лесной дороге, — это супер, но бывает так, что внутренний ребёнок любит режим и дисциплину.

Дисциплина даёт приятную опору — как и рутина. Это правила, которые помогают плавно достигать определённых целей и структурируют.

Дисциплина нужна не меньше, чем свобода и спонтанность, в том числе для творчества. И это страшное слово на букву «д» — не обязательно про «надо», оно очень даже дружит с «хочу».

Лучше всего работает та дисциплина и те правила, которые мы сами для себя определяем. Это хорошо получается, когда у нас есть своя мотивация.

А какие у вас отношения с дисциплиной? Что лучше всего мотивирует вас на её поддержание?

Ваша Ксения Макарова
#КсеняFM

— Слушай, а как мне избавиться от чувства вины? Ну, по-быстрому чтобы. Без этой твоей терапии, — спрашивает меня подруга, к которой я пришла на чай.

В голове вертится «никак», но подруга-то любимая. Помочь хочется.

— А что за чувство вины? — уточняю я.
— А то ты не знаешь? Ну, что развелась, детей без отца оставила. И вообще. Надо было как-то договариваться, а не вот это вот всё.
— Как будто с твоим бывшим можно было договориться, — ворчу я. — Ну смотри. Чувств вины на самом деле два.
— В смысле?
— В прямом. Есть первое. Это когда ты на ногу кому-то наступила. Или чай на белую кофту пролила.
— Типа за дело?
— Именно. И это чувство вины уходит после искреннего извинения. Или когда помогаешь ситуацию исправить. Например, даёшь пиджак, чтобы пятно прикрыть.
— А второе?
— А второе — это когда ты извинилась, пиджак дала, человек тысячу раз сказал, что всё в порядке, а оно никуда не ушло.
— Это уже интереснее. И что с ним делать?
— Понять, что это не вина, а злость, которую ты зачем-то развернула на себя, а не на обидчика.
— Вот сейчас вообще непонятно было.
— Ну смотри. Злишься ты, например, на маму. А на маму мы все знаем, что злиться нельзя. А ты злишься. Допустим, она обидное что-то сказала. Или твой секрет разболтала, хотя обещала так не делать. Ну, в общем, сделала что-то такое, за что не злиться не получается. Но ведь нельзя?
— Так…
— И тогда выход один. Чтобы не злиться на маму, начинаешь злиться на себя. Какая я нехорошая. Могла бы маме и простить, она же не специально, а вообще любя. А я такая неблагодарная. Простить ей не могу. Понимаешь?
— Пи… Ну в общем, ты поняла.
— Именно.
— А делать-то что?
— Сначала осознать, что ты не винишься, а злишься. Но напрямую сказать обидчику про злость что-то не даёт.
— А я на кого злюсь?
— Возможно, на детей? Ведь перед ними и винишься.
— Логично. Ок, злюсь. А дальше?
— Понять, что мешает просто злиться. Что за мысль такая в голове крутится и мешает просто разочек сказать: «Ка-а-ак же вы меня достали!!!»
— Блин, ну есть такая мыслишка. А дальше?
— Выразить злость адресату. Можно мягко, корректно, но выразить.
— Вот прям детям?
— С детьми сложнее. Они маленькие, и могут ещё быть не готовы к твоей злости. Но злость можно выписать в дневник, вытанцевать, прокричать в караоке. Главное тут — наружу, а не внутрь. Иначе опять вина. А в первую очередь признаться себе, что не стыдно злиться на детей и скучать по временам, когда ты была без них. Свободнее, безответственнее… Можно любить детей, но иногда мечтать, чтобы они поскорее выросли и съехали.
— Пф-ф-ф…. И так каждый раз, когда возникает вот эта твоя вторая вина?
— Ну не моя, а твоя. И да, каждый раз. Со временем войдёт в привычку. Станет легче и быстрее. В какой-то момент автоматом начнёшь так делать. Но жизнь сложная, ситуации разные. Иногда мы всё равно попадаем во второе чувство вины.
— Даже после ста лет терапии? — ехидно замечает подруга.
— Может, после ста лет и не попадаем. Но что-то я не припомню, чтобы на терапию ко мне приходили бессмертные эльфы. Возможно, правда, они хорошо скрываются.

Ваша Аня Духарева
#АняFM

Существует такой феномен, как «травма ожидания».

Ожидание внезапного расставания, потери финансового благополучия, действий власти.

Такое положение может быть недолгим — если это краткосрочная ситуация вроде операции или родов, а может длиться годы.

● Воображаемые катастрофы

Чем дольше длится травма ожидания, тем навязчивее происходит «травма воображением» — это когда ты уже сто раз в воображении видел сто разных негативных сценариев.

Мысли крутятся вокруг одной. Становится не до радостей жизни и не до жизни вообще.

Это изматывает и это то, что случается с людьми чаще, чем стихийные бедствия и авиакатастрофы.

Получается такая штука: травмы вроде ещё нет, а симптомы уже есть!

📝 План по работе с травмой ожидания:

✓ Оценить травмирующее событие (назвать его, определить степень неизбежности, прикинуть возможность вторичной травматизации — если вы идёте работать волонтёром или ухаживаете за тяжелобольным человеком).

✓ Максимально честно оценить своё состояние (физическое, эмоциональное)

✓ Заняться профилактикой — банально, но эффективно! Да, лучше сходить к психологу прежде, чем возвращаться к мужу, который бил, или повременить с подвигами на работе.

✓ Подготовиться — в зависимости от события.

Кому-то нужно привести в порядок документы, кому-то подстраховаться на тему жилья и финансов.

Но всем точно полезно подумать о «команде поддержки» на случай необходимости.

Это могут быть друзья, специалисты, ресурсы в виде групп, хобби, питомцы, дача — что и кто угодно, что может поддержать.

✓ Стоит ограничить поток негативной информации, общение с негативными людьми.

✓ Не стесняться обратиться за помощью к специалисту или близким.

✓ Лучше не менять привычный режим, если он у вас здоровый. Вовремя есть, отдыхать и работать.

Важно удержаться от деструктивных действий ради самих действий и чувства контроля.

Берегите себя ☕️
Ваша Ксения Макарова
#КсенияFM

Осень так и осталась для меня началом чего-то нового. Сначала так было в школе, потом в университете, а потом я пошла работать с детьми, где год тоже отсчитывается с осени.

До сих пор у меня ощущение, что именно в сентябре я начинаю новую главу. Хочется шагнуть вперёд, увидеть, как выросла и изменилась.

Бывает так, что изменения незначительны. Я не стала зарабатывать на 100 тыс. больше, так и не сходила на массаж и не смогла себя отнести в автошколу.
Может быть, за весь год я только стены покрасила и купила новое покрывало.

Рождается ощущение, что такие незначительные вещи не требуют внимания и радости. Случились и ладно.

В терапии я сталкиваюсь с тем, что клиенты порой хотят внешне ощутимых изменений за короткий срок.
Между тем происходит много незаметных, но при этом ценных процессов внутри.

Бывает, что открытия или ощущения приходят через промежуток.
Телу и психике нужно время, чтобы «переварить» новый опыт.
Через проживания в контакте, где безопасно, новые модели поведения «выходят в мир».

Я обращаюсь к себе с благодарностью, что есть силы и поддержка проживать и оказываться в новой главе с собой.

Замечать, как один лист на дереве пожелтел и готовится упасть. Совсем не похоже на осенний листопад, но и от этого чувствуется близкая осень.🤞🏽

Пусть все важные изменения будут замечены с благодарностью.

Про что ваша осенняя глава?

Ваша Ксения Фокина, психолог-консультант психологического центра "У Очага"
#ФокинаFM

֍ Меня нельзя выдержать

Я неудобная. Значит ли это, что меня нельзя выдержать? Ответ мы с вами найдем в конце поста.

Есть в жизни ситуации, в которых мы чувствуем себя неловко. Будто не имеем права тут находиться.

Будто голос внутри нас транслирует: «Вы извините, что я такая(ой) тут. Я буду стараться оправдать все ваши ожидания и никого не подвести».

Раньше я называла это — не вписываюсь.

Не вписываюсь в правила, в традиции, семейную историю. Даже в дружеские компании я не вписывалась. Но мне очень хотелось. И я очень старалась.

Сравнивала себя с другими, усваивала правила. Как вы поняли, мне было очень неудобно. Неловко, что не получалось быть «как все». Стыдно.

Со временем ощущение «не вписываюсь» трансформировалось в другое.
В какой-то момент я выдохнула и сказала: «Я — неудобная. О боги, какое облегчение».
Под ногами почувствовалась земля — чуть сырая, теплая, с травинками.

Иногда я бываю очень неудобной. При этом я не плохая.
У меня есть своя позиция, достоинства и недостатки. В мире точно найдётся для меня место.

☕️ На терапии человек в какой-то момент может столкнуться с ощущением своего «неудобства».

Опоздал на встречу. Перенес сессию. Отменил меньше, чем за сутки. Принес на встречу плохое настроение. И — кошмарный кошмар — разозлился на терапевта.

Все это сопровождается чувствами вины, неловкости, стыда. Обсуждать с психологом такие моменты трудно.

⚖️ В терапии не зря есть границы и правила. Они существуют для безопасности клиента, в том числе.

Внутри этих границ можно со временем научиться говорить обо всем, что беспокоит, о пропущенных сессиях и неловких моментах.
Внешние границы (время, оплата) —помогают выстроить внутренние границы.

В итоге — получить право быть собой, выражать свое мнение, быть неудобным.
Видеть при этом, что другой человек это выдерживает, принимает, не разрушаясь при этом. Следовательно — «раз другой меня принимает, значит, я не такой плохой».

Если ситуация или правила вам не подходят, не обязательно что-то ломать. Ни внутри себя, ни снаружи.

Достаточно понять, где некомфортно, и соотнести со своими возможностями.

Можно попробовать внести изменения, а можно пойти исследовать мир в другом направлении. Мир — он большой. Земля под ногами не разверзнется. Люди от вашего неудобства не разрушатся.

Так вот, отвечая на вопрос «Можно ли меня выдержать» — что бы вы сказали?

Ваша Яна Самбурская, психолог-консультант психологического центра "У Очага"
#ЯнаFM

🍁 Деревья сбрасывают листья и им не стыдно
А вот нам бывает стыдно.

Стыд — это отвращение, только направленное на себя. Страх и отвращение помогают избегать опасности, а стыд играет важную роль в социальном взаимодействии.

• В мире с другими •

Если нам стыдно курить на детской площадке и лгать — это в принципе хорошо. Все социально адаптированные люди это понимают. Люди же с психопатическим уровнем личности стыда обычно не испытывают.

• В ладу с собой •

Стыд, который мы испытываем, делая или не делая что-то, что идёт вразрез с нашем глубинным чувством достоинства и самоуважения — тоже не враг. Это сигнал. Ведь самоуважение — ядро личности и условие внутреннего благополучия.

• Клубок и конфета •

У моей тёти есть ритуал: она сматывает пряжу в клубок, а в центр помещает конфету, наматывая клубок вокруг неё.
Клубок заканчивается, тётя получает маленькое сладкое вознаграждение за работу 🙃.

Конфета в центре клубка — это ядро, базовое ощущение себя как хорошего, достойного любви и радости.

Вокруг этого центра может быть намотан клубок любых ниток, но мы знаем, что в самой сути — что-то хорошее.

Можем отделить это хорошее (себя) от поступков, ролей, реакций и т. д.

Можно признать, что я сделал что-то плохое и постыдиться поступка, но это не будет означать, что я сам суть плохой.

• Запутанная история •

Когда же у человека оценивание себя нарушено, то всё спутывается, как пряжа, с которой поиграли котята.
Когда стыд смещается с поступков на личность, мы начинаем стыдиться себя, своей сути.

• На сцену выходит... •

И отравляет нам жизнь патологическое чувство стыда за себя. Которое встречается чаще, чем хотелось бы, у хороших и достойных людей.

Такой стыд — причина многих психологических трудностей.
Комплексы самозванца, выученная беспомощность, созависимость-зависимость, нарушения в питании, застенчивость, — столько от него бед, что устанешь перечислять.

Да и работать с ним, честно скажу, не то чтобы просто. Надо распутывать, отряхивать, отматывать вглубь, но держать фокус на насущных задачах.

Ведь хочется, чтобы человек наконец облачился в уютный и тёплый метафорический свитер, не мёрз, а вышел из дома и пошёл исследовать мир, работать, заводить отношения и получать удовольствие.

Через снятие с себя ярлыков, через разотождествление себя с неудачами и промахами, через поиск своей идентичности можно, к счастью, добраться до той самой своей сути, чтобы любить, а не стыдиться.

Бывают ли в вашей жизни непрошенные визиты неадекватного стыда?

Ваша Ксения Макарова, психолог-консультант психологического центра "У Очага"
#КсеняFM

…Жду осень. С таким нетерпением, что готова принести ей в жертву все остальные времена года.

И я совсем не буду жалеть о содеянном.

Мне нужна осень. Очень-очень. Она выпустит на свет тех, кто загнан в тёмный угол выживания.
Она не заставит повторять жестокие, но правдивые слова: «Если мы все одиноки, то в одиночестве мы все вместе».

Осень называют сезоном грусти.
Я не согласна: настоящая грусть приходит вместе с летом, когда не с кем разделить щедрость солнца…

Эльчин Сафарли «Я вернусь»

֍ Практика: кто я и как видят меня?

Любящий и осознанный взгляд необходим каждому. Считаю, что его нужно прописывать людям как ежедневную полезную практику.

Попробуем?

Вам потребуется небольшое зеркало или телефон с камерой, чтобы можно было делать селфи.

✨ Сделайте первое фото или просто взгляните на выражение лица в зеркале.

Какую историю оно рассказывает людям из внешнего мира? Запишите ответ.

✨ Изобразите разные эмоции (удобно каждый раз делать селфи).

Усталость, печаль, радость, гнев, страх, умиротворение, стыд, безразличие, восторг.

Какие из них получилось показать, а с какими было трудно?

✨ Поблагодарите своё лицо за умение быть гибким и выражать разное, ведь так здорово, что у вас есть эта возможность.

И здорово испытывать такие разные чувства — они как краски на палитре мира.

✨ Скажите себе в зеркало что-то хорошее: такого уникального человека, как вы, нет больше в мире. Вы прекрасны своей индивидуальностью!

✨Дальше можно ласково и с любовью погладить щёки, нос, губы, брови и лоб, почесать себя за ушком — подарить внимание себе, прикасаясь. Ласки и нежность — это хорошо и можно.

✨А теперь посмотрите на записанный в самом начале ответ: что обычно видят люди, глядя на вас. Это именно то, что вы хотели, чтобы они видели?

Если «да», то всё как надо, а если ответ «нет», то попросите своё лицо быть ближе и чувствительней к вашему внутреннему свету, свету души, и всё получится так, как вы хотите.

Ваша Ольга Сус, психолог-консультант психологического центра "У Очага"
#ОляFM

В сказках часто у героини есть не только мама, но и мачеха. Мама — тёплая, принимающая, дающая. Мачеха же наоборот: злая, придирчивая и отбирающая.

Если мы говорим об архетипах, то, как написала однажды Эстес в «Бегущей с волками»: «Добрая мама должна умереть». Иначе развития героини не случится. Ведь у неё есть всё тепло и принятие, что ей нужно.

Но когда мы говорим об архетипах не из коллективного бессознательного, которые встречаются в сказках, а из личного — то тут мачеха становится жёсткой неосознаваемой фигурой, которая развитию мешает.

Подумайте, как часто вы специально организуете себе сложности? Берёте лишнюю нагрузку на работе, более тяжёлые гантели в тренажёрном зале, не ложитесь спать, отказываете себе в отпуске… И всё это под соусом мотивации: «Я должна быть сильной, закалить себя. Вдруг что случится? Нужно быть готовой и не раскисать». Вот только если что случится, то с недосыпа, с сорванной на тренировке спиной и после трёх лет без отпуска есть шанс действительно это «если что» не вывезти.

Мачеха в коллективном бессознательном может запускать инициацию героини, а в личном — препятствовать её развитию. Помните, у Василисы с собой была добрая куколка, всегда готовая выслушать горе? Мачеха может помочь развитию, только если она вовне. А внутри — присвоенная добрая мама, которая умеет позаботиться и поддержать.

А у вас внутри мама или мачеха?

Ваша Аня Духарева,
основательница центра «У очага»
#АняFM