مرّ الفتى بليالٍ صعاب كتم فيها توتره وقلقه وحزنه،كان هذا حِملاً ثقيلاً في نفسه، فضّلَ الصمت على أن يستهلكَ طاقته في الشرح.

كان وحيداً بين كتبه والتفكير المفرط فيما ينتظره في الصباح.
رأسه توشك على الإنفجار وقلبه عن التوقف، فقد أكمل لله لأنّهُ يرى سعيه، ثم من أجل عائلته التي تحب أن ترى نجاحه، من أجل أبيه الذي اخشوشنت يده، وأمه التي قطمَ ظهرها لراحته هو و إخوته.

كلما عصفت نفس الفتى نهرها قائلاً: أليسَ الله بكافٍ عبده "
واختتم بِ"قُل الله ينجيكم منها ومن كل كرب "

‏الحياة ستحطّمك عدة مرات
وسترى أموراً لا تريد رؤيتها
وقد تحزن وتفشل
وتُخذل من أقرب الناس لك
ولكن انهض ولا تفقد الأمل أبداً
يجب أن تتجاوز
خوفك وندمك وهزيمتك
وكل عقبة سدّت طريقك
فالحياة لن تقف لتُراعي حزنك
إما أن تقف أنت وتكملها رغم إنكسارك
أو انك ستبقى طريحاً للأبد

نكبر بالأحزان في العام أعوامًا و أعواما، بألمٍ اتخذ القلبَ مهجعًا و بذر في العينين سُحبَه الرمادية؛ فالعبَراتُ ملحٌ أُجاج يحرقُ العينين و تحفر دروبها على الخدين، كأثرٍ باقٍ لا يندمل مع تواتر الأحايين.
نكبر مع كل خذلان و خيبة بِضعَ سنين بعد المئة، و كأنَّنا حضاراتٌ بعضُها فوق بعض،و كأنَّنا عصرٌ مختلف في كل حين، لا نكاد نميّز ذواتنا. أرهقتنا تلك المعارك التي ربحناها أكثر من تلك التي خسرناها و في كِلا الحالتين خسرنا الكثير الذي لا يُعَدُّ و لا يُحصى

#قلمي

لأننا بشر

الطبيب حين يمرض يحتاج إلى طبيب آخر لعلاجه، تمامًا كما يحتاج القائد إلى من يرشده، والعالم إلى من يعلّمه، والشاعر إلى من يُلهمه. فليس في الحياة أحد مكتفٍ بذاته، ولا مُستغنٍ عن غيره، مهما بلغ من الحكمة أو العلم أو القوة.

القلب الذي يواسي الآخرين قد يحتاج يومًا إلى من يواسيه، والعين التي اعتادت أن تبكي مع أحزان الناس قد تفتّش يومًا عن كتف تسند عليه دمعها. واليد التي امتدت دومًا للعطاء قد تحتاج لحظة من يربّت عليها بلطف.

كل إنسان مهما بدا قويًّا، في داخله ضعف خفيّ، يحتاج إلى من يسانده حين يتعب، إلى من يضيء له العتمة حين يخفت نوره. وكما يُقال: الطبيب لا يعالج نفسه، والنهر لا يشرب من مائه، والشمس لا تضيء ذاتها. فليتنا نتذكر دائمًا أن حاجتنا لبعضنا البعض ليست ضعفًا، بل هي جزء من إنسانيتنا.

كل الأشياء واضحة أمامك
المنهج ثقيل، والمحاضرات متراكمة،
وأنت مشغل وضع الدراما للآن ليش؟ من عاد بيحفظ غيرك مثلًا ؟.

هل معك أسلحة للقتـ ـل؟!
معي حنيني يقتلني ..!
- محمود درويش

مقبرة
لم يبق شيء يستحوذ على فكري فلقد أُغْتيل شغفي، و شيَّع لمثواه في مقبرة قلبي، ما عدتُ أقوى، فبرحتُ الأمل ساخر منه، استهلكتني الكلمات و الجُملُ المرفَّهة التي أتقنتُ صنعتها، فدسَّت السُّمَ في عقلي حتى صدَّق أوهاماً لم تكن سوى أوهام.
كففتُ عن التحديق في الواقع الجميل الذي لا وجود له إلا في خيالي، و اكتفيتُ من نبرة التفاؤل الوخيمة التي لا تليق بالواقع الجاثم على حياتي.
كنتُ كمن وصل للقاع، و هو يَحْسِبُ أنَّه يتجه للقمة، كمن دفن نفسه، و هو يظُّنُ أنَّه بمنأى عن الآثام و الخطيئة في حقِّ نفسه.
لم أعلم إلا متأخرةً أنَّني ضعتُ في قصة لم يكتمل نصُها، رُغْمَ الفقرات الكثيرة و البدايات الجمَّة، تُهْتُ عن نفسي و لم تحرِّكْ إرادتي الأحداثُ الصعبة التي زلزلت قلبي، لم أتحرك قيد نبضة لأقلب الميزان لصالحي، آه لو فعلت!
اليوم لا ندم، و لا حسرة، و لا دموع، و لا تفاؤل، و لا ظن حسن؛ اليوم لا شيء سوى أنا فقط، بلا رتوش و لا زيف، أقرب لي من أي حينٍ مضى.
.

أنا بخير، رضوض في المشاعر،
‏وكسر في الخاطر،
‏وبعض خدوش على الذاكرة.
‏يقول الطبيب:
‏لا شيء مميت. خلع في الروح فقط.

‏-محمود درويش.

تنظر إلى كل شيء من حولك ، الماضي المتراكم ، والتاريخ الطويل ، والمستقبل المتوقع ، والمرسوم وفقا للمعطيات ، تستعرض شريط قصص ذكرياتك أمامك ، تراجع كل اللقطات، وتحلل كل حوار دار ، وكل نتيجة ، وصلت إليها ، ثم تتفقد حصالة الايام ، تلك التي اختزنت فيها الغالي والثمين ، صفوة التواريخ ، واللحظات ، والمواقف ، ونخبة الأشخاص ، والاعزاء ، هي عادتك كل مساء ، تطرح مكتسبات العمر أمامك ، ثم تتمعن فيها ، كأنك تبحث عن شيء ناقص ، تستجوبها بصمت وكأنك تنتظر اعترافا منها بشيئ ، وفي كل ليلة تنطفئ النجوم ويغلبك النعاس ، فتجمعها سريعا داخل الصندوق ، وتنام دون إجابة ، ودون سؤال موجه إليها من الأساس ، لكن في تلك الأمسية تحديداً ، اكتشفت شيئاً يخص هذه المقتنيات ، رغم ترتيبها وانتظامها وصحة نسبها إليك وطول عشرتها معك ، اكتشفت دون مبرر ، ودون سابق إنذار ، أن لا شيء يعجبك ، النص المفقود اخر كل ليلة هو أن كل هذه الأشياء لا تعجبك ، ما آلت إليه الأمور ، وما اخترته سابقا بارادتك ، ما تأخر وما أتى ، وما ظننت انك قد تخطيته ، بل لا تعجبك حتى طريقة تعاملك مع الأشياء والظن فيها ، وطريقتك في إطلاق الأحكام والاسماء ، وآليت ترقيك للأشخاص والعلاقات ، ورفع اسقف الآمال والتوقعات ، عود ثقاب اشعلته في تلك الليلة ، ظللت تحدق فيه وهو يحاول أن يتغلب على ظلمت افكارك ، ولما أوشك إن ينطفئ ، رميته على ذلك الصندوق لتحرق كل ما غنمت من الأيام ، أصدرت حكمك يومها ، أن كل شيء سيء وبلا معنى ، لم تتوقف عندها ، بل صببت غضبك على الحياة وعلى الأقدار وكل اليوميات ، غادرت مكانك خفيفا فارغا ، لا خفت من تخلص من حمله لاكن خفت من أنكره وأعدم وجوده ،
حقيقية قاسية ، اقررت بها ، لن تكذب نفسك ، لا شيء يعجبك هي العبارة المفسرة لكل الأشياء التي لم تذق لها طعماً ، هي التأويل الأقرب لحالة الملل و الاستغناء الملازمة لك ، هي العنوان الأنسب لقصتك التعيسة الساخطة على الأشياء .
قد يكون حكمك نهائي لكن تقبل مني هذا الاستئناف ، أدرك يا صديقي أن حلاوة الأحداث تضيع وسط مرارات الحياة ، بذات الطريقة التي تمنح حبيبات سكر صغيرة نفسها لكوب قهوة محترق البن ، فيأبا إلا أن يكون مُراً ، لكن يبقى السر في عمق تذوقك ، امضغ الأشياء متأنيا واغرق اللحظات بلعاب التأمل ، حتما سيأتيك ملمح بعيد من جديد وخيط ضوء رفيع من تغيير يكسر ظلمات الرتابة ، جرب طرقات جديدة عند اليأس....

في طفولتي، مزّق أحد الصبية في المدرسة كتابي؛ فذهبت أشكوه إلى المعلّمة التي تصادف أنها كانت أمّه.

كنت أعرف أن تصرّفي ساذج، لكني توقعت أن تكون عادلة، وأن يضعها هذا الموقف أمام مستوى المسئولية.

ربما تقسو عليه أكثر كي تثبت أنها عادلة، لكني كنت أحمق فعلًا؛ لأن المرأة اكتفت بأن قالت له:
"عيب يا مشمش."

عدت إلى مقعدي لأتلقى سخريته..
وفي النهاية، عرفت أن العمل الوحيد الممكن هو أن أمزّق كتابه، وقد فعلت هذا وتلقيت عقابًا لا بأس به (ستة وعشرون ضربة بطرف المسطرة الحاد)، لكني كنت مسرورًا...

POV:
اليوم الذي غادرت فيه منزل والديك للدراسة أو العمل كان آخر يوم لك في المنزل لن تعود كما كنت مره أخرى أبداً...!

لا بأس إنها فقط القليل من الأيام التي تحتاج إلى المزيد من الاجتهاد عليك أن تبذل فيها ما تستطيع لانها ستصنع مستقبلك 🩶.

وف ليلة النصف من شعبان :
اللهَّم بلغنا خير أيام الدنيا بلوغًا يغير حالنا إلى أحسنه وأجعل لنا فيها دعوة ﻻ ترد ')

اللهم مافي نفسي قولو إمين يارررب..🥹

في النهاية ما فيش حد يتمنى لك الحظ الجميل إلا الدكتور في آخر ورقة الاختبارات، بعد ما يفرمك فرم.

#من_الاخر.....

عند مغادرتي هذه البلاد -عاجلاً أم آجلاً - سأترك رسالة مفادها :

عندما تتيح لي الفرصة لمغادرة هذه البلاد مرة لن أشعر بالندم أبداً و لن املئ صفحاتي الإلكترونية بمنشورات الكذب و النفاق عن مدى شوقي لها..
سأندم على كل دقيقة قضيتها في هذا المكان الذي ينتهك الأحلام و يغرق الشباب بهموم تفوق أعمارهم بعشرات السنين..
لم يعد هذا المكان قابلاً للعيش فقد أصبح كل شيء فيه بائساً و مُزعجاً و مُخيب للآمال.
" العيب في المكان ، نحن جيّدون ، نحن ممتازون ، نحن استثنائيّون ، حين صبرنا إلى هذا الحد ، لكننا الآن نغادر دون ندم ، الندم تركناه خلفنا ، يغمر المكان الذي لم نعد نريد أن نعطيه فرصة ثانية " .

اصوات ماضيه تملّكت عقلي جعلته يتلف عن حاضره
وَسَطِ يخفق بشدة، وكأنني احاول الهروب من وحوش ضاريه، حتى ادركتُ انه تطاحُن بين الفِكر والوجدان...

أسير في طريقي بمفردي
لا الدار داري
ولا الرفاقُ رِفاقي
ولا المكان يعرِفني
عبثت بديارٍ لست أملكها..

ثم يأتي هدوء الليل ،،،
ليثبت لك بأن الضجه بداخلك ...
وليس حولك ......

‏"أعلى درجات التعافي أن يصبح المرء معالجًا ذاتيًا لنفسه فيكون هو المنقذ لها وخط الدفاع الأول عندما تتهاوى وتتعثّر، وكما يُقال: من لم يكن نورًا لنفسه لن تسعفه كل أضواء الكون."..

المزاج سابر خلونا ندخل شارع الغزل...😍