وبعد ..
"أكتب لي في التاسعة صباحاً عن صخب يومك،في الثانية ظهراً عن تعبك، في السابعة مساءً عن فنجانك ، وأكتب لي في الثانية صباحاً عن حبك الذي تخفيه ، أكتب لي ، أخبرني عن تفاصيل يومك العادي ، حدثني عن آرائك لم يسمعها أحد ، وأنطباعاتك التي لم يهتم بها أحد ، ثم نم مرتاحاً قد زال عنك ثقل يومك. أكتب لي في الرابعه عصراً ان التشتت وصل بك حد الضياع ، أفهم خطك على تواضعه ، أفهم مقصدك على تشتته ، وأفهم كتابتك على عيوبها ، من قال أننا يجب أن نكون بارعين في الكتابة لنوصل رسائلنا لمن نحب؟ أكتب لي،قل شيئاً تحبه فأشاركك الشغف ، قل شيئاً تكرهه فأشاركك الغضب ، أو تحدث عن أشياء عابرة غير مهمة وأنا سأشاركك إهمالها والقفز منها الى ماتحب، أكتب لي مرر لي ما أحجمت عن الحديث عنه مع إخوتك خشية الملامة، وما تركت الخوض فيه مع أصحابك خشية الفهم الخاطئ، وما أجلت كتابته لي أكثر من مرة " .. ☔

#خربشات_فتى_مجهول

عزيزي يا صاحب الظل الطويل..
إنه ديسمبر .. شهر المفاجآت .. فلا يمر ديسمبر في حياتي إلا ويتغير شيئاً إما يغادرني شخص أو يأتي أحد أو يحدث شيء ليهيئك للسنة القادمة ..
عزيزي أنا ضائعة ..
صحيح أني اصبحت أكثر هدوئا إلا أني اشعر بشعور سيء!
لماذا أنت لست موجود ؟!
لماذا عليي دائما أن أقع وأقف وحدي ؟!
الى متى سأبقى أُداوي جراحي بنفسي ؟!
الى متى سأبقى أظهر بمظهر الفتاة القوية التي لا يكسرها شيء؟!
وانت تعلم أني فتاة رقيقة جدا من الداخل هشة جدا تدفئها كلمة وتجرحها أخرى !
أعلم أن لا يعود شيء كما كان !! لكن عُد إلي .. أحبني .. انا لا اشتاقك .. لكني أريدك .. بكل ذنوبك اريدك .. وأنت ايضا كن معي بجميع ذنوبي .. لكن لن يحدث هذا انا اعرف..
سأتركك للدنيا ..
أما أنا لن يعلم أحد ما بداخلي .. إلا أنت .

أظن ان الوقت قد حان
لأفرغ قلبي من كل ما أثقله،
من وجعٍ اختبأ خلف ابتسامتي،
ومن خيباتٍ خبّأتها في أعماقي كي لا يراها أحد.

قبل نهاية هذا العام،
أحتاج أن أنهار قليلًا،
أن أترك قلبي يتنفّس بعد طول اختناق،
أن أبكي بصمتٍ يشبه الغُفران،
لأولد من جديد كما تولد الأشياء بعد العاصفة.

لقد أرهقني حمل ما لا يُحتمل،
وأرهقتني القلوب التي مرّت خفيفة
وتركتني أثقل ممّا كنت؛
لكنني بعد كل شيء تعلمت أن الألم ليس عدوي،
بل طريقٌ يقودني الى نفسي حين أضيع.

هذا العام أخذ شيئًا مني،وأعاد إلي أشياء لم أكن أراها،
علّمني أن لا أتمسك بما يؤذيني، وأن أختار نفسي مهما كان الثمن.

واليوم أقرر أن أضع كل ذلك على عتبة النسيان،
وأمضي نحو عامٍ لا يحمل في جعبته الا السلام.
سأفتح بابي للأشياء التي تُزهر،
وأغلقه في وجه كل ما كسرني ولم يُصلحني.

سأدخل السنة الجديدة بقلب أخف، وروح أطهر،
وبإيمانٍ عميق
أنني مهما انكسرت، سأعود أقوى مما كنت.💪🏻

الأرق
ليس قلّة نوم…
هو ازدحام وعي.
حين يهدأ العالم،
تستيقظ الأفكار،
وتبدأ الأسئلة التي أُجِّلت طوال النهار
بالمطالبة بإجاباتها.
الأرق
أن يرهقك التفكير أكثر مما يرهقك العمل،
وأن تضع رأسك على الوسادة
فتنهض داخلك الحياة كلّها.

#عزيري ياصاحب الظل الطويل
لطالما أردت أن تجيب عن تلك الاسئلة التي تشوش ذهني صحيح انك تفهمني انت تقرأني كاني كتاب مفتوح امامك
لكن لما هذا الصمت ؟!😔
لما تعاند وتكابر رغم ما تملكه من لطف وعطف؟
لما تتعمد ان تظهر ذلك الجانب القاسي و اللا مبالي
هل انت بشر هل لك قلب هل تشتاق هل تحن هل هل ...🖤

🌹💞وها أنا أخبركَ للمرةِ التي لا أعرِفُ عددَها:
لستَ صديقاً ولا حبيباً..
ولا مُسَمًى قادرٌ علىٰ وصفك!
تسكنُ أنتَ بُؤرةَ قلبي..
تلك المِنطقة التي لم يصل إليها غيرُك..
أُحِسُّكَ أنا في ذَرَّاتِ تكويني!
يتلاشىٰ معكَ خجلي وخَوفي وكُلُّ مُقاومتي!
نحن معاً.. وإن لم نكن معاً،
في زمانٍ ومكانٍ "بإسمِنا وحدَنا"..
بلغتُ مِن الانغماسِ فيكَ عِتِيًّا!
حتىٰ ما عدتُ أدري أيُّنا أنا وأيُّنا أنت..
تلك هي.. "حكايتي معك..!!

خلف الزجاج البارد..
نحنُ بارعون جداً في بناء المدن الورقية...
نشيّد من الكلمات عالماً مثالياً، نكون فيه نحن الأبطال، والعشاق، والضحايا..
لكن... بمجرد أن نطفئ شاشات هواتفنا، نعود لواقعنا الهش..
نعود مجرد خيالات تتحرك في غرف صامتة... لا يسمع ضجيجها أحد.
​مؤلم أننا هانا...
نتزاحم بالأكتاف في هذا الممر الإلكتروني الضيق، ومع ذلك لا أحد يلمس روح الآخر..
نقرأ أحزان بعضنا بفضول المتفرج ، لا بلهفة المواسي..
​أتساءل... وأنا أحدق في الاسم الذي يلمع الآن أمامي:
هل أنتِ حقيقية مثل نصوصكِ؟
أم أنكِ مثلي... تهربين من شيء ما يطاردكِ في الواقع، لتختبئي خلف فاصلة، أو نقطة، أو علامة تعجب؟
​أنا لا أبحث عن إعجاب...
أنا أبحث عن ثقب في هذا الجدار الزجاجي...
لأقول لكِ: أنا أراكِ... حتى وأنتِ في الظل..

صاحب الظل الطويل

عزيزي،
دائمًا يسكن القلب من لديه أجنحة، أما العصافير الجريحة، فمسكنها قربك يا ترياقي.
ما كان للأيام نفعٌ لولا ظلك، وما كنتُ لأرى الشوق بهذه القسوة لولا حبك.
كل ما عليك، أن تمدّ يديك لطفلتك كي لا تسقط، أن تراقبها ليطمئن قلبها، أن تتلو بعض الكلمات لتسكن الوجع في داخلها، وأن تهدم أوهامها برقة، كي لا تتأذى من علاجك.

عزيزي،
كم يعجبني لو أنك تنظر للأمور من الجهتين. ما المشكلة إن وقفت تعزّيني على ظفرٍ انكسر بسبب النظافة؟ أو تحمّلت سذاجتي ورقصي على حزني ببضع كلمات؟
أرجو أن تتّضح لك الرؤية وأنت تقرأ ما أكتبه، أم ستعاند كعادتك، وتتركه على رف الانتظار مع أخواته؟
لا بأس، احتسِ القهوة... ستساعدك على فهم مقصدي.
أوه! نسيت... لا تطيقها!
لا بأس، الحليب سيؤدي الغرض.

عزيزي،
لا أريد أن أعكّر مزاجك بكلماتي، لكنك تعلم أنني بهذه الطريقة أخفّف الحزن... لذا سأكتب.

عزيزي،
غازل الحب، لا تبتعه بالإهمال.
وزارع الألم، لا يستطيع خياطته بالأمل.
ولن ينبت الفرحُ ما دامت بذوره من الحزن.

امشي كانني اعرف الطريق
لا لانني واثق بل لان التعب علمني الا التفت
الخضرة من حولي كثيفة
لكنها لا تنقذ احدا
هي فقط تشهد ان الحياة تمضي
سواء كنا بخير ام لا
ارجو ان تحملني الايام الى اتساع اقل قسوة
لا الى الفرح بل الى الهدوء الذي يلي الانكسار
الى اماكن لا تطالبني بالشرح
ولا تسالني لماذا صرت اكثر صمتا واثقل ظلا
ابقى واقفا
ليس لانني قوي
بل لان السقوط استهلك كل ما في من دهشة
في داخلي لمعان خافت
لا يرى من بعيد
لكنه يكفي كي لا اضيع تماما
وان خمدت شعلتي
فلن اطلب نورا من احد
اكتفي باثري
بذلك الاثر الذي لا يتركه الا من عبر الحياة
مثقلا شامخا
وعارفا ان العظمة احيانا
ان تنجو بصمت

إعلم أنك عندما تتعب وتضعف لن يرحب أحد بك، لن يقبلك أحد ولن يسندك أي شخص، الجميع يريدونك فقط عندما تكون قويًا، الجميع يبحث عنك عندما تكون مضيئًا، الجميع يفرح بك لأنك حيوي وتضيف لهم لمعانًا ولكن عندما تفقد لمعانك يختفي الجميع من حولك لذا كن قويًا ولامعًا من أجل نفسك، من أجل نفسك ...

الأيام الحزينًة مجانًا
والسعادة يجب أن تدفع من أجلها عمرك.

أعدُّ ليالي الغياب
وكأنّي ما عرفتُ العُمر قبلها
وأخرجُ لعلّي أُحدّثُ الليل عنك
فَـ يهدأ قلبي قليلًا
وحين أُصلي
يميل قلبي إليك
أثناء سجدتي الأولى وبين يداي أدعو لك
فالقلبُ يعرف طريقهُ وإن ضلّت الخطى
وما بي إلا حُبك
وقلبي أوجعني حتى أعيا كُل طبيب

طہٰالہٰبٰٰ ضابٰٰحہٰ

أعوامٌ مضَت، حفَرت في أعماقي آثارًا لا تُمحى، وزرعت في قلبي أشجارًا من صبرٍ، وأغصانًا من أمل. لم تكنِ الرحلةُ سهلةً، لكنها كانت عادلةً، منحتني الخبرةَ وجعلتني أُبصر الحياةَ بعيونٍ جديدةٍ. تعلَّمتُ أنَّ الألمَ ليس عدوًّا، بل مُعلِّمٌ صارمٌ، وأنَّ الانكسارَ، في أحيانٍ كثيرةٍ، هو ما يمنحنا القوَّةَ لنُعيد بناءَ أنفسنا من جديد.
لم أعُد أبحثُ عن الطُّرُقِ المُمهَّدة، بل أصبحتُ أُقدِّر قيمةَ الصُّخورِ التي تُعلِّمُ قدمي الثَّبات. رأيتُ الجمالَ في أبسطِ التَّفاصيل، وتصالحْتُ مع عثراتي.

يا صاحب الظل الطويل...
تركت لك الكثير من الرسائل ، في رفوف طفولتي عندما كنت اخاطبك من خلال براءتي...
أريد ان أسألك عن اخر رسالة كتبت فيها كل احلامي التي رتبتها ،
لقد ضاعت مني ،
هل تملك نسخة منها ، ابعثها لي اريد ان اقرأ احلامي ،
اريد ان اعرف اين ضاعت احلامي ، حتى صرت مرغمة على العيش وانا محملة بصناديقها داخل قلبي وهي فارغة ...
كم من حلم نسجته جانب امي وهي تنسج لنا ملاءات صوفية لتقينا برد الشتاء ،
واخرى كنت بجانب اختي وهي تخبز فطائر على الحطب الذي جلبته لها وقد ترك ندوبا على يدي ...
احلام اخرى نظمتها وسط ابيات قصائدي ، حتى صارت لؤلؤا على صدر الملوك وعَجُزِ السلاطين .
واذكر ان هناك احلاما نثرتها بين زهور كان يغرسها ابي ويسقيها فتتفتق كبدر في غاسق حالك .
يا صاحب الظل الطويل : بين الحقيقة والحلم ضاعت أشياء كثيرة ، فصرت انفض فستاني من غبار اليأس ، حتى تمتلئ مقلي بعَبَرات لا اعرف كيف اذرفها...
اخبرني متى تعلمت ألا ابكي ؟ متى جفت دموعي ؟
اخر ما أذكره انني سمعت أن البكاء بصوت مسموع شيء ممنوع، لكن صوت الحزن اقوى ، فملامحي باكية وان لم تذرف عيناي دماءه..
اعد لي رسائل احلامي ، لارتبها من جديد ، احذف التي تلاشى زمانها واحتفظ بالتي تناسب مقاس ايامي ، لعلها تستر عورة الفقد والاحباط...

عزيزي صاحب الطيف الجميل 🥀
كيف حالك؟ هل تراك بخير؟
هل يليق بي سؤالك عن حالك الذي لم يعد يعنيني؟
بعد أن أصبحتُ لا أعنيك في شيء.
جئت أكتب لك لأفضفض بعض ما بي.
قديما كنت أخبرك بما يحزنني وكل ما يسعدني وحتى كل مخاوفي.
كنت تعنيني في كل شيء.
ولم أتخيل يوما أني سأكتب لك وأنا أعلم أني لم أعد أعنيك💔

عزيزي 🥀🥺
إنه ديسمبر 💔
الشهر الذي يحولني إلى كومة من الوحدة والحزن 🥺
هذه الشهر يقلب علي كل مواجعي .
لا أدري لماذا يجتاحني هذا الشعور .. لكني حقا لا أطيقه ..
حاولت الانشغال بشتى الطرق... ولم يجدي ذلك نفعا .

إني أغرق في بحر ذكرياتي . تتقاذفني أمواج الندم حينا وأرتطم بصدمة الخيبة أحيانا.

لازلت أتحسر على كل لحظة اعتراني فيها الغباء وفضلت البقاء في كوكب أحلامي التافه ... ونسيت أن عمري يمضي.

كيف لم أنتبه لذلك إلا متأخر؟

ديسمبر 💔
كيف ألغيك من قائمة الأشهر ؟
كيف أغير مشاعري فيك واتجاهك ؟
متى تتحول إلى شهر بهجة وأمل ؟

عزيزي 🥀🥺
لست أدري أأعني ديسمبر أم أعنيكما معا.
لكني حقا أتمنى أن تختفي هذه المشاعر الكئيبة و أرتاح.
والسلام لقلبي ❤️

الى صاحب العينين النعستين:
ما زِلتُ أُحبك، لكنني لم أعد معجبة بك!
غريبة هي هذه العبارة!
ربما ستسألُني لماذا؟!
أجل ما زِلت أُحب تلك العينانِ الناعستان
كَما أدعوكَ بطريقتي صاحب العينين الناعستين، وأنتَ تقولُ: ناعس الأجفان.
الأنف المدبب، الحاجبين الغزيرين، الطول الجميل، وتلكَ الابتسامة الدافئة التى لم أكن أراها إلا وأنتَ معي.
ولكنني لم أعد مُعجبةٌ بك،لأنك جعلتني أبكي بصوتٍ خافت خشيةَ أن يسمعني شامتٌ رددتُ لهُ كتيراً بِأنكَ مُختلف.
كُنت أفعل المُستحيل مِن أجلك فقط! لكنك لم تكن مُستعداً أن تفعل الممكن!
ويالخيبتي!
قلبي الذي كُنت أظنه صلباً أمام ما يدعى حبُ!
أصبحَ ليناً تماماً أمامك!
أظنني أكتبِ الآن لأتخلصَ من طيفكَ اللطيف الذي يحوم حولي، أو ربما لأحااول نسيانك، أو أن أكرهكَ حتى! 😌😔
ولكنني لم أستطع يوماً أن أكرهك لا أعلم ما السبب، فقط لم أستطع نسيان تلك اللحظات الجميلة التي دارت بيننا، أنني أقدسُ تلك اللحظات رغمَ قُصرها.
على الهامش:......................
يقولون :
عندما نعتني بالاشياء تدوم، أعتنيت بحبنا وكثيراً ولكن أظنُ أنه مقدرٌ لي دائماً أن أعيش هكذا
على الهامش:
كنت كالحلم بالنسبة لي وأنا الآن أصبحت مجرمة فقد قتلت حُلمي وسأذهبُ لأنام.
ومازلت احبك

"أنا لم أنساك… لكنني لم أعد أبتسم حين أتذكرك"...
كنتَ يومًا كفكرةٍ جميلة تُضيء داخلي، أمّا الآن فأنت ذاكرة باهتة لا تحمل شيئًا من الفرح.
لم تعد ذكرى حضورك تؤنسني، ولا صدى صوتك يعيدني لنفسي كما كنتُ أتصور.
أصبحتُ أسترجعك كدرس، لا كحنين؛ كوجعٍ تم علاجه، لا كحلمٍ ينتظر العودة.

أنا لم أنسك، لأن الأشياء التي تؤلم لا تُنسى…
ولكنني لم أعد أبتسم، لأن ما تركته خلفك لم يكن يضحك أحدًا.
هناك ذكريات يا عزيزي لا تموت، لكنها تفقد القدرة على أن تُبهجنا.
تظل حيّة، لكن على هيئة ألمٍ مخفف… كندبة لا تؤلم لكنك تراها.

لقد تعلّمت أن ليس كل ما يبقى يستحق العودة إليه،
وأن الشعور الذي ينكسر مرة لا يعود كاملًا مهما حاولنا.
لذلك ذكراك الآن لا تعني فرحًا ولا اشتياقًا،
بل مرورًا صامتًا لا يثير شيئًا في داخلي سوى يقين واحد:

أنني نجوت.—💔

عزيزي...

لا يوجد كِذبة أكبر من إغلاق السِنين، وانتظار بداية سنة جديدة، لا يوجد سَنة تأتِي أجمل من سَنة نحن من نُصبح أجمل أو أقبح ، نَحن من نغير ايامنا.....
مشاعرنا التي تُغيرها رياح الواقع والحب والوداع واللقاء والاشتياق ....
نَحن الذين نختار أن نُبرم صفقة جديدة مع الأيام ،
السنوات لا تُغلق معها الألم ولا تَضمن لكَ السعادة ، الأيام تنتظركَ أنت أن تؤمن بقدرتك على التغيير ، وأن تفهم أن لا أحد يبقى لأحد.
الزَمن لا يَقوم بِتصفية الناس من حولنا،نَحن من نُصفيهم ، ونُنصفهم ، نَحن من نتغير ، وَنُغير نحن الزمن ، نحن الأيام ...
لم تنتهِ السنة بعد ولكننا نستطيع أن نختار التاريخ الذي نريده لنبدأ بأي شيء..ونحتفل ببدايتنا الخاصة التي لا يستطيع أحد أن يوقفها ......

أحيانا نحتاج إلى هدنة مع الحياة..
لا هزيمة فيها ولا إنسحاب فقط استراحة محارب..
نركن إلى الهدوء، نغلق الأبواب خلف ضجيج التوقعات..
ونجلس مع أنفسنا بصمت محب ..
ليس علينا أن نحارب كل شيء دائما ..
فبعض المعارك تنهكنا أكثر مما تثمر ....

عزيزي ديسمبر،
أبوح بما في جعبتي عما كافحتُ كتمانه،
تلك الأفكار أبت إلا أن تدور في الأرجاء،
كلمات حسبتُها رمادًا فرميتها خلفي،
لم أنسها، وظلت محفورةً بذاكرتي.

كيف يمكن للأيام أن تطوى؟
تمر الليالى والسنون، ويتغير كل شيء،
إلا ذلك الفؤاد..
بليد الهم والكلم.

لم يشقه شيء يا ديسمبر،
إلا كما أشقته مرور السنون،
يقف ليلًا عند تبعثر أفكاره،
وتبعثر الغرفة من حوله،
أرّقه سهاد الليل والبكاء.

يذكر ماضيه والطيور المحلّقة،
يذكر الأمان عند النافذة،
يذكر فؤاده حين كان
يغرد... محلقًا!

👀

عزيزي صاحب الظلّ الطويل.......
لا أعرف متى حدث ذلك بالضبط ولا كيف تسلّل اسمك إلى تفاصيل أيّامي كل ما أعرفه أنّني حين لا أكتب لك أشعر بأنّ شيئًا ما ناقص كأنّ الفكرة بلا جناحين...

أدمنتك لا كضعفٍ أو تعلّقٍ صاخب بل كعادةٍ ذكيّة كحاجة العقل لسؤالٍ جديد..

وكفضولٍ لا يهدأ تعلّقت بك لأنّك لا تُشبه أحدًا لا تعدني ولا تُقيّدني تأتي كما أنت حرًّا واضحًا وتتركني أختارك في كل مرّة.
وهذا وحده يجعلني أتمسّك أكثر ....

أحبّ فيك أنّك لا تطرق قلبي بعنف بل تجلس قربه وتناقشه ...
تترك له مساحته ثم تبتسم كأنّك تقول أنا هنا إن أردتني أنا لا أطلب منك شيئًا وهذا سرّ تعلّقي بك أنني معك لا أشعر بالحاجة بل بالرغبة ولا أشعر بالخوف بل بالأمان ....

أدمنتك لأنك فكرة تمشي على قدمين ولأنّ حديثك يشبه نافذة تفتح الهواء في داخلي دون أن تكسر الجدران....

ابقَ كما أنت ولا تخف أنا لا أتشبّث أنا فقط أختارك♥️♥️

كن بخير دائما يا أنااا🌷