لاتقلق عزيزي المواطن اليمني أول ثلاثة وسبعين سنة هي هكذا صعبة... وبعدها تعيش مرتاح

تكبر وتنسى أنك كبرت

مرحبا
أكتب لك من منتصف الشعور بالفراغ، الشعور بالوحشة واللاوجود
لا أشعر بي ولا بجسدي، متهالك مثل مبنى قديم وعليّ الكثير من الغبار مثل منزل غادره ساكنيه
ومع ذلك فإنني مصاب بك وإصابتي هذه في قلبي تمامًا، في رأسي وتجعلني اترنح
مصاب بك وأنزف شوقا لك وتفكيرا بك ويكاد هذا الشيء يجعلني لا اقوم بمهامي اليومية ومكتفٍ بالشرود والتحديق في الحائط لأرسمك وأشكلك فيه وأجسد معك كل خيالاتي التي أريد أن احولها لواقع
مصابٌ برصاصة جمالك وأسلوبك وطريقة حديثك ومشيك، مصاب بكل شيء فيك
مصابٌ برصاصتك وبالرغم من أن الشخص الطبيعي يتفادى الرصاص والإصابة إلاّ أنكِ جعلتيني أُدمن الموت فيك، والموت فيك حياة، والموت المتكرر فيك وظيفتي اليومية وطريقة جيدة لمقاومة هذه الأيام السيئة.

عزيزي… يا صاحب الظل الطويل،
والقلب الكبير، والروح النقية…

هناك شيء يؤلمني منذ فترة…
أخفيته طويلًا، وأقنعت نفسي أن الصمت أهون،
لكنّي لم أعد أستطيع احتماله وحدي.
ولا أعرف إن كان يؤلمك أنت أيضًا… أم أنك حتى لم تلاحظه.
لكنّي —على الأقل— أريد أن أكون صادقة معك.

أنا أحبك…
أحبك بصدق لا أعرف كيف أخفيه مهما حاولت.
وأعلم أنك تعلم بالفعل أنّي أحبك…
تعرفها من كلماتي، من خوفي عليك، من وجودي حولك بلا سبب ظاهر.
لكنّي لا أعرف…
هل يصل هذا الحب إلى قلبك كما يخرج من قلبي؟
أم أنك تراه مجرد كلمات… مجرد شعور يمكن أن يمرّ أو يتلاشى مع الوقت؟

أحيانًا أشعر أنك لا تراني كما أراك…
وكأن شيئًا ما يمنعك من الاقتراب.
كأن الماضي علّمك التردد…
أن تمشي خطوة للأمام ثم تتراجع خطوتين.
وكأنك تنتظر مني أن أكرر أخطاء غيري…
مع أنك تعرف أنّي لست هي، ولست أي أحد آخر.
أنا أنا… بقلب يتعلم كل يوم كيف يحبك دون أن يؤذيك أو يثقل عليك.

ولذلك أسألك…
قبل كل سؤال، قبل كل خوف…
أريدك أن تعرف أن إثباتي الوحيد هو قلبك.
لا أملك دليلًا غيره، ولا أبحث عن شيء خارجك أنت.
فلتسأله يا عزيزي… فهو أصدق من أي شيء.

هل تحبني؟
هل أنا شيء يتحرك داخلك؟
أم مجرد فكرة لطيفة تمرّ ولا تستقر؟
هل أنا حقيقة؟
أم مجرد ظلّ… حضور خفيف يمكن أن يختفي دون أن يترك أثرًا؟

أنا لا أطلب وعدًا، ولا أريد منك كلامًا أكبر من طاقتك.
أريد الحقيقة فقط… كما هي.
لأن الشك يقتلني،
ولأن الكلام الناقص يُتعب أكثر من الصمت.

والمشكلة الأكبر يا عزيزي… ليست فيك.
هي في قلبي.
في خوفي… في حزني… في تلك الحساسية التي تفسّر كل حركة منك، كل كلمة، كل غياب…
تفسّرها بطريقتها، وتلقي بي في عالم من الخيال والاحتمالات التي لا نهاية لها.

وأخبرك يا عزيزي… أنّي الآن في أكثر الأماكن إخافة:
المنتصف.
منتصف الاقتراب والابتعاد…
منتصف الشجاعة والخوف…
منتصف كل شيء.

أخاف أن أقترب فأزعجك،
وأخاف أن أبتعد فتظن أني تخلّيت عنك.
فأبقى ثابتة… لا أتحرك خطوة للأمام ولا للخلف.
وأتنفّس بصعوبة… كأن وجودي هنا معلّق بخيط رفيع.

لذا أرجوك…
لا تُطِل عليّ.
ارفق بقلبي قليلًا، فأنا بالكاد أستطيع التنفس في غيابك.

هذا كل ما في داخلي…
وهذا أنا أمامك كما أنا: بلا تجميل، بلا محاولة إخفاء، بلا حواجز.

ولا أعرف إن كانت رسالتي ستصل إليك أم ستتوه في الهواء…
لكنّي أتمنى أن تحملها الرياح إلى بابك،
فتقرأها بقلبك… قبل عينيك.

💓

أحيانًا أنت تهلك نفسك، وتقشر حياتك كلها لأجل أشخاص، وتهين خاطرك عشانهم مليون مرة لكنهم يعتادوا على كل النعم التي تقدمها وتصبح بنظرهم أنت وأشياءك كالسراب لا أي معنى لك في الوجود! ولكن لا بأس ياعزيزي تودد مرة واحدة أيضًا مرة أخيرة للأبد، وإن تعالوا عليك وشعرت مجددًا بأنك هش كالسراب يمكنك حينها بأن تلف معطفك دون أي تردد وإلى الوداع الأبدي...وصدقني ستجد ذلك الذي يقدر كل أشيا۽ك ، ذلك الذي والله لن تهون عليه أبدا ، ذلك الذي وإن امتلك مليون عذر للرحيل مارحل عنك، فالمحبة ليست رخيصة للحد الذي يمكنك الإفلات بها..أمضي حياتك بعيدًا ولا تلتفت وسيبعث الله من لا يعتاد هطولك ولا يحول كل مابذلته في ليلة وضحاها إلى سراب ، وسيرزقك الله بمن يشبه تفاصيل قلبك تمامًا.

اما بعد ..
"‏أما عن مظاهرنا وصُورنا ؛ فنحن لم نختر ذلك ، ولحكمة كونية مُنِح كُل أحد منّا نصيبه من الجمال ، لكن تذكروا دائماً أننا لسنا تلك الملامح ولا تلك الأجساد ، نحن الشعور الذي نتركه في الآخرين ، هذا هو المكيال الوحيد والحقيقي ، وسيُنسى كل شيء إلا ذلك الأثر اللطيف الذي تركته في أحدهم.

#خربشات_فتى_مجهول

وقد يكون ندمك أنك سمحت لنفسك بالإختلاط والإمتزاج مع هذا العالم، أنك جعلت من نفسك سهل الوصول، وتهرول دائمًا من أجلهم، أنك حاولت التعايش مع هذا المجتمع لأنك كنت تريد أن تكون قريب من الجميع، الآن مشكلتك هذا القرب  ..
مشكلتك وتعاستك أنك بلا أحد، بلا من يهرع إليك كما كنت تفعل، تعاستك أنهم الآن يفسرونك بالطريقة التي يريدونها، تعاستك الثقة الكبيرة التي منحتهم هيّ، تعاستك الآن أنك لا تستطيع الندم ولكنك تستمر بجلد ذاتك وتقريع نفسك.

أنا ضد كل شخص يستنزف أفكاره عبثًا في محاولة إثبات أشياء لم تحدث أصلًا، ضد كل شخص يسيء للآخرين، وضد كل شخص يظلم الناس بأشياء لم يفعلوها، وضد كل فكرة تُشخّص الناس فقط من مجرد رؤية، وضد كل شخص يعامل الناس بحذر وخوف نتيجة لصدمات ماضية تجرعوها من أناس آخرين، ضد كل شخص يبني أفكاره أن هذا العالم كله هو نفسه ذلك الشخص السيئ، ذلك الشخص الذي ملأ حياته بالخوف، الشخص الذي أفزع سكينة قلبه..ضد كل هذه الأفكار العبثية مهما كان شعور صاحبها، فالعالم ممتلئ باللطفاء، والكون له نوافذ عدة غير محصورة، فلا تجعل حياتك كلها مقيدة تحت نافذة سربت إليك التعاسة، فلا تحكم أن كل شيء حولك قد يؤذيك، ولا تضيع نفسك ووقتك وطاقتك بأشياء تستهلكك..فكل شخص تنتمي إليه هذه الصفات فحياته متعبة بالأفكار الثقيلة، وحساس لكل الأشياء البسيطة، ومهما كان يتظاهر بالقوة إلا أنه بمجرد فكرة ينهزم..فمن رأيي الخاص في حياتي، أنني أمنح الثقة السطحية لكل من في حياتي، أؤمن بكل الأشخاص القريبين لي، أُعامل الجميع بنفس الود وبنفس المحبة الصادقة، ولا يمكن أنني أفكر مجرد فكرة سيئة حول أي شخص لم أرَ منه ما يشعرني بالخوف والقلق..فكل الناس في عيني لطيفة وودودة، فلا أحد منهم سيئ في منطق عقلي، كل من حولي أعزهم، وحاشا لله أنني أسيء لأي شخص مهما كان غريبًا، وإن شعرت بالخوف من أي شخص، بكل بساطة أغسل حياتي منه في محاليل مركزة..فأنا أستطيع أن أمنح حد الثقة العمياء، وبنفس العطاء أستطيع أن أجف خِلسة، فلا عزيز في قلبي إلا من كان مُسالمًا لا مؤذيًا، ومن كان سيئًا، مُستهلكًا، متلاعبًا في شموخ غروره، فأنا أستطيع أن أنظفه مع غروره في مقابر اللاشيء دون أن آبه لمكانته..ومن حينها نمضي الحياة بكل حب، وبكل ثقة، وبنفس الود ونفس الشخصية، فمن سابع المستحيلات أنني أُقيد حياتي بنافذة..فالحياة جميلة جدًا، وأحب أن أعيشها بكل ثقة وسرور وحب، والأهم من هذا أن يرضى الله عني ووالديّ، وهذا يكفي وزيادة..فوسّع منطقك يا عزيزي، وخذ الحياة بالسهولة لتتسهل عليك، فكل شيء يجلب لك الصداع والتعب، اقطع عروقه من حياتك مهما كان ثمنه وعلاوته، عدا مستقبلك ودراستك، فلا شيء في هذه الحياة أغلى وأثمن من نفسك، ولا أحد سيعوضك بجزء من ثانية قضيتها مع بؤس أفكارك الحادة..فعش حياتك واستمتع بكل ما تملكه، واستشعر نعم الله عليك في كل لحظاتك، ولا تنس أنك نفخة من روح الله، فلا تُلقِ بنفسك في أماكن لا تناسب أُلفتك..وكن متواضعًا أمام كل من أتاك بروح النقاء والإخلاص، كن ودودًا لكل شخص في حياتك، وأحبّ لهم كل ما تحب لنفسك، كن متفاهمًا، وسامح زلة الأخطاء مهما عظمت، وتجاوز عن كل شيء دون قصد..وكن غنيًا عن كل شخص يحاول مجرد ذرة محاولة أن يرى نفسه كثيرًا عليك، ولك أن تتمنى لهم الخير من بعيد، وهذا يكفيك وزيادة لتعيش الحياة مسرورًا، مستقبلًا أيامك بكل حب.
..

غالبًا المبالغة في التحليل تُفسد علينا البديهيات، تجعلنا نُعيد صياغة الخطأ كأنه وجهة نظر، ونُزين القبح كأنه احتمال مُهمل..حين تغوص أكثر مما ينبغي تُصاب بصيرتك بالعماء، ترى كل شيء بوضوح زائف..فتُبرر ما لا يُبرر، وتُقنع نفسك أن الحقيقة نسبية، وأن الخطأ يحتمل الصواب..يا عزيزي لا بأس أن تتراجع، ليس هروبًا بل بحثًا عن رؤية واضحة، جرب أن تخطو للخلف لترى المشهد كاملًا بدل أن تلصق عينيك على جزء صغير منه وتظن أنه كل الحقيقة، صدقني حين تعيد النظر من بعيد سترى الأشياء كما هي دون تزييف، دون محاولة فهمها أكثر مما تحتمل، سترى الخطأ، والصواب، وستضحك كيف كنت تُجادل قلبك فيما كان يعرفه جيدًا منذ البداية....

عندما تؤمن بأنك تستحق الأفضل ..
لن تأثر فيك أي خسارة ..
فالقدر لا يأخذ منك إلا ليمنحك ما هو أجمل لك ..
ومن يعرف قيمتك سيبقى دائما في حياتك ..
مهما اشتدت صعوبة الظروف ..

هناك نعمة خفية اسمها ،، خارج المنافسة،، ..
حين تختار أن تعيش بلا مقارنة ..
لا يهمك أن تملك أكثر، ولا أن تبدو أجمل..
ولا تظهر أنك أسعد من غيرك ..
تعيش ببساطة وصدق فتصبح حياتك أنقى..
وعشرتك أرقى وقلبك أهدأ وأجمل..

عزيزتي يا صاحبة الوجود الأنيق، أتساءل إن كنتِ بخير؟.. فمنذ فجر ذلك اليوم لم يبرح عقلي موضع اللقاء، في أحيانٍ كثيرة يكون القلب هو الأضعف فيُؤثر على مضض مُخلفًا ورائهِ لا شيء!.. أما في حالتي أنا وأمام هدوء أمواج عيناكِ، سقط عقلي رُغم تجبُّره في أسركِ، غير مُطالبًا باطلاق سراحه، وجدت بكِ شيء أجهله ولكنه يدفعني للغوص في أعماقك أكثر فأكثر، أتأهب لاكتشاف المزيد من أسرار جمالكِ، أريد أن أعرف أي سرٍ بكِ تجرأ وسلبني نفسي مُسيرًا أولًا ثم مُخيرًا بعد ذلك في هواكِ، أتساءل يومًا بعد يوم، أي عمل حسن قمت به أدى إلى لملمة شِتات طريقي بكِ، فلو جزأنا منكِ عيناكِ فقط ستُضاهيني كُلي، تحملين بداخلك براءة طفل وبداخلي يتدفق البؤس، رقيقة كصوت فيروز وموحشٌ أنا كرصاص عدوٍ غاشم يسلب الأرواح، أنتِ النهار المبهج وأنا الليل الساكن إلا من الصراعات، لا أعرف ما أشعر به تجاهك، ولكنني أعرف يقينًا أنني أريد أن أكمل رحلتي معكِ، مهما كانت التناقضات التي تسكننا، فأنتِ الوجهة التي لم أعد أبحث بعدها عن طريق.

كم احب هذا التناقض وكم اعشق الليل بهدوءه وصراعاته حين اكون بجانبك...
يقولون لا يجمع الله الا وقد وزن، اظن ان الميزان اعتدل بشدة واتزنت تناقضاتنا تعلن انها لا تنقض التشابه الكبير الذي جمع قلوبنا..🥺🤍

لماذا لا تأكلي المكياج ؟ ربما قد يجعل منك هذا جميلة من الداخل أيضا. "..🤗

رأيتك حلما جميلا ليلة أمس وعانقتك...
لكنني اتساءل ....
هل للأحلام جزء ثاني.....؟؟
كي أنام الليلة مبكرا،لعلنا نلتقي مرة أخرى ❤️
❣️
اغمضت عيني ثواني رأيته في منامي ..!
ثم ..
تمنيتُ أن يحلَّ بي ماحلَّ بأصحاب الكهف ..

في زحمة الحياة لا نحتاج كثير من الوجوه ..
بل إلى قلب واحد حقيقي يشبه المأوى حين نتعب..
قلب يصغي لصمتنا قبل كلماتنا ..
ويعرف أن خلف ابتسامتنا وجعا نحاول ستره..
ف الأمان يا صديقي ليس في البعد عن الضجيج..
بل في وجود من يطفئ ضجيجك بحضوره..

12/12

تغاضيت فظنوا انني غافل لا افهم شيئا.ولم يعلموا أنني أقرأ أفعالهم حرفا حرفا وأرى مايدور حولي بوضوح لا يحتاج الى شرح لكني اخترت ألا ارهق نفسي بردود لا تغير،من الامر شيئا ،لا أجيد دور الغباء لكني أجيد أن أجعلهم يظنون أنهم ألاذكى وأدعهم ليسقطون في مرآة أفعالهم دون أن الوح لهم فالصمت أحيانا أبلغ من الف مواجهة والتجاهل أرقى أنواع الانتصار

👀

وبعد ..
"أكتب لي في التاسعة صباحاً عن صخب يومك،في الثانية ظهراً عن تعبك، في السابعة مساءً عن فنجانك ، وأكتب لي في الثانية صباحاً عن حبك الذي تخفيه ، أكتب لي ، أخبرني عن تفاصيل يومك العادي ، حدثني عن آرائك لم يسمعها أحد ، وأنطباعاتك التي لم يهتم بها أحد ، ثم نم مرتاحاً قد زال عنك ثقل يومك. أكتب لي في الرابعه عصراً ان التشتت وصل بك حد الضياع ، أفهم خطك على تواضعه ، أفهم مقصدك على تشتته ، وأفهم كتابتك على عيوبها ، من قال أننا يجب أن نكون بارعين في الكتابة لنوصل رسائلنا لمن نحب؟ أكتب لي،قل شيئاً تحبه فأشاركك الشغف ، قل شيئاً تكرهه فأشاركك الغضب ، أو تحدث عن أشياء عابرة غير مهمة وأنا سأشاركك إهمالها والقفز منها الى ماتحب، أكتب لي مرر لي ما أحجمت عن الحديث عنه مع إخوتك خشية الملامة، وما تركت الخوض فيه مع أصحابك خشية الفهم الخاطئ، وما أجلت كتابته لي أكثر من مرة " .. ☔

#خربشات_فتى_مجهول

عزيزي يا صاحب الظل الطويل..
إنه ديسمبر .. شهر المفاجآت .. فلا يمر ديسمبر في حياتي إلا ويتغير شيئاً إما يغادرني شخص أو يأتي أحد أو يحدث شيء ليهيئك للسنة القادمة ..
عزيزي أنا ضائعة ..
صحيح أني اصبحت أكثر هدوئا إلا أني اشعر بشعور سيء!
لماذا أنت لست موجود ؟!
لماذا عليي دائما أن أقع وأقف وحدي ؟!
الى متى سأبقى أُداوي جراحي بنفسي ؟!
الى متى سأبقى أظهر بمظهر الفتاة القوية التي لا يكسرها شيء؟!
وانت تعلم أني فتاة رقيقة جدا من الداخل هشة جدا تدفئها كلمة وتجرحها أخرى !
أعلم أن لا يعود شيء كما كان !! لكن عُد إلي .. أحبني .. انا لا اشتاقك .. لكني أريدك .. بكل ذنوبك اريدك .. وأنت ايضا كن معي بجميع ذنوبي .. لكن لن يحدث هذا انا اعرف..
سأتركك للدنيا ..
أما أنا لن يعلم أحد ما بداخلي .. إلا أنت .

أظن ان الوقت قد حان
لأفرغ قلبي من كل ما أثقله،
من وجعٍ اختبأ خلف ابتسامتي،
ومن خيباتٍ خبّأتها في أعماقي كي لا يراها أحد.

قبل نهاية هذا العام،
أحتاج أن أنهار قليلًا،
أن أترك قلبي يتنفّس بعد طول اختناق،
أن أبكي بصمتٍ يشبه الغُفران،
لأولد من جديد كما تولد الأشياء بعد العاصفة.

لقد أرهقني حمل ما لا يُحتمل،
وأرهقتني القلوب التي مرّت خفيفة
وتركتني أثقل ممّا كنت؛
لكنني بعد كل شيء تعلمت أن الألم ليس عدوي،
بل طريقٌ يقودني الى نفسي حين أضيع.

هذا العام أخذ شيئًا مني،وأعاد إلي أشياء لم أكن أراها،
علّمني أن لا أتمسك بما يؤذيني، وأن أختار نفسي مهما كان الثمن.

واليوم أقرر أن أضع كل ذلك على عتبة النسيان،
وأمضي نحو عامٍ لا يحمل في جعبته الا السلام.
سأفتح بابي للأشياء التي تُزهر،
وأغلقه في وجه كل ما كسرني ولم يُصلحني.

سأدخل السنة الجديدة بقلب أخف، وروح أطهر،
وبإيمانٍ عميق
أنني مهما انكسرت، سأعود أقوى مما كنت.💪🏻

الأرق
ليس قلّة نوم…
هو ازدحام وعي.
حين يهدأ العالم،
تستيقظ الأفكار،
وتبدأ الأسئلة التي أُجِّلت طوال النهار
بالمطالبة بإجاباتها.
الأرق
أن يرهقك التفكير أكثر مما يرهقك العمل،
وأن تضع رأسك على الوسادة
فتنهض داخلك الحياة كلّها.