خلف الزجاج البارد..
نحنُ بارعون جداً في بناء المدن الورقية...
نشيّد من الكلمات عالماً مثالياً، نكون فيه نحن الأبطال، والعشاق، والضحايا..
لكن... بمجرد أن نطفئ شاشات هواتفنا، نعود لواقعنا الهش..
نعود مجرد خيالات تتحرك في غرف صامتة... لا يسمع ضجيجها أحد.
​مؤلم أننا هانا...
نتزاحم بالأكتاف في هذا الممر الإلكتروني الضيق، ومع ذلك لا أحد يلمس روح الآخر..
نقرأ أحزان بعضنا بفضول المتفرج ، لا بلهفة المواسي..
​أتساءل... وأنا أحدق في الاسم الذي يلمع الآن أمامي:
هل أنتِ حقيقية مثل نصوصكِ؟
أم أنكِ مثلي... تهربين من شيء ما يطاردكِ في الواقع، لتختبئي خلف فاصلة، أو نقطة، أو علامة تعجب؟
​أنا لا أبحث عن إعجاب...
أنا أبحث عن ثقب في هذا الجدار الزجاجي...
لأقول لكِ: أنا أراكِ... حتى وأنتِ في الظل..

صاحب الظل الطويل

عزيزي،
دائمًا يسكن القلب من لديه أجنحة، أما العصافير الجريحة، فمسكنها قربك يا ترياقي.
ما كان للأيام نفعٌ لولا ظلك، وما كنتُ لأرى الشوق بهذه القسوة لولا حبك.
كل ما عليك، أن تمدّ يديك لطفلتك كي لا تسقط، أن تراقبها ليطمئن قلبها، أن تتلو بعض الكلمات لتسكن الوجع في داخلها، وأن تهدم أوهامها برقة، كي لا تتأذى من علاجك.

عزيزي،
كم يعجبني لو أنك تنظر للأمور من الجهتين. ما المشكلة إن وقفت تعزّيني على ظفرٍ انكسر بسبب النظافة؟ أو تحمّلت سذاجتي ورقصي على حزني ببضع كلمات؟
أرجو أن تتّضح لك الرؤية وأنت تقرأ ما أكتبه، أم ستعاند كعادتك، وتتركه على رف الانتظار مع أخواته؟
لا بأس، احتسِ القهوة... ستساعدك على فهم مقصدي.
أوه! نسيت... لا تطيقها!
لا بأس، الحليب سيؤدي الغرض.

عزيزي،
لا أريد أن أعكّر مزاجك بكلماتي، لكنك تعلم أنني بهذه الطريقة أخفّف الحزن... لذا سأكتب.

عزيزي،
غازل الحب، لا تبتعه بالإهمال.
وزارع الألم، لا يستطيع خياطته بالأمل.
ولن ينبت الفرحُ ما دامت بذوره من الحزن.

امشي كانني اعرف الطريق
لا لانني واثق بل لان التعب علمني الا التفت
الخضرة من حولي كثيفة
لكنها لا تنقذ احدا
هي فقط تشهد ان الحياة تمضي
سواء كنا بخير ام لا
ارجو ان تحملني الايام الى اتساع اقل قسوة
لا الى الفرح بل الى الهدوء الذي يلي الانكسار
الى اماكن لا تطالبني بالشرح
ولا تسالني لماذا صرت اكثر صمتا واثقل ظلا
ابقى واقفا
ليس لانني قوي
بل لان السقوط استهلك كل ما في من دهشة
في داخلي لمعان خافت
لا يرى من بعيد
لكنه يكفي كي لا اضيع تماما
وان خمدت شعلتي
فلن اطلب نورا من احد
اكتفي باثري
بذلك الاثر الذي لا يتركه الا من عبر الحياة
مثقلا شامخا
وعارفا ان العظمة احيانا
ان تنجو بصمت

إعلم أنك عندما تتعب وتضعف لن يرحب أحد بك، لن يقبلك أحد ولن يسندك أي شخص، الجميع يريدونك فقط عندما تكون قويًا، الجميع يبحث عنك عندما تكون مضيئًا، الجميع يفرح بك لأنك حيوي وتضيف لهم لمعانًا ولكن عندما تفقد لمعانك يختفي الجميع من حولك لذا كن قويًا ولامعًا من أجل نفسك، من أجل نفسك ...

الأيام الحزينًة مجانًا
والسعادة يجب أن تدفع من أجلها عمرك.

أعدُّ ليالي الغياب
وكأنّي ما عرفتُ العُمر قبلها
وأخرجُ لعلّي أُحدّثُ الليل عنك
فَـ يهدأ قلبي قليلًا
وحين أُصلي
يميل قلبي إليك
أثناء سجدتي الأولى وبين يداي أدعو لك
فالقلبُ يعرف طريقهُ وإن ضلّت الخطى
وما بي إلا حُبك
وقلبي أوجعني حتى أعيا كُل طبيب

طہٰالہٰبٰٰ ضابٰٰحہٰ

أعوامٌ مضَت، حفَرت في أعماقي آثارًا لا تُمحى، وزرعت في قلبي أشجارًا من صبرٍ، وأغصانًا من أمل. لم تكنِ الرحلةُ سهلةً، لكنها كانت عادلةً، منحتني الخبرةَ وجعلتني أُبصر الحياةَ بعيونٍ جديدةٍ. تعلَّمتُ أنَّ الألمَ ليس عدوًّا، بل مُعلِّمٌ صارمٌ، وأنَّ الانكسارَ، في أحيانٍ كثيرةٍ، هو ما يمنحنا القوَّةَ لنُعيد بناءَ أنفسنا من جديد.
لم أعُد أبحثُ عن الطُّرُقِ المُمهَّدة، بل أصبحتُ أُقدِّر قيمةَ الصُّخورِ التي تُعلِّمُ قدمي الثَّبات. رأيتُ الجمالَ في أبسطِ التَّفاصيل، وتصالحْتُ مع عثراتي.

يا صاحب الظل الطويل...
تركت لك الكثير من الرسائل ، في رفوف طفولتي عندما كنت اخاطبك من خلال براءتي...
أريد ان أسألك عن اخر رسالة كتبت فيها كل احلامي التي رتبتها ،
لقد ضاعت مني ،
هل تملك نسخة منها ، ابعثها لي اريد ان اقرأ احلامي ،
اريد ان اعرف اين ضاعت احلامي ، حتى صرت مرغمة على العيش وانا محملة بصناديقها داخل قلبي وهي فارغة ...
كم من حلم نسجته جانب امي وهي تنسج لنا ملاءات صوفية لتقينا برد الشتاء ،
واخرى كنت بجانب اختي وهي تخبز فطائر على الحطب الذي جلبته لها وقد ترك ندوبا على يدي ...
احلام اخرى نظمتها وسط ابيات قصائدي ، حتى صارت لؤلؤا على صدر الملوك وعَجُزِ السلاطين .
واذكر ان هناك احلاما نثرتها بين زهور كان يغرسها ابي ويسقيها فتتفتق كبدر في غاسق حالك .
يا صاحب الظل الطويل : بين الحقيقة والحلم ضاعت أشياء كثيرة ، فصرت انفض فستاني من غبار اليأس ، حتى تمتلئ مقلي بعَبَرات لا اعرف كيف اذرفها...
اخبرني متى تعلمت ألا ابكي ؟ متى جفت دموعي ؟
اخر ما أذكره انني سمعت أن البكاء بصوت مسموع شيء ممنوع، لكن صوت الحزن اقوى ، فملامحي باكية وان لم تذرف عيناي دماءه..
اعد لي رسائل احلامي ، لارتبها من جديد ، احذف التي تلاشى زمانها واحتفظ بالتي تناسب مقاس ايامي ، لعلها تستر عورة الفقد والاحباط...

عزيزي صاحب الطيف الجميل 🥀
كيف حالك؟ هل تراك بخير؟
هل يليق بي سؤالك عن حالك الذي لم يعد يعنيني؟
بعد أن أصبحتُ لا أعنيك في شيء.
جئت أكتب لك لأفضفض بعض ما بي.
قديما كنت أخبرك بما يحزنني وكل ما يسعدني وحتى كل مخاوفي.
كنت تعنيني في كل شيء.
ولم أتخيل يوما أني سأكتب لك وأنا أعلم أني لم أعد أعنيك💔

عزيزي 🥀🥺
إنه ديسمبر 💔
الشهر الذي يحولني إلى كومة من الوحدة والحزن 🥺
هذه الشهر يقلب علي كل مواجعي .
لا أدري لماذا يجتاحني هذا الشعور .. لكني حقا لا أطيقه ..
حاولت الانشغال بشتى الطرق... ولم يجدي ذلك نفعا .

إني أغرق في بحر ذكرياتي . تتقاذفني أمواج الندم حينا وأرتطم بصدمة الخيبة أحيانا.

لازلت أتحسر على كل لحظة اعتراني فيها الغباء وفضلت البقاء في كوكب أحلامي التافه ... ونسيت أن عمري يمضي.

كيف لم أنتبه لذلك إلا متأخر؟

ديسمبر 💔
كيف ألغيك من قائمة الأشهر ؟
كيف أغير مشاعري فيك واتجاهك ؟
متى تتحول إلى شهر بهجة وأمل ؟

عزيزي 🥀🥺
لست أدري أأعني ديسمبر أم أعنيكما معا.
لكني حقا أتمنى أن تختفي هذه المشاعر الكئيبة و أرتاح.
والسلام لقلبي ❤️

الى صاحب العينين النعستين:
ما زِلتُ أُحبك، لكنني لم أعد معجبة بك!
غريبة هي هذه العبارة!
ربما ستسألُني لماذا؟!
أجل ما زِلت أُحب تلك العينانِ الناعستان
كَما أدعوكَ بطريقتي صاحب العينين الناعستين، وأنتَ تقولُ: ناعس الأجفان.
الأنف المدبب، الحاجبين الغزيرين، الطول الجميل، وتلكَ الابتسامة الدافئة التى لم أكن أراها إلا وأنتَ معي.
ولكنني لم أعد مُعجبةٌ بك،لأنك جعلتني أبكي بصوتٍ خافت خشيةَ أن يسمعني شامتٌ رددتُ لهُ كتيراً بِأنكَ مُختلف.
كُنت أفعل المُستحيل مِن أجلك فقط! لكنك لم تكن مُستعداً أن تفعل الممكن!
ويالخيبتي!
قلبي الذي كُنت أظنه صلباً أمام ما يدعى حبُ!
أصبحَ ليناً تماماً أمامك!
أظنني أكتبِ الآن لأتخلصَ من طيفكَ اللطيف الذي يحوم حولي، أو ربما لأحااول نسيانك، أو أن أكرهكَ حتى! 😌😔
ولكنني لم أستطع يوماً أن أكرهك لا أعلم ما السبب، فقط لم أستطع نسيان تلك اللحظات الجميلة التي دارت بيننا، أنني أقدسُ تلك اللحظات رغمَ قُصرها.
على الهامش:......................
يقولون :
عندما نعتني بالاشياء تدوم، أعتنيت بحبنا وكثيراً ولكن أظنُ أنه مقدرٌ لي دائماً أن أعيش هكذا
على الهامش:
كنت كالحلم بالنسبة لي وأنا الآن أصبحت مجرمة فقد قتلت حُلمي وسأذهبُ لأنام.
ومازلت احبك

"أنا لم أنساك… لكنني لم أعد أبتسم حين أتذكرك"...
كنتَ يومًا كفكرةٍ جميلة تُضيء داخلي، أمّا الآن فأنت ذاكرة باهتة لا تحمل شيئًا من الفرح.
لم تعد ذكرى حضورك تؤنسني، ولا صدى صوتك يعيدني لنفسي كما كنتُ أتصور.
أصبحتُ أسترجعك كدرس، لا كحنين؛ كوجعٍ تم علاجه، لا كحلمٍ ينتظر العودة.

أنا لم أنسك، لأن الأشياء التي تؤلم لا تُنسى…
ولكنني لم أعد أبتسم، لأن ما تركته خلفك لم يكن يضحك أحدًا.
هناك ذكريات يا عزيزي لا تموت، لكنها تفقد القدرة على أن تُبهجنا.
تظل حيّة، لكن على هيئة ألمٍ مخفف… كندبة لا تؤلم لكنك تراها.

لقد تعلّمت أن ليس كل ما يبقى يستحق العودة إليه،
وأن الشعور الذي ينكسر مرة لا يعود كاملًا مهما حاولنا.
لذلك ذكراك الآن لا تعني فرحًا ولا اشتياقًا،
بل مرورًا صامتًا لا يثير شيئًا في داخلي سوى يقين واحد:

أنني نجوت.—💔

عزيزي...

لا يوجد كِذبة أكبر من إغلاق السِنين، وانتظار بداية سنة جديدة، لا يوجد سَنة تأتِي أجمل من سَنة نحن من نُصبح أجمل أو أقبح ، نَحن من نغير ايامنا.....
مشاعرنا التي تُغيرها رياح الواقع والحب والوداع واللقاء والاشتياق ....
نَحن الذين نختار أن نُبرم صفقة جديدة مع الأيام ،
السنوات لا تُغلق معها الألم ولا تَضمن لكَ السعادة ، الأيام تنتظركَ أنت أن تؤمن بقدرتك على التغيير ، وأن تفهم أن لا أحد يبقى لأحد.
الزَمن لا يَقوم بِتصفية الناس من حولنا،نَحن من نُصفيهم ، ونُنصفهم ، نَحن من نتغير ، وَنُغير نحن الزمن ، نحن الأيام ...
لم تنتهِ السنة بعد ولكننا نستطيع أن نختار التاريخ الذي نريده لنبدأ بأي شيء..ونحتفل ببدايتنا الخاصة التي لا يستطيع أحد أن يوقفها ......

أحيانا نحتاج إلى هدنة مع الحياة..
لا هزيمة فيها ولا إنسحاب فقط استراحة محارب..
نركن إلى الهدوء، نغلق الأبواب خلف ضجيج التوقعات..
ونجلس مع أنفسنا بصمت محب ..
ليس علينا أن نحارب كل شيء دائما ..
فبعض المعارك تنهكنا أكثر مما تثمر ....

عزيزي ديسمبر،
أبوح بما في جعبتي عما كافحتُ كتمانه،
تلك الأفكار أبت إلا أن تدور في الأرجاء،
كلمات حسبتُها رمادًا فرميتها خلفي،
لم أنسها، وظلت محفورةً بذاكرتي.

كيف يمكن للأيام أن تطوى؟
تمر الليالى والسنون، ويتغير كل شيء،
إلا ذلك الفؤاد..
بليد الهم والكلم.

لم يشقه شيء يا ديسمبر،
إلا كما أشقته مرور السنون،
يقف ليلًا عند تبعثر أفكاره،
وتبعثر الغرفة من حوله،
أرّقه سهاد الليل والبكاء.

يذكر ماضيه والطيور المحلّقة،
يذكر الأمان عند النافذة،
يذكر فؤاده حين كان
يغرد... محلقًا!

👀

عزيزي صاحب الظلّ الطويل.......
لا أعرف متى حدث ذلك بالضبط ولا كيف تسلّل اسمك إلى تفاصيل أيّامي كل ما أعرفه أنّني حين لا أكتب لك أشعر بأنّ شيئًا ما ناقص كأنّ الفكرة بلا جناحين...

أدمنتك لا كضعفٍ أو تعلّقٍ صاخب بل كعادةٍ ذكيّة كحاجة العقل لسؤالٍ جديد..

وكفضولٍ لا يهدأ تعلّقت بك لأنّك لا تُشبه أحدًا لا تعدني ولا تُقيّدني تأتي كما أنت حرًّا واضحًا وتتركني أختارك في كل مرّة.
وهذا وحده يجعلني أتمسّك أكثر ....

أحبّ فيك أنّك لا تطرق قلبي بعنف بل تجلس قربه وتناقشه ...
تترك له مساحته ثم تبتسم كأنّك تقول أنا هنا إن أردتني أنا لا أطلب منك شيئًا وهذا سرّ تعلّقي بك أنني معك لا أشعر بالحاجة بل بالرغبة ولا أشعر بالخوف بل بالأمان ....

أدمنتك لأنك فكرة تمشي على قدمين ولأنّ حديثك يشبه نافذة تفتح الهواء في داخلي دون أن تكسر الجدران....

ابقَ كما أنت ولا تخف أنا لا أتشبّث أنا فقط أختارك♥️♥️

كن بخير دائما يا أنااا🌷

عزيزتي جودي ابوت
انا لم أحبك لحاجتي للحب..فأهلي لم يقصّروا في حبي يوماً..
ولم أحبك لتَسُد فراغات يومي..فيومي حافلٌ بالأحداث..
لم أحبك لأنني وحيد وأريد ظلاً أظل به..فقد اعتدتُ على ظل نفسي..
بل أحببتكَي لأنكي أنتَي ، لأنكي المكان الامن ، لأني شعرتُ معكي بالأمان رغم خوفي من المستقبل مراراً..
أحببتكي لأنَّ الخوف معكي يتلاشى كأنه لم يكن..
أحببتكي بسجيّتك وبعيوبك وندوبك..
حتى في اللحظات التي لم تحبي نفسك فيها أحببتك كثيراً ..وبالمقابل لم أجد حجم الحب الذي قدمته لكي ، في كل مرة كنتُ اتغاضى عن أشياء كثيرة كانت تُبكيني ، حتى وصلتُ إلى مرحلة لم أجد ما يشفع لكي بقلبي لو قليلاً، لم يعد هناك متسع للمغفرة ، فقد تجاوزتها بعمق وأبكيتَ قلبي كثيراً..اخترتُ الإنسحاب بهدوء كي أحفظ ما تبقى لك في قلبي من حب كي لا يتحول كراهية وأنا لم أعتد كره احد ، فكيفَ لي بكره من نبضَ لها قلبي يوماً..

💯

يا صاحب الظل الطويل، أين أنت…؟
كأنك تبتعد كلما حاولت الاقتراب من أثر خطواتك.
أكتب إليك اليوم لا لأعاتبك، ولا لأطلب حضورك… بل لأقول شيئًا واحدًا فقط:

إن غيابك ليس هو ما يؤلمني، بل ذلك الفراغ الصامت الذي تتركه خلفك،
الفراغ الذي أحاول أن أملأه بالكلمات، بالدراسة، بالضحك،
لكنّه يصرّ على أن يبقى كما هو… واسعًا، لا يُغلق.

أتعلم…؟
أحيانًا أشعر وكأني طالبة صغيرة ترفع يدها في الصف،
تنتظر أن تلتفت إليها عيون المعلّم،
ليس لتمنحها علامة كاملة،
بل فقط لتقول لها:
"أنا هنا… أراك."

ولهذا يا صاحب الظل الطويل،
إن لم تكن قريبًا بما يكفي ليمسك ظلك بيدي،
فكن على الأقل بعيدًا بطريقة تخبرني أن الظلال لا تختفي…
هي فقط تُغيِّر أماكنها.

❤️‍🩹

في زمنٍ تُقاس فيه القيمة بالسرعة، صار الإنسان يجري ليصل إلى مجهولٍ لا يعرفه، ويُتعب نفسه في البحث عن معنىٍ ضاع بين الشاشات. لم يعد السؤال "من أنا" يهمّ بقدر ا مايهم السؤال "كيف أبدو؟"..

لقد استبدل العصرُ المعاصرُ عمقَ الوجود بسطحية الظهور، وصار كلّ ما يُعرض يُحسب حقيقيًا لمجرد أنه مرئي.
إننا نعيش تضخّم “اللحظة” حتى ابتلعت “الزمن”، وتحوّل الإنسان من كائنٍ يبحث عن المعنى إلى صورةٍ تبحث عن إعجاب.

الإشكالية هنا ليست في غياب الحقيقة، بل في تشييء الذات، حين يصبح الوعي مُستَهلَكًا كأي سلعة، وتُختزل التجربة الإنسانية في سطرٍ سريع أو مقطعٍ عابر. فكيف يستعيد الإنسان عمقه، وقد صار يعيش على سطح المرآة؟
👀

عزيزي يا صاحب الظل الطويل 🥺
تحية طيبة
أما بعد
اكتب لك قرابة الثانية صباحا ، لدي إمتحان في تمام العاشرة
وحتى الآن لم أدرس سوى ملزمة واحدة ، تتوالى علي الليالي العصيبة ولا أدري هل أنا السبب أم أنها حقًا لا تُحتمل
كلية الطب التي حلمت بها في صغري لم تجلب لي سوى الألم والحسرة، فقدت فيها توهج روحي وأيضًا صحتي .
لكن علي إكمال الطريق لأن الطب هو وسيلتي الوحيدة لمغادرة هذه البلاد الكئيبة التي سلبت مني حياتي وجعلتني مريض .
سأبذل جهدي
لأغادر دون عودة .
لأرى شكل الحياة الحقيقي .
لأعيش حقًا .
مع السلامة
🥺

أنا لا أحبك .. أنا فقط يعتريني التوتر كلما عرفت أنني سأراك أو أنك بالقرب .. أنا لا أحبك .. أنا فقط تتغير كيمياء جسدي بالكامل أذا رأيتك وتستريح كل الأعصاب في جسمي .. أنا لا أحبك .. أنا فقط تزداد شهيتي للأكل والطعام والشراب في وجودك .. أنا لا أحبك .. أنا فقط أنسى أن هناك عالم وجمادات وأناس وهواء حولي كلما خاطبت لساني لسانك .. أنا لا أحبك .. أنا فقط اتحول إلى شخص جيد وصالح ومستقيم بمجرد الإحساس بك .. أنا لا أحبك .. أنا فقط أراك في منامي دائماً .. أنا لا أحبك .. أنا فقط تؤرقني فكرة أن تصاب بشوكة صغيرة يا صغيرة قلبي .. أنا لا أحبك .. أنا فقط أرى نهاية الكون والعالم في نهاية ظلك .. أنا لا أحبك .. أنا فقط أكره المسافات التي تبعدك وتبعد عينيك وصوتك عني .. أنا لا أحبك .. هكذا أخبر قلبي دائماً .. أنا لا أحبك .. هكذا أسمع في عقلي دائماً .. وها أنا ذا كما تراني .. لا أحبك .. لا أحبك أبداً .. لا أحبك جداً.

👀

أكثر ما يؤلمني يا صديقي.
أني أقاوم أشياءً لا يدري بها غيري..
وحين أستشعرهم يطمئنون عليَّ...
أتفاجأ أن كلا منهم يطمئن على الجزء الذي يخصه منِّي...
أود أن أسألهم..
كان هذا عنكم! ماذا عني!!
ثم أتراجع لأنه بلا جدوى...
فمُنذ متى وهم يفهمون، أو يشعرون، أو يهتمون لأمري..

ثم أنهض يا صديقي ...
لأكمل واجباتي ... بما بقي مني ...

🎉