#مناجاة_تائب.

#المناجاة_الرابعة_والعشرون ..

يا إلهي..
كم مرة ناديتك فيها فوجدتك أقرب من نبض قلبي،
كم مرة رفعت يدي إليك فلم تردها خائبة،
فكيف بي اليوم يا سيدي وقد جئتك بقلبٍ يسبق يدي؟

أمُدُّ إليك يدي،
لكن قلبي كان أسبق منها،
يسبقُ يدي ويخفقُ في رحابك،
كعصفورٍ يهوي إلى ملاذه الآمن.

أقبلتُ إليك بسؤال المُعْدِمِ الذي لا يملك شيئًا،
سؤال المستجير من ذنبه، المستغيث بجوده،
أنتَ الكريمُ وكرمك لا يُجارى،
أنت الغني ونحن إليك فقراء.

سبحانك اللهم وبحمدك،
كيف تسبحك ألسنة تقيدت بالذنوب؟!
لكن رحمتك أوسع من كل قيد،
أشهد أن لا إله إلا أنت،
شهادةَ مَن أيقن أن الأمان لا يكون إلا في كنفك،
وأن الستر لا ينسج إلا من فضلك،
أستغفرك وأتوب إليك،
توبةَ مَن لم يجد في الكون سواك يغفر له.

اللهم صلِّ على من اصطفيت جمال خُلقه، وأكرمت جمال خِلقته، صلِّ على من أنت بطيب قلبه أولى، وأدرى،صلِّ على من كان وصله رحمة، وهجره حكمة، صلِّ على سيدنا محمد، أطهر من مشى على ثرى الأرض فارتوت خطاه، وأعظم من نودي اسمه في السماء فاهتزت له الملأ الأعلى، وعلى آله الطيبين الطاهرين، الذين طهّرتهم من كل دنس، ونقّيتهم من كل عيب، وارضَ اللهم عن أصحابه الأخيار المنتجبين، الذين صدقوا ما عاهدوا عليه، وكانوا للدين أنصارًا، وللنبي أحبابًا.

أصدقائي. الأعزاء
في. كل. ليلة عيد. يشعل. الحنين. ضلوعي.
وتذكرت.وجوهآ كانت.بيننا. ومعلقة. علي. جدران. قلبي.
وايقنت. ان. الايام. والعمر. يمضي. سريعآ. ولكن. تذكرت انني ما كبرت. يومآ علي. عدية. أحبتي.
كل عام. وانتم. بخير. وكفوفكم. باذلة. العطاء. وموائدكم ذاكرة. الاحباب. والاجداد. والاحفاد.
كل. عام. وانتم. بخير

منذ مدّة لم أكتب لَكْ ، أنت الذي تُحب دائماً أن يُكتَب لك وأن يذكُركَ شخص ما . . لاسيّما لو كان شخصاً تُحبّه أنتْ، كم سيكون ذلك رائعاً !
" خريف هذهِ السّنة كانَ مُملّاً وفارغاً ، فالأحاديث التي كانت تدور بيننا رُغم قِلّتِها كانت كفيلة بملء الفراغات التي تتركها فصول هذه السّنة كُلّها . . كُنّا لا نسمح لِأحداث البلاد أن تدخل بيننا ، لا الغلاء ولا الخطف ولا القتل ولا الحرائق ولا الموت ، لا شيء سِوى الأمان والحب و الكثير الكثير من الأغاني التي تُظهِر مدى اتّفاقنا عند اختيارها . .

أعلم أنّك مازلت تكتب لي حتى الآن وأعلم أيضاً أنّك تُمزّق ماتكتبهُ ظنّاً منك أنّك قادر على النّجاة بسهولة . . لكن ماذا عن مشاعرك ؟ هل استطعت تمزيقها هي الأُخرى ؟

سماء هذه الليلة مُلبّدة بالغيوم ، إنّها تُشبهنا . . تُشبه انعدام وضوحنا في أيّ شيء ، غياب النجوم يشبه قلة كلامنا . .
تخيّل أنّ كل نجمة تظهر في السّماء تكون حديثاً جديداً بيننا يقضي على ملل الخريف وفراغهِ !
لك أن تتخيّل أيضاً أنّ النّجوم . . كل النجوم اليوم غائبة باستثناء نجمة واحدة مُعلّقة في السماء وحديث واحد معلّق بيننا "

أنا أنظر إليها ، هل تُراك تنظر إليها الآن ؟
👀

خَذلْنا الأسرىٰ والمَسرىٰ .. نَعوذُ بالله مِن هَذا العَجز ..💔

اللهمَّ إنّا نَسألك بِعِزَتك أن تَنصُرَ الأسرى في فِلسطين،
وأن تنتقم من ظَالِميهِم،
اللهمَّ لا تُحقق للصهاينة ومن والاهم غَاية، ولا تَرفع لهم رَاية، واجعلهم عِبرة وآية ..

اللهم احفظ لَنا أسرَانا ومَسرانا،
حسبُنا الله ونِعمَ الوكيل ..

لم أعد أساوم الأمل، و لا أستدرجه ليبقى،
ولا أطارده إن قرر الرحيل…
أتركه يعبرني كما تعبر نسمة غريبة جسدًا اعتاد البرد، لا يطمئن لها، ولا يرفضها…
فبعض الأشياء لا تُحتضن، ولا تُقاوَم، هي فقط… تُحتمل ...

لكنني أثق في ذلك العناد الصامت، ذاك الذي لا يُنقذ، ولا يُطمئن، لكنه يرفض أن ينطفئ تمامًا...
عنادٌ يشبه صدعًا صغيرًا في جدارٍ قديم،
لا يفتح طريقًا، لكنه يهمس :
"هنا… حاولت الحياة أن تمر."
أنا لست قويًا كما أبدو، أنا فقط أتقنت الوقوف على حافة الانهيار دون أن أُسقط صوتي.
أشيّد نفسي طبقةً فوق طبقة،

كل طبقة خيبة، وكل خيبة تصلّب ما تحتها…
حتى صار لي جلدٌ لا يُشبهني، قاسٍ بما يكفي ليصدّ الآخرين، وضعيفٌ بما يكفي
ليتركني عاريًا أمامي ...

أكتبني كما أنا: جدارٌ لا ينتظر من يطرقه، ولا يثق بمن يعبره، ومع ذلك… لا يزال يحمل داخله
فراغًا، بحجم نجاةٍ لم تحدث ...

لم يعد المزاج كما كان…
كأن شيئًا ما في الداخل انكسر بصمت، دون أن يطلب الإذن أو يترك تفسيرًا مقنعًا.
لم أعد أثق بتقلباتي…
أأحزن لأنني حزين، أم لأنني لم أعد أشعر بالحزن كما ينبغي؟
أأضحك لأن الأمر مضحك، أم لأنني أخاف أن أكتشف أنني فقدت القدرة على الشعور؟
الغريب أنني صرت أكثر هدوءًا…
وهذا الهدوء ليس سلامًا، بل نوع آخر من الضجيج،
ضجيج لا يُسمع، لكنه ينهشني ببطء.
لم يعد المزاج كما كان…
صرت أراقب نفسي من بعيد، كأنني شخص آخر،
أفهمه… لكن لا أستطيع إنقاذه.
وربما المشكلة ليست في المزاج…
ربما في الحقيقة التي بدأت تتكشف:
أننا لا نتغير لأننا نريد…
بل لأن شيئًا فينا يموت،
ونضطر أن نكمل الحياة بدونه.

الحب دعاء 🤲
وما يجبر خاطري ان المرء مع من يحب يوم القيامة.
لا أسف على الدنيا وما فيها.
ما لم تكن تعيه انني اخترتك لانك انت... انا لدي اكتفائي ولم أكن أريد شيءا سوى السلام بيني وبين نفسي انا بعيدة كل البعد عن الضجيح و الناس.لو أدركت حجم الجهد الذي أبذله لأحافظ على سلامي وحدودي .. لكنت فهمت ان وقتي ثمين لا يكفيني لكي أبحث عن شخص امضي وقتي معه  أحب جزيرتي و سكانها  وكفى.......
ادخلتك جزيرتي بناءا على الحاحك  و اخترتك  ليس لانك مثالي وليس لأنني أحتاجك ولكن لأنك أنت حقا كنت عزيزي الذي  أسكنته فؤادي وأهديته مالم ولن  يطله غيره ، أمور صغيرة بالنسبة لك لا شيء اما بالنسبة لي تعني الكثير تعني العفة والكرامة و الحياء. لست نادمة على محبتك. ولكنك لم تعي مشاعري حقا و تحفظي و شريعتي .... انا تقليدية في التعامل مع الحبيب  و حقيقية حد الشفافية  وهذا  لم يكن مناسبا لك..... وليس ذنبي، من قال ان الحب أعمى لم يكذب لأن حبك لي أعماك عن حقيقة ان هذه الفتاة واضحة جدا في زمن الاقنعة فلم تستطع التصديق بشفافيتي...... فأنا وحدي، مختلفة لست كمن سبقني ولا كمن سيأتي بعدي...
كنت تحبني بطريقتك و تغار نعم... لكنك لم تعي حبي و غيرتي♥انا التي لم أكن أستطيع التعبيرعنهما.🥀..ليس شحا مني ولا بخلا في المشاعر ولكن ظروفنا فرضت هذا لم   تدرك كم كنت أتعذب كلما جاء المساء وافترقنا كل الى بيته!!! نعم كانت الحقيقة التي تعذبنيى والتي لم تدركها حتى الان ولم أكن أريد ان أفصح عنها....
هذا  ما أمكنني الاعتراف به... اما الباقي سأدفنه مع باقي ذكرياتي.... 🥀
انت لست لي لكنك في قلبي لا أحد يمكنه نزعك حتى أنت
اما عن مكاني في قلبك..... فاردتك فقط ان تكون حرا حتى منى وان تكون امن سواءا معي او بدوني لديك أحباب يحتاجونك ووجودي في حياتك غير مرحب به لكلينا...
لم أستطع ان أحادثك وجها لوجه لأن شرخا 💔❤️‍🩹في صدري يأبى النسيان...
أليف الروح ملفت ولو بين الحشود ☀فقط قل لعله خير
الله يعلم ونحن لا نعلم.... نعم لعله خير.
كن بخير....

شلوها مني أكثر شخص ممكن يسندك وينقذك ويواسيك بعد الله تعالى هو أنت..

تجي عليك فترة محد يحس بك أبدًا، فترة تحس فيها أن نفسك تتحرك، تغير روتينك، تعيش وتشتغل لكن في حاجات تثقل ظهرك وتخليك تحس بعجز غصباً عنك ..

مرحلة تحسها فاصلة وحساسة في حياتك..
في هذه المرحلة أنت الشخص الوحيد الذي تسند نفسك ..
إما تطاوع نفسك للكسل والسقوط، فتفشل..
أو تجبر نفسك وتعصرها وتوقف بعد كل سقوط وتنطلق عشان تنجح تتغير وتوصل ..

بإختصار أنت سند نفسك، الأمر بعد الله يكون بيدك ياتنجح وتوصل أو تفشل وتسقط.. توكل على الله وإنطلق..

همسات بعد منتصف الليل......

في مرحلة الشتات لا يتجزأ داخلك فقط بين ما تريد وما يُفرض
عليك بل بينك وبين الدور الذي تحمله تحاول أن تجمع نفسك وفي نفس الوقت تبذل جهدا مستمرا لفهم كل ما حولك تبرر تحتوي وتحسن الظن بالجميع كأنك المسؤول عن تماسك كل شيء الجميع لديهم أعذارهم وأنت من يجدها لهم لكنك حين تنظر إلى نفسك لا تجد نفس الرحمة ولا نفس التفهم تتشظى بين أن تكون صادقا مع شعورك وبين أن تظل ذلك الشخص الذي يراعي الجميع وفي هذا التمزق الصامت يصبح السؤال أثقل من يفهمك أنت حين تتعب من فهم الجميع

بداخلي إحساس لا يحتمل
وجع ليس له اسم ، ولا يشبه شيئاً إلا نفسه
كأن روحك تسحب منك ببطء … دون أن تموت
وتتركك حياً … لتشهد انكسارك كاملاً

ما أقسى أن يفيض بك الألم حتى يختنق داخلك؟
أن تصير الكلمات عبئاً … لا ملاذاً ؟
أن تبحث عن حرفٍ واحدٍ ينقذك
فتجد اللغة كلها تتواطأ عليك بالصمت؟

هو ليس وجعاً عابراً
إنه نزيف خفي ، لا يرى … لكنه لا يتوقف
كلما حاولت إيقافه … سال أكثر
وكلما تماسكت … انكسرت من حيث لا يراك أحد

تضحك … لأنك لا تملك رفاهية البكاء
وتصمت … لأن الصراخ صار رفاهية مؤلمة
وتعيش … لا لأنك بخير
بل لأن الموت نفسه أرحم من أن يأتيك سريعاً

أتعلمون ما هو الأقسى؟
أن تكون ممتلئاً بالوجع … حد الانفجار
ولا تجد في هذا العالم قلباً يتسع لك
فتنكمش على نفسك … كجرحٍ خائفٍ من الضوء

أن تصير غريباً عن نفسك
لا تعرف متى بدأت تنكسر
ولا متى تحولت من إنسانٍ كان يشعر
إلى أطلالٍ تتقن التمثيل

هذا ليس حزناً
هذا سقوط داخلي بلا صوت
هذا احتضار طويل … بلا نهاية
هذا أنا … حين يخذلنب كل شيء ، حتى أنا

وحدي
تماماً كما لو أن العالم انسحب من حولي
وتركني أواجه وجعي
بصدرٍ عارٍ … وقلبٍ لم يعد يحتمل . 💔

أفهم جيداً غربة ألا تُفهم، أن تضحك الوحدة في غمرة الوعي، أن ترى السياق الكبير للحياة وتعلم تمامًا دورك الإنساني فيه، وأفهم أنك حين تجلس بصحبة الأصدقاء وتحاول بكل الحماس الذي في العالم أن تشرح أنك إمتداد لشيء أهم من وجودك البشري الضئيل، ثم تكتشف أن ذلك أمر قطعت فيه أشواطاً من التفكير والتأمل والسعي والعمل بينما لم يمشي الآخرون فيه خطوة واحدة، أنك تحاول صنع شيء يستحق الخلود بينما الآخرون غارقون في يومياتهم ومتعهم الآنية، لا بأس أن تستغرق الآن في عالمك الخاص، ألا تستطيع شرح هذه الرحلة لأحد، أن يكتنفك الشعور بالهرب الدائم من الأمسيات المرتبة والأحاديث السطحية التي تُثير فيك أفظع أنواع الضجر، والأشخاص الذين لا ينظرون أبعد من أقدامهم، أعلم رعب أن تعرف أكثر ليشعرك ذلك بالعجز التام إزاء أحداث العالم ومجرياته، الوعي مُثير للحزن رُبما، لكنني أُفضّل أن أخوض العمر بهذا الحجم المُتعاظم من الإدراك على ألا أفهم، وأنا حين ينتابني وعي جارف كهذا، كيقظةٍ كُلية باهرة لا يجرحها الشعور، لا أعلم إن كان علي حينها أن أُصفق أمام هذا السياق العظيم أم أبكي .

كثيراً ما نسمع العامة ينسبون يوم الخميس للمتزوجين حتى أنها أصحبت تسمى يوم الزوجية, فنجد أنهم يقولون خمّسَ ويخمّسُ ومخمّس وطاب خميسك وانعم على نفسك بالخميس ويالسعد المتزوج في يوم الخميس,وكل هذا لأن هذه اليوم هي يوم الوصل والألفة والراحة ومجالسة الحبيب ومؤانسته وتبادل الحديث والتعبير عن ما يكنه أحدهما للأخر بشتى الطرق ,هي يوم تنسى فيه الدنيا وهموما ومشاكلها وكل ما فيها عدا الحبيب فهو المخصوص بها وهي المخصوصة به ومن اجله جعلت فلهذه اليوم قدسية لا تمتلكها أي يوم آخر في الاسبوع ,ومن اقوالهم أيضا الاغنية المشهورة "هلا بالخميس ", ونجد أن البعض يقول ناصحاً ترفق بنفسك طيلة الاسبوع ما عدا يوم الخميس فلا حرج عليك فيما صنعت, وهذا الأخير فيه فائدة ولكنه مغايراً للواقع, فقلّما تجد رجلاً يتبعه, وإن كان في اتباعه اتباع للسنة , هذا بالنسبة للمتزوج, أما الأعزب فلا خميس له _كما قال المخلافي_, ولا ونيس,ولا جليس, والأفضل له أن يعتزل الناس ولا يخالطهم فيه, حفظاً لنفسه ورفقاً بها من التحسر والآسى والأسف عليها, وأن ينام ليلتها مبكراً كي لا يرى ما ينشر في وسائل التواصل عن هذه الليلة فيزداد كربا وهما ويموت قهرا وغما ,هذا وكان الله في عون الأعزب البائس فإنه كمثل القمر في عز النهار لا فائدة منه !
👀

كانت ساعه 1:00 ليلاً عندما
شعرت بل اشتياق
-
و4:00 فجراً
حينما جفت دموعي واستسلمت للنوم.

وفي يوم الخميس
اللهم لا تجعل البخور سبب في تدمير زهرة شبابي..🙂💔😂

في زمن قريب كنت أحمل في داخلي رغبات لا تنتهي، وأركض خلف أيام أكبر من قدرتي وأحلام أوسع من واقعي، أظن أن الامتلاء يكون بكثرة ما أطلب وأن الطمأنينة تسكن في نهاية الطريق لا في بدايته، حتى أثقلني السعي وتعبت من ملاحقة كل شيء في وقت واحد، اليوم أقف بهدوء لم أعهده من قبل، أنظر إلى نفسي كما هي لا كما أردتها أن تكون، وأفهم أن الإرهاق لم يكن من الحياة وحدها بل من توقعاتي التي لا ترحم، لم أعد أريد الكثير، ولا أبحث عن الكمال، يكفيني أن يمر يومي دون صخب في رأسي، وأن يهدأ قلبي من ذلك القلق الذي لا سبب واضح له، صرت أكتفي بالقليل الذي يمنحني سلامًا حقيقيًا، وأتعلم أن أترك ما لا أستطيع حمله دون ندم، لا أريد أكثر من خطوات ثابتة ولو كانت بطيئة، ولا أطلب إلا طمأنينة صادقة لا تزول مع أول تعب، فقد أدركت أخيرًا أن الراحة ليست في الوصول إلى كل شيء، بل في الاكتفاء بما يجعلني بخير.

نفسياً...

كلما نضجت، أدركت أن الحياة تُهذّبك بهدوء…
تجعلك تتوقف عن مطاردة الأشياء الكبيرة،
وتبدأ في تقدير التفاصيل الصغيرة التي تمنحك المعنى.

الوقت مع النفس، نوم كافٍ، طعام بسيط....، مشي طويل، لحظات صادقة مع من تحب…..
كوب قهوة ☕ وكتاب 📚موسيقا هادئة
تُصبح هذه الأشياء هي الثروة الحقيقية.

ومع الوقت، تكتشف أن البساطة ليست قلة… بل نضج واكتفاء....💯
👀

أين انت. تأخر بنا العمر كثيرا
واغلقت حكايتك.
وتركت لك مفاتيحها تحت عتبة الأمس
خذها ان عدت يوما.
تجول في الحكاية بهدوء غريب عائد
واذكرني بخير
👀

غصّة في حنجرة الحلم:

كنا صغاراً، وكانت تفاصيلنا بسيطة إلى الحد الذي جعلنا نصدق كل ما يُقال لنا بروحٍ بيضاء لم تلوثها الخيبات بعد. أرضعونا حب الوطن مع الحليب، رددنا الأناشيد الحماسية في طوابير الصباح حتى بحّت حناجرنا، وغرسوا في أذهاننا الغضة أننا حين نكبر، سنكون للوطن كل شيء؛ سنكون سياجه وبناته، عقوله وطاقته، وأنه ينتظرنا بشغف لنرد له الجميل. بناءً على هذا الوعد الخفي الذي صاغه الكبار، أضعتُ عمر الطفولة بين جدران الجد والاجتهاد. في الوقت الذي كان فيه أقراني يملأون الحارات صخباً ولعباً، ويعيشون طفولتهم العفوية تحت الشمس، كنتُ أنا أسيرَ كراساتي، ألتهم السطور، وأقضي الليالي في كتابة الواجبات وملاحقة الحروف وتكديس المعلومات. لم يكن جهداً عابراً، بل كان سباقاً مريراً مع الوقت حصدتُ فيه الترتيب الأول في كل مرحلة دراسية، وكنت أرى في تلك الشهادات صكوك غفران ستفتح لي أبواب المستقبل، متدثراً بيقين طفولي ساذج يقول لي: سأكبر، ووطني لن يخيب ظني، سأصبح طبيباً يخفف أنين المتعبين، ويضمد جراح الأمهات، ويخدم هذا الشعب المنهك الذي يستحق الأفضل.
ولكن، ماذا حدث حين عبرنا بوابات الواقع؟ أين هو وطني الآن، وأين تبخرت تلك الأحلام التي سهرتُ من أجلها ليالي طوال؟ الاستيقاظ من الوهم كان أشبه بالسقوط من قمة شاهقة على أرض صلبة؛ إذ تكتشف فجأة أن كل تلك التضحيات، وذلك العمر الذي احترق في محاريب العلم، لم يكن سوى ركض وراء سراب. تلتفت حولك فلا تجد وطناً يحتضن ابن الكفاءة، بل تجد جداراً بارداً من التجاهل، وتدرك أن المقاعد التي حلمت بالجلوس عليها لخدمة الناس قد بيعت في أسواق الولاءات والمحسوبية، لتتحول في نهاية المطاف إلى مجرد رقم تائه في طابور طويل من الخيبات، تحمل شهاداتك وتفوقك كخطيئة ارتكبتها في حق نفسك.
سيخرج حتماً من فلاسفة المقاهي والغرف المكيفة من يلوح بسبّابته في وجهي ليقول ببرود: "لا تتعذر بالوطن والظروف، فالإنسان يصنع فرصه بنفسه، والناجح يجد طريقه دائماً". ولأصحاب هذه الملامات الباردة والشعارات الجاهزة الذين يعيشون في أبراجهم العاجية أقول: انزلوا إلى الشارع، تحسسوا نبض الرصيف، وانظروا ملياً في وجوه المارة. تفحصوا الأسواق، والمقاهي، وعربات البيع المتجولة، وسترون بأعينكم ماذا يعمل المثقفون والمتعلمون وأصحاب الشهادات العليا. ستجدون من أفنوا أعمارهم في المختبرات والمكتبات، وحصدوا أعلى المراتب العلمية، يعافرون اليوم خلف مهنٍ هامشية لا تليق بجهدهم ولا بعقولهم، فقط ليسدوا رمق عائلاتهم ويواروا سوءة الفقر في زمنٍ غُيبت فيه الكفاءة بشكل متعمد، وصُدّرت فيه الرداءة والجهل لتقود المشهد. الشارع لا يكذب، وهو يغص بعباقرة وأطباء ومهندسين معتقلين في زنزانة الحاجة والإنكار.
لقد تحول ذلك الحب الطفولي النقي، الذي كبر معنا وغذيناه بأجمل سنوات العمر، إلى غصة مريرة في الحنجرة لا يمكن ابتلاعها ولا التخلص منها. نحن لم نكن نطمع في ترف، ولم نطلب معجزات، بل كنا نريد حقاً بسيطاً يوازي ذلك العمر الذي هُدر بين الكتب، وتلك الطفولة التي ضحينا بها في سبيل أن نكون يداً تبني الشفاء والرفعة. تباً لوطنٍ يبتلع أبناءه المخلصين، ويمتص نتاج عقولهم ثم يلقي بهم على قارعة الطريق كأوراق خريفية مهملة، وتباً لساسةٍ لصوص جعلوا من أحلامنا، وطموحاتنا، ومستقبلنا وقوداً لمعاركهم المصطنعة ومصالحهم الضيقة، وتركوا جيلاً كاملاً يندب طفولته الضائعة، ويعيش غريباً ومكسوراً في أرضٍ كان يعتقد يوماً أنها بيته.

#تستحق_التأمل

قديمًا

في كل صباحٍ كان يستيقظ قلبي لم أكن أغسل وجهه، ولم أرتب شعره، ولم أتعلم الطبخ لأجله، ولم أترك في جيب معطفه أي فلسٍ من العملات النقدية أثناء خروجه إلى المدرسة، كان يذهب بأحذية متقطعة ودفاتر مسوسة بغبار السنوات القديمة، كنتُ أتركه أمام الدكاكين وعلى عتبة الأرصفة وتحت حرارة الصيف دون مظلةٍ شمسية، ثم أمضي فيكبر الانتظار بيننا.. كنتُ أراه يعود في المساء بخدوش في الوجه وبعينين متورمتين، فلم أوبخه، ولم أُلْقِ عليه بوابلٍ من الأسئلة، ولم أُجلسه على أريكة ليستعيد أنفاسه، كان يعود متعبًا ينتظر مني أن أضمه إلى صدري، فلم أكن أكترث آنذاك الوقت أنه يكبر بلا حنان..لم أكن ألاحظ أثر التدخين على أسنانه، ولا أهتم حينما كان يرافق الصعاليك، تجاهلت توبيخه في المرات التي عاد فيها متأخرًا من الليل..كان يمشي في الصالة همسًا على أطراف أصابعه كي لا أسمع ثقل خطوته، وكنتُ لا أبالي بما يفعله، لم أهتم به، ولم أفتش هاتفه، ولم ألاحظ تغيرات أيامه وانعزاله في الغرفة تحت مبرر الاجتهاد في دروسه، كان يكبر بشكلٍ عشوائي، ولم أركز على الثقوب التي أحدثتها الأخطاء في ثيابه، ولا على الندوب التي كان يخفيها تحت قميصه، لقد كنتُ أبًا سيئًا لقلبي، حتى شاخ قبل أوانه...
😔👀

مرحبا
هل أنت هنا؟
هل تسمعني؟
كيف الحال ؟
لا تفكر بأني نسيتك؟
أظنك الآن موجودا لتقرأ،  نعم أنت، أظنك صديقي بشكل ما، إن لم تكن في أرض الواقع فأنت صديقي الذي صنعته لنا المواقع، أنت صديقي بطريقة مبهمة،
للعلم أنا بخير، على الأقل مازلت أستيقظ من نومي لأفعل شيئا ما، 
أكتب، أقرأ، أدخن،  أشتم، أحاول أن أتفادى دعوات السكر والغناء مع الرفاق، لكنني أفشل كثيرا، أريد أن أقول لك بأنني تغيرت،  تغيرت كثيرا، إن الثابت في شخصيتي هو التغير الدائم، ربما تغيرت وربما نضجت، في الحقيقة لا أدري ..
لم أعد أذهب للجامعة ولم أعد أواجه المزيد من الغباء والتحذلق والمعلومات القديمة المتعفنة، لكني مازلت أكافح، أكافح شعوري بالملل، إلا أنني لازلت فقيرا وكادحا و مشغولا بمشاكلي النفسية والاجتماعية،  مشغول بالبحث عن الشخص الذي كنته في طفولتي، و لا أفكر في إصلاح العالم أو المجتمع أو صديقي المدمن، مازال لدي ما أفعله..  ما أفكر به، ما أحاول الوصول إليه، مازلت أعيش هكذا ببساطة،  أحاول أن ألتزم الصمت أكثر مدة ممكنة، لم أعد شغوفا بشيء
هل تسمعني؟
أقصد هل مازلت تهتم لي؟ هل نمت؟ لا يهم دعني أنهمر، والدتي مازالت مريضة، و ليس بيدي شيء..  إنني أشعر بالعار كلما نظرت لوجهها، إن شعور اللاجدوى شعور مر وبغيض، شعور قلة الحيلة شعور مقزز ومتعب،يجعلك تتمزق من الداخل .. إنني محاصر بالكثير من المشاكل، إنني أحسبها بدقة، أحسب كل شيء، إنني شخص مهووس بحساب عدد المشاكل،  إنني مشكلة كبيرة على الموت أن يقوم بحلها الآن، لقد  إنخفض سقف طموحاتي بشكل مهول جدًا بل سقط السقف على رأسي فجأة، إنني أتعرض لحرب قذرة، تخاض داخل رأسي الذي سينفجر يوم مًا
أو سيفقد السيطرة على نفسه ويقفز من مكان عال وبعيد، سيسطر علي القلق والإكتئاب وربما أفعل أكثر من القفز، قد ربما ابتلع عددا من البارسيتامول أو أخذ حقنا كثيرة من الأنسولين، لا أدري بأي طريقة سأفعلها، لكنني متأكد من أنني سأفعلها في يوم ما

طبيبي النفسي شخص أبله، ينصحني بالتكيف مع هذه المهزلة، أنا لست قردا يتكيف مع قضبان القفص
هل تسمعني؟
هل مازلت تقرأ؟
هل أنت هنا؟
أريد منك  إشارة، لوح لي، أكتب لي أخبرني أنك تقرأ،
اصفعني،  هز رأسك، اتصل بي هاتفيا،  اسأل شركة الاتصالات عن رقمي اللعين، افعل شيئا أرجوك .. إنني وحيد
المجتمع تافه، و لم تعد حياتي حياتي ، صارت شيئًا مقززا و مثيرًا للشفقة والقرف،  مقرفة حتى على طبيبي الذي حكيت لك عنه، لا يهم
وحيد لدرجة أنني أصبحت أنقسم لعدة شخصيات،كل شخصية تعاير الأخرى بالوحدة والحزن، انشطرت لشخصيات كثيرة كلها ضدي، ولم تعد معي غير واحدة أحارب بها شعوري بالوحدة و الملل، جيش من الشخصيات المتناقضة التي تظهر كل يوم في سلوكي .. 
وحيد لدرجة أنني أصبحت صديقي الوحيد، أنا كل أصدقائي.

بعد أن قرأت الكثير من الكتب والروايات والقصص التي تناولت الحب، خرجت بحقيقة واحدة: ما زلت أجهل سره الأكبر..
ما الذي يجعل إنسانا يتعلق بإنسان بعينه من بين هذا العدد الهائل من البشر؟
وما الذي يدفع القلب إلى اختيار شخص واحد، وتفضيله على آخرين قد يتفوقون عليه في الجمال أو العقل أو المكانة أو غيرها من مقاييس المفاضلة؟
يبدو أن الحب لا يعترف بالقوانين التي نصنعها، ولا يخضع للمنطق الذي نحتكم إليه..
إنه ذلك السر الغامض الذي يجعل روحا تنجذب إلى روح، دون أن تستطيع الكلمات أن تفسر السبب كاملا.
وربما لهذا السبب ظل الحب أكثر الظواهر الإنسانية إدهاشا وحيرة؛ فكلما ظننا أننا فهمناه، اكتشفنا أن فيه من الأسرار ما يتجاوز الفهم.
وعلى حد تعبير باولو كويلو، يمكن القول إن الحب هو أعظم فرصة تمنحها الحياة للكائنات الحية؛ فرصة لأن نرى العالم بقلب مختلف، وأن نكتشف في أنفسنا إنسانا لم نكن نعرفه من قبل.

💯