لفت انتباهي إشعار في الهاتف يقول:..

عليك إفراغ بعض المساحة لأن الذاكرة ممتلئة وذلك قد يؤدي إلى توقف بعض البرامج، فكرت في ذلك قليلاً، وقلت لنفسي ماذا لو أفرغنا ما في نفوسنا من مساحات زائدة لا معنى لها وتزعجنا كثيراً؛ كذكريات مؤلمة، مشاعر مؤذية، عادات سيئة، حسدٌ وضغائن وأحقاد تستنزفنا، أصدقاء سلبيون، زملاء محبطون، علاقات تضرُّ ولا تنفع، و كل ما هو مزعج في حياتك، أليست صيانة دواخلنا وتنظيفها من الشوائب أولى من صيانة هواتفنا.🥹🥹

كيف أقول لهم إن بداخلي غرفة مغلقة لا يصلها الضوء وأنا واقف أمام بابها أحاول فقط أن أتنفس
يسألونني: كيف حالك؟ فأبتسم وتلك الابتسامة لو عرفوا هي آخر ما تبقى من طاقتي لهذا اليوم

لست غاضبًا من أحد لست كارها لأحد لكن كل كلمة أقولها تكلفني شيئًا لم يعد عندي منه شيء كأن روحي حساب مكشوف وكل حديث عابر سحب على رصيد فارغ

أريد أن أقول لهم لا تظنوا أن صمتي جفاء صمتي هو آخر سور أحمي به ما تبقى مني حين أغلق هاتفي لا أغلقه في وجوهكم بل أفتح نافذة صغيرة لرئتي روحي كي تتذكرا كيف كان الهواء

هناك نوع من التعب لا تزيله وسادة ولا إجازة ولا قهوة صباح تعب ساكن في العظم هادئ كحزن قديم لا يصرخ لكنه لا يغادر

والناس حولي طيبون نعم لكنهم يتحدثون بلغة كنت أجيدها ذات يوم ونسيتها يضحكون فأحاول يسألون فأجيب لكنني هناك في تلك الغرفة المغلقة أرمم شقوقًا لا يرونها بأصابع مرتجفة

كل ما أطلبه ليس كثيرًا فسحة من الصمت لا أطالب فيها بأن أكون بخير فسحة أكون فيها فقط دون أن أثبت لأحد أنني ما زلت أصلح لهذا العالم

ذات يوم سأعود سأفتح الباب سأجلس بينكم وأضحك ضحكة لا تكلفني شيئًا لكن ليس اليوم اليوم دعوني أكون وحدي ليس لأنكم كثيرون بل لأنني قليل جدًا على كل هذا

فاعذروا من أطفأ نوره باكرًا لم يكن نائمًا كان يتعلم كيف يشرق من جديد ᷟ彡🖤

🫥

عبثًا أحاولُ أن أُلملمَ ما تبقّى مني،
فكلُّ جزءٍ أرمِّمهُ يسقطُ منه ألفُ وجعٍ جديد.

أُخفي ندوبَ روحي خلفَ ابتسامةٍ مُرهقة،
وأمضي كأنّي بخير،
بينما في داخلي حروبٌ لا يسمعُ صراخَها أحد.

تعبتُ من مقاومةِ ما لا يُقاوَم،
ومن حملِ أوجاعٍ لم أكن سببًا فيها،
حتى أصبحتُ أخشى الليل،
لأنّه يعيدُ إليَّ كلَّ ما هربتُ منه نهارًا.

أنا ذلك الذي ينامُ مُنهكًا من الحياة،
ويستيقظُ أكثرَ تعبًا منها،
وذلك الذي اعتادَ أن يُربّتَ على جراحِ الآخرين،
بينما ينزفُ بصمتٍ حتى آخرِ نبضة.

ولعلَّ أقسى ما في الأمر،
أنّني لم أعد أبحثُ عن الفرح،
بل عن ليلةٍ واحدةٍ فقط…
لا أحتاجُ فيها إلى الدموعِ كي أنام.
🥹

لطالما عشت واثقًا بأن الله موجود في كل خطوة، لست منكرًا لهذا بل على يقين تام، أنا مؤمن بهذا وتصرفاتي لن تغير من هذا الأمر قيد أنمله، أنا متأكد بأني اتحرك ضمن مقادير يضعها ويقدرها الله لذا ما سأفعله هو واحد من هذه المقادير بل وهذا قدري  .
وإن رسالتي هذه وما سأقوم به بعدها ليس له أي علاقة بقلة ايماني او تفكيري الضيق بوجود الله.  أكتب رسالتي هذه وأنا أعتصر ألمًا وأتلوى حزنًا، الشعور بالثقل والإنهيار أصبح ملازمًا لي في الآونة الأخيرة، كلما نهضت، سقطت مجددًا، وكل سقوطٍ أقوى من الذي سبقه، لقد خار صمودي وتهشمت قواي، وفاق كل شيء تحملي، لم أشعر بأني ثقيل على الحياة مثلما أشعر الآن، مكتف، متبلد، عديم الحياة وصامت حزين،مرتبك وغير متزن،ضعيف وهش، خاوٍ وخائر،كئيب وتعيس،  كنت أعيش حياتي على أمل بالرغم من أنني أرى تهشم حظي وتمزق الأمل الذي أتمسك به، لطالما حاولت التمسك بالكلام المنمق ونصح نفسي لكن كل ما يحدث يكون عكس المتوقع وأشد ضراوةٍ منه. لستُ هنا بالمكان الذي يشكو لكم وضعه أو يبكي ظروفه الجاحدة، فالجميع يعيش الشيء نفسه، لكن الكثير يجد مخرجًا، الكثير يستطيع التنازل عن ماء وجهه، أنا لا أستطيع ذلك أفضل الموت على أن ينزل قدري أمام الناس، أموت ولا يسقط كبريائي، وهذا ما أثقلني وكتف رغبتي بالحياة، هذا ما دفعني بالتفكير بأشياء كثيرة كالموت على مضض، أنا خائف لا أنكر، لكنه خوف لحظي يزول بزوال آخر نفس تعيشه في هذه الحياة، كثيرًا ما كان الموت هو الشيء الذي يبحث عنه الناس لكنهم يبحثون عنه بخوف ووجل، الشجعان فقط من يهرعون نحوه ويسهلون عليه مشقة المجيء، وأنا واحد منهم لاسيما وأنني مستعد لذلك منذ زمن وحتى الآن، ليس بأعمالي وإنما بالتخلص من خوفي والسير نحو المجهول دائمًا، فرجل مثلي يعيش موته يوميًا، في كل لحظة يزفر فيها تؤخذ منه روح ولا تعود.
ستقولون عني اشياء كثيرة جبان مثلًا، لكنكم لا تعلمون أنني سأفعل ما تخافونه، وهذا ما سيثبت جبنكم وخوفكم الكبير، وللعلم هذه الحياة لا تستحق أن نعيش فيها وجميعكم تعلمون ذلك لكنكم تتحججون بالنصائح والتنمية البشرية المقرفة والرسائل القوية والواثقة التي تظهر جبنكم واهتزازكم الداخلي  .

أثق تمامًا كم أنني شخص رائع وكم أنني حاولت وحاولت لكن دون فائدة لهذا أشعر بالراحة الآن، وأشعر كذلك بالهدوء والسكينة والإطمئنان لفكرة واحدة وهيّ أنني لا أستحق هذه الحياة ولا هيّ تستحقني وعلى الموت أن يتحرك أو أن يفعل شيئا لكنه لا يأتي بسهولة لذلك أنا من سيذهب نحوه، أنا من سيمسكه من تلابيبه ويجلبه.

تخلصي من خوفي لا يعني أنني بخير، أنا متعب، قد اكون أبكي الآن أو جاثيًا على قلبي ونبكي معًا، العيش بهذه الطريقة البشعة لا تستحق كل هذا الجلد أو الصبر، لا يوجد للفرج مفتاح، نحنُ مغلقون بأقفال محكمة وهي الحظوظ وهذا حظي من الدنيا أن أنتقل إلى مكان لا يوجد فيه هم ولا ضيق، لا حزن ولا ضغوطات يومية ولا مشاكل ولا مقاومة ولا سقوط ولا هزيمة.

كل ما في الأمر أنني احتاج للراحة الأبدية التي ستخفف عني هذا العذاب والتعب اليومي، أنا مهشم وهذا الذي لا يظهر لكم بقوتي الزائفة وصبري المصطنع، أنا محطم وهذا خفي عليكم بضحكتي المفبركة ونكاتي الكاذبة، أنا لم أعد أريد شيئًا سوى الراحة، الراحة فقط.

حسنا أيها الرفاق إنني اودعكم كمن يودع جنازة، أنتم الجنازة بالطبع
أما أنا فالناجي الوحيد، المغامر الذي سيتحدى أكثر شيء تخافون منه وتسعون كي لا يأتي ولو أن لكم فرصة للعيش الأبدي في هذه الحياة التعيسة لتمنيتم أن تعيشوا
إن هذا الشيء يشكل فوبيا عندكم لذا احاول جعلكم تتخلصون من فوبياكم، احاول انتشالكم من الموت الذي تعيشون فيه
وليس هذا الموت أقل من الموت الذي سأقدم عليه، لذا حذاري أن تقولوا عني جبانًا بل شجاع قام بالشيء الذي لم نستطع القيام به.

وداعًا.

لو خيّروكِ بين الحب والأمان... فماذا تختار
أرى أن الأمان أعمق أثرا من الحب بألف مرة.
فمن السهل أن يمنحكِ أحدهم كلمات الحب لكن الأصعب أن يمنحكِ السكينة والمساندة والسلام.
من السهل أن يلفت انتباهكِ وأن يجذب قلبكِ إليه لكن الأصعب أن يجعلكِ تشعرين بأن لكِ سندا تستندين إليه وأنكِ في حضوره لستِ وحدكِ.
قد يُجيد الكثيرون التعبير عن الحب لكن القليل فقط من يستطيع أن يبدد خوفكِ ويخفف قلقكِ ويملأ قلبكِ طمأنينة.
الحب جميل... لكنه يزدهر حين يسكنه الأمان.
فالأمان ليس نقيض الحب بل هو روحه والأساس الذي يقوم عليه.
ليس كل من أحب استطاع أن يمنح الأمان لكن من منح الأمان منح القلب أعظم صور الحب...

👀

بدأ الأمر بعد المغرب، حين أخذ الليل يزحف على أطراف النهار، ومعه زحفت عليّ حالة غريبة...
كأن شيئًا غير مرئي ينسلّ إلى داخلي..
شعرت بقشعريرةٍ لا تشبه البرد المعتاد، بل كانت بردًا يسكن العظم، بينما جسدي من الخارج يشتعل كجمرة..

كلما مرّ الوقت، زادت البرودة التي تسكن أعماقي، برد لا يُدفأ، كأنه بردُ الوحدة، أو نذيرُ مرضٍ يعرف طريقه إليك جيدًا..

ثم جاء الألم، خفيفًا أول الأمر، كزائر يطرق الباب بلطف..
بدأ من المعدة، ثم امتدّ كموجة تتقلب في الأمعاء، حتى تحوّل إلى مغصٍ يقبض على أحشائي..
تبعه غثيان يعلو ويهبط، كأن قلبي يضطرب لا بطول الليل، بل بثقل ما يحمله الجسد..

وعندما اكتمل حضور الليل، جاءت "بنت الليل"... الحمى..
لا تُعلن حضورها بالكلام، بل باللهيب..
كلما مرّت ساعة، زاد احتراق الجسد، حتى شعرت أن النار تسكن جلدي، والعجز يسكن عظمي..

ثم بدأت المفاصل تصرخ، العظام تئن، والعضلات تتلوى، وكأن الجسد كله تحوّل إلى ساحة عذاب..
لم أعد أفرق بين البرد والنار، بين التعب والانهيار..

تقيّأت… لا فقط ما في معدتي، بل كل ما اختزنته من صبر..
وكأن المرض أراد أن يُفرغني من كل شيء، حتى من قدرتي على الاحتمال..

هكذا، في تلك الليلة، لم أكن نائمًا ولا يقظًا، كنت معلّقًا بين الحياة والحمى، أكتب وجعي بصمت، وأنتظر الفجر كغريقٍ ينتظر نفسًا أخيرًا..

😢والحمدلله على سلامتي ...

عزيزي يا صاحب الظل الطويل...
أخشى أن أخبرك أن الوضع لم يعد يُحتمل. لقد استهلكتُ كل ما أملكه من صبر، حتى بتُّ أفتش في جيوب أيامي عن ذرة جديدة فلا أجد.

أما الشغف... فلا تسأل عنه. لقد غادر منذ مدة ليست ببعيدة، في هدوء يليق به، دون أن يودع أحدًا.

أوه... ألم تصلك دعوة الجنازة؟

لا بأس، لم أرسلها أصلًا. كنت أعلم أن الناس سيحضرون محمّلين بعبارات المواساة، وأنا لا أجيد استقبال الشفقة، ولا أعرف أين أضعها بعد انتهاء الزيارة.

والحق يقال، نحن جميعًا معرّضون لمثل هذه الاختفاءات المفاجئة؛ مرة يرحل الشغف، ومرة يضيع الصبر، ومرة يختبئ القلب في مكان لا يدل عليه أحد.

يا له من أمر محزن... أو مضحك، لا أدري. يبدو أن الحزن إذا طال قليلًا، بدأ يشبه النكات التي لا يضحك عليها أحد.

ولهذا أعلن اعتزالي للمرة الثانية... لكن هذه المرة أعتزل الشعور نفسه.

سأبقى هنا، كما أنا، لكنني لا أرغب في مشكلات جديدة، ولا في صداقات جديدة، ولا في نقاشات تبدأ بلا سبب وتنتهي بلا نتيجة.

ولا أريد مفاجآت... لا السعيدة منها ولا الحزينة. فقد اكتشفت أن المفاجآت، مهما كان شكلها، تتطلب قلبًا مستعدًا، وقلبي أخذ إجازة طويلة دون أن يستأذن.

ولا أريد يدًا تمتد نحوي، ولا كتفًا يربت عليّ. مع أنني أعرف تمامًا ما سيقوله الحكماء: إن أكثر الناس إنكارًا للحاجة هم أشدهم احتياجًا إليها.

يمكنك أن تضحك الآن. فأنا نفسي لا أعرف إن كنت قد أحسنت التعبير، أم أن الكلمات خرجت متعبة مثلي.

لعل الليل الأسود يترك شيئًا من حبره على الحروف، أو لعل أصابعي بردت من فرط ما حملته من الأيام.

وسأحمّل فنجان القهوة المسؤولية كاملة. من اللطيف أن نجد متهمًا لا يستطيع الدفاع عن نفسه.

أخبرني فقط...

أما من طريقة يتبادل فيها الناس حياتهم ليوم واحد؟

أود أن أستعير حياة هادئة، ولو لساعات قليلة، ثم أعيدها لصاحبها مع الشكر.

أما حياتي... فأود لو أضعها على الرف قليلًا، حتى تهدأ، وحتى أستطيع أن أشتاق إليها من جديد.

اتدرون يا رفاق
لطالما رافقني هذا الإحساس
أحيانًا أشعر أنني وُلدت متأخرًا عن حياتي
كأن أحدهم عاشها قبلي واستنزف كل ما فيها من دهشة، ثم ترك لي الأيام الفارغة لأكملها باسمي.
كل الطرق التي أسلكها تنتهي إلى الباب ذاته،
باب لا يُفتح ولا يُغلق،
لكنه يصرّ على إقناعي بأن الانتظار جزءٌ من العبور. أراقب الناس وهم يضحكون،
فأشعر أنهم يعرفون سرًا لم يخبرني به أحد.
أحاول اخفي حزني ، فتخرج ضحكتي غريبة، كأنها استعارت وجهي لثوانٍ ثم ندمت. لم أعد أخاف من الوحدة، بل من اعتيادي عليها.ووجدتها. خير انيس. وجليس. او. هي. من وجدتني. باختصار لا اعلم.
انا. لست. بخير. هذا. المساء.

تخففوا من الذكاء الصناعي فهو لا يصنع كاتباً بل يصنع نصاً ، وهنا يكمن الفارق .
الذكاء الصناعي يفقد الكاتب شغف القراءة والاطلاع والبحث ويحيله لمجرد ناقل للنص فقط .

نكتب بمشاعرنا واخطاءنا الكتابية هي جزء اصيل في عالم الكتابة ، ولمعلوماتكم ليس هنالك مقال محكم 100 % الا في عصر الذكاء الصناعي .

اكتبوا بطريقتكم ولا تقلدوا غيركم فضع توقيعك الشخصي بصمتك طريقتك المتفردة في الكتابة .

الذكاء الصناعي يعودكم على الكسل ويقتل كل موهبة لديكم ويحولكم لآلات بقدره .

تعودوا على منهجية البحث والقراءة عن اي موضوع معين قبل ان تفكروا بالكتابة عن موضوع معين .

الكتابة شغف والقراءة زاد الروح فاقرأو بشغف لتكتبوا بشغف ...👀

بين القلبين كانت الرسالة بينهم
هو:
هل تظنين أنني أنا وحدي من يحتاج إلى الدلال؟ أنا أيضًا أريد أن تدلليني قليلًا.. لأنني أحب فيك كبرياءك الذي يربكني حتى من خلف الحروف؛ أتخيل نظرتك وأنت تقرئين رسائلي، وابتسامتك الصغيرة التي تحاولين إخفاءها كلما بالغتُ في مغازلتك، وأكاد أسمعك تتمتمين:وتفولي «كم هو غريب ...» فهل نلتقي قريبًا؟
هي:
ومن قال إني لا أراك رجلًا يستحق الدلال؟ أراك... وأكثر.. أراك؛ ذلك المتعب الذي لا يبوح، والمحب الذي يخفي شوقه خلف كبريائه.. فكيف لا أدللك، وأنت وحدك من يربكني ومن يجعلني أعود رغم كل هذا العناد؟ أما عن اللقاء... فليكن في مقهانا المعتاد
الخاص. بنا. بعد الثانيه. عشر ليلآ رغم. اختلاف. التوقيت ، عند تلك الطاولة التي. تكون. في. مطبخي الذي. لم. ادخله. الي. من اجل. محادثتك. وشراب. قهوتنا. علي هدوء ومشاهدة. افلامنا الخاصه .. .. وسأحاول أن أكون هناك، بوقتي القليل... وقلبي الذي لم يتغير. ويحبك. اكثر. ويشتاق. اليك

إن القدرة على إيذاء الآخرين أمر يملكه الجميع، فاستخدام الكلمات اللاذعة أو الرد القاسي لا يحتاج إلى جهد كبير، بل هو أمر متاح لكل شخص.
​ولكن، الإنسان الحقيقي العظيم هو من يمتلك هذه القدرة،
ثم يختار بكامل إرادته ووعيه أن يتخلى عنها، مفضلاً أن يكون سليماً في منطقه،
ليناً في طباعه،
ومرناً في تعاملاته اليومية.
​إن اختيار اللطف وسلامة الصدر،
خاصة عندما يكون الرد المؤذي متاحاً وسهلاً، ليس ضعفاً على الإطلاق،
بل هو الدليل الأصدق على قوة الشخصية، والتحكم الواعي في النفس،
والنبل الإنساني العالي.
​حين يختار الإنسان أن يكون جبراً للخواطر وليس سبباً في كسرها،
وأن يترك أثراً طيباً وجميلاً في قلوب من حوله رغم مرارة المواقف،
فهذا يثبت أن لين الطبع والرحمة هما أسمى درجات القوة وأعظمها شأناً في الحياة. ❤

سنة رابعة سهلة ...☠
كلمات وألحان ...
مسيلمة الكذاب...🤯😡