يا صاحب الظل الطويل...
تركت لك الكثير من الرسائل ، في رفوف طفولتي عندما كنت اخاطبك من خلال براءتي...
أريد ان أسألك عن اخر رسالة كتبت فيها كل احلامي التي رتبتها ،
لقد ضاعت مني ،
هل تملك نسخة منها ، ابعثها لي اريد ان اقرأ احلامي ،
اريد ان اعرف اين ضاعت احلامي ، حتى صرت مرغمة على العيش وانا محملة بصناديقها داخل قلبي وهي فارغة ...
كم من حلم نسجته جانب امي وهي تنسج لنا ملاءات صوفية لتقينا برد الشتاء ،
واخرى كنت بجانب اختي وهي تخبز فطائر على الحطب الذي جلبته لها وقد ترك ندوبا على يدي ...
احلام اخرى نظمتها وسط ابيات قصائدي ، حتى صارت لؤلؤا على صدر الملوك وعَجُزِ السلاطين .
واذكر ان هناك احلاما نثرتها بين زهور كان يغرسها ابي ويسقيها فتتفتق كبدر في غاسق حالك .
يا صاحب الظل الطويل : بين الحقيقة والحلم ضاعت أشياء كثيرة ، فصرت انفض فستاني من غبار اليأس ، حتى تمتلئ مقلي بعَبَرات لا اعرف كيف اذرفها...
اخبرني متى تعلمت ألا ابكي ؟ متى جفت دموعي ؟
اخر ما أذكره انني سمعت أن البكاء بصوت مسموع شيء ممنوع، لكن صوت الحزن اقوى ، فملامحي باكية وان لم تذرف عيناي دماءه..
اعد لي رسائل احلامي ، لارتبها من جديد ، احذف التي تلاشى زمانها واحتفظ بالتي تناسب مقاس ايامي ، لعلها تستر عورة الفقد والاحباط...

عزيزي صاحب الطيف الجميل 🥀
كيف حالك؟ هل تراك بخير؟
هل يليق بي سؤالك عن حالك الذي لم يعد يعنيني؟
بعد أن أصبحتُ لا أعنيك في شيء.
جئت أكتب لك لأفضفض بعض ما بي.
قديما كنت أخبرك بما يحزنني وكل ما يسعدني وحتى كل مخاوفي.
كنت تعنيني في كل شيء.
ولم أتخيل يوما أني سأكتب لك وأنا أعلم أني لم أعد أعنيك💔

عزيزي 🥀🥺
إنه ديسمبر 💔
الشهر الذي يحولني إلى كومة من الوحدة والحزن 🥺
هذه الشهر يقلب علي كل مواجعي .
لا أدري لماذا يجتاحني هذا الشعور .. لكني حقا لا أطيقه ..
حاولت الانشغال بشتى الطرق... ولم يجدي ذلك نفعا .

إني أغرق في بحر ذكرياتي . تتقاذفني أمواج الندم حينا وأرتطم بصدمة الخيبة أحيانا.

لازلت أتحسر على كل لحظة اعتراني فيها الغباء وفضلت البقاء في كوكب أحلامي التافه ... ونسيت أن عمري يمضي.

كيف لم أنتبه لذلك إلا متأخر؟

ديسمبر 💔
كيف ألغيك من قائمة الأشهر ؟
كيف أغير مشاعري فيك واتجاهك ؟
متى تتحول إلى شهر بهجة وأمل ؟

عزيزي 🥀🥺
لست أدري أأعني ديسمبر أم أعنيكما معا.
لكني حقا أتمنى أن تختفي هذه المشاعر الكئيبة و أرتاح.
والسلام لقلبي ❤️

الى صاحب العينين النعستين:
ما زِلتُ أُحبك، لكنني لم أعد معجبة بك!
غريبة هي هذه العبارة!
ربما ستسألُني لماذا؟!
أجل ما زِلت أُحب تلك العينانِ الناعستان
كَما أدعوكَ بطريقتي صاحب العينين الناعستين، وأنتَ تقولُ: ناعس الأجفان.
الأنف المدبب، الحاجبين الغزيرين، الطول الجميل، وتلكَ الابتسامة الدافئة التى لم أكن أراها إلا وأنتَ معي.
ولكنني لم أعد مُعجبةٌ بك،لأنك جعلتني أبكي بصوتٍ خافت خشيةَ أن يسمعني شامتٌ رددتُ لهُ كتيراً بِأنكَ مُختلف.
كُنت أفعل المُستحيل مِن أجلك فقط! لكنك لم تكن مُستعداً أن تفعل الممكن!
ويالخيبتي!
قلبي الذي كُنت أظنه صلباً أمام ما يدعى حبُ!
أصبحَ ليناً تماماً أمامك!
أظنني أكتبِ الآن لأتخلصَ من طيفكَ اللطيف الذي يحوم حولي، أو ربما لأحااول نسيانك، أو أن أكرهكَ حتى! 😌😔
ولكنني لم أستطع يوماً أن أكرهك لا أعلم ما السبب، فقط لم أستطع نسيان تلك اللحظات الجميلة التي دارت بيننا، أنني أقدسُ تلك اللحظات رغمَ قُصرها.
على الهامش:......................
يقولون :
عندما نعتني بالاشياء تدوم، أعتنيت بحبنا وكثيراً ولكن أظنُ أنه مقدرٌ لي دائماً أن أعيش هكذا
على الهامش:
كنت كالحلم بالنسبة لي وأنا الآن أصبحت مجرمة فقد قتلت حُلمي وسأذهبُ لأنام.
ومازلت احبك

"أنا لم أنساك… لكنني لم أعد أبتسم حين أتذكرك"...
كنتَ يومًا كفكرةٍ جميلة تُضيء داخلي، أمّا الآن فأنت ذاكرة باهتة لا تحمل شيئًا من الفرح.
لم تعد ذكرى حضورك تؤنسني، ولا صدى صوتك يعيدني لنفسي كما كنتُ أتصور.
أصبحتُ أسترجعك كدرس، لا كحنين؛ كوجعٍ تم علاجه، لا كحلمٍ ينتظر العودة.

أنا لم أنسك، لأن الأشياء التي تؤلم لا تُنسى…
ولكنني لم أعد أبتسم، لأن ما تركته خلفك لم يكن يضحك أحدًا.
هناك ذكريات يا عزيزي لا تموت، لكنها تفقد القدرة على أن تُبهجنا.
تظل حيّة، لكن على هيئة ألمٍ مخفف… كندبة لا تؤلم لكنك تراها.

لقد تعلّمت أن ليس كل ما يبقى يستحق العودة إليه،
وأن الشعور الذي ينكسر مرة لا يعود كاملًا مهما حاولنا.
لذلك ذكراك الآن لا تعني فرحًا ولا اشتياقًا،
بل مرورًا صامتًا لا يثير شيئًا في داخلي سوى يقين واحد:

أنني نجوت.—💔

عزيزي...

لا يوجد كِذبة أكبر من إغلاق السِنين، وانتظار بداية سنة جديدة، لا يوجد سَنة تأتِي أجمل من سَنة نحن من نُصبح أجمل أو أقبح ، نَحن من نغير ايامنا.....
مشاعرنا التي تُغيرها رياح الواقع والحب والوداع واللقاء والاشتياق ....
نَحن الذين نختار أن نُبرم صفقة جديدة مع الأيام ،
السنوات لا تُغلق معها الألم ولا تَضمن لكَ السعادة ، الأيام تنتظركَ أنت أن تؤمن بقدرتك على التغيير ، وأن تفهم أن لا أحد يبقى لأحد.
الزَمن لا يَقوم بِتصفية الناس من حولنا،نَحن من نُصفيهم ، ونُنصفهم ، نَحن من نتغير ، وَنُغير نحن الزمن ، نحن الأيام ...
لم تنتهِ السنة بعد ولكننا نستطيع أن نختار التاريخ الذي نريده لنبدأ بأي شيء..ونحتفل ببدايتنا الخاصة التي لا يستطيع أحد أن يوقفها ......

أحيانا نحتاج إلى هدنة مع الحياة..
لا هزيمة فيها ولا إنسحاب فقط استراحة محارب..
نركن إلى الهدوء، نغلق الأبواب خلف ضجيج التوقعات..
ونجلس مع أنفسنا بصمت محب ..
ليس علينا أن نحارب كل شيء دائما ..
فبعض المعارك تنهكنا أكثر مما تثمر ....

عزيزي ديسمبر،
أبوح بما في جعبتي عما كافحتُ كتمانه،
تلك الأفكار أبت إلا أن تدور في الأرجاء،
كلمات حسبتُها رمادًا فرميتها خلفي،
لم أنسها، وظلت محفورةً بذاكرتي.

كيف يمكن للأيام أن تطوى؟
تمر الليالى والسنون، ويتغير كل شيء،
إلا ذلك الفؤاد..
بليد الهم والكلم.

لم يشقه شيء يا ديسمبر،
إلا كما أشقته مرور السنون،
يقف ليلًا عند تبعثر أفكاره،
وتبعثر الغرفة من حوله،
أرّقه سهاد الليل والبكاء.

يذكر ماضيه والطيور المحلّقة،
يذكر الأمان عند النافذة،
يذكر فؤاده حين كان
يغرد... محلقًا!

👀

عزيزي صاحب الظلّ الطويل.......
لا أعرف متى حدث ذلك بالضبط ولا كيف تسلّل اسمك إلى تفاصيل أيّامي كل ما أعرفه أنّني حين لا أكتب لك أشعر بأنّ شيئًا ما ناقص كأنّ الفكرة بلا جناحين...

أدمنتك لا كضعفٍ أو تعلّقٍ صاخب بل كعادةٍ ذكيّة كحاجة العقل لسؤالٍ جديد..

وكفضولٍ لا يهدأ تعلّقت بك لأنّك لا تُشبه أحدًا لا تعدني ولا تُقيّدني تأتي كما أنت حرًّا واضحًا وتتركني أختارك في كل مرّة.
وهذا وحده يجعلني أتمسّك أكثر ....

أحبّ فيك أنّك لا تطرق قلبي بعنف بل تجلس قربه وتناقشه ...
تترك له مساحته ثم تبتسم كأنّك تقول أنا هنا إن أردتني أنا لا أطلب منك شيئًا وهذا سرّ تعلّقي بك أنني معك لا أشعر بالحاجة بل بالرغبة ولا أشعر بالخوف بل بالأمان ....

أدمنتك لأنك فكرة تمشي على قدمين ولأنّ حديثك يشبه نافذة تفتح الهواء في داخلي دون أن تكسر الجدران....

ابقَ كما أنت ولا تخف أنا لا أتشبّث أنا فقط أختارك♥️♥️

كن بخير دائما يا أنااا🌷

عزيزتي جودي ابوت
انا لم أحبك لحاجتي للحب..فأهلي لم يقصّروا في حبي يوماً..
ولم أحبك لتَسُد فراغات يومي..فيومي حافلٌ بالأحداث..
لم أحبك لأنني وحيد وأريد ظلاً أظل به..فقد اعتدتُ على ظل نفسي..
بل أحببتكَي لأنكي أنتَي ، لأنكي المكان الامن ، لأني شعرتُ معكي بالأمان رغم خوفي من المستقبل مراراً..
أحببتكي لأنَّ الخوف معكي يتلاشى كأنه لم يكن..
أحببتكي بسجيّتك وبعيوبك وندوبك..
حتى في اللحظات التي لم تحبي نفسك فيها أحببتك كثيراً ..وبالمقابل لم أجد حجم الحب الذي قدمته لكي ، في كل مرة كنتُ اتغاضى عن أشياء كثيرة كانت تُبكيني ، حتى وصلتُ إلى مرحلة لم أجد ما يشفع لكي بقلبي لو قليلاً، لم يعد هناك متسع للمغفرة ، فقد تجاوزتها بعمق وأبكيتَ قلبي كثيراً..اخترتُ الإنسحاب بهدوء كي أحفظ ما تبقى لك في قلبي من حب كي لا يتحول كراهية وأنا لم أعتد كره احد ، فكيفَ لي بكره من نبضَ لها قلبي يوماً..

💯

يا صاحب الظل الطويل، أين أنت…؟
كأنك تبتعد كلما حاولت الاقتراب من أثر خطواتك.
أكتب إليك اليوم لا لأعاتبك، ولا لأطلب حضورك… بل لأقول شيئًا واحدًا فقط:

إن غيابك ليس هو ما يؤلمني، بل ذلك الفراغ الصامت الذي تتركه خلفك،
الفراغ الذي أحاول أن أملأه بالكلمات، بالدراسة، بالضحك،
لكنّه يصرّ على أن يبقى كما هو… واسعًا، لا يُغلق.

أتعلم…؟
أحيانًا أشعر وكأني طالبة صغيرة ترفع يدها في الصف،
تنتظر أن تلتفت إليها عيون المعلّم،
ليس لتمنحها علامة كاملة،
بل فقط لتقول لها:
"أنا هنا… أراك."

ولهذا يا صاحب الظل الطويل،
إن لم تكن قريبًا بما يكفي ليمسك ظلك بيدي،
فكن على الأقل بعيدًا بطريقة تخبرني أن الظلال لا تختفي…
هي فقط تُغيِّر أماكنها.

❤️‍🩹

في زمنٍ تُقاس فيه القيمة بالسرعة، صار الإنسان يجري ليصل إلى مجهولٍ لا يعرفه، ويُتعب نفسه في البحث عن معنىٍ ضاع بين الشاشات. لم يعد السؤال "من أنا" يهمّ بقدر ا مايهم السؤال "كيف أبدو؟"..

لقد استبدل العصرُ المعاصرُ عمقَ الوجود بسطحية الظهور، وصار كلّ ما يُعرض يُحسب حقيقيًا لمجرد أنه مرئي.
إننا نعيش تضخّم “اللحظة” حتى ابتلعت “الزمن”، وتحوّل الإنسان من كائنٍ يبحث عن المعنى إلى صورةٍ تبحث عن إعجاب.

الإشكالية هنا ليست في غياب الحقيقة، بل في تشييء الذات، حين يصبح الوعي مُستَهلَكًا كأي سلعة، وتُختزل التجربة الإنسانية في سطرٍ سريع أو مقطعٍ عابر. فكيف يستعيد الإنسان عمقه، وقد صار يعيش على سطح المرآة؟
👀

عزيزي يا صاحب الظل الطويل 🥺
تحية طيبة
أما بعد
اكتب لك قرابة الثانية صباحا ، لدي إمتحان في تمام العاشرة
وحتى الآن لم أدرس سوى ملزمة واحدة ، تتوالى علي الليالي العصيبة ولا أدري هل أنا السبب أم أنها حقًا لا تُحتمل
كلية الطب التي حلمت بها في صغري لم تجلب لي سوى الألم والحسرة، فقدت فيها توهج روحي وأيضًا صحتي .
لكن علي إكمال الطريق لأن الطب هو وسيلتي الوحيدة لمغادرة هذه البلاد الكئيبة التي سلبت مني حياتي وجعلتني مريض .
سأبذل جهدي
لأغادر دون عودة .
لأرى شكل الحياة الحقيقي .
لأعيش حقًا .
مع السلامة
🥺

أنا لا أحبك .. أنا فقط يعتريني التوتر كلما عرفت أنني سأراك أو أنك بالقرب .. أنا لا أحبك .. أنا فقط تتغير كيمياء جسدي بالكامل أذا رأيتك وتستريح كل الأعصاب في جسمي .. أنا لا أحبك .. أنا فقط تزداد شهيتي للأكل والطعام والشراب في وجودك .. أنا لا أحبك .. أنا فقط أنسى أن هناك عالم وجمادات وأناس وهواء حولي كلما خاطبت لساني لسانك .. أنا لا أحبك .. أنا فقط اتحول إلى شخص جيد وصالح ومستقيم بمجرد الإحساس بك .. أنا لا أحبك .. أنا فقط أراك في منامي دائماً .. أنا لا أحبك .. أنا فقط تؤرقني فكرة أن تصاب بشوكة صغيرة يا صغيرة قلبي .. أنا لا أحبك .. أنا فقط أرى نهاية الكون والعالم في نهاية ظلك .. أنا لا أحبك .. أنا فقط أكره المسافات التي تبعدك وتبعد عينيك وصوتك عني .. أنا لا أحبك .. هكذا أخبر قلبي دائماً .. أنا لا أحبك .. هكذا أسمع في عقلي دائماً .. وها أنا ذا كما تراني .. لا أحبك .. لا أحبك أبداً .. لا أحبك جداً.

👀

أكثر ما يؤلمني يا صديقي.
أني أقاوم أشياءً لا يدري بها غيري..
وحين أستشعرهم يطمئنون عليَّ...
أتفاجأ أن كلا منهم يطمئن على الجزء الذي يخصه منِّي...
أود أن أسألهم..
كان هذا عنكم! ماذا عني!!
ثم أتراجع لأنه بلا جدوى...
فمُنذ متى وهم يفهمون، أو يشعرون، أو يهتمون لأمري..

ثم أنهض يا صديقي ...
لأكمل واجباتي ... بما بقي مني ...

🎉

محدثكم عن أولئك الذين يتعثرون في هذه الحياة بسبب ندبة ما أو فقد أو فشل في نشاطات حياتهم.. صدقوني يا رفاق، إن لطف الله بنا عظيم! وهذا سيدنا عمر رضي الله عنه يقول: "لو عُرِضت الأقدار على الإنسان لاختار القدر الذي اختاره الله له." هذا الحديث هو أكبر طمأنينة لقلوبنا؛ يخبرنا عن لطف الله وقدره..صدقوني، مهما كان البلاء في الإنسان، إلا أن الله يمده بطاقة يستطيع بها أن يتحمل ويتجاوز كل تلك اللحظات الثقيلة، ومهما كانت أليمة..وأيضًا يا صاح، لا أنسى أن أقول لك:  ليس كل شخص يبتعد عنك ويتركك هو ذاته خير لك! صدقني، إن كل إنسان يبتعد عن نفسه، فهو لا يبتعد برغبته وقراره، إنما هذا لطف الله يصرف به عن المرء كل سوء ومكروه يؤذيه..لذا فكونوا ذوي ثقة بالله، ومهما كان الحمل ثقيلًا، إلا أن هناك بشائر تنتظركم لتكافئكم جزاء ما صبرتم..والأهم عيشوا حياتكم بكل سعادة وسرور وبنية مخلصة..ومهما عُبِث بكم، ابقوا على طباعكم ولا تلطخوا أنفسكم بالتصرفات السيئة التي عُمِلتم بها..فقط اتركوا هذا الأمر لله وحده، هو من يعلم ويرى كل شيء...واعلموا أن أقدار الله نافذة، فعيشوا حياتكم بكل طمأنينة ورخاء.

🙌

إلى صاحبِ الظلِّ الطويل،
يوشك هذا العام على الانتهاء، وقبل أن يُغلق صفحته الأخيرة، أحب أن أخبرك أنني واجهت فيه الكثير… لكنني خرجت منه أقوى مما كنت.
تعلمت أن كرامتي هي أثمن ما أملك، وأن الحياة بلا كرامة ليست حياة تُحتمل.
أدركت أن الصبر لا يعني الانتظار إلى ما لا نهاية، وأن القوة أحيانًا تكون في الرحيل لا في البقاء.
وأكتب إليك اليوم لا عتبًا ولا رجاء،
بل سلامًا هادئًا يشبه النضج.
أريدك أن تعلم أنني لم أعد أنتظرك،
لقد اخترت نفسي…
وهذا كافٍ.
والسلام.
👀

عزيزي....
سينقضي هذا العام وأمُل أن تذهب معه الأحزان و الألام ،فقد عشنا من الحزن مالا يطاق....ولكن كل هذا سيغدو من الماضي ،ربما سنضحك عليه قريباً....، وكذلك لا أنسى اللحظات الجميلة أيضاً ،أصدقاء جدد ،مشاعر جديدة ،أحبة جدد ،....أتكلم و دموعي تنهمر وتتساقط .....! آسف...!
👀

كان يجب أن أكون نائماً الان ، لكنه الإكتئاب عندما يزورني فجأة يجعل النوم مستحيلاً عليّ ، منذُ ساعة وأنا أحاول أن أنام ولكن الحياة تظلم في قلبي كلما أغمضتُ عينايّ ، لا أشعر بالطمأنينة ولا حتى قليلاً من الهدوء يتسلل إلى قلبي ويخبرني بأن الحياة ما زالت بخير ، يبدو أنني سأخرج الان للمشي في شوارع المدينة كالعادة ولن أعود قبل بزوغ الشمس ، أعلم بأن الأمر مرهق خاصةً عندما أكون متعب ومكتئب ولكن لاخيار لديّ غير المشي ، المشي أقل وجعاً من البقاء مكتئباً في غرفتك المظلمة ، أسمعُ الان أصوات الكلاب في القرب من المنزل ، يبدو أنهم قد شعروا بإكتئابي وينادونني الان للخروج معهم ، يجب أن لا أتأخر عليهم ويجب أن أكون وفيَّاً بقدرهم على الأقل ، الكلاب أصدق الكائنات على ظهر هذا الكوكب ، لم يسبق أن كلباً خذل صاحبه وتركه ينزف وحيداً ..

إنهم يستمرون الان بالنباح وأصواتهم بدأت تعلو ، حسناً أنا قادم يا أصدقائي ، يكفي نباح وإزعاج النائمون بعمق والذين لا يصيبهم الإكتئاب بعد منتصف الليل ، أنا قادم يا أصدق من خلقهم الله ..

👀

- عليك أن تدرك تماماً أنّ عالمك ، ظروفك ، عقلك ، أفكارك ، شخصيتك مختلفة تماماً عن غيرك ، لذلك لا تقارن نفسكَ بأحد - كلٌّ له مسلَكُه في هذه الدنيا ، فلا أنت بمتأخّرٍ عن أحد ولا أنت سابقٌ لَه .❤️✨️

💯

عزيزي ....
لا أدري ماذا أقول هذه المرة....؟
مشاعري تلوح هنا وهناك وكأنني قاربٌ مُتداعٍ وسط أمواج عاتية، و الرياح العاصفة...،ربما أصبحت غير منطقية في ترتيب أولوياتي....!
ولكنني أسمع صوت قلبي وأسير خلفه ،هذه المرة قادني إلى الطريق الخطأ ....

منذ زمنٍ ثقيلٍ ليس ببعيد،
زمنٌ مرّ فوقي، مرّ على قلبي، وداس أحلامي دون اكتراث.
وكنتَ أنت طوال ذلك الوقت مجرّد ظل،
أترقّب شيئًا لم ألمحه، ولم أشعر به،
شيئًا لم يواسِني، ولم يربّت على قلبي الهش.
كنت أتوهم الدفء والأمان،
أمنح الخيال ما لم تمنحه الحقيقة.
هذه الرسالة ليست كسابقاتها،
ليست محمّلة بشوقي ولا بلهفتي لك، لا.
إنها رسالة خرجت بلا تفكير،
بلا ارتباك، ولا عناء.
أكتبها فقط لأقول لك ختامًا:
إن طول ظلك أصبح قصيرًا جدًا،
وقريبًا… سيختفي.

👀