«Мы не ссоримся»: развод, который не случился
Какая пара гармоничнее: та, у которой все тихо, мирно и ни одного скандала или же та, где регулярно происходят ссоры и выяснение отношений?
Понимаю, вопрос утрированный, но все же чаще это вторая пара. Но почему?
➡️ Первая пара живет свою жизнь, тихую и мирную. Улыбчивые фото в соц сетях, никаких скандалов и битья посуды, никаких измен. «Вот это гармония» — завидуют подруги. Мама хвалит, что умеете жить дружно.
А внутри пары могильный холод и тишина. Секс раз в полгода, потому что надо. Диалоги больше напоминают список покупок и повинность:
— Как прошел твой день?
— Нормально. А как твой?
— Нормально.
Никто не злится и не обижается, но не потому, что они в гармонии, а потому, что включаться уже не хочется.
Никто не заметит, что он опоздал на три часа, а она купила новое платье на последние деньги.
Обижаться и злиться можно только на того, кто вам пока еще важен.
Эта пара перестала быть парой, эмоциональный развод уже произошел, но они живут под одной крышей. И называют это сохранением семьи.
Я искренне считаю, что конфликты – это не зло. Конфликт просто является столкновением потребностей и, когда пара ссорится, они хотят быть услышанными и вкладываются в отношения. А, когда конфликтов нет, это означает одну из двух крайностей:
1. Вы настолько хорошо договорились, что умеете решать разногласия без конфликта (редкий, но здоровый вариант)
2. Вам просто плевать. Вы больше не надеетесь, что партнер вас услышит. И второй вариант, увы, встречается чаще.
Это называется замороженный конфликт. Скорее всего вас очень многое не устраивает, но вы уже на опыте поняли, что вас не услышат и не поймут. Все эти проблемы остаются, но ушли под лед молчания, вы избегаете острых тем и привыкли не замечать друг друга.
Поэтому, если быть честной, в меня вселяют большую надежду на успех пары, которые приходят ко мне на семейные консультации и ссорятся. Ведь эти люди небезразличны друг другу. Нам есть с чем работать.
Как понять, что вы в тихом разводе:
1. Вы не ссоритесь, но и не радуетесь встрече. Его приход с работы не вызывает ни раздражения, ни тепла.
2. Интимная жизнь отсутствует либо стала ритуалом взаимного терпения.
3. Вы не делитесь переживаниями, потому что партнер вас не понимает.
4. Ваши разговоры – это быт, дети и финансы. Ни слова про чувства, мечты и страхи
5. У каждого своя жизнь, свои друзья, хобби и планы. Часто даже разное пространство в доме. Из общего только холодильник.
6. Если ваш партнер уедет на пару недель, то вы почувствуете облегчение, а не тоску.
7. Вы боитесь задать вопрос напрямую о том, пара вы еще или же просто соседи. Потому что не готовы услышать ответ.
Если вы ответили хотя бы на три пункта положительно, то это повод задуматься, а не стали ли вы соседями по коммуналке с общим бытом?
Причин оставаться в такой паре может быть несколько: это и страх одиночества, и привычка, и ипотека, и дети. А еще отсутствие яркой боли — партнер не изменяет, не бьет, а значит, нет острой необходимости расставаться. В итоге вы теряете годы в отношениях, которые уже и отношениями назвать нельзя.
Из этой ямы два пути: пробовать оживить отношения (если вы оба готовы поработать над ними) или признаться, что вы уже не пара и экологично разойтись.
Это страшно. Честно. Ведь особых поводов для развода нет, верно?
Но если внутри пустота, а оживить отношения не получается, то, возможно, самый смелый и взрослый поступок – это разрешить себе все это закончить.
И однажды проснуться в своей квартире с детьми, у которых теплая и счастливая мама, и почувствовать, что жизнь вернулась.
Ваша Алина Романова, психолог Очага
#АлинаFM
Какая пара гармоничнее: та, у которой все тихо, мирно и ни одного скандала или же та, где регулярно происходят ссоры и выяснение отношений?
Понимаю, вопрос утрированный, но все же чаще это вторая пара. Но почему?
А внутри пары могильный холод и тишина. Секс раз в полгода, потому что надо. Диалоги больше напоминают список покупок и повинность:
— Как прошел твой день?
— Нормально. А как твой?
— Нормально.
Никто не злится и не обижается, но не потому, что они в гармонии, а потому, что включаться уже не хочется.
Никто не заметит, что он опоздал на три часа, а она купила новое платье на последние деньги.
Обижаться и злиться можно только на того, кто вам пока еще важен.
Эта пара перестала быть парой, эмоциональный развод уже произошел, но они живут под одной крышей. И называют это сохранением семьи.
Я искренне считаю, что конфликты – это не зло. Конфликт просто является столкновением потребностей и, когда пара ссорится, они хотят быть услышанными и вкладываются в отношения. А, когда конфликтов нет, это означает одну из двух крайностей:
1. Вы настолько хорошо договорились, что умеете решать разногласия без конфликта (редкий, но здоровый вариант)
2. Вам просто плевать. Вы больше не надеетесь, что партнер вас услышит. И второй вариант, увы, встречается чаще.
Это называется замороженный конфликт. Скорее всего вас очень многое не устраивает, но вы уже на опыте поняли, что вас не услышат и не поймут. Все эти проблемы остаются, но ушли под лед молчания, вы избегаете острых тем и привыкли не замечать друг друга.
Поэтому, если быть честной, в меня вселяют большую надежду на успех пары, которые приходят ко мне на семейные консультации и ссорятся. Ведь эти люди небезразличны друг другу. Нам есть с чем работать.
Как понять, что вы в тихом разводе:
1. Вы не ссоритесь, но и не радуетесь встрече. Его приход с работы не вызывает ни раздражения, ни тепла.
2. Интимная жизнь отсутствует либо стала ритуалом взаимного терпения.
3. Вы не делитесь переживаниями, потому что партнер вас не понимает.
4. Ваши разговоры – это быт, дети и финансы. Ни слова про чувства, мечты и страхи
5. У каждого своя жизнь, свои друзья, хобби и планы. Часто даже разное пространство в доме. Из общего только холодильник.
6. Если ваш партнер уедет на пару недель, то вы почувствуете облегчение, а не тоску.
7. Вы боитесь задать вопрос напрямую о том, пара вы еще или же просто соседи. Потому что не готовы услышать ответ.
Если вы ответили хотя бы на три пункта положительно, то это повод задуматься, а не стали ли вы соседями по коммуналке с общим бытом?
Причин оставаться в такой паре может быть несколько: это и страх одиночества, и привычка, и ипотека, и дети. А еще отсутствие яркой боли — партнер не изменяет, не бьет, а значит, нет острой необходимости расставаться. В итоге вы теряете годы в отношениях, которые уже и отношениями назвать нельзя.
Из этой ямы два пути: пробовать оживить отношения (если вы оба готовы поработать над ними) или признаться, что вы уже не пара и экологично разойтись.
Это страшно. Честно. Ведь особых поводов для развода нет, верно?
Но если внутри пустота, а оживить отношения не получается, то, возможно, самый смелый и взрослый поступок – это разрешить себе все это закончить.
И однажды проснуться в своей квартире с детьми, у которых теплая и счастливая мама, и почувствовать, что жизнь вернулась.
Ваша Алина Романова, психолог Очага
#АлинаFM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
💯14💔8👍3❤2
Как истории, которые мы впитали еще в детстве, нашептывают нам, как вести себя в отношениях? И что с этим делать?
«Белый медведь король», «Рапунцель» и «Марья Моревна» - вы увидите очевидные и скрытые посылы, которые сможете применять, либо устранять в отношениях.
Эфир ведет ведущий кризисный психолог Очага Александра Рыбина.
Ждем! Эфир доступен будет по ссылке https://us02web.zoom.us/j/86449278940?pwd=8JQ0F8feIFa88iXNF9HtaJywx5tWME.1
Поставьте напоминалку и до встречи😌
«Белый медведь король», «Рапунцель» и «Марья Моревна» - вы увидите очевидные и скрытые посылы, которые сможете применять, либо устранять в отношениях.
Эфир ведет ведущий кризисный психолог Очага Александра Рыбина.
Ждем! Эфир доступен будет по ссылке https://us02web.zoom.us/j/86449278940?pwd=8JQ0F8feIFa88iXNF9HtaJywx5tWME.1
Поставьте напоминалку и до встречи😌
✍8🔥6❤4👍3
ТОП-5 способов гарантированно испортить себе лето
Одна девочка очень хорошо умеет портить себе лето. И даже готова поделиться советами!
Итак, чтобы испортить лето, надо начать его ждать аж с конца января.
И 🫠возложить на себя побольше надежд: «буду заниматься спортом», «похудею к лету», «летом буду отдыхать на всю катушку».
При этом терпеть «до лета» и не ходить в отпуск. Не делать ничего для исполнения своих желаний, просто ждать, что 1 июня на голову свалится радость и легкость.
🫠 Еще надо запланировать на лето кучу важных дел. Обход врачей, переезд, работы по ландшафтному дизайну на даче, ремонт. Создать себе летнюю страду, как у предков-крестьян, у которых каждый день лета «год кормил».
🫠 И непременно переживать, что лето быстро закончится, даже когда оно едва началось. В культуре много подходящих фраз на эту тему: «вот и лето прошло, словно и не бывало», «я так хочу, чтобы лето не кончалось».
Считать, сколько лета осталось – лучший способ его пропустить.
🫠 Еще один способ: делать летом то, что хотят другие, создавать идеальное лето для близких. И совсем не задумываться, что хорошо для себя, какое действие или ощущение может подарить лето мне.
И наконец, превратить свое ֍ ТОП-5 способов гарантированно испортить себе лето
Одна девочка очень хорошо умеет портить себе лето. И даже готова поделиться советами!
Итак, чтобы испортить лето, надо начать его ждать аж с конца января. И возложить на себя побольше надежд: «буду заниматься спортом», «похудею к лету», «летом буду отдыхать на всю катушку». При этом терпеть «до лета» и не ходить в отпуск. Не делать ничего для исполнения своих желаний, просто ждать, что 1 июня на голову свалится радость и легкость.
Еще надо запланировать на лето кучу важных дел. Обход врачей, переезд, работы по ландшафтному дизайну на даче, ремонт. Создать себе летнюю страду, как у предков-крестьян, у которых каждый день лета «год кормил».
И непременно переживать, что лето быстро закончится, даже когда оно едва началось. В культуре много подходящих фраз на эту тему: «вот и лето прошло, словно и не бывало», «я так хочу, чтобы лето не кончалось». Считать, сколько лета осталось – лучший способ его пропустить.
Еще один способ: делать летом то, что хотят другие, создавать идеальное лето для близких. И совсем не задумываться, что хорошо для себя, какое действие или ощущение может подарить лето мне.
🫠 И наконец, превратить свое увлечение, которое дает силы и удовольствие в… работу. И начать летом зарабатывать деньги и в выходные, и в отпуск. Ведь счастье же – заниматься любимым делом!
😌 Если вы узнали себя, предлагаю очистить лето от лишнего и найти те дорогие и желанные подарки, которые лето, безусловно, для вас приготовило.
Дорогие, разрешите себе летом выдохнуть. Любое напряжение должно чередоваться с расслаблением, как вдох и выдох.
Да и вдыхайте летом в себя не напряг, а удовольствие. У нас было целых девять месяцев, когда мы много работали и напрягались. А летом – ищите свои способы расслабиться.
Может быть, вкушать лето – это разрешить себе выспаться. Не день, а как минимум неделю следить, чтобы сна было больше обычного.
Позволить себе походить по шелковой траве босиком.
Есть окрошку и арбузы.
А может, наесться ягод, искупаться, посидеть на лавочке с книжкой.
Если я знаю, что меня очень радует завтрак на улице, с видом на зелень, с птичьими трелями, то и это можно устроить: на балконе, открытой веранде в ресторане и т.п.
А еще можно теплыми вечерами любоваться закатами. Или сидеть всю ночь у костра и петь любимые песни. Или гулять белыми ночами и вдыхать запах моря.
Способов много. А как именно вы собираетесь вкушать лето в этом году?
Ольга Сус, психолог Очага
#ОльгаFM
Одна девочка очень хорошо умеет портить себе лето. И даже готова поделиться советами!
Итак, чтобы испортить лето, надо начать его ждать аж с конца января.
И 🫠возложить на себя побольше надежд: «буду заниматься спортом», «похудею к лету», «летом буду отдыхать на всю катушку».
При этом терпеть «до лета» и не ходить в отпуск. Не делать ничего для исполнения своих желаний, просто ждать, что 1 июня на голову свалится радость и легкость.
🫠 Еще надо запланировать на лето кучу важных дел. Обход врачей, переезд, работы по ландшафтному дизайну на даче, ремонт. Создать себе летнюю страду, как у предков-крестьян, у которых каждый день лета «год кормил».
🫠 И непременно переживать, что лето быстро закончится, даже когда оно едва началось. В культуре много подходящих фраз на эту тему: «вот и лето прошло, словно и не бывало», «я так хочу, чтобы лето не кончалось».
Считать, сколько лета осталось – лучший способ его пропустить.
🫠 Еще один способ: делать летом то, что хотят другие, создавать идеальное лето для близких. И совсем не задумываться, что хорошо для себя, какое действие или ощущение может подарить лето мне.
И наконец, превратить свое ֍ ТОП-5 способов гарантированно испортить себе лето
Одна девочка очень хорошо умеет портить себе лето. И даже готова поделиться советами!
Итак, чтобы испортить лето, надо начать его ждать аж с конца января. И возложить на себя побольше надежд: «буду заниматься спортом», «похудею к лету», «летом буду отдыхать на всю катушку». При этом терпеть «до лета» и не ходить в отпуск. Не делать ничего для исполнения своих желаний, просто ждать, что 1 июня на голову свалится радость и легкость.
Еще надо запланировать на лето кучу важных дел. Обход врачей, переезд, работы по ландшафтному дизайну на даче, ремонт. Создать себе летнюю страду, как у предков-крестьян, у которых каждый день лета «год кормил».
И непременно переживать, что лето быстро закончится, даже когда оно едва началось. В культуре много подходящих фраз на эту тему: «вот и лето прошло, словно и не бывало», «я так хочу, чтобы лето не кончалось». Считать, сколько лета осталось – лучший способ его пропустить.
Еще один способ: делать летом то, что хотят другие, создавать идеальное лето для близких. И совсем не задумываться, что хорошо для себя, какое действие или ощущение может подарить лето мне.
🫠 И наконец, превратить свое увлечение, которое дает силы и удовольствие в… работу. И начать летом зарабатывать деньги и в выходные, и в отпуск. Ведь счастье же – заниматься любимым делом!
😌 Если вы узнали себя, предлагаю очистить лето от лишнего и найти те дорогие и желанные подарки, которые лето, безусловно, для вас приготовило.
Дорогие, разрешите себе летом выдохнуть. Любое напряжение должно чередоваться с расслаблением, как вдох и выдох.
Да и вдыхайте летом в себя не напряг, а удовольствие. У нас было целых девять месяцев, когда мы много работали и напрягались. А летом – ищите свои способы расслабиться.
Может быть, вкушать лето – это разрешить себе выспаться. Не день, а как минимум неделю следить, чтобы сна было больше обычного.
Позволить себе походить по шелковой траве босиком.
Есть окрошку и арбузы.
А может, наесться ягод, искупаться, посидеть на лавочке с книжкой.
Если я знаю, что меня очень радует завтрак на улице, с видом на зелень, с птичьими трелями, то и это можно устроить: на балконе, открытой веранде в ресторане и т.п.
А еще можно теплыми вечерами любоваться закатами. Или сидеть всю ночь у костра и петь любимые песни. Или гулять белыми ночами и вдыхать запах моря.
Способов много. А как именно вы собираетесь вкушать лето в этом году?
Ольга Сус, психолог Очага
#ОльгаFM
❤12😍7
Субклиническая депрессия: вы страдаете недостаточно?
— Да у меня все нормально. Я готовлю, убираюсь, работаю. При депрессии же не так.
И правда, ничего конкретного. Все нормально. Анализы в порядке, никакой бессонницы, хронической усталости или вечной простуды.
Вы даже шутите время от времени.
Но внутри пустота. Ни радости, ни горя, ни злости.
Как тонкое серое одеяло. В нем тепло? Не очень. Темно? Не совсем. Все одинаковое, и не мягкое, и не колючее 🫠
Просто устала/возраст/зима – выберите фразу по ситуации.
И вы тянете годами это существование, ведь для серьезного беспокойства повода нет, а зачем же вы будете специалистов с «несерьезным» беспокоить?
Самое опасное, что в таком состоянии вы недостаточно страдаете, чтобы обратиться за помощью.
Это называется субклиническая депрессия.
Не большая, госпитальная, когда «все пропало», но и не полноценная жизнь. В ней не остается желаний, только необходимость ее поддерживать.
Как понять, что вы в серой зоне?
1. Нет удовольствия от сделанного
2. Вам все равно, что есть, носить и куда ехать в отпуск
3. Вы забыли, когда в последний раз чего-то хотели
4. Утро не радует, вечер не расслабляет.
5. Вы можете заплакать от рекламы, но не можете порадоваться подарку.
6. На вопрос про дела отвечаете «нормально» и правда так и считаете
7. Вы перестали мечтать
8. Иногда хочется просто лечь и не вставать, просто выключиться, но без мыслей о смерти
9. Вы считаете, что были таким всегда
Если вы узнали себя, то знайте: это состояние, с которым можно и нужно работать. У него есть причины и выход из него тоже есть. Оно может стать хроническим или же при стрессе развиться в полноценную депрессию со всеми вытекающими. Поэтому работать с ним — это не прихоть, а профилактика.
Что же делать?
Сразу скажу: резко начать любить жизнь не получится. Никаких аффирмаций, марафонов желаний и мгновенной радости. Это состояние появилось потому, что вы сотни раз выбрали то, что «надо» вместо того, что «я хочу». Поэтому и выходить из этого нужно постепенно. Мы начнем с маленьких, но важных шажков:
Шаг 1. Признать положение вещей ненормальным и попросить помощи
Кажется, сложнее всего сказать, что вам плохо. Да, не смертельно. Но это «плохо» вполне реально и вы не притворяетесь. Пришло время обратиться за помощью.
Шаг 2. Найти точки, куда утекла энергия.
Не спрашивайте себя, почему я в депрессии? Спросите: а когда это началось? Увольнение, развод, болезнь, смерть, переезд. Ищем то, что истощило вашу нервную систему до такой степени, что она не может восстановиться до сих пор.
Шаг 3. Вернуть контакт с телом и эмоциями.
Вполне реально заметить, что свитер колючий, а кружка приятная на ощупь. Что вы хотите эту шоколадку и что вам обидно, когда критикуют вашу прическу. Замечая сигналы нервной системы, мы будем к ней прислушиваться.
Шаг 4. Вспомнить, каким человеком вы были ДО
Что вы любили кушать? Вам и сейчас это нравится или что-то изменилось? Какие фильмы вам нравились, где вы любили гулять. Это кропотливая работа по возвращению себя себе и поиску вас новой.
Здесь мы не будем собирать развалины старого замка, а будем медленно возвращать жизнь и уют во вполне крепкие стены и мебель.
И еще выкинем серые одеяла.
А когда вы в последний раз действительно делали то, что вы хотите?
Ваша Алина Романова, психолог Очага
— Да у меня все нормально. Я готовлю, убираюсь, работаю. При депрессии же не так.
И правда, ничего конкретного. Все нормально. Анализы в порядке, никакой бессонницы, хронической усталости или вечной простуды.
Вы даже шутите время от времени.
Но внутри пустота. Ни радости, ни горя, ни злости.
Как тонкое серое одеяло. В нем тепло? Не очень. Темно? Не совсем. Все одинаковое, и не мягкое, и не колючее 🫠
Просто устала/возраст/зима – выберите фразу по ситуации.
И вы тянете годами это существование, ведь для серьезного беспокойства повода нет, а зачем же вы будете специалистов с «несерьезным» беспокоить?
Самое опасное, что в таком состоянии вы недостаточно страдаете, чтобы обратиться за помощью.
Это называется субклиническая депрессия.
Не большая, госпитальная, когда «все пропало», но и не полноценная жизнь. В ней не остается желаний, только необходимость ее поддерживать.
Как понять, что вы в серой зоне?
1. Нет удовольствия от сделанного
2. Вам все равно, что есть, носить и куда ехать в отпуск
3. Вы забыли, когда в последний раз чего-то хотели
4. Утро не радует, вечер не расслабляет.
5. Вы можете заплакать от рекламы, но не можете порадоваться подарку.
6. На вопрос про дела отвечаете «нормально» и правда так и считаете
7. Вы перестали мечтать
8. Иногда хочется просто лечь и не вставать, просто выключиться, но без мыслей о смерти
9. Вы считаете, что были таким всегда
Если вы узнали себя, то знайте: это состояние, с которым можно и нужно работать. У него есть причины и выход из него тоже есть. Оно может стать хроническим или же при стрессе развиться в полноценную депрессию со всеми вытекающими. Поэтому работать с ним — это не прихоть, а профилактика.
Что же делать?
Сразу скажу: резко начать любить жизнь не получится. Никаких аффирмаций, марафонов желаний и мгновенной радости. Это состояние появилось потому, что вы сотни раз выбрали то, что «надо» вместо того, что «я хочу». Поэтому и выходить из этого нужно постепенно. Мы начнем с маленьких, но важных шажков:
Шаг 1. Признать положение вещей ненормальным и попросить помощи
Кажется, сложнее всего сказать, что вам плохо. Да, не смертельно. Но это «плохо» вполне реально и вы не притворяетесь. Пришло время обратиться за помощью.
Шаг 2. Найти точки, куда утекла энергия.
Не спрашивайте себя, почему я в депрессии? Спросите: а когда это началось? Увольнение, развод, болезнь, смерть, переезд. Ищем то, что истощило вашу нервную систему до такой степени, что она не может восстановиться до сих пор.
Шаг 3. Вернуть контакт с телом и эмоциями.
Вполне реально заметить, что свитер колючий, а кружка приятная на ощупь. Что вы хотите эту шоколадку и что вам обидно, когда критикуют вашу прическу. Замечая сигналы нервной системы, мы будем к ней прислушиваться.
Шаг 4. Вспомнить, каким человеком вы были ДО
Что вы любили кушать? Вам и сейчас это нравится или что-то изменилось? Какие фильмы вам нравились, где вы любили гулять. Это кропотливая работа по возвращению себя себе и поиску вас новой.
Здесь мы не будем собирать развалины старого замка, а будем медленно возвращать жизнь и уют во вполне крепкие стены и мебель.
А когда вы в последний раз действительно делали то, что вы хотите?
Ваша Алина Романова, психолог Очага
❤19😭7💯4💔1
🔥 Эфир с Анной Духаревой «Я больше не удобная»
📅 Когда: сегодня, 19:30 по Москве
📍 Где: в Zoom. Ссылка на регистрацию: https://us02web.zoom.us/meeting/register/23hr8EOjTQSSnOLTiwD6PQ
Кому из нас хоть раз не хотелось перестать быть удобной? Не улыбаться, когда внутри всё сжимается. Не говорить «да», когда от него уже тошнит. Не прогибаться под чужие ожидания, теряя себя по кусочку.
Но внутри сидит душный страх: если я перестану угождать, меня разлюбят, осудят, бросят.
Быть хорошей — единственный способ быть в безопасности, который мы усвоили с детства. Но правда в том, что роль «удобной женщины» часто лишает нас самого главного: права на свою собственную жизнь.
На этом эфире мы не будем говорить в сотый раз, что быть хорошей девочкой — плохая стратегия. Все итак это знают. И уже готовы придушить свою хорошую девочку. Вот только никак не получается.
Вместо этого мы исследуем, откуда берётся этот голос внутри, требующий «будь хорошей, иначе накажут». Увидим тонкую грань между заботой о других и предательством себя. И начнём учиться мягко, шаг за шагом, снимать с себя этот панцирь удобности, не разрушая того ценного, что есть в ваших отношениях с близкими. Попробуем говорить «нет» без чувства вины, оставаясь при этом любящей дочерью, надёжной подругой и самой собой.
📅 Когда: сегодня, 19:30 по Москве
📍 Где: в Zoom. Ссылка на регистрацию: https://us02web.zoom.us/meeting/register/23hr8EOjTQSSnOLTiwD6PQ
Кому из нас хоть раз не хотелось перестать быть удобной? Не улыбаться, когда внутри всё сжимается. Не говорить «да», когда от него уже тошнит. Не прогибаться под чужие ожидания, теряя себя по кусочку.
Но внутри сидит душный страх: если я перестану угождать, меня разлюбят, осудят, бросят.
Быть хорошей — единственный способ быть в безопасности, который мы усвоили с детства. Но правда в том, что роль «удобной женщины» часто лишает нас самого главного: права на свою собственную жизнь.
На этом эфире мы не будем говорить в сотый раз, что быть хорошей девочкой — плохая стратегия. Все итак это знают. И уже готовы придушить свою хорошую девочку. Вот только никак не получается.
Вместо этого мы исследуем, откуда берётся этот голос внутри, требующий «будь хорошей, иначе накажут». Увидим тонкую грань между заботой о других и предательством себя. И начнём учиться мягко, шаг за шагом, снимать с себя этот панцирь удобности, не разрушая того ценного, что есть в ваших отношениях с близкими. Попробуем говорить «нет» без чувства вины, оставаясь при этом любящей дочерью, надёжной подругой и самой собой.
🤩7
Когда партнер — вечный ребенок. Спасать или не спасать?
Вы тянете всё на себе, а он как будто и не против. Вместо опоры и крепкого плеча у вас внеплановый взрослый ребёнок. Давайте разберемся, что происходит в таких отношениях и с какими вариантами можно столкнуться.
📌 Вариант 1. Человек, не оправдавший ожидания
Партнёр выполняет функции взрослого человека: работает, обслуживает себя сам, заботится о детях, что-то делает в быту. Участвует в обсуждениях и семейных решениях и способен к эмоциональному контакту. Но вам всё время кажется: я делаю больше, без моей подсказки ему ничего не надо. Знакомо?
Тогда настало время задуматься: возможно, проблема не в том, что он мало делает, а в том, что вы требуете слишком многого. Посмотрите честно, ваши требования реально выполнить или они завышены? И если вы оба до них дотянетесь, вы правда порадуетесь или сразу придумаете новые стандарты?
И самый главный вопрос: откуда вообще взялись эти требования? Это действительно ваши желания или так вас приучили родители?
☕️Что можно сделать
Предположим, критерии здоровые. Отлично. В таком случае настало время ещё раз чётко обсудить, как вы распределяете обязанности в паре.
Нет, второму человеку не очевидно, что вы зашиваетесь. Было бы очевидно — давно бы помог. И конечно, хочется, чтобы любимый человек сам всё «заметил».
Но тут речь идёт о вашем комфорте и даже здоровье. Хотите что-то изменить – скажите об этом.
Если же вы осознали, что требования завышены, а критерии не такие уж и важные для вас, стоит их пересмотреть. Ведь вам уже не обязательно делать так, как было принято в родительской семье, вы можете устанавливать свои правила.
📌 Вариант 2. Ведомый.
Таких партнёров называют «неплохой человек». Они не устраивают скандалов, детских истерик и даже сделают то, что ты скажешь. А вот не скажешь – не сделают.
Такие люди часто обладают высоким базовым интеллектом, эмоциональным интеллектом, а социальным – нет, т.е. к жизни не приспособлены. Обнаружили такое?
Опять думаем: а почему вы изначально с ним связались? Я не пытаюсь поймать вас и в чем-то обвинить. Предлагаю честно подумать, какие его качества были настолько значимыми, что скрыли его инфантильность? Важны ли они сейчас?
И еще один вопрос с подвохом: может быть такое, что вы хотели усыновить партнёра? Например, вы искали безопасного и послушного человека рядом. Или это была скрытая подготовка к материнству. Или наоборот — необходимо было кем-то занять место малыша, чтобы отсрочить рождение реальных детей. А может, вы копировали родительскую модель.
И главный вопрос: если ничего в ваших отношениях не изменится, готовы ли вы прожить с ним следующие 40-50 лет своей жизни?
Многие пары выбирают такой вариант — один лидер, второй на подхвате. Главное понять, надо ли оно вам.
☕Что можно сделать
В этом варианте можно договориться и передать часть ответственности партнёру. Кому-то нравится быть на подхвате, кто-то даже не подумал, что можно иначе, а кто-то хочет стать взрослым, но не знает как.
Так что на мой взгляд, вариант перспективный для парного роста.
📌 Вариант 3. Инфантил натуральный.
Здесь речь идёт об эмоционально незрелой личности, которая напрямую или косвенно скидывает свои проблемы на другого. Тут и безответственное отношение к работе, и вождение в нетрезвом виде. Ребёнка из сада забирать не буду, а вместо оплаты коммуналки куплю себе новую игровую приставку. И всё это с незамутнённой уверенностью в своей правоте и непогрешимости. А вы не только не можете на него положиться, но и словно сидите на пороховой бочке и никогда не знаете, что придётся разгребать завтра.
И снова вопрос, что вам дают эти отношения?
Только здесь он звучит тревожно и насторожено. Если вы осознанно находитесь с незрелой личностью, это может быть вариантом самонаказания. Возможно, так жили ваши родители или бабушки-дедушки и таким образом вы реализуете семейный сценарий. И это определенно маркер того, что с ощущением самоценности есть проблемы.
☕️ Что можно сделать
Поискать вторичные выгоды. Подчеркну отдельно: может казаться, что
Вы тянете всё на себе, а он как будто и не против. Вместо опоры и крепкого плеча у вас внеплановый взрослый ребёнок. Давайте разберемся, что происходит в таких отношениях и с какими вариантами можно столкнуться.
📌 Вариант 1. Человек, не оправдавший ожидания
Партнёр выполняет функции взрослого человека: работает, обслуживает себя сам, заботится о детях, что-то делает в быту. Участвует в обсуждениях и семейных решениях и способен к эмоциональному контакту. Но вам всё время кажется: я делаю больше, без моей подсказки ему ничего не надо. Знакомо?
Тогда настало время задуматься: возможно, проблема не в том, что он мало делает, а в том, что вы требуете слишком многого. Посмотрите честно, ваши требования реально выполнить или они завышены? И если вы оба до них дотянетесь, вы правда порадуетесь или сразу придумаете новые стандарты?
И самый главный вопрос: откуда вообще взялись эти требования? Это действительно ваши желания или так вас приучили родители?
☕️Что можно сделать
Предположим, критерии здоровые. Отлично. В таком случае настало время ещё раз чётко обсудить, как вы распределяете обязанности в паре.
Нет, второму человеку не очевидно, что вы зашиваетесь. Было бы очевидно — давно бы помог. И конечно, хочется, чтобы любимый человек сам всё «заметил».
Но тут речь идёт о вашем комфорте и даже здоровье. Хотите что-то изменить – скажите об этом.
Если же вы осознали, что требования завышены, а критерии не такие уж и важные для вас, стоит их пересмотреть. Ведь вам уже не обязательно делать так, как было принято в родительской семье, вы можете устанавливать свои правила.
📌 Вариант 2. Ведомый.
Таких партнёров называют «неплохой человек». Они не устраивают скандалов, детских истерик и даже сделают то, что ты скажешь. А вот не скажешь – не сделают.
Такие люди часто обладают высоким базовым интеллектом, эмоциональным интеллектом, а социальным – нет, т.е. к жизни не приспособлены. Обнаружили такое?
Опять думаем: а почему вы изначально с ним связались? Я не пытаюсь поймать вас и в чем-то обвинить. Предлагаю честно подумать, какие его качества были настолько значимыми, что скрыли его инфантильность? Важны ли они сейчас?
И еще один вопрос с подвохом: может быть такое, что вы хотели усыновить партнёра? Например, вы искали безопасного и послушного человека рядом. Или это была скрытая подготовка к материнству. Или наоборот — необходимо было кем-то занять место малыша, чтобы отсрочить рождение реальных детей. А может, вы копировали родительскую модель.
И главный вопрос: если ничего в ваших отношениях не изменится, готовы ли вы прожить с ним следующие 40-50 лет своей жизни?
Многие пары выбирают такой вариант — один лидер, второй на подхвате. Главное понять, надо ли оно вам.
☕Что можно сделать
В этом варианте можно договориться и передать часть ответственности партнёру. Кому-то нравится быть на подхвате, кто-то даже не подумал, что можно иначе, а кто-то хочет стать взрослым, но не знает как.
Так что на мой взгляд, вариант перспективный для парного роста.
📌 Вариант 3. Инфантил натуральный.
Здесь речь идёт об эмоционально незрелой личности, которая напрямую или косвенно скидывает свои проблемы на другого. Тут и безответственное отношение к работе, и вождение в нетрезвом виде. Ребёнка из сада забирать не буду, а вместо оплаты коммуналки куплю себе новую игровую приставку. И всё это с незамутнённой уверенностью в своей правоте и непогрешимости. А вы не только не можете на него положиться, но и словно сидите на пороховой бочке и никогда не знаете, что придётся разгребать завтра.
И снова вопрос, что вам дают эти отношения?
Только здесь он звучит тревожно и насторожено. Если вы осознанно находитесь с незрелой личностью, это может быть вариантом самонаказания. Возможно, так жили ваши родители или бабушки-дедушки и таким образом вы реализуете семейный сценарий. И это определенно маркер того, что с ощущением самоценности есть проблемы.
☕️ Что можно сделать
Поискать вторичные выгоды. Подчеркну отдельно: может казаться, что
❤7🔥4
спасение половозрелого дитяти от сурового мира это единственный способ ощутить свою ценность. Оно становится смыслом жизни. Возможностью ощутить свою особенность и уникальность.
Но действительно ли это так? Получаете ли вы больше ресурса, чем отдаёте?
Может быть рассмотрим и другие варианты возвращения самоценности?
Ведь у каждого из нас врожденные ценность, уникальность, право на комфорт и безопасность, нужно только найти к ним путь.
Что же делать, если вам кажется, что партнёр ведет себя как ребёнок?
Одного ответа тут нет. И даже советовать ничего не буду, никто со стороны не скажет, оставаться в отношениях или уходить.
Самое главное — осознать, можете ли вы жить в комфорте и безопасности с этим человеком, реально ли это наладить и есть ли у вас желание пробовать.
Александра Рыбина, психолог Очага
#СашаFM
Но действительно ли это так? Получаете ли вы больше ресурса, чем отдаёте?
Может быть рассмотрим и другие варианты возвращения самоценности?
Ведь у каждого из нас врожденные ценность, уникальность, право на комфорт и безопасность, нужно только найти к ним путь.
Что же делать, если вам кажется, что партнёр ведет себя как ребёнок?
Одного ответа тут нет. И даже советовать ничего не буду, никто со стороны не скажет, оставаться в отношениях или уходить.
Самое главное — осознать, можете ли вы жить в комфорте и безопасности с этим человеком, реально ли это наладить и есть ли у вас желание пробовать.
Александра Рыбина, психолог Очага
#СашаFM
❤13🔥3
Бывает, живёшь в мире с ощущением, что всем мешаешь.
Извиняешься, когда тебя задели в транспорте.
Не веришь, что тебя послушают на работе.
Прячешь свои желания поглубже, чтобы никого не напрягать.
Боишься попросить о помощи, потому что «у людей своих забот полно».
Кажется, что самим своим присутствием ты уже нарушила чьи-то границы.
Если вы заметили такое — это не врожденная этика или скромность, а искажение.
Оно может быть полезно миру, но не вам. И это серьезная задача в работе над собой.
Дело в том, что ваш мозг привык реагировать так. Давным-давно выстроил нейронные связи, что вы словно сели на самый краешек стула и за это всем обязаны и должны всех благодарить.
Этот «подарок» вы получили от тех, кому когда-то были неудобны ваши потребности. Тех, кто вздыхал, когда вы хотели есть, пить, обниматься, плакать, злиться или просто быть веселой и громкой.
Теперь этот собирательный образ живёт внутри и старательно давит: «Я слишком много хочу», «Я — последняя буква алфавита», «Твой номер восемь!» (это прям мое, до сих пор не знаю, почему именно восемь?), "Не ори, истеричка!" и проч.
Похожее состояние ярко описал Андерсен в своей Дюймовочке. Она слишком маленькая, чтобы на нее обращали внимание и считались с ее желаниями. Она никогда не выбирает, что делать и с кем жить, эти решения принимают за нее другие. Для жизни ей достаточно половинки ячменного зернышка, а взамен она должна выйти замуж, всю жизнь шить и сидеть под землей, т.е. заниматься совсем не тем, чем ей хочется.
И сложность в том, что не получается моментально перестать слушаться этого посыла.
И контрубеждение «Я — очень молодец!» не сработает, потому что на уровне тела уже зафиксировано: любое проявление будет наказано либо физически, либо отвержением.
Эго может стараться верить в свою ценность, но плечи всё равно будут сжиматься, когда вы просто заходите в комнату, где есть люди.
Как с этим работать? Заметить, в каких конкретно моментах вы сжимаетесь.
Где вы извиняетесь за то, что существуете? Когда вы делаете тише свой голос, прячете свои вещи в сумку, чтобы не занимать стул, рисуете маленькую картинку на большом листе, экономя место, скрываете, что заболели или не задаёте вопрос, потому что «я и так много времени отнимаю»?
И пробовать по-другому. Сначала в безопасном пространстве, например, в кабинете психолога попробуйте занять чуть больше места. Психолог крепкий, выдержит 😌
Попросите его о чем-то простом. Без страха последствий (ну, если откажет - ничего страшного!). Можно даже настоять: «Сегодня мне нужно поговорить вот об этом» и не добавить привычное «если можно, конечно». Положить свою сумку на соседний стул. Взять паузу, не заполняя тишину оправданиями и объяснениями, почему молчите.
Тело удивится.
Будет немножко трусить, иногда выдавая это дрожанием голоса. Но раз за разом будет накапливать другой опыт: когда я есть, такая как есть, ничего страшного не случается! Тревога, которая накрывала каждый раз при мысли попросить помощи или высказать свое мнение, постепенно стихнет.
Для этого надо накопить некоторую сумму опыта, так сказать, наполниться им за несколько раз. У всех это занимает разное время, но вы обязательно обнаружите и присвоите свое право быть, проявляться и хотеть.
Именно этот путь прошла Дюймовочка в сказке. Она нашла в себе силы и выбралась из зависимости от других, пусть и с помощью Ласточки. Уверена, что и у вас получится расправить плечи и больше никогда не извиняться за свое существование.
Ваша Ольга Сус, психолог Очага
#ОльгаFM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥15❤11💯2😭2
֍ «Ты слишком чувствительная»
Иногда мне кажется, что именно с этой фразы женщина начинает терять себя.
Эти слова говорят близкие люди, и внутри рождается ощущение: что-то со мной не так. Они звучит не жестоко, а буднично, как бы между делом за ужином или в ответ на попытку поделиться переживаниями.
Сначала мы спорим, потому что от этих слов действительно больно. Неприятный холод внутри, тяжесть в груди, желание отодвинуться подальше. Пытаешься объяснить свои чувства, рассказать, подобрать правильные слова.
Но если годами слышать, что всё не так, как ты чувствуешь, что ты просто преувеличиваешь, неправильно понимаешь, слишком остро реагируешь или опять придумываешь проблемы, внутри начинает происходить что-то странное.
Представьте тропинку в лесу, по которой долго никто не ходил. Сначала она ещё различима между деревьями. Потом её затягивает трава. Исчезают следы. Стираются ориентиры. И однажды становится трудно поверить, что дорога вообще существовала.
Так постепенно исчезает доверие к собственным чувствам.
Да, внутри всё ещё есть боль, злость или тревога, но признать их настоящими не получается. Каждое чувство проходит через внутренний суд, где собственный опыт оказывается недостаточным доказательством, либо он топит еще сильнее. Ведь мне столько раз говорили что это неважно!
Я устала. Или просто ленюсь?
Мне не нравится, как со мной обращаются. Может быть, я слишком многого хочу?
Критикующий голос другого человека поселяется внутри и уже сам ведет этот внутренний допрос.
В психологии есть понятие алекситимии — состояния, при котором становится трудно распознать и назвать свои чувства. Причин для этого может быть много, и длительное обесценивание переживаний — одна из них.
Если долго не смотреть на свой внутренний мир, он постепенно начинает говорить на языке, который трудно понять.
Тогда вместо грусти остаётся тяжесть в груди.
Вместо злости — напряжённые плечи и стиснутые зубы.
Наше тело как будто хранит все то, что мы не можем выразить словами. Оно знает ответ раньше, чем сознание успевает его сформулировать. Оно первым замечает опасность, усталость, одиночество. И пытается дотянуться до нас разными сигналами.
И, возможно, возвращение к себе начинается именно в тот момент, когда после очередного разговора вы перестаёте спрашивать: «Может, мне показалось?». А услышите свое тело и его сигналы.
Потому что тело это та сама опора, которой можно доверять. И если вы готовы услышать его, чужие голоса потеряют власть.
Ведь наше тело помнит дорогу к себе, даже когда тропинка давно заросла.
Ваша Ксения Фокина, психолог Очага
Иногда мне кажется, что именно с этой фразы женщина начинает терять себя.
Эти слова говорят близкие люди, и внутри рождается ощущение: что-то со мной не так. Они звучит не жестоко, а буднично, как бы между делом за ужином или в ответ на попытку поделиться переживаниями.
Сначала мы спорим, потому что от этих слов действительно больно. Неприятный холод внутри, тяжесть в груди, желание отодвинуться подальше. Пытаешься объяснить свои чувства, рассказать, подобрать правильные слова.
Но если годами слышать, что всё не так, как ты чувствуешь, что ты просто преувеличиваешь, неправильно понимаешь, слишком остро реагируешь или опять придумываешь проблемы, внутри начинает происходить что-то странное.
Представьте тропинку в лесу, по которой долго никто не ходил. Сначала она ещё различима между деревьями. Потом её затягивает трава. Исчезают следы. Стираются ориентиры. И однажды становится трудно поверить, что дорога вообще существовала.
Так постепенно исчезает доверие к собственным чувствам.
Да, внутри всё ещё есть боль, злость или тревога, но признать их настоящими не получается. Каждое чувство проходит через внутренний суд, где собственный опыт оказывается недостаточным доказательством, либо он топит еще сильнее. Ведь мне столько раз говорили что это неважно!
Я устала. Или просто ленюсь?
Мне не нравится, как со мной обращаются. Может быть, я слишком многого хочу?
Критикующий голос другого человека поселяется внутри и уже сам ведет этот внутренний допрос.
В психологии есть понятие алекситимии — состояния, при котором становится трудно распознать и назвать свои чувства. Причин для этого может быть много, и длительное обесценивание переживаний — одна из них.
Если долго не смотреть на свой внутренний мир, он постепенно начинает говорить на языке, который трудно понять.
Тогда вместо грусти остаётся тяжесть в груди.
Вместо злости — напряжённые плечи и стиснутые зубы.
Наше тело как будто хранит все то, что мы не можем выразить словами. Оно знает ответ раньше, чем сознание успевает его сформулировать. Оно первым замечает опасность, усталость, одиночество. И пытается дотянуться до нас разными сигналами.
И, возможно, возвращение к себе начинается именно в тот момент, когда после очередного разговора вы перестаёте спрашивать: «Может, мне показалось?». А услышите свое тело и его сигналы.
Потому что тело это та сама опора, которой можно доверять. И если вы готовы услышать его, чужие голоса потеряют власть.
Ведь наше тело помнит дорогу к себе, даже когда тропинка давно заросла.
Ваша Ксения Фокина, психолог Очага
❤15💯2🔥1💔1
Эту книгу я писала для тех, кто хочет поддержать себя мягко, найти силы и смысл через игру. "Психоварение" - это десерт для души.
✓ Она написана для тех, кто:
+ Чувствует тревогу, но не может ей ни с кем поделиться
+ Живет с фоновым стрессом и хочет найти простые и рабочие методы, как с ним справиться
+ Чувствует себя загнанным и уставшим, и хочет получить не только рабочие техники по изменению этого состояния, но и удовольствие от игры.
+ Выгорел, но не может по каким-либо причинам обратиться к психологу (не с кем оставить ребенка/нет средств на регулярные встречи/нет времени и т.д.).
Это не гайд по заботе о психике и не список упражнений.
Это электронная книга-квест, книга-игра, которая научит уживаться с собой и с миром чуточку лучше 😌☕
Она как тот самый друг, который в летний жаркий день стоит под окном и кричит: «Выходиии гуляяяять!»
(кстати, проходить ее можно вместе с друзьями)
✓ Благодаря практикам в виде игр, вы:
+ Найдете, что мешает, а что помогает чувствовать себя живым
+ Научитесь управлять вниманием, чтобы контролировать эмоции и негативные масли
+ Научитесь отслеживать, почему сейчас то или другое состояние, и быть собраннее
+ Натренируетесь находить аргументы для внутренних критиков и отбивать их атаки
+ Научитесь упражнению, которое можно выполнять в любом месте, когда чувствуете панику, страх или тревогу.
Книга в электронном виде, но специально адаптирована под печать, если вдруг вам будет удобнее ее распечатать и делать пометки внутри.
Читать можно с любого устройства.
✓ Содержание. Что вы найдете в книге:
- Подготовка к квесту: договариваемся о правилах, чтобы игра была безопасной
- Первое задание или как найти что нам помогает, а что тормозит
- Квест начинается:
Игра "Дивный фрукт"
Игра "Фонарик внимания"
Игра "Копим ману"
Игра "Ощущение дома"
- Варим Зелье и настраиваем Компас на Маяк
- Собираем все артефакты и готовим Психоварение
✓ Стоимость книги и как получить?
Книга стоит 450 р, заказать ее можно написав администратору https://t.me/NataliSobolevskya Книга.
Обнимаю всех и желаю ясного, мягкого лета, с кучей приятных моментов-брызг и событий-лучиков, которые согреют осенью и зимой.
Ваша Аня Духарева, руководитель Очага
* Книга-квест "Психоварение" только для личного использования и не должна распространяться в коммерческих целях. Все права защищены, зарегистрирован ISBN
✓ Она написана для тех, кто:
+ Чувствует тревогу, но не может ей ни с кем поделиться
+ Живет с фоновым стрессом и хочет найти простые и рабочие методы, как с ним справиться
+ Чувствует себя загнанным и уставшим, и хочет получить не только рабочие техники по изменению этого состояния, но и удовольствие от игры.
+ Выгорел, но не может по каким-либо причинам обратиться к психологу (не с кем оставить ребенка/нет средств на регулярные встречи/нет времени и т.д.).
Это не гайд по заботе о психике и не список упражнений.
Это электронная книга-квест, книга-игра, которая научит уживаться с собой и с миром чуточку лучше 😌☕
Она как тот самый друг, который в летний жаркий день стоит под окном и кричит: «Выходиии гуляяяять!»
(кстати, проходить ее можно вместе с друзьями)
✓ Благодаря практикам в виде игр, вы:
+ Найдете, что мешает, а что помогает чувствовать себя живым
+ Научитесь управлять вниманием, чтобы контролировать эмоции и негативные масли
+ Научитесь отслеживать, почему сейчас то или другое состояние, и быть собраннее
+ Натренируетесь находить аргументы для внутренних критиков и отбивать их атаки
+ Научитесь упражнению, которое можно выполнять в любом месте, когда чувствуете панику, страх или тревогу.
Книга в электронном виде, но специально адаптирована под печать, если вдруг вам будет удобнее ее распечатать и делать пометки внутри.
Читать можно с любого устройства.
✓ Содержание. Что вы найдете в книге:
- Подготовка к квесту: договариваемся о правилах, чтобы игра была безопасной
- Первое задание или как найти что нам помогает, а что тормозит
- Квест начинается:
Игра "Дивный фрукт"
Игра "Фонарик внимания"
Игра "Копим ману"
Игра "Ощущение дома"
- Варим Зелье и настраиваем Компас на Маяк
- Собираем все артефакты и готовим Психоварение
✓ Стоимость книги и как получить?
Книга стоит 450 р, заказать ее можно написав администратору https://t.me/NataliSobolevskya Книга.
Обнимаю всех и желаю ясного, мягкого лета, с кучей приятных моментов-брызг и событий-лучиков, которые согреют осенью и зимой.
Ваша Аня Духарева, руководитель Очага
* Книга-квест "Психоварение" только для личного использования и не должна распространяться в коммерческих целях. Все права защищены, зарегистрирован ISBN
❤14🔥5🦄4