Про эмоции

Важно понимать, что эмоции это всего лишь некоторый индикатор вашего собственного состояния и окружения. Как правило у эмоций есть достаточно конкретная функция сообщать вам о вашем состоянии. Если вам кажется, что ваши эмоции вам мешают и они неадекватны, то начинать стоит с простого - смиритесь и прислушайтесь к себе. Не чувствовать у вас не получится.
Можно ради эксперимента попытаться какое-то время игнорировать все собственные эмоции. Некоторые так делают не ради эксперимента, а в качестве образа жизни или жизненной философии. И делают весьма успешно.
Скорее всего вам станет хуже, банально вы будете чувствовать непонятно откуда взятую усталость. Вроде ничего не делал, но устал.
Или это приведет к тому, что эмоции хоть и будут появляться реже, но интенсивность их будет выше (я долго что-то терпел, но в итоге взорвался)
Если ваши эмоции очень интенсивны, то не стоит бояться этого состояния. Если вы длительное время жили по правилу "ни в коем случае не плакать" даже если вам очень хотелось, то скорее всего в какой-то момент вас прорвет и плакать вы будете особенно часто. Особенно, если вы человек чувствительный.
То, что эмоции это индикатор состояния и окружения - работает не только для вас, но и для других людей. Если на вас кто-то злится, то в первую очередь это не про вас, а про этого человека и по большей части это его личное дело.

Как понять, что вы "нездоровы"

Идеально здорового человека, у которого по всем фронтам все максимально хорошо, наверное, найти можно, но таких никто не видел. Даже сами психологи хоть и являются примером "здорового человека", при этом совершенно необязательно, чтобы они были супер успешны и на работе, и в семье, и в хозяйстве, и в финансовом плане и т.д.
Здоровый человек это весьма условная категория. А с определенного возраста даже найти человека без хронического заболевания достаточно трудно, поэтому это уже является условной нормой.

Есть два основных критерия по которым можно выделить, что с вами что-то не так и вам нужна помощь

1. Степень собственного страдания. Вам больно, страшно, непонятно, вы сильно и часто злитесь, тревожитесь. Чем сильнее ваше индивидуальное страдание, тем больше вам нужна помощь.
2. Степень выпадания из общества. Вы с трудом справляетесь с работой, избегаете новых знакомств, у вас 2-3 человека с которыми вы регулярно общаетесь, вас постоянно негативно оценивают, вы избегаете личных взаимоотношений. Чем сильнее вы выпали из социума, тем больше вам нужна помощь.

Муж покупает все для своей племянницы, а для меня жалеет деньги и отговаривает меня покупать всякие мелочи

Контекста не хватает, но если предположить, что у вас здоровые и зрелые отношения то:
Вероятно, тут имеют место такие переживания, как зависть и ревность. В этих чувствах ничего такого страшного нет, их испытывает достаточно большое количество людей, хоть и не признается. Признать в себе эти чувства уже достаточно серьезный шаг с которым можно работать. Оба эти чувства неплохо подстегивают нашу мотивацию и мотивируют нас к изменениям.
Начать стоит с того, что у племянницы и супруги разные роли в семейной системе. Супруга - это человек на которого можно положиться и рассчитывать в трудных ситуациях и тот человек, которого осознанно выбрали для того, чтобы вместе пройти эту жизнь. В то время как племянница - это ребенок, за благополучие и счастье (в определенной степени) которого несут ответственность его родители.
Супруге (или супругу) часто предъявляют требования как к самому себе. Если муж принял решение не тратить деньги на фастфуд, например, то он будет того же ожидать и от жены. Конечно вы не обязаны соблюдать эти правила, но тогда их необходимо проговорить вместе словами через рот.
К племяннице отношение как к ребенку, она еще не освоила все прелести взрослой жизни и только постепенно входит в эту фазу. Забота о ней, даже таким образом как "покупка всех мелочей" достаточно естественна и говорит о здоровом отношении вашего супруга к родственникам.

Если ваши отношения можно назвать скорее абьзивными и нездоровыми, тогда это уже другой более сложный вопрос.

Все девушки/женщины сейчас неправильные

Обычно претензии делятся на два типа.
1. Женщина хочет работать и добиваться успехов и карьеры, а не семьи
2. Женщина не хочет работать, при этом хочет роскоши и подарков

Отрицать, что такая тенденция есть я не буду. Мое мнение такое, что проблема кроется в уровне социальном. В России (Белоруссии, Украине) чаще всего семьи матриархальные. Я не буду тут дискутировать на эту тему, это подтверждается и публикациями, моим опытом, опытом моих коллег, а еще некоторыми все еще действующими со времен СССР законами.
Практически в каждой третьей семье, а то и во второй, ребенок рос без отца или с отцом, но отстраненным от дел семейных (либо он на работе, либо алкоголик, либо отдыхает от работы). Вы даже можете услышать такую прекрасную и очень характерную фразу "у меня нет отца, он ушел". Или есть очень грустная шутка "отец вышел за сигаретами/хлебом и не вернулся". На мой взгляд нынешние тенденции у женщин прямо связаны с этим явлением, детство было неприятным и травматичным и хочется разбить эту традицию. Это же справедливо?
В случае первом - женщина получила опыт, что на мужчину полагаться нельзя (а вдруг он за хлебом уйдет?), поэтому надо впахивать сейчас и обеспечить себе жизнь не в нищете.
Во втором случае - у женщины есть опыт мужчины отстраненного от семьи и от жены, поэтому надо сразу искать того, кто ее вознесет и будет возносить до небес.
Не думаю, что с этими тенденциями возможно что-то сделать, но можно надеяться, что у следующего поколения будут иные проблемы.
В конце концов, если вас не устраивают отношения с такими женщинами, то при вашем желании вы можете найти кого-то более подходящего. Может быть это займет больше времени. При желании можно найти любую девушку - жертву, абьюзера, спасателя, очень красивую или очень умную. Или просто ту, что разделяет ваши ценности.

Я очень сильно злюсь и расстраиваюсь из-за критики в свой адрес

Если вы слышите критику в адрес того, что вы сделали, то можете быстро ответить у себя в голове на несколько вопросов:
Это критика от экспертов?
У эксперта есть результаты вашей работы?
Вы спрашивали об этой критике?

Если хотя бы на один из этих вопросов ответ НЕТ, то злость уместна, т.к. это нарушение ваших личных границ. Если, конечно, вы не кидаетесь в драку каждый раз, когда это слышите.
Бывает такое, что критика касается вашей личности (например вы публично выступали и вам сказали, что это было выступление неуверенного в себе человека). И допустим, что на все эти вопросы выше ответ ДА. Иногда после такого в голове заселяются мысли "я выглядел неуверенным, я неуспешен, я неудачник, это не для меня". И это деструктивный путь восприятия критики, который приведет к тому, что вы забросите свое дело, а то и вообще уйдете в невротическую депрессию. И то, что вы расстроились, может быть связано как раз с такими мыслями.
Более здоровый вариант расшифровки такой критики - конкретно ЭТОТ эксперт в конкретно ЭТОЙ ситуации обратил внимание на то, что конкретно в ЭТОТ момент я выглядел неуверенным в себе. После чего подумать о том почему это случилось и как это можно исправить.

У меня постоянно болит голова

Если вы столкнулись с такой ситуацией, что у вас постоянно что-то болит, а врачи разводят руками и выписывают вам обезболивающее, то с большой вероятностью вам нужно к психологу или психотерапевту. Конечно, бывают исключения, но как правило это так.
Почему это происходит? Грубо говоря, причина в том, что вас что-то не устраивает, но по каким-то причинам вы не можете это изменить. Ваше переживание трансформируется в невроз, а если прошло уже длительное время - в невротическое расстройство. Исцеление лежит в исследовании этой проблемы со всех сторон, поиска корня проблемы. После чего уже можно придумать решение.
Чем дольше вы живете с этими болезненными ощущениями, то, вероятно, тем дольше придется исследовать и искать причину. Поэтому не затягивайте с помощью самому себе и не терпите свои болезненные ощущения.

Меня раздражает ребенок мужа

Обычно такая проблема чаще встречается у женщин. Ответственность за решение конфликта с ребенком ВСЕГДА лежит на взрослых. Ребенок, в силу своего возраста и развития, не способен решить такие конфликты самостоятельно. В некоторых случаях он может попытаться выступить "инициатором", но не более. Вы можете и дальше злиться на ребенка вашего мужа и это приведет к росту напряжения в отношениях и стрессу для всей семьи. В том числе и для ваших собственных детей. И, как правило, проблема вовсе не в ребенке.
Причины могут быть следующие:
Недовольство существующими отношениями (или правилами в отношениях) с мужем
Недоверие к мужу
Напряжение в отношениях с бывшей женой мужа
Необходимость постоянно вовлекаться в отношения мужа и бывшей жены
Разное отношение мужа к вашему ребенку и к ребенку от предыдущего брака

Причины могут быть и другие, все их можно и нужно решать. Ребенок не виноват и не несет ответственности за те правила, что были установлены между взрослыми и зрелыми родителями. Он не сможет никак исправить или изменить ситуацию. В отличие от вас, у вас есть возможность, опыт и авторитет, все таки вы являетесь женой в настоящем времени, а не в прошедшем.

Не могу сосредоточиться без алкоголя

Вариантов два, или оба сразу. В целом это может быть такой способ избегать проблемы с помощью алкоголя. Мысль "я не могу сосредоточиться" может быть ложной, а в реальности причины рассеянности совершенно другими.
Причина первая - ваше окружение, ваши отношения с людьми вокруг и ваша личность в целом таковы, что без алкоголя вывозить сложно.
Причина вторая - у вас зависимость (или укрепляется зависимость) и потеря сосредоточенности связана с синдромом отмены.
Если вы не можете сосредоточиться без алкоголя и ПАВ, то в таком случае вам нужна хотя бы консультация хорошего нарколога. И после этого обратиться за помощью к психологу, если вы конечно хотите решить эту проблему.

Девственность в 30 лет или даже больше

Если говорить совсем честно, то по большому счету это ваше личное дело с кем и когда вам заниматься или не заниматься сексом. В каком формате, с человеком какого пола, знакомы вы месяцы или пару часов, соответствует он вашим требованиям или нет - это все ваше личное дело.
Вы можете понять, что это проблема и вам желательно хотя бы раз сходить к психологу, чтобы обозначить некоторые векторы решения ситуации, если:
1. Вы от этого страдаете регулярно и длительное время. Мысли об этой ситуации вызывают у вас, мягко говоря, ощущения не самые приятные.
2. Вы хотели бы изменить ситуацию, но как именно не понимаете.
3. У вас был какой-то травматичный опыт любви. Прошло уже много времени (от полугода или года), а думать об этом до сих пор плохо.
4. У вам есть некоторые убеждения о своем характере, о своей внешности, о своей работе и т.д. и т.п. По вашему мнению именно это является причиной.
5. Отношения для вас равны насилию. Обязательно надо превозмогать, терпеть и страдать.

Консультирование и психотерапия: в чем разница

Обычно, когда говорят "мне надо к психологу", то подразумевают, что надо ходить к нему какое-то длительное время стабильно раз в неделю. Это не всегда так.
Как правило, консультирование занимает время от одной сессии до, может быть, десяти. В каких-то уникальных случаях дольше. Консультирование помогает в решении каких-то конкретных проблем здорового человека. Или человека невротического, который именно в данный момент жизни не справляется с ситуацией. Это могут быть ситуации, связанные с нормативными кризисами - смерть родителей, развод, подростковый возраст ребенка, адаптация к школе. Ненормативные кризисы - смерть ребенка, нападение, травма, болезнь, травля в школе. Психолог может поспособствовать в принятии решения, но никогда не принимать его за клиента.
По этой причине психолог никогда не дает совета, потому что он всегда следует за решениями клиента. Он может попытаться убедить вас в том, чтобы НЕ делать чего-то и привести аргументы. Например, если вам сложно сдержать свой гнев и это выливается в систематическое и регулярное наказание вашего ребенка ремнем, то психолог расскажет вам о последствиях такого воспитания, о рисках для вашего собственного здоровья из-за такого гнева, предложит альтернативы. Если вы строгий сторонник такого наказания, то психолог будет работать с тем что есть и попробует рассмотреть с вами альтернативные решения.
Консультированием может заниматься человек с образованием психолога или клинического психолога. Клинический психолог может консультировать более широкий круг проблем, которые выходят за рамки условной нормальности.
Как правило, психологи консультируют (или могут заниматься коучингом) конкретные проблемы о которых сами и сообщают.

Консультирование и психотерапия: о длительной работе разными способами

Когда речь идет о том, чтобы ходить к психологу длительное время, то скорее всего речь идет о психотерапии. В отличие от консультирования, психотерапия направлена на более целостную работу - изменение личности. Это включает в себя работу с мотивацией, с эмоциями и с мышлением.
Если говорить очень обобщенно, то есть несколько способов изменения личности. Выбирать их можно по логике какой из способов вам больше нравится и сколько времени вы готовы тратить на работу.
Первый способ предполагает работу с бессознательным. Бессознательное влияет на каждого человека и у каждого человека есть какие-то его собственные странности, связанные с бессознательным. Это достаточно безопасный путь и он требует от вас высокого уровня саморефлексии, но занимает много времени.
Второй способ связан непосредственно с мыслями в вашей голове. Этот подход предполагает, что корень вашей проблемы лежит в ваших убеждениях и для успешной работы вам нужно целенаправленно, рутинно и ежедневно работать над собой и своими тараканами в голове. Этот метод требует вашей активной вовлеченности и отделаться только лишь посещениями психолога не получится. От уровня вашей вовлеченности зависит и длительность процесса.
Третий способ предполагает, что в процессе вы получите некоторый уникальный опыт, который невозможен для вас вне стен кабинета. Это может быть опыт здоровых взаимоотношений. Самого простого человечного отношения к вашей истории. Этот опыт изменяет ваше отношения к себе, ситуации и к своей жизни.

Моему ребенку 5 лет и я не могу с ним заниматься, у меня просто не получается. Я боюсь, что он вырастет и будет на меня зол и обижен.

Если прислушаться к обидам уже взрослых на своих родителей, то всегда там сквозит одна тема - безразличие и невнимание. Я всегда ходил в мятой одежде. Я питалась дома одними перекусами. Мне никогда не помогали с домашним заданием. Я никогда не ходил к репетиторам. И так далее, с различными вариациями. История всегда одна - была проблема, но никто не обратил внимание.
Не страшно, если у вас не получается играть с ребенком и это не про вас. Тут важно скорее дать ребенку пространство для разнообразной игры, например, чтобы он играл с другими детьми. В дошкольных учреждениях, как правило, много игрушек и разных занятий. С помощью игры ребенок начинает ориентироваться в социальных и межличностных отношениях и во многом другом.
В конце концов с семи лет у ребенка меняется ведущая деятельность с игровой на учебную. А это значит, что с ним можно будет много разговаривать, объяснять и учить. Вполне возможно, что именно это будет вашей сильной стороной, если вам это важно.
Даже если в итоге так получилось, что уже подростком ребенок сказал вам, что вы его в чем-то обидели, то ничего не мешает вам извиниться и рассказать, почему так получилось. И сказать, что вам не все равно, что с ним происходит.

Приветствуют на своем канале.

Автор блога - клинический психолог. В блоге я отвечаю на самые разные вопросы об отношениях, семье, здоровье и просто о счастье. Отвечаю я на вопросы по самым разным темам и все они взяты из личной практики.
Вы можете написать мне со своим вопросом и, если это возможно, то мы все обсудим только в переписке. Зачастую только переписки недостаточно, потому что не хватает полной картины происходящего в вашей жизни. Тогда я могу помочь вам на консультации. Как правило одной консультации достаточно для ответа на вопрос "что происходит, в чем проблема и что мне делать".
Помимо консультаций я занимаюсь психодиагностикой, это нужно, если ваш вопрос из разряда "кто я и зачем я это делаю". Занимает это примерно 3-5 встречи.
Я ориентирована на эффективное решение проблемы, поэтому на консультациях даю информацию конкретно и без воды.
Работаю я с возрастом 18+.

Мой профиль на b17
Яндекс Дзен
Написать можно в VK или в TG.

Грусть без всяких причин (ч. 1).
О причинах.

На первый взгляд кажется, что с вами что-то не так и вы "сломаны". Это не совсем так. Как ни странно эта проблема является достаточно распространенной. В чем же причины и почему вы грустите без всяких поводов?

1. Ваше детство было небезопасным и нестабильным. Например, было несколько кризисов, которые несколько меняли правила в семье. Болезнь близких, родители потеряли работу.
2. Ваши родители были непредсказуемы. Утром они веселые, а днем злятся и кричат без особой причины. Родители что-то вам обещали, но не выполнили из-за каких-то своих причин.
3. Как только вы были радостны и чувствовали себя хорошо - вслед за этим случалось что-то непредсказуемое и плохое.

Грусть без всяких причин (ч. 2).
Скрытая вина.

Дети эгоцентричны и склонны считать, что какие-то проблемы в семье происходят из-за них. Например, родители проводят время с ребенком, они спокойны и веселы, но неожиданно начинают ругаться. И если они ругаются из-за причины, связанной косвенно с ребенком (но необязательно), то ребенок обязательно подумает о том, что это его вина.

Вас научили, что, если вы радуетесь жизни, то за эту радость надо будет обязательно расплачиваться. В детстве у вас была сформирована нездоровая позиция, в которой вы несете ответственность за эмоциональное состояние своих родителей. Конечно, ребенок не может нести ответственность за поведение своих родителей.
Вслед за нездоровой ответственностью - нарастает чувство вины. "Я пытался их помирить, но они поругались из-за меня".

Грусть без всяких причин (ч. 3).
Что же делать?

Ребенок вырастает и несет в жизнь ошибочную установку: "плохое наступает, потому что я слишком сильно радовался или расслабился".

Долго хорошо быть не может
Не расслабляйся, а то что-то случится

Реальность такова, что плохое иногда происходит. Иногда это зависит от ваших действий, а иногда это приходит в вашу жизнь без ваших какие-либо действий.
Не радуясь чему-то, вы просто лишаете себя радости. Это не оберегает вас от бед и кризисов.
Будучи ребенком в такой семье, вы не могли на что-то повлиять и это очень грустно, что с вами это случилось. Но сейчас, во взрослой жизни, вы вольны выбирать и менять свою жизнь так, как вы считаете нужным.

Стыд и как с этим жить

Это та эмоция, которую особенно важно осознавать в самом себе. Как правило, эта эмоция усиливает другие чувства, среди которых гнев, грусть и тревожность. В результате эмоции становятся более сильными, а основная причина как будто прячется за ними.
Смысл стыда и вины в том, что они дают нам некоторую информацию о правилах поведения в социуме. Иногда эти правила навязаны обществом, как некоторая идеальная модель идеального человека в идеальном инстаграмном вакууме.

Стыд необходимо распознать и дать ему проверку на адекватность. Вам действительно нужно бегать каждый день или все-таки иногда у вас нет сил? Вам действительно нужно иметь кубики пресса или все-таки у вас другие приоритеты? Вам стыдно за размер вашей заработной платы? Но можно ли что-то с этим сделать?

Лучше всего со стыдом работает такой простой фокус, как рассказать кому-то о нем и выслушать чужое мнение. И лучше кому-то, с кем вам комфортно и кому вы доверяете. А не кому вы очень хотите понравиться.

Стыд и как с ним обычно справляются

Есть четыре основных способа, как люди справляются со стыдом. Во всех этих случаях стыд остается, влияет на ваше состояние, на ваши эмоции и на ваше поведение.

1. Человек избегает внимания и стремится к самоизоляции. Помимо стыда, они боятся быть разоблаченными и ощущают одиночество.
2. Человек справляется со стыдом избегая его и занимаясь чем-то, чтобы его "забыть". Чаще всего это зависимость или уход в альтернативную фантазийную реальность.
3. Человек осознает свой стыд и нападает на себя, принижая себя в глазах окружающих. Такой человек часто попадает в ситуации, или строит отношения, где другие также уничижают и нападают на него
4. Человек отражает свой собственный стыд на других людей, нападая на них. Для того, чтобы передать свои чувства другим людям.

Все эти четыре способа не способствуют решению проблемы собственных переживаний, они могут только помочь избежать чувства стыда на какое-то время. Но при столкновении с новыми трудностями тяжелые переживания вернутся.

Осознание своего стыда и того, как он влияет на вас и ваши действия, это уже очень большой шаг.

Про пассивную агрессию (ч.1). Что это?

Пассивная агрессия – это такое общение, при котором человек скрывает свой гнев и не выражает его напрямую. И для этого находит другие «незаметные» пути выражения злости. Как правило, такой гнев отрицается самим человеком, или он может сам не осознавать своей злости.
При этом гнев никуда не пропадает, напряжение нарастает и человеку все больше необходимо выразить хоть как-то этот гнев. В итоге мы получаем пассивно-агрессивную коммуникацию с которой знаком каждый человек. И которую хоть раз в жизни использовал каждый человек.
Пассивная агрессия трудно уловима и незаметна. Тебе вроде ничего такого и не сказали, но остался какой-то неприятный осадок. Вроде как не оскорбление, а шутка, но ощущение как будто и унизили, и оскорбили.
Пассивная агрессия способна разрушить любые отношения: в любовных отношениях добавить скандалы на ровном месте, в семье - постоянные претензии друг к другу, на работе – взаимную неприязнь. Друзья могут просто исчезнуть из окружения.