مستحيل أتقبل رغبة الاندفاع في أماكن خُفتُ فيها، وحرية الحديث مع أشخاص ندمتُ معهم في أحاديث سابقة، والمبادرة في الأشياء مع أناس جعلوني في قمة الحذر والرهبة، فالأمر لا يعود إلى ذروة الغرور، ولا بشاعة الكبرياء، إنما يندرج تحت مسمى "حياتي النفسية لا تستاهل التأويل" فكل الأشياء المستفزة في حياتي فأنا لستُ بحاجة إليها، وتلك الأشياء المترفة والنادرة والتي تشعرني بالثقل فلستُ بالحاجة إليها، كل الأمور المعقدة لا رغبة لها، مهما كانت شيقة. قبل سنوات عديدة قطعتُ من رأسي حبال التوقع، أوصدتُ الأبواب وراء كل علاقة مؤذية، لمّمتُ كل ما تبقى من ودّ، وعِشرة جميلة، ثم حرقتها، ودفنتُ رمادها في مقابر مشيدة..أقمتُ في داخلي العزاء سبعين ساعة لا تزيد عنها، فمن باب الوفاء أن نعتني بود العلاقات السابقة وندفنها جيدًا بكل روح التشييع إلى مثواها الأخير..فلستُ مجبرًا أن أقدّس ود العلاقات المؤذية، وهذا من أنبل ما قد يفعله المرء لأجل نفسه، لأجل الرضا والسرور في حياته.
👀

ربما نلتقي..

ربما نلتقي في الشهر الثالث
عشر من هذا العام
ربما نلتقي في اليوم التاسع
والعشرون من شهر فبراير..
ربما نلتقي في الساعة الخامسة
والعشرون من هذا اليوم
ربما نلتقي في الدقيقة الحادي
والستون من هذي الساعة
ربما نلتقي في الثانية الثالثة
والسبعون من هذي الدقيقة..

#ربما_نلتقي...

حينما تتبعثر اشلائك في اللامكان ..
وتتحطم احلامك وامانيك على ايقاع تلاطم امواج هذه الحياة العاتية ..
عد إلى مرافئك القديمة الدافئة ..
وحدها من تعيد لروحك السلام ..
ليغمرها شيء من أمان ..

👀

إليك يا صاحب الظل القاتل...
مضى على هذا المنشور أكثر من عام...مررت بالموت مرارا ومرّ بي وأنا أحاول الفرار من ذكرى طعنتْ في الروح، يوم الخذلان والغدر...
الحمدلله سندني الله...قاومت كثيرا حتى لا أذوب في دوامة المرار تلك، حاربت بأقصى طاقتي، قدمت إنجازات حياتية قوية... تجاوزت وجودك كثيرا، ولكني لم أتجاوز الطعنة...وربما لن أتجاوزها...
لا أعلم ما سرّ ذلك، ولم أعلم إلى اليوم سبب غيّك وغدرك بي...ولكني أعلم شيئا واحدا أنك لن تنساني لحظة واحدة...وسأظل وصمتك السوداء التي وصمت بها اسمك مدى العمر...
أعتذر منك حاولت مسامحتك كثيرا، وإيجاد ألف مبرر من أجلك، واعتبار ما مضى وكأنه ما كان ولكني لم أستطع، وأنتظر مقاصصتك أمام الله، أنتظر بشدة...ربما يومها ستختار الكلام والدفاع عن نفسك...بدل الصمت المطبق على عالمك إلى اليوم

أعمال شغب في شوارع رأسي الآن، يريدون إسقاط حبكِ من كرسي القلب، يقولون إن الشوق مُتعب، وإن الغياب طويلًا يورثُ الوهم، ولأنكِ مليكة هذا القلب يجب أن تُسألي لماذا بقيت بكل هذا الحب؟ ثمّة شلة صعاليك من الأسئلة يُحاصرون الذكرياتِ بالحُجج، يعدون نبضاتي كأخطاءٍ حسابية، ويُشيرون إلى ابتسامتي كلما مر اسمكِ، كأنها دليل إدانة في تورطي بكِ..حاولتُ أن أشرح لهم أن مجيئكِ رعشة تهز الروح، وأن لباس حبكِ لا يُخلع من جدران هذا القلب مهما فعلتم...يتعبون من سماع الأحاديث المُغلفة بكِ، وأتعب من نقاشات لا تفقه مدى عمق إنغراسكِ في خلايا هذا الجسد..يمضون، وأمضي، ويبقى حبكِ واقفًا في منتصف شوارع صدري، مُعلقًا وجهكِ في لوحة العشق، كأنه يشير إليّ بأصابع رِقته، أنا هنا بقربكِ، حتى ولو احترقت المدينة.

عزيزي يا صاحب الظل الطويل
كيف حالك يا صديقي وكيف حال الايام معك ؟
وصلتني اخبار من رفاقنا انك تنتقم من نفسك بالاهمال فقد اهملت صحتك واهملت قلبك فلم تعد تتواصل مع اي من اصدقائنا من الجامعة وانا اعرف جيدا انهم كانوا لك جلساء الروح وقد كنت لك السكن..
عزيزي الجميل هناك امور لا يد لنا فيه و هناك اقدار قد رسمت لنا قبل ان ناتي الى هذه الارض وقد يكون فراقنا احدها وقد ابى الكون ان يجمعنا ..فهلا هدأت؟
لقد اخبروني انك اصبحت لا تعود للمنزل الا قليلا.. فهلا عدلت عن هذا الامر؟ ..فانت تؤذي نفسك والاخرين من حولك وهم لا ذنب لهم في حكايتنا ..ما تفعله لن يعود بالزمن الى الوراء ولن يبرد نار قلبك..
انا لن اكذب عليك واقول نسيتك ولن افر من مشاعري لاني اعرف نفسي ساتعب كثيرا ان أغمضت عيني عن ما أشعر به ..سأكون كمن يكتم انفاسه عن الهواء وكمن يمتلك دلو ماء ويتركه نفسه للعطش..
اعترف لك انك الرواء والنسيم والمطر وانك الارض والزهر
.والشجر فلا مفر لي منك الا اليك .

عزيزي يا صاحب الظل الطويل
ارجوك كفاك تعذيبا لقلبك فهو عندي و كل وجع تسببه له يصلني.. وكل نظرة حقد وغضب على ما حدث سابقا يرهق فؤادي.. فهلا توقفت؟
توقف لأجل كل الذكريات الجميلة التي جمعتنا .. ارجوك ان تتوقف بحق الندى الذي نطق وشهق الشهقة الاخيرة بين كفينا ذات اصيل
بحق ملامحك التي تسكنني وما فارقتني يوما ..ولن اسمح لها بفراقي ..بحق ضحكتك الرنانة بسمعي والتي ادندنها كل يوم وانا عائدة من العمل ..
بحق كل الكلام الذي قيل صمتا جعلناه مواقف طربت لها الفراشات والسماء والانجم..
بحق الأمان والسلام والهدوء الذي رفلنا فيه ذات زمن لا تقتل قلبك لاجلي وابق حيا لاتنفس فلن يسعدك ابدا ان تأخذ الهواء مني..فدون وجودك بخير ..اختنق..

عزيزي يا صاحب الظل الطويل
تقربني الايام الممطرة اليك تجمعني بك الرياح اللواقح تذكرني بصوت الريح وهو يصفر و صوت الرعد يقصف وانا الهدوء نفسه بجانبك ..اتدري ؟ لم اكن اهتم حينها للعواصف من حولي و نسيم مشاعرك يغمرني ولم اكن انتبه للامواج المتلاطمة اذ كنت لي الربان والبوصة والشراع..
فصل الشتاء كله لك ومعك وكيف لا يكون وقد التحفت فيه نبلك ومحبتك ورفعتك فما احتجت لاحد في حضورك وما رايت احدا غير قلبك مهما ازدحم العالم حولي..
فلتعلم انك نقطة ارتكازي وانه مهما باعدت بيننا الايام قلبك عندي فاحرص أن يكون بخير حتى لا اتأذى وانا اعرف جيدا
كم يشقيك الأذى حين يصيبني

عزيزي يا صاحب الظل الطويل
انا ..اشتقت لك.. وجدا.. ويحرقني الحنين لرؤياك كل يوم ..على امل ان نلتقي ..كن بخير لاجلي. ..

👀

العطاء بلا مقابل يخلق أشخاص أنانيين
كلما كان العطاء كثيراً كان الخذلان أشد إيلاماً فلا تكن كعود كبريت في حياة أحدهم يرميك بعد أن يضيء بك شمعة حياته قبل أن تدخلوا حياة أحد تذكروا أن البعض لا يمتلكون سوى قلوبهم وأن مشاعرهم هي أغلى ما يملكونه أرجوكم كونوا للعلاقات أوفياء...
👀

إلى صاحب الظل الطويل خاصتي ! الذي لم يكن يومًا ملكًا لي ….
تدّعي أن الحياة قاسية، وتقول إن الحياة هي من ظلمتنا، وإنك لم تُرِد لي يومًا سوى الخير، وإنك في وقتٍ ما قد أسأتَ الاختيار. لكن الحقيقة أنك تهرب من الواقع، ولا تريد تحمّل مسؤولية أي شيء فعلته.
الحياة لم تُجبرك أن تدخل طريقي، ولم تُجبرك أن تتركني في منتصفه، ولم تُجبرك ألّا تختارني، ولا حتى أن تمضي مطمئنًا بعد فعلتك.
أنت من كان يختار دائمًا موقع الإنسان اللامبالي، الإنسان الأناني الذي لا يهتم إلا بنفسه. لم تُغامر يومًا، ولم تتحدَّ أي صعوبة من أجلي. لذلك، لا تقل إن الحياة قاسية؛ أنت القاسي.
أنت من خذلتني، وأنت من أطفأ نور حياتي وسرق بهجة روحي. أنت من كسر خاطري وسلب ابتسامتي.
والآن، لا تدّعِ أنك تبكي على الأطلال، ولا أن خسارتي أنهكتك؛ فأنت لم تفعل يومًا شيئًا لتفوز بي، ولم تسعَ للحفاظ عليّ. في كل مرة كان عليك أن تختار، لم تكن تختارني. كنتُ دائمًا ذلك الشيء الذي يمكن التخلّي عنه بسهولة.

كنتَ تعرف تمامًا ما تفعل، وتدرك حجم الأذى الذي تتركه خلفك، ومع ذلك اخترت الصمت والهروب بدل المواجهة. تركتني أواجه الأسئلة وحدي، أرمم خيباتي بصبرٍ لم أكن أملكه، وأبحث عن مبررات لك بينما كنتَ أنت أبعد ما تكون عن المحاولة. لم يكن الوجع في الرحيل وحده، بل في إدراكي أنني كنت أقاتل لأجل شيء لم يكن يومًا مستعدًا للقتال من أجلي.
تعلمت متأخرة أن الوعود التي لا تُحمى بالأفعال لا معنى لها، وأن الكلمات وحدها لا تصنع بقاءً ولا تبني أمانًا. كنتَ تتقن الكلام حين يناسبك، وتختفي حين يصبح الوفاء عبئًا. ومع كل مرة كنت أصدق، كنت أفقد جزءًا من ثقتي بنفسي، لا بك، لأنني سمحت لك أن تكون خيارًا وأنا لم أكن يومًا خيارك.
واليوم، لم يعد في قلبي مساحة للعتب ولا انتظار للتفسير. ما كُسر لا يُجبر بالندم المتأخر، وما ضاع لا يعود بالاعتذار. اخترتُ نفسي أخيرًا، واخترت أن أخرج من الحكاية مرفوعة الرأس، بعدما أدركت أن البقاء كان سيكلّفني أكثر مما احتملت.

عزيزي يا صاحب القلب الكبير .....
لا ادري ماذا لكن اكتب لك و الساعة الرابعة فجرا ، لم استطع النوم الليلة الماضية والليلة التي قبلها و الاسبوع الذي قبلها او الاصح لما يقارب شهر الان ....
عزيزي ان قلبي مثقل بما لا يمكن وصفه ولا ان احكيه قلبي وروحي تائهين في غيائب جب هذا الاكئاب الذي لا يأبى ان يفارقني ، غصة في حلقي تقف حاجزا بين كل ما بداخلي وبين ان ابوح ، مشاعر متشابكة ومتعاقدة كخيط لعبت به الرياح الى ان تشابكت أطرافه واصبح من صعب فكه ، يا عزيزي صحيح ان قلبك كبير لكن هل ستتحمل كل كومات العقد التي بداخلي هل ستفهم هذه الخيوط التي شابكتها عواصف الحياة في داخلي ، هل ستقدر رد فعلي في مواقف تكون فيها مشاعيري متلخبطة ووجهي يعلوه الجمود وانا في عز الفرح ، لا تتعجب فما مرت به فتاة لم تصل حتى العشرين بعد لم يكن بسهل ابدا فهي قد خرجت باقل الخسائر اذا أنها ظلت حية وهذا غنيمة كبيرة .....
المهم يا عزيزي هل ستتحمل هذه الفتاة .....
بعد ليلة من صراع الى الفجر .....
👀

احيانا  المعلومه تدخل
‏ في مخي وتشوفه فاضي تقول يمه وش يقعدني لحالي وتطلع😂💔

#surgery

هذه الليلة أنا لستُ بخير.. لا أملك كلماتٍ تصف هذا الشتات، ولا طاقة لي على شرح ما يؤلمني. أشعر بضيقٍ يخنق أنفاسي، ووجعٍ يسكن كل تفاصيلي. وكأن العالم كله قد ضاق بي إلا من ذكراكِ.
ليس لدي شيء أقوله سوى أنني حقاً متعب، تعبٌ لا يُحكى ولا يُكتب، تعبٌ يكسر ذاك الكبرياء الذي عهدتيه بي.، ولا شيء ولا أحد، يملك القدرة على ترميم حطامي وإزالة هذا الثقل عن صدري غيركِ.... فإذا كان اللقاء في الواقع مستحيلاً، فهل لكِ أن تأتي إليّ في منامي هذه الليلة؟ فأنا أحتاجكِ جداً ."💜🥺

أؤمن كثيراً بالتخاطُر ، أؤمن اني إذا فكرت بشخص لابد أنه يفكر بي أؤمن بإشارات القدر وأن لا شيء يحدث عبثاً..
هل شعرتِ بي اليوم؟
​ليس كفكرة عابرة، بل كـ "رعشة" مباغتة استقرت في صدرك دون استئذان. في اللحظة التي كنتُ فيها أستحضر ملامحك، هل شعرتِ بـ تسارع نبضات قلبك، وكأن قلبي استعار نبضك ليخبركِ أني هنا؟
​أعلم أنكِ شعرتِ بضيقٍ محبب في أنفاسك، وبـ تلك التنهيدة الطويلة التي خرجت منكِ بعفوية، وكأنها تحاول استنشاق طيفي الذي يحوم حولك. ذلك الشرود المفاجئ الذي أصابكِ وسط زحام يومك، لم يكن تشتتاً.. بل كان انسحاباً لروحكِ لتلتقي بروحي في تلك المنطقة الوسطى التي لا يعترف بها القدر عبثاً.
​نحن لا نفكر ببعضنا صدفة؛ نحن نتجاوب كوترين في قيثارة واحدة، إذا اهتزّ أحدهما، غنى الآخر.

لايسهـر الليـل إلا مـن عذبتـه وشرشحته الجراحة 💔😳

اي والله 💔😭

مرحباً …. قلبي. !
أكتب إليك هذه المرة وكأنها الخاتمة.
لا أُقسم، فقد خذلتُ وعودي لنفسي أكثر مما أُحصي؛ قلت إنني سأتجاوزك فعدت، قلت إنني لن أبحث عنك ففعلت، قلت إنني سأتوقف عن الكتابة عنك فكتبت، وعن نبش ذاكرتنا ففتحت الرسائل والصور كمن يعود إلى جرحه ليتأكد أنه ما زال ينزف. وحتى حين وعدت نفسي ألا أحبك… أحببتك. وهذا وحده يعني أنني لم أتحرر منك بعد.
لكن للمرة الأولى، أقولها بصدق:
لم أعد أريدك في تفاصيل أيامي.
تعبت من هذا الحب الذي يستهلكني، من هذا التعلّق الذي ينهشني باسم الشغف. أريد أن أنجو. أن أنجو منك، ومني، ومن تلك النسخة الضعيفة التي كنت أكونها كلما اقتربت منك أكثر مما ينبغي. أريد أن أستعيد نفسي، أن أعود امرأة لا ترتجف كلما ذُكر اسمك، ولا تنهار كلما غاب صوتك.
كنت أحبك.
كنت أريدك حدّ الإرهاق.
بنيت معك أحلامًا أكبر من تلك التي بنيتها لنفسي. كنت مستعدة أن أتنازل عن أشياء كثيرة — أشياء ثمينة — فقط لأربحك. كنت سأخوض معاركك واحدةً واحدة، بلا درع، فقط لأننا معًا. كنت أؤجّل نفسي، وأصغّر أحلامي، وأقنع قلبي أن القليل منك يكفي… ولم يكن يكفي أبدًا.
كنت أتمنى أن تراني بعين الأبد، أن تعتبرني جزءًا من روحك، لا محطة عابرة ولا خيارًا مؤقتًا. أن تحتمل تعبي، وهالاتي السوداء، وصمتي الطويل حين أتعب من الشرح. أن تفهم بهوتي حين تخفت الحياة في داخلي، وأن ترى — رغم لا مبالاتي المتقنة — ذلك الحب الذي كان يحترق في صدري دون ضجيج.
أتعلم ما يؤلمني أكثر؟
أنني كنت واضحة في حبي، صادقة في انتظاري، ثابتة رغم خوفي، بينما كنتَ مترددًا، تؤجل الحسم، وتتركني معلّقة بين أمل لا يكتمل وخذلان لا يُقال. كنت أعيش على احتمالك، وأؤجل قراري، وأخسر نفسي قليلًا في كل مرة.
كل كلمة أكتبها الآن تؤلمني، كأنني أقتطع جزءًا حيًّا مني وألقيه خارج صدري. هذا كلامي الأخير؛ بعده سأحاول أن أُخرجك مني إلى الأبد… أو هكذا أُقنع نفسي. أعرف أن التعافي لن يكون سريعًا، وأن اسمك سيخذلني في الأغاني، وفي الطرقات، وفي تفاصيل صغيرة لا علاقة لها بك، ومع ذلك… سأمضي.
معك، كنت أقترب من الهاوية في كل مرة، ثم أعود لأن صوتك كان هناك. كنت أسقط وأنهض لأنك السبب. كنت أستمتع بالحديث معك بلا نهاية؛ أحكي لك ما يضجّ في رأسي، ما يثقل صدري، ما يكسرني بصمت. وابتسامتك… لو تعلم كم كانت تربكني وتعيد ترتيبي في آنٍ واحد.
لكنني تعبت من أن أكون قوية وحدي، ومن أن أفسّر لك ما يجب أن يكون بديهيًّا، ومن أن أطلب حضورك كأنه فضل لا حق. تعبت من الانتظار، من التبرير، من اختراع الأعذار لك بينما كنتَ تختار الغياب بسهولة.
لم أكن أتمنى أن ننتهي هكذا.
في الحقيقة، لم أتمنَّ لنا نهاية أصلًا.
لو أنك اخترت البقاء بدل الرحيل، لو أنك اخترتني يومها، لربما كانت الخسارة أقل قسوة. لربما كتبت لك الآن رسالة امتلاء لا وداع.
على أي حال…
سأتركك عند هذه النقطة.
وسأمضي لأتعلم كيف أحب نفسي دون خوف، وكيف أختار من يختارني دون تردد.
دمتَ بسلامٍ من بعدي

👀

إليك أنت..
يا نعمة القدر، ويا كلَّ هذا القلب..
​وبعد....،
عزيزي الذي أغرمتُ به في لحظةٍ أقسمَ قلبي فيها على هجر الحب؛ يا مَن تجاوزتَ حدودكَ ودخلتَ قلبي بلا تصريح.. ألم تسمع بآداب الدخولِ من قبل؟!
​يزعجني أنك ذكيٌّ بما يكفي لتعرف أن غضبي منك مجرد تمثيلية فاشلة، ويربكني أنك تدرك مفعول كلماتك عليّ، فتلقيها كمسكّنٍ في اللحظة التي أقرر فيها الثورة. أحببتُ فيك ما كنتُ أخشاه، وأصبحتُ أرى في دخان سجائرك حكايات صمتك، وفي كلماتك العفوية ملامح صدقك الذي لا يتجمل...عيوبك لا تؤلمني، بل صارت هي الثغرات التي تسللتُ منها إلى أعماقك....
​أراقبُ سيجارتك وهي تحترق، فأرى فيها احتراق أعذاري واحداً تلو الآخر. لم تعد رائحة التبغ تزعجني، بل أصبحت "عطرك" الذي يخبرني أنك هنا؛ بصدقك العاري، بعيوبك التي لا تحاول مواراتها، وبانشغالك الذي يجعلني أدرك أنني حين أحظى بك، أحظى بانتصارٍ حقيقي لا بمجرد وقتٍ مستقطع.....
​لا يسعني القول إلا..
أني وبهذا القلب الكبير.. أحبك جداً....
ليس إلا 🤍

يقولون ان اليوم هو عيد الحب
اليوم الذي يظهر الناس فيه محبتهم لبعضهم بالهدايا والكلمات، بضع لحظات يملؤها الكذب والنفاق وقليل من النقود وضعت في صندوق مغلف بشريط احمر ترافقه احبك كعلامة لماركة مزيفة تظهر في السنة يوم لتعود باقي الايام تتسول الحب......

لا اريد هذا اليوم،  ولا احب الاحتفال به، لا اريد التزييف الذي يغلفه واعتبره كباقي الايام ، ليس يوم عاديا هذا صحيح ففي الحقيقة كل ايامي جميلة يكسوها الحب والحنان لانني امتلك حب حقيقي يملئ كل ايامي، يحمل الصدق في طياته وليس نفاق فالنتاين ..!

نعم انت انني اتحدث عنك بالتأكيد، فانا غارقة بك، اتنفسك واعيش بين احضانك...
انت الامان الذي يكسو كل ايامي، والحب الذي يداعب كل لحظاتي، انت الفكرة التي لا تكاد تغادر رأسي، والجواب لكل سؤال يطرحه قلبي..

👀

ومع اختبار العيون.....

نظرة من عيونك تداوي كل جراحي

مُبارك عليكُم الشهَر 🌙

جَعلنا الله وإياگُم من المقبولين والمحاطين بالاهل والاحِبة هانئِين بِما من الله بَه علينا في ظلال رَحمتة وعفوه .

أشهد لله ان بة #ركود غير عادي حتى في العزائم قذا اليوم ثالث رمضان ولا قد وقع إتصال 😅

👀

حبتين تمر ويشتي ندعي له يتزوج
والثاني مرض ووزع حبتين تمر وقال ادعو لي بلشفاء
ذليتونا بحقكم التمره ،، عنفطر بشويه ماء
تشتو تتشافو وتتزوجو من ظهر حبتين تمر
تصدقو ساع الناس ماشي والله ماتعرفو دعوه..👀😱