Даже если в Москве сухо, стоит идеальная погода и гулять я буду только в центре, это все равно случится.

Предательские подтеки от капель грязи на голенище сапог.
Погода же идеальная! Я ходила в центре! Но нет. Я нашла лужу и влезла в нее. Поросенок.

И в этом вся моя история.

У меня либо помада размазана, либо прыщ вскочил на видном месте, либо пятно на кофте не пойми откуда или некрасивая складка. При этом я смотрю на других женщин и диву даюсь: в белых брюках в дождь! И они идеально чистые!

В собственном воображении я такая принцесса-принцесса. А на деле, снимая платок с головы и вешая пальто на плечики, я превращаюсь в Бабу Ягу.

Долго я злилась на каждое пятнышко, на непослушные волосы, на подтеки от грязи на сапогах или джинсах.

Дальше был опыт обучения. Я смотрела за другими девушками. На заметку взяла некоторые правила. Не ходить быстро, тогда обувь и штаны пачкаются меньше.

Основа под тени – это не пустая трата денег, а очень и очень нужное средство.
А еще можно обходить лужи, а не лезть напролом и завести специальную одежду для совсем кошмарной погоды.

Но некоторые правила на заметку я взять себе не смогла.

Не могу я носить с собой в сумке несколько кисточек для макияжа и кучу косметики. Потому что либо большая косметичка, либо читалка, которая со мной уже 7 лет. Вы понимаете, что я выбрала.

Я не могу идти очень медленно. Да и смотреть хочется на людей и город, а не себе под ноги, боясь пройти рядом с лужей.

Сначала было глухое смирение. Ну вот, из-за лени я не стану принцессой из собственных фантазий.

На волне этого смирения я перестала париться о многих вещах: о количестве одежды, разнообразии макияжа, мнении других людей о моем внешнем виде.

А ещё я больше не покупаю одежду в бутиках. От слова совсем. Могу и на блошином рынке купить себе что-то. И из Китая заказать. И не стремно, что все сочтут меня не респектабельной психологиней. И в Летуаль я больше не хожу. Ага. От слова совсем. Духи и косметику покупаю в других местах. И вот почему.

После избавления от всего вышеперечисленного мне пришло большое осознание. О всех этих журналах, магазинах модной одежды, Летуалях и прочем.

Они не любят женщину. От слова совсем.

Я всегда думала, что хамоватый продавец-консультант или слишком уж навязчивая реклама в журнале – это только призма моего восприятия.

Будь я увереннее в себе, эти люди любили бы женщину внутри меня. Но нет.
Они не любят не женщину внутри меня. Они не любят женщину в принципе. Она для них жалкая помеха.
Все-то на ней не так.

И дизайнерская кофточка не сидит, и модный цвет помады делает бледной, и журнал в сумочку не вмещается. Вся она какая-то не такая. Не дотягивает до их совершенных товаров и идеалов.

А ещё женщина ходячий кошелек.

Потому что несмотря на ее несовершенство, она придёт и купит. А потом придёт ещё раз. Её можно любить лишь чуть-чуть. Снисходительно сказать о её неглянцевости, а потом заверить, что вот это решит проблему.

Но через полгода важно сказать, что решение устарело и теперь нужен другой консилер/праймер/хайлайтер/нужное подчеркнуть. Мужчина же не будет любить без хайлайтера. И без него не зауважают коллеги.

Я открыла для себя места, где все по-другому!

Однажды я покупала себе в интернет-магазине две длинные юбки. И девушка мягко спросила меня о параметрах, помогла определиться с длинной и цветом, пожелала хорошего дня. И все это было не дежурно, а так искренне, что стало тепло.
И я уверена, что в этом магазине юбки будут такие же клевые, как и в прошлый раз. Потому что в нём любят женщину.

Даже на блошином рынке женщину любят иногда больше, чем в модном бутике. Самый клевый кожаный пояс я купила именно там.

Я позволила себе быть неидеальной, неглянцевой. И вдруг перестала самой себе казаться ужасной. Иногда еще проскальзывает: «Ой, что это у меня на голове?» или «Ну вот, опять колготки запачкала». Но точно сквозь сон. Стоит головой встряхнуть, и морок развеется.

Не бойтесь уходить из мест, где не любят женщину. Вы научитесь там только не любить себя. Есть месте, где женщину любят и принимают. Только в таких местах стоит задерживаться.

Обнимаю всех ❤️ Ваша Аня Духарева
#АняFM

🦋 Проявление себя — оно какое?

Я забегаю в электричку в свадебном платье, и все взгляды прикованы ко мне. Именно так я ощущаю проявление себя.

Внимание, взаимодействие с людьми вокруг, обращённые на меня взгляды. Похоже на солнце внутри, или, может быть, удобное кресло, в котором сидишь, как вздумается, и тебе очень хорошо.

Часто на группах, где рассказывают о себе, я слышу, как участники делятся «мне неловко занимать место», или «я как-то много уже рассказала, и мне столько времени уделили».

Будто занимать пространство и предъявлять себя — небезопасно и тревожно.

Что происходит во время такого контакта?

Какие страхи появляются внутри?

Я не разрешаю себе говорить, что хочу чего-то, проявлять свои чувства и желания. Пытаюсь быть незаметной. Так безопасно, так я не попаду в свою боль и не буду отвергнута.

Так может происходить, потому что когда-то давно в детстве мне было больно и травматично, если меня замечали. Чтобы защитить себя и обезопасить, нужно было быть незаметной.

Спрятаться, выйти из контакта, убежать и не проявляться.

Права говорить о себе, занимать место нас как будто лишили. Когда мы пробовали и разрешали себе проявляться, мы могли раниться о реакции окружающих.

При соприкосновении со своим опытом солнце внутри гаснет и хочется его спрятать, чтобы не травмироваться вновь.

Мне очень отзывается одно простое упражнение, которое я предлагаю своим клиентам.

📝 Практика:

• Встать на ноги, почувствовать пол всей поверхностью стоп. Сделать глубокий вдох и выдох на четыре счёта.

• Вслух сказать: «Я есть. Я имею право быть». Можно делать при этом движения корпусом вперёд.

• Отследить: как мне, когда я так говорю? Что я чувствую при этом? Какие ощущения в теле?

• Можно повторить ещё несколько раз, прислушиваясь, как меняются реакции.

Право на проявление и заявление о себе можно вернуть. Важно делать это в безопасном контакте с психотерапевтом, где есть принятие и доверие.

Ваша Ксения Фокина
#ФокинаFM

✋🏻 Пограничный контроль

Каждый второй, с кем я беседую на психологические темы или оказываю помощь, говорит про себя: «У меня проблемы с границами».

Границы штука весьма подвижная, контур их изменчив. Мысль о том, что раз и навсегда можно их отмерить и установить, больше никогда не возвращаясь к этой задаче — скорее фантазия.

В реальности с каждым новым контактом — индивидуальным или групповым, близким или поверхностным, — надо будет проводить пограничную ревизию.

Длительные и устойчивые отношения также предполагают возможность коррекции и редакции.
Например, что позволено маленькому ребёнку, будет странно позволять подросшему.

Чтобы вам было проще настраивать комфортные границы, предлагаю простую памятку. Не скрою, мне и самой она бывает полезна.

Итак, посмотрим какие у нас есть границы:

☆ Внутренние.
Это граница между Эго-сознанием и бессознательным. Если такой барьер чересчур проницаем, то нас легко «затапливает» содержание бессознательного.

Бывает наоборот. Граница железобетонная, ничего не просачивается. Ни снов, ни творчества. (Это я, конечно, утрирую).

☆ Физические.
Это границы нашего тела, то, что на физическом уровне делает нас отдельным существом, личностью. Ещё это «наше» пространство.

☆ Временные.
Это то, сколько времени мы отдаём той или иной деятельности. И то, как мы относимся к своему и чужому времени, ценим ли этот важный ресурс.

☆ Эмоциональные.
Определяя этот вид границ в отношениях, мы решаем, какой информацией и в каком объёме мы готовы делиться, с кем. Как сильно мы хотим открыться или сблизиться.

☆ Границы в отношении своего и чужого интеллектуального и физического труда, творчества.
Умение уважать процесс и результаты труда.

☆ Материальные.
Никакой метафизики, просто право решать, кто и как может пользоваться нашими вещами.

☆ Интимные и сексуальные границы.
Главное тут — безусловное право сказать «нет». Внимание и уважение к желаниям партнёра и к своим.

☆ Терапевтические.
Очень важные границы в отношениях с психологом и психотерапевтом. Определяются и проговариваются/прописываются в договоре или контракте.

Необходимы для ясности, прозрачности и безопасности всех участников процесса.

Временами соблюдение таких границ становится одним из терапевтических инструментов или условием результативности терапии.

Может, вам есть что добавить к этому списку?

Доброго дня.
Ксения Макарова

#КсенияFM

🤷‍♀️ В детстве я очень любил свою маму и болеть

Забота, которой вроде бы много. Мама, которая вроде бы есть.
Эмоциональный контакт, которого нет.

Недавно я прочитала очень интересный комментарий к одной из своих статей. Он касался склонности детей к частым болезням.

Есть гипотеза, что иногда (!) постоянные болезни у ребёнка могут бессознательно служить основой особого, а то и единственного вовлечённого взаимодействия между мамой и ребёнком.

Речь идёт о потребности ребёнка сформировать надёжный контакт с матерью и получить личное внимание эмоционально недоступной мамы. О возможности сделать это через болезнь.

❄️Мама не в контакте

Эмоционально отдалённые мамы — это не монстры-фурии, они не унижают своих детей, не используют их как «украшение», чтобы хвастаться или «позор», который нужно скрывать.

Это мамы, которые внешне более чем вписываются в общественное представление о заботе. Дети хорошо одеты, накормлены. Кружки посещаются, уроки делаются. В доме красивые семейные фото.

Проблема в том, что, несмотря на внимание к материальным потребностям детей, в эмоциональном плане такие мамы сохраняют дистанцию. В том числе редко или вообще не проявляют радости в общении с ребёнком.

❄️Снежная королева

Обычно неспособность мамы поддерживать эмоциональный контакт кроется не в злом умысле, а в том, что женщина имеет избегающий тип привязанности или скрытую депрессию.

По какой-то причине для неё эмоциональная дистанция от потенциальных объектов привязанности и от собственных чувств стала способом жить.

Нередко таким мамам — и людям вообще — гораздо проще действовать, а не чувствовать.

Вместо эмоционального контакта в общении с близкими им удобнее формат исполнения процедур.

Им легче почувствовать себя нужными в роли медсестры-сиделки, эксперта по здоровью ребёнка, внешнему виду и питанию, декору детской и развивающим кружкам.

❄️Герда, Кай и Маленькая разбойница

Это очень печально, но дети таких матерей действительно могут «приспосабливаться», чтобы получить хоть какую-то эмоциональную реакцию.

Кто-то ведёт себя вызывающе, как Маленькая разбойница из сказки про Снежную королеву.

Отрицательные эмоции проще и быстрее вызывают отклик отстранённой матери. Пускай ценой наказания или конфликта, но внимание будет обеспечено.

Не могу получить любовь, заставлю хотя бы злиться. Вынужу пойти на контакт.

Для других детей — это не вариант. А вот на опыте они поняли, что мама подержит за руку и проявит чуткость, если они болеют и им нужен уход.

Так же, как поведение матери, хронические недомогания — чаще всего результат не холодного расчёта, а несознательной манипуляции. Чаще, но, разумеется, не всегда.

❄️Спокойствие, только спокойствие!

В работе и в жизни я придерживаюсь принципа: «Не патологизируй без надобности и оснований». К детско-материнским отношениям это тоже относится.

Обычно сложности со здоровьем у детей не несут в себе какой-либо психологической подоплёки.

Болеющий ребёнок НЕ РАВНО плохая мама.

Если же вы чувствуете, что вам не хватает эмоционального контакта с ребёнком, хочется большего, а может, не хочется вообще — это повод обратиться за помощью, но не для обвинения себя.

Если вы как ребёнок пережили когда-то или до сих пор переживаете из-за невозможности получить душевный отклик от мамы — это повод позаботиться о себе и получить психологическую поддержку.

Обнимаю.
Ваша Ксения Макарова
#КсенияFM

֍ Вопросы от психолога или На какую помощь вы рассчитываете?

В профильных психологических ресурсах встречается рубрика «Вопросы психологу». Сегодня предлагаю взглянуть на мир с обратной стороны (в современных реалиях — экрана).

✒️Начнём

На какую помощь вы рассчитываете?

Казалось бы, безобидная фраза, но иногда она ранит ножом по сердцу.

Иногда приходится встречаться с жалобой: «Прошлый психолог меня послал(а)».
Не исключаю, что в рядах любой профессии может встретиться некорректное, неэтичное поведение, но предпочитаю прояснить, как всё было и что имеется в виду.

— Он(а) сказал(а): «Чего ты от меня хочешь?»
— Так и сказал(а)?
— Да! Ну, может, как-то по-другому, но с этим смыслом. Наверно, хотел( а) от меня избавиться! Почему прямо не сказал(а)?
— Возможно ли, что у вас спрашивали про ожидания от терапии?
— Что?
— Ну, например: «На какую помощь вы рассчитываете?» Но вам в тот момент было так горько, что показалось, что вас отвергают.
— Мне было очень больно. Знаете, возможно.

(Диалог не является фрагментом терапии конкретного(ой) клиента(ки), составлен для примера).

Случается, что фразы: «С какой целью вы пришли», «на какую помощь вы рассчитываете», «чего вы хотите от терапии», — ставят клиента в тупик или задевают за живое.

Зачем же тогда их задавать?

Нет, психологи не хотят поставить клиентов в неловкое положение. В начале терапии очень важно понимать, с чем клиент пришёл и каковы его ожидания.

Возьмём, к примеру, запросы (гипотетические):
1) мне нужно выговориться;
2) мне нужен совет;
3) я не знаю, что делать;
4) надо мной издеваются в школе;
5) кажется, ещё немного, и я убью соседа;
и т. д.

Они все о разном. У каждого из гипотетических клиентов своя потребность, и даже если все пятеро из примера предъявят один запрос, они будут о разном.

1) Я хочу выговориться.
Хорошо, имеете право. А какая роль у психолога? Сидеть и слушать? Задавать вопросы? Услышать «ту самую тему» в потоке боли и развернуть разговор на неё? Поддержать? А какая поддержка вам нужна?
Вот вы выговорились, а что дальше?

2) Совет.
А какой совет? Чтобы раз — как по взмаху волшебной палочки, всё решилось? Выбрать вместо вас между двумя решениями?

А вам это зачем? Зачем вам совет другого человека, с другой личностью, семейным воспитанием, целями и взглядами на жизнь? Какое он будет иметь значение, чем вам поможет?

Хорошо, допустим, хороший совет, подходящий. А какую он будет иметь ценность, если вы получите его извне, без собственного труда?
Ведь наиболее значимые, дорогие вещи достигаются упорной работой.

Страшно самому(ой) выбирать? Конечно, страшно, ведь решение серьёзное, это ведь про вашу жизнь.

3) Я не знаю, что делать!
Конечно, не знаете, иначе бы уже сделали. А чего хотите от этой ситуации, какой для неё наилучший исход? Что, это невозможно? Давайте хотя бы посмотрим, чего вы желаете, куда нам стремиться.

Итак, снова возвращаемся к запросу. Он должен быть. И пусть он поменяется в процессе терапии, но он должен быть.

Понимание, весьма полезное для терапии:
• Что я делаю?
• Для чего?
• Какова конечная цель?
• Чего я хочу от себя?
• Чего я хочу от конкретного специалиста (ну и почему я выбираю его(её)?

Ну и следующий уровень — виртуоз:
• Насколько это возможно реализовать?
• Что может мне помочь?
• Что мне мешает?

Кажется, в этой статье больше вопросов, чем ответов. Но кому нужны готовые ответы?

Вот такие дела.
Ваша Александра Рыбина
#СашаFM

🧚🏻‍♀️ Великое искусство прокрастинации

Что мы называем ничегонеделанием? Пожалуй — это периоды неделания того, что должны бы, своеобразного замирания или даже сопротивления.

А что мы должны делать? И кому должны?

И против чего сопротивление, ведь оно может проявляться и в работе, и в отношениях с любимыми, и в бытовых вопросах.

Кто-то скажет, что прокрастинация — проявление слабости, безволия.

На мой взгляд — это сигнал, от нашего тела, из глубин нашей личности.
Он говорит: что-то идёт не так, поперёк нашей воли, а мы продолжаем упорно крутить колесо, как маленькие бурундучки.

📝Объявляю перерыв:

1) Остановитесь, глубоко вдохните и выдохните несколько раз.
Попробуйте вспомнить, когда вы испытывали острую потребность ничего не делать?

2) При каких обстоятельствах?

3) Что вы чувствовали в тот момент?

4) Что же хотелось ДЕЛАТЬ (лежать, спать, смотреть сериал, слушать музыку, просто молча сидеть и т. п.)?

5) Позволили ли вы себе эту паузу?

6) О чём на самом деле был сигнал?

7) Как вы поступите, заметив его ещё раз?

Если вы хотите (готовы/считаете нужным), расскажите нам о результатах своих размышлений.

Ваша Александра Рыбина
#СашаFM

⭐️ Воспоминания силы

Внутреннюю опору дают воспоминания о том, как получилось выйти из сложной ситуации. Они не про успешный успех или победу с точки зрения социума.

Эти воспоминания про то, как я не знала как, но всё-таки сделала невозможное возможным.

Такие истории могут быть совсем простыми, но самое главное, что они лично ваши.

Например, моя: переезд летом на дачу для меня всегда был полон сюрпризов.

Знала заранее, что трудно привыкать засыпать на пружинном скрипучем топчане и под пение птиц. И просыпаться не очень от этих же мелодий и яркого солнечного света, который уже часов в пять утра становится хозяином на веранде.

Знала, что мама будет ворчать вечерами, выпалывая траву из клумб и сетуя, что я не помогаю.

По этим поводам была уверена, что благополучно их переживу.

Однако один раз мне было не до криков птиц и горок травы: я обнаружила, что на окне веранды живёт большой паук с крестом на спинке.

Он поправлял что-то в паутине, а мне было не по себе. Днём я ещё как-то его могу видеть, а вот ночью совсем не смогу контролировать. А вдруг заберется ко мне на кровать? Будет ползать по лицу?! Брр!

Из книг про природу я знала, что пауки не кусаются, они маленькие, и бояться их нечего. Но чувство, которое возникло, когда я смотрела на дом-гнездо паука, было иррационально.

Это был страх перед чем-то инаковым, чем-то, совсем непохожим на меня.

И тут я вспомнила Маугли!
И фразу: «Мы с тобой одной крови: ты и я!».

Я не знала, какая там кровь у пауков, но я знала, что они любят мух! И долго выжидают, когда какая-нибудь дура-муха прилипнет к паутине.

Как раз по окну ползало несколько штук. Я поймала муху и забросила в паутину, сказав фразу из «Маугли» и подумав, что я тоже хищник.

Паук увидел, что муха запуталась. Пришёл, укусил и стал обстоятельно и деловито заматывать добычу в кокон. Так они запасы делают.

С этого момента паук стал, можно сказать, своим парнем, и всё лето я его подкармливала, как домашнего питомца.

Страх был пройден.

А я умею искать, как пройти сквозь свои страхи, опираясь на художественную литературу.

Собирайте свои воспоминания силы, рассказывайте эти истории. Каждый такой пересказ будет добавлять вам энергии и уверенности в себе!

Ваша Ольга Сус
#ОляFM

В детстве мне очень нравился мультфильм «Унесённые призраками». Много в нём интересных образов-перевёртышей.

Мой любимый - Дух Помоек. Все мы немного он.

Однажды в бани Ведьмы приходит некто огромный, плохо пахнущий, оставляющий за собой грязевой след.

Его принимают, но относятся к нему пренебрежительно, хотят обслужить побыстрее и сплавить.

Главная героиня, девочка младшего школьного возраста, решает искупать его как положено, по высшему разряду, и вопреки прямому указанию заказывает для него «полный курс спа».

И вот тут начинается магическое преображение. Когда с гостя снимается пара тонн грязи (больше всего мне запомнился одинокий детский велосипедик), существо вдруг оказывается прекрасным Духом реки.

Вот так же и мы, тащим на своей душе тонны обид, грязи от недостойного отношения, установок, усталости и т. д.

Ох, как представила, аж плечо свело и слегка затошнило. Фух.

Я думаю, нам иногда нужна психогигиена. Момент остановиться, посмотреть со стороны и подумать: «А не дух ли я помоек сегодня?»

Не торчит ли у меня из-за уха прошлогодний отчёт, велосипедик, который мне сломала соседка в пять лет и четыре прошлых романтических партнёра.

А может быть, я, как в песне господина Дыркина, хожу и гажу («А может, это я хожу и гажу»)?

Если вдруг обнаружили в себе черты такого существа, это ничего.

Значит, можно переходить к следующему этапу — попытаться понять, что вам сейчас нужно, какое спа поможет освободить вашего Духа реки?

Ваша Александра Рыбина
#СашаFM