Признай меня, пожалуйста

У меня есть две бабушки. Обеих очень люблю, и обе мне очень дороги. Когда я была маленькой, обе были активно работающими женщинами, чьей энергии хватало, чтобы брать меня — мелкого шилопопа, на побывку.

Как и пристало большинству людей дошкольного возраста, я любила рисовать, сочинять, лепить, всячески самовыражаться.
И очень хотелось юному художнику и артисту признания.

Вот тут бабушки имели совершенно разный подход.

Одна вешала мои художества на видное место (и по сей день они там висят, дополненные шедеврами правнучек и правнуков), а вторая могла запросто сказать: «Давай мы это уберём, оно не вписывается в интерьер».

У одной мне было разрешено использовать большую кровать как подмостки и давать домашним спектакли одного актёра, раздав собственноручно нарисованные программки с теми пятью-шестью словами, которые я гордо могла вывести карандашом в свои 6 лет.

У второй попытки проделать то же самое на веранде дачного дома вызывали протест: «Стулья двигать не надо, они поцарапают пол», «ой, что подумают соседи», «не надо маяться ерундой, возьми букварь и прописи, а то пишешь с ошибками и почерк плохой».

Я бабушку любила и сейчас ей очень благодарна за поддержку во многом другом, но тогда мне было ужасно обидно.

Что интересно, в отношении к своим «несерьёзным» делам я усвоила именно вторую позицию.
Признание получали академические и прочие «настоящие» достижения. А творческие — до последнего времени нет.

Когда у меня подросли свои дети и стали делать всякие поделки, писать рассказы про котиков и радостно презентовать это мне, я чуть было сама не ушла в это «не будем здесь это ставить, оно портит вид комнаты» или «молодец, а теперь убери это в коробку с остальными рисунками, чтобы не валялось».

Вернисаж детского творчества получил наконец зелёный свет.
Более того, до меня дошло, что я могу и свои любимые рисунки не запихивать в шкаф на верхнюю полку, а повесить туда, где я буду их видеть. Где все будут их видеть. Потому что этой части меня нужно признание.

Дать признание себе самой — было нелегко, но очень важно.
Да, это мелочь, да, есть ещё целая куча важных частей моей жизни и идентичности.
Но этот опыт помог и на другие сферы смотреть менее обесценивающим, более благодарным взглядом.

Признание как принятие важности каких-то моментов, достижений и усилий, — очень действенный витамин хорошего самочувствия и мотивации.

Мы склонны удостаивать признания только что-то грандиозное по общепринятым стандартам.

Но маленькие и промежуточные шаги и цели также нуждаются во внимании.

Смелые амбиции — это классно. Но выдать себе порцию признания можно в любом посильном объёме и формате. Даже виртуально.

Как вы думаете, какие сферы или усилия, которые
вам важны, просят признания и в каком виде могли бы его получить?

Ваша Ксения Макарова
#КсеняFM

Я стала замечать у клиентов стыд, которого не было раньше. Стыд за то, что не отстояли свои границы. Не поговорили с мамой, не ответили бойко хамоватой продавщице, не настояли на своём.

Защищать психологические границы — это здорово. Но почему-то не все пишут о том, что мы не обязаны это делать.

Недавно я вернулась из магазина и обнаружила, что йогурт заплесневел, несмотря на нормальный срок годности.

Я закончила все рабочие дела и в 10 часов вечера начала собираться в магазин, чтобы вернуть свои 40 рублей. А потом мне стало так грустно.
Вот сейчас я пойду, буду объяснять продавцу, потрачу минимум полчаса времени, а то и больше, на то, чтобы… получить обратно 40 рублей и сомнительное чувство собственной правоты?

Йогурт в итоге полетел в мусорку вместе с чеком.

Возьмём другой пример, более острый.

На дне рождения дедушки родственники начинают обсуждать политику. Как неправы «эти» и какие молодцы «те». И как же ещё весь мир не понял, кто на самом деле хороший, а кто — гадкий злодей.

Ситуация карикатурная настолько, что моментально начинает дёргаться глаз. Я обсуждать политику не хочу.
У меня есть своё мнение, которое я не считаю чем-то настолько важным, чтобы громогласно заявлять о нём во всеуслышание.
Естественно, в какой-то момент меня отрывают от чая с тортиком, решив узнать, что я обо всём этом думаю.

Я могу отстоять своё мнение и пуститься в долгую дискуссию, перессорившись попутно с половиной родни, а могу уйти от разговора. И я выбираю сказать: «Я об этом не думаю, у меня есть другие дела».

Дискуссия переключается в другое русло, про ненавистную политику все забывают.

Я отстояла своё мнение? Нет. Я защитила свои границы, сказав, что не хочу обсуждать новости? Нет.

Но я сохранила свой ресурс, не испортила праздник любимому дедушке и не поссорилась с родными людьми. Для меня — бинго.

Конечно, есть темы, с которых не «съедешь» так просто. Потому что они пронизывают твою жизнь, и без того, чтобы отстоять свою границу, в них — никак. Но иногда не опускать забрало — равно сохранить себя.

Не надо стыдиться того, что вы не защитили свои границы. Возможно, вы выбрали защитить свой ресурс.

Обнимаю всех ❤️ Ваша Аня Духарева
Берегите себя ☕️
#АняFM

֍ Небезопасное безопасное пространство

Как часто мы слышим, что терапия — это про безопасность.
Про безусловное принятие, возможность говорить на любые темы, поддержку во всех делах и многое, многое другое.
Отчего в голове рисуется образ хорошего терапевта: доброго волшебника или волшебницы, который излучает любовь.

Но этот образ трещит по швам на каком-то этапе работы, спустя несколько месяцев. Говорить становится сложнее, психолог начинает раздражать или вызывать подозрения. Не всё время, но на каких-то определённых сессиях.

Всё дело в том, что терапия действительно создаёт пространство с помощью рамок и этических норм работы.

Одно и то же время, договорённость о цене и месте встреч, правило пропусков, конфиденциальность и т. д.

Но это всё не исключает одну важную составляющую — работу бессознательного. То есть, с одной стороны, рамки терапии нужны, чтобы человеку было безопасно и он мог раскрываться. С другой — бессознательное при этом активно включается в процесс. И разворачивает свою историю.

Сцена, которую оно воссоздаёт в терапевтических отношениях, обретает очертания. Вот у нас появляется главный герой — клиент.

Сперва он осматривается.
Затем мы видим других участников истории — близких родственников, собак, соседей, друзей. Появляется работа или хобби, домашние дела и учёба, бытовые проблемы, финансовая история.

То есть формируется некое поле, в которое попадает и терапевт.

Терапевт не просто стоит в стороне и молча наблюдает. Он включается в эту сцену, становясь одним из внутренних объектов психики клиента. Но вот каким из них?

Бывает, что он становится похож на маму, когда она злится.
Мама молчала и игнорировала, когда злилась. Терапевт молча думает или не заполняет паузы — это вызывает тревогу и страх, что что-то не так.

Возникает напряжение, фантазии «что я не так сказал, наверное, он жутко злится и выгонит меня».

Или терапевт становится плохо заботящимся взрослым, когда не напоминает о времени или, наоборот, следит за ним.
В целом — никак не угадаешь, всё равно наступишь на больное место.

Пространство терапии работает так, что воссоздаёт те или иные истории из жизни клиента.
Это специально созданные условия для того, чтобы встретиться с проблемами, которые циклично повторялись и жили в психике. И что, всё, что ли?

Нет. На этом история не заканчивается, а только начинается. Потому что помимо одной сцены есть ещё пространство, которое совместно создаётся терапевтом и клиентом.

То молчание, которое вызывает напряжение и тревогу, может быть переработано иным образом.

Это не просто разговор о чувствах клиента (если их можно идентифицировать и назвать) и помощь в осмыслении его состояния. Это переживание, которое из невыносимого становится осмысленным и выдерживаемым. В этот момент психолог уже не «злая мама». А человек, который помогает пройти сквозь негативно окрашенный опыт и создать новый.

Таким образом внутри психики появляется другой объект — заботящийся и готовый услышать. Уточню также, что речь не о том, какие у клиента ужасные родители и какой святой психолог.

А о том, какие образы живут в бессознательном, рождая те или иные проблемы. Родители — живые люди, имеющие свои страхи, переживания, сильные и слабые стороны.

В работе, в этом случае, мы обращаемся не к реальным людям, а к опыту человека, к тому, как он переживал это взаимодействие.

Я привела очень простой пример — с молчанием. В работе бывают более сложные и напряжённые ситуации и чувства. Говорить о своей злости, раздражении, тревоге или появившемся недоверии в отношении психолога — очень непросто.

Чаще хочется избегать этих тем, думая «само пройдёт, показалось». Именно поэтому я говорю об ощущении небезопасности в безопасном пространстве — где же положенное доверие к специалисту? Да мало ли где. Доверие ещё заработать надо.

Вывод, к которому я пришла в процессе личной терапии, работы и обучения — мы не такие сознательные, как хотелось бы.

Да, мы выбираем себе специалистов с образованием, из проверенных ресурсов, с хорошим опытом и т. д. Но когда дело доходит до выхода на сцену бессознательного, вся логика ломается.

Поэтому, если вам в какой-то момент тяжело в работе, не хочется чем-то делиться или терапевт вас бесит — это не значит, что работу надо бросать.
Скорее всего, вы наступили на дракона. И, как писал Нил Гейман с Терри Пратчеттом: «Зло, как правило, не дремлет, а потому не понимает, с чего бы спать всем остальным».

Мира вам🙏🏻
Ваша Яна Самбурская
#ЯнаFM

Так трудно говорить о том, что беспокоит.

В момент, когда нужно открыть рот, что-то перехватывает горло фразой:«Да не, ерунда какая-то. Зачем я об этом буду говорить?»

И начинается. Да я 5 раз уже об этом рассказывал. Я вчера поделился с котом, зачем сегодня теребить старые раны. Мне просто кажется, ничего страшного не происходит. Да все вокруг так живут и не жалуются.

Знакомо? Я замечала, что в терапии эти фразы помогают ускользать от внутренних переживаний. Если заглянуть чуть глубже и поисследовать, что стоит за желанием от себя отмахнуться, получается следующее.

Установки, опыт и страх.

• Например, клиент, поделившись с близким, он получил кучу советов. Но совсем не получил эмоционального отклика. Даже сочувственного вздоха.

И так, раз за разом, желание делиться переживаниями убивалось о невозможность быть услышанным. Это больно и обидно. Захочет ли человек после этого что-то рассказывать, чтобы вновь столкнуться с болью?

• Бывает, делясь с родителями проблемами в школе или с одноклассниками, ребёнок потом в ближайшей ссоре слышит «Ага, вот поэтому у тебя и нет друзей!». Или: «Да ты сначала двойки по физике исправь, а потом о путешествиях мечтай».
То есть эта информация используется уже против ребёнка. Скорее всего, в следующий раз он побоится что-то рассказывать.

Иногда мне кажется, что это просто бич нашего поколения:

«Тебе показалось!»
«Не придумывай ерунды».
«Хватит капризничать».
«Ишь какая чувствительная, подумаешь».
«Да ладно тебе, он просто не мог так себя вести!»

Есть ещё вариант — «сама виновата» или «я терпела и не развалилась».

После такого опыта человек не только не захочет делиться тем, что беспокоит. Хуже всего то, что он разучится верить своим ощущениям и чувствам.

Потому что главная идея в посыле недоверия: «Ты неправильно чувствуешь». А раз я неправильно чувствую, то я сумасшедший. И доверять себе не могу. Куда уж там доверять другим.

Что общего в этих историях?

То, что когда я говорю про себя «это ерунда и не стоит внимания», я пытаюсь уберечь себя от повторения болезненного опыта.

Лишь бы вновь не оказаться под пристальным взглядом взрослого, который одним словом сможет меня разрушить.

Когда я говорю «мне нечего рассказать», то, скорее всего, внутри меня очень много переживаний. Боли, с которой я очень боюсь встречаться. А боль — это точно не ерунда.

Замечали ли вы в себе подобные мысли? Как думаете, какой опыт и страхи удерживают вас?

Мира вам🙏🏻
Ваша Яна Самбурская
#ЯнаFM

Практика: Диалог с чувствами.

Одни говорят, что мысль материальна, и достаточно просто сформулировать желание, другие заявляют, что нужно отправлять запрос во вселенную, третьи верят во вмешательство высших сил.

Для меня это всё одно и то же. Материализация, создание результата в своих мыслях, перенос ситуации в реальность. Да, когда что-то находится в наших мыслях, оно уже существует.

Как сказал один старый книжный волшебник: «Если это происходит в твоей голове, почему это не может быть правдой?» Ну почти так.

Ещё одна интерпретация на тему: чтобы достичь того, чего вы хотите, надо понять, чего хотите. Ну, или представить.

💥Начинаем колдовать, простите, разумеется, материализировать.

Итак, представьте ситуацию, которая тревожит, не даёт покоя, гнетёт и никак не заканчивается.

Возможно это будет непросто и даже болезненно, но постарайтесь вспомнить все особенности ситуации и мелкие детали.

🔔Помним 1-е правило безопасности самостоятельных упражнений: ИЗДЕВАТЬСЯ НАД СОБОЙ ЗАПРЕЩЕНО!

Если в процессе упражнения вам становится слишком тяжело, больно, вы не можете совладать с эмоциями, повышается тревожность, просыпаются страхи, — остановитесь!

Иногда мы не готовы к встрече со всеми своими эмоциями, и это нормально. Иногда нужна чья-то помощь, и это тоже нормально.

Итак, ситуация смоделирована и взвешена на безопасность. Оглядитесь по сторонам, попробуйте понять, что именно ранит вас сильнее всего.

Попробуйте проанализировать, какие именно чувства вы испытываете.
«Негативные» — это слишком уж общий ответ. Что там, что внутри?
Тоска, одиночество, страх, беспомощность, гнев, скрытое удовлетворение.

Попробуйте заглянуть каждому в лицо (помните правило 1), «расставить их в рядочек» и допросить каждого отдельно, по какому поводу они явились.

А вот теперь, пропуская этап перехода, представьте, что всё уже хорошо.

Детально представьте ситуацию, в которой вы хотите оказаться. Обстоятельства, место, события, чувства. Поместите себя туда. Проработайте мелкие детали, вплоть до цвета своего свитера.

И снова настало время поговорить со своими чувствами. Рассадите их вокруг себя, угостите чаем (или кофе/какао/тортом, что вы любите). Снова загляните им в лица, распознайте их.

Кто к вам пришёл: уверенность, удовлетворение, восторг и т. д. Так, кто у нас здесь, вина? Ну-ка признавайся, как ты сюда попала?

Иногда в моделируемую ситуацию проникают чувства, которых мы не звали.
Это бывает, когда нам слишком тяжело и мы не готовы поверить, что возможно идеальное развитие событий или просто полное разрешение ситуации.
Поговорите с незваными чувствами и проводите их туда, откуда они пришли!

Теперь, когда с вами остались лишь те, в ком вы нуждаетесь, попробуйте впустить их в себя, ощутить внутри.

Запомните это ощущение и, уже исходя из него, приступайте к планированию, как достичь желаемого.

🔔Важно:

1) В процессе продвижения к цели конечный результат может меняться. Оцените, насколько он вам подходит.
Если он вас устраивает, двигайтесь дальше. Если нет, вернитесь немного назад и посмотрите, где свернули не туда.

2) В упражнении чувства представлены в виде персонажей. Они могут обретать конкретные образы — или же нет. Если у вас они не обретают конкретную форму, помним правило 1.

Обнимаю.
Ваша Александра Рыбина
#СашаFM

Невидимая роль

Давайте представим. У нас есть женщина возраста 45-50 лет. У нее есть взрослый сын, который учится в университете.

Она была замужем, но ее муж пил и вел себя грубо. Она вышла замуж второй раз, но муж не работает. В итоге женщина тянет все финансовые проблемы на себе.

Сын имеет много долгов по учебе, постоянно играет в компьютерные игры, выпивает, а мама изо всех сил помогает ему в решении проблем.

Давайте подумаем, что может сказать эта женщина на консультации у психолога?

«Мой первый брак был ужасен! Муж постоянно меня унижал, я терпела его пьянки и загулы».
«Я так стараюсь ради сына, но он совершенно не хочет ничего делать. Как ни зайду в комнату, сидит за компьютером, а ведь у него через неделю сессия. Мне придется давать ему деньги, чтобы он хотя бы сдал зачеты».

«Я так устала работать на двух работах, чтобы прокормить нашу семью. Мой второй муж не пьет, но после кризиса сидит дома и ничего не делает».

Я считаю, что женщина имеет полное право в этой ситуации возмущаться, испытывать отчаяние и недовольство. Но давайте подумаем, что общего во всех этих историях из ее жизни?

Женщина будто обязана принимать все, что ей дают, что выпадает на ее жизнь.

Независимо от того, насколько ей это нравится. Будто все, что сделают или не сделают ее близкие, она должна разместить в себе и нести дальше.

Я сейчас не обвиняю эту женщину и не говорю, что она сама разрешила так с собой обращаться. Я хочу сказать, что бессознательно она играет некую роль.

Если переформулировать проблему «как другие поступают по отношению к ней» на то, какую роль она при этом выполняет — роль человека, который принимает все, — то мы видим более полную картину.

Я думаю, что могла бы сказать женщине, например, про ее ситуацию с сыном: «Я понимаю, что вами движет желание помочь ему как мама. Но с другой стороны, вы злитесь, что он не хочет брать на себя ответственность. Можете рассказать, как его решения влияют на вас?»

«Как вы сами относитесь к тому, как поступает с вами муж? Как поступки близких влияют на вашу жизнь?»

Или я еще могла бы спросить: «Что вы чувствуете, когда не можете отказать сыну или мужу в чем-то?»

Скорее всего, женщина ответила бы, что страх или тревогу. Страх, что если она откажет, то близкие уйдут от нее, отвернутся.

Та невидимая роль, которую она взяла на себя, повторяется снова и снова. Быть принимающей, терпящей все трудности, идущей на уступки — позволяет ей сохранить хрупкий мир.
Иллюзию того, что в семье все хорошо. Но она совершенно отрезана от своих чувств. Она устала, а проблем с каждым днем становится больше.

Я считаю, что у нас у всех могут быть такие невидимые роли. В историях, которые повторяются раз за разом. Но вместо того, чтобы постоянно размышлять, как и почему другие так поступают со мной, я бы спросила иначе:

• Какую роль я играю при этом? Что я делаю — терплю или, наоборот, все бросаю и конфликтую, разрушаю себя, отстраняюсь?

• Что эта роль может рассказать обо мне? Чего я боюсь? Что чувствую?

• Как на меня влияет поступок этого человека? Что происходит со мной при этом?

Для меня эта тема — дискуссия. Я поделилась размышлениями и буду рада услышать ваши комментарии.

Мне важно подчеркнуть, что не ставлю целью обвинять кого-либо в проблемах и неудачах.

Надеюсь, что если кто-то поймет, в чем именно его роль, то это поможет выйти из замкнутого круга. Получить больше осознанности и ясности.

Мира вам🙏🏻
Ваша Яна Самбурская
#ЯнаFM

Никто не предупреждает о последствиях.
Все говорят только о том, что будет легче. Но это не так.

Придётся каждый день идти против течения. Не бежать, когда всё говорит об опасности. Не делать выводов, которые сами просятся на ум. Не слушать голос тревоги, который пытается уберечь.

Придётся учиться новым привычкам. Не брать ответственность, а смотреть, как кто-то другой делает то, с чем ты справилась бы лучше. Не решать за других, когда они не могут принять решения. Говорить «нет», даже если страшно расстроить или обидеть.

Придётся не доверять на крови выработанным рефлексам. Будто из дремучих джунглей, где за каждым кустом поджидал хищник, тебя привезли в город. Где, конечно, есть и свои опасности. Но уже не нужно передвигаться на четвереньках, прячась в тени деревьев. А так хочется, ведь, выпрямившись во весь рост, чувствуешь себя лёгкой мишенью.

Психотерапия — это не про то, что будет просто. Это про то, что можно по-другому. Но сначала это «по-другому» даётся очень нелегко. Со страхом, скрипом и желанием всё бросить и жить как жили.

Это нормально. И хотелось бы как-то облегчить путь. Но не пройдя его, не сможешь спокойно жить с новыми привычками. Поэтому, если вам сейчас тяжело в терапии, я вас очень хорошо понимаю. Сама была там же. И обещаю: это того сто́ит.

Обнимаю всех ❤️ Ваша Аня Духарева
Берегите себя ☕️
#АняFM

Не предавать себя

Мои друзья восхищённо наблюдают, как я бегаю между четырьмя работами и при этом счастлива, успешна, замужем и ещё в театры хожу.

Как будто мне выдали суперспособность, и всех она очень трогает до глубины души. Я часто слышу: «Как ты всё успеваешь? Ты ещё и шьёшь себе? И у тебя 50 растений?»

Говоря откровенно, я и сама в течение долгих лет восхищалась собой и думала, что это успех успехов — делать всё и даже больше. Иметь 10 задач на день, а выполнять 15. Быть повсюду нужной и необходимой. Знать, что без меня не смогут решить вопросы.

Самое опасное в этой зависимости то, что она социально одобряемая. Разве можно найти того, кто осудит, что так много работаешь, растёшь и развиваешься? Я же такая трудолюбивая! И совсем не ленивая, это ведь плохо — лениться.
(Спойлер: да чудесно это, и называется — отдых и выбор себя).

И вот однажды, сидя на очередном обучении по психологии, конечно же, очень полезном и нужном, уже два месяца как забыв про выходные… Я отчётливо почувствовала, как отказываюсь от себя.

Я просто не бываю с собой. Не провожу время с самым значимым человеком в своей жизни. Я не думаю о себе, о том, что чувствую, что болит, чего хочется.

Мне стало так больно, что я расплакалась.

Слёзы были о предательстве.

Я отвергла себя, так же, как когда-то меня отвергали друзья и близкие люди.

Я словно наказывала себя, но называла это саморазвитием и построением карьеры в любимой профессии.

Я пыталась заслужить собственную любовь и принятие. Пыталась добиться внимания от себя через признание от людей вокруг.

В тот момент я ушла. Встала и ушла лежать на кровати и смотреть в стену, потому что этого хотелось всей мне.

А потом ежедневно начала уделять внимание себе. И это не про массаж или походы на маникюр (хотя, конечно, и про это тоже, почему нет, если хорошо).
Для меня это про ритуалы, ежедневные и в чём-то как будто обыкновенные. Но за этими простыми действиями есть выбор себя.

Принятие моей усталости, второго, а не первого места, внимание к моему телу.

Выключенный после 9 вечера телефон, разрешение себе сдавать работы/отчёты в неидеальном виде.
Отказ от еды на бегу или от помощи коллегам (и да, они могут злиться, и это нормально).
Прогулки пешком, а не очередная рабочая задача или клиент.

Расскажите, про что это для вас? Бывают ли такие манипуляции с продуктивностью и «трудолюбием»?

Ваша Ксения Фокина
#ФокинаFM

Сойти с дистанции

Лето — это маленькая жизнь. Так говорят. На этот период у многих из нас масштабные планы, цели, пожелания.

Если вы вдруг обнаружили желание заползти под куст сирени и уединиться там с книгой вместо повышенной социальной активности — не спешите себя ругать.

🍀 Догоняю ушедший поезд

Лето — пора всевозможных активностей: путешествия, фестивали, спорт. Город и природа манят развлечениями, культурными пространствами и дикими тропами.

Кругом красивые люди, пёстрые стайки девушек и юношей в ярких нарядах. В сети — красивые фото.

Поезд под названием «летнее счастье от рассвета до заката» набирает скорость, и вот его уже не остановить — гуляем всю ночь и весь день!

А если так получилось, что не получается сразу «встать на рельсы» этой активно-летней истории?

Что, если буйное веселье вокруг вызывает ощущение, что пытаешься догнать паровоз, но не получается?

У этого может быть очень простая человеческая причина — усталость.

Традиционно конец мая и начало июня — это завершение учебных процессов и/или начало новых: поступление, экзамены, выпускные, итоговые. Это время переездов и прочих перемен — режима, погоды.

Да даже к одежде и обуви надо адаптироваться — не знаю, как у вас, но я каждый раз будто заново учусь ходить в туфлях на босу ногу.

В общем, перемены и осуществление планов — штука энергозатратная. Немудрено устать и почувствовать, что заветная лёгкость бытия куда-то убегает.

🍀 Остановите карусель. Я сойду

Центробежная сила толкает вовне, к экстраверсии. Увеличение скорости усиливает инерцию — а это не всегда то, что нужно.

Желание сойти с дистанции или с «карусели» — как раз может сигнализировать о том, что инерции стало слишком много и направление, в которое я вкладываю энергию, уже не совсем то.

То, что раньше мотивировало, сейчас не подходит или воспринимается иначе. Потребности изменились.

Не хочется идти по определённому маршруту, а хочется, как Паровозик из Ромашкова, — к полевым цветам.

Я не призываю бросить стратегически важные планы, но провести некую ревизию точно можно. Например, на предмет мотивации. «Мне это нужно, я этого хочу потому, что…»

И, если вы обнаружили такую причину, как «доказать то-то и то-то»,— стоит задуматься, что, кому и зачем? Зачем мне эта карусель «Весёлый паровозик», если я на самом деле хочу тишины?

И самое главное, о чём стоит себя спросить, если вы чувствуете, что станция «Выгорание» и её признаки в виде раздражения, усталости и прочего где-то близко: что случится, если я не сойду с дистанции?

А что случится, если сойду? Может, я начну восстанавливаться? А может быть, вернусь позже, повторю заново, но уже с учётом прошлого опыта и обстоятельств?

Сойти с дистанции — не всегда про поражение, и недостаток характера.

Будьте внимательны к себе!

Ваша Ксения Макарова
#КсенияFM

🥷 Эмоциональное заражение + практика внутри

Есть такой термин — «эмоциональное заражение». Когда заражаешься эмоциональным состоянием другого человека, как вирусом.

Спокойно работаем, когда вдруг слышим ссору коллеги с начальником.
И вот волна недовольства уже в вас. Вы вспоминаете, как начальник был несправедлив. И злитесь, очень злитесь. Даже работать не можете.

Или подруга рассказывает неприятные вещи об общей знакомой. С вами эта знакомая всегда мила и приветлива. Вы понимаете, что слова подруги субъективны. Но не можете отделаться от чувства неприязни.

Я и сама часто становлюсь жертвой эмоционального заражения. Принимаю злость, недовольство, обиду и другие не мои чувства. Как и с обычной болезнью, мне нужно время, чтобы отойти от заражения и понять, что чувствую я, а что принёс другой человек.

Заражаться эмоциями от других людей бывает полезно. Ведь заразиться мы можем вдохновением, счастьем, энергией.

Но заразиться обидой или злостью не так уж приятно.

Поэтому предлагаю следующую практику.

✏️ Практика

Напишите в столбик имена людей, с которыми на неделе проводите больше всего времени. Оставьте место между именами для записи.

Понаблюдайте следующие три дня, в каком состоянии чаще всего пребывают эти люди. Сделайте пометку справа.

Замечайте, в каком эмоциональном состоянии вы рядом с ними. И тоже отметьте это в столбике справа.

Так вы обнаружите, как заражаетесь эмоциями от других людей, и сможете отделить свои чувства от чужих.

Обнимаю всех ❤️ Ваша Аня Духарева
Берегите себя ☕️
#АняFM

Вина — вязкое, болезненное, многогранное чувство.

Формулировки «я виноват(а) во всём» и «я всегда виноват(а)» не могут быть истинными.

Человек говорит: «Я во всём виноват(а)». Теоретически он(а) ощущает диссонанс, разум понимает, что быть виноватым во всём невозможно.

Но вина — чувство иррациональное.

✸ Не на все ситуации можно повлиять

Давайте поговорим с внутренним обвинителем с точки зрения здравого смысла.

О — обвинитель. З — защитник, он же здравый смысл.

В нашем примере они не совсем ведут дискуссию, а скорее нашёптывают свои домыслы человеку на уши.

✸ Пример: Человека избили ночью в подворотне

О: — Это ты виноват, ты сам пошёл через эту подворотню.
З: — Это единственная дорога к нашему подъезду, у нас двор-колодец!
О: — Ты вернулся домой слишком поздно.
3: — Ездил после работы к бабушке в больницу в соседний город.
О: — Ты мог поехать в выходной.
З: — Лекарства ей нужны сегодня.
О: — Ты мог заночевать в том городе.
З: — Завтра к 6 утра на работу.
О: — Ты должен был догадаться, что там хулиганы.
З: — Раньше их ни разу не было.
О: — Ты должен был отбиться.
З: — Они тихо подошли сзади.
О: — А вот сосед Вася рассказывал, что в парке отбился от шпаны.
З: — Так он служит в ОМОНе! Может, уже закончим?
О: — Ты ещё скажи, что не виноват, что тебе жена изменила, пока ты на 3 дня в командировку улетел…

О чём этот пример? Прежде всего о том, что обвинить себя можно в чём угодно. Одна нереальная вина цепляет на себя следующую, и так до бесконечности.

✸ В тот момент, когда вина снова протаскивает вас между шестернями гигантского механизма самоистязания, глубоко вздохните и подумайте:

1) Могли бы вы что-то изменить? Достаточно ли у вас сил, средств, возможностей, навыков и т. д.?

2) А нужно ли вам что-то менять, и если да, то зачем, почему именно вам, хотите ли вы этого?

3) Могли бы вы предвидеть эту ситуацию, достаточно ли у вас было информации, предыдущего опыта?

4) Следующий вопрос уже относится не к анализу, а к дальнейшим действиям.
Итак, у вас есть непредвиденная ситуация, которая уже произошла и знатно плюнула вам в систему мира.
Вина уже иррациональна и бесполезна, надо что-то делать. Так вот, что вы хотите с этим делать?

И помните: если к вам в ночи пришёл страшный зверь вины и пытается укусить за душу, скажите ему, чтобы шёл подобру-поздорову.
Имеете право 😌

Обнимаю.
Ваша Александра Рыбина
#СашаFM

☕️ Инструкция: 5 шагов заботы о себе, когда ничего не помогает

Бывает, что события выбивают из колеи настолько, что никакие способы прийти в себя не работают.

Как поддержать себя, если ничего не помогает?

🌿Признать, что дела так себе

Нет, катастрофа не случилась. Вы все еще живы и даже думаете позаботиться о себе. Но дела сейчас хуже, чем обычно.
Вам сейчас плохо. Нужно честно сказать себе об этом.

🌿Понять, почему плохо

Переработали? Устали от того, что муж не помогает по дому? Надоели вечно орущие дети? Устали от подруги, которая звонит со своими проблемами?

Иногда тяжело признаться, что нас ломает то, что мы любим. Несущая конструкция жизни придавливает нас самих. Но, как бы не было больно смотреть в глаза правде, это нужно сделать.

Конечно, вы не бросите подругу, не уйдете от мужа и не откажетесь от детей. Но признать: «Вот это сейчас ломает меня» — очень важно. Когда войдете в ресурсное состояние, вы сможете что-то сделать с этим.
А пока просто признать.

🌿Взять паузу

Прямо сейчас. Отгул на работе. Отпуск от семьи (хоть на несколько часов). Отключите телефон. Напишите всем контактам, что вы временно вне зоны доступа.

Иногда кажется, что такую паузу взять нереально. Возьмите ровно настолько, насколько можете.
Даже если это будет всего час.

Вызовите няню, отключите уведомления с рабочей почты, снимите на сутки номер в отеле. Вам нужно. Переключитесь. Кони и избы как горели, так и будут гореть. Но пожарникам нужен выходной.

🌿Не пытаться думать

Взяли паузу? Не надо судорожно придумывать, как выбраться из этой ситуации. Прогуляйтесь в лесу, включите любимую музыку или сериал, встретьтесь с друзьями. Что делать, придумаете позже. Сейчас важно вновь почувствовать себя человеком.

🌿Возвращайтесь постепенно

Не надо сразу взваливать на себя все, что удалось снять. Во что-то пока не хочется возвращаться? Есть возможность — отложите возвращение еще на некоторое время. Нет — возвращайтесь постепенно, не ныряя в омут с головой.

Когда почувствуете себя в силах, подумайте, как исправить несущие конструкции жизни, чтобы они снова не обрушивались на вас.

Восcтанавливайтесь и берегите себя.

Обнимаю всех ❤️ Ваша Аня Духарева
Берегите себя ☕️
#АняFM