‏- بس الجامعة حقكم حلوة ونظيفة كثير

- اكيد ما هم بيمسحوا فينا البلاط كل يوم حضرتك عشان تكون نظيفة😊😂

#D_A

#نصيحة

عشان تكون شخص ناجح ...!

انت مش ملزم انك تحقق نفس اللي عمله فلان ..!
او تعمل احسن من اللي عمله فلان ...!

المقارنة بينك انت وشخص آخر فخ لا تقع فيه لانك عتفشل ، انت ملزم بانك تحقق اللي انت تشتي تحققه بس ..!

لا تخلي اللي حولك يوهموك ان به معايير او قواعد محددة للناجح ...! 

لان كل شخص مختلف عن الآخر ؛ واللي بيضع معايير النجاح هو الشخص نفسه مش الناس ...!

لذلك حاول تضع المعايير اللي عتخليك ناجح في " نظر نفسك " ...!

#تستحق_التأمل

مافيش داعي تذاكر  ، قد درجاتك مكتوبات من لما وُلدت .😊😊..

عزيزي صاحب الظل الطويل خاصتي.....

كنتُ أنوي أن أحبك على مهل أن أقترب خطوة خطوة أن أترك للقلب فرصة التعلّم دون ارتباك وللأيام أن تعرّفني عليك بهدوء لكنني أحببتك دفعة واحدة كما لو أن قلبي تعرّف عليك قبل أن أفعل...
وكأنك فكرة قديمة عادت فجأة إلى مكانها الصحيح ...لم يكن حبًا صاخبًا بل ذلك النوع الذي يحدث في الداخل في منطقة لا تصلها
الكلمات سريعًا في مساحة تشبه الطمأنينة أكثر مما تشبه الشغف

تأخّرتُ عن الكتابة لأنني كنت أتعلم كيف أحتوي هذا الشعور كيف أسمّيه دون أن أفسده وكيف أكتبه دون أن أختصره ظلمًا .....إن صمتُّ فليس لأنك غبت بل لأن حضورك كان أكبر من الحروف وأصدق من أن يُقال على عجل.... أحببتك بلا خطة وبلا شروط وبتسليم يشبه الثقة أكثر مما يشبه الاندفاع..

تأخّرتُ عن الكتابة نعم . .. لكنني لم أتأخّر عن الاشتياق ولا عن تلك اللحظات التي كنت أبحث فيها عنك في تفاصيل يومي الصغيرة

أشتاقك بهدوء ذلك الشوق الذي لا يلح لكنه لا ينام وحين أكتب الآن لا أفعل ذلك لأعوض الغياب بل لأقول إنني هنا أحبك بنفس الصدق وبنفس الرغبة الخجولة في أن أكون أقرب ...

فإن شعرت يومًا أن المسافة أطالت بيننا... تذكّر أن قلبي لم يعرف طريقًا آخر سواك ♥️♥️♥️

شكل رمضان استعجل السنة هذي قد بدأ عندي من بداية شعبان...

نوم سلف ..😔💔

يبقوا مكررين الامتحان ٢٠سنه بعد بعد
ولما  ييجي على الدفعه حقنا
وال creativity تشتغل😂🤷‍♂

أﻧﺎ وفراشي وتلفوني ﻭشاحني وسماعتي ﻧﺸﻜﻞ أجمل ﻋﺎئلة صغيرة ﻣﺘﻤﺎسكة 🥰🥰😄😄

مستحيل أتقبل رغبة الاندفاع في أماكن خُفتُ فيها، وحرية الحديث مع أشخاص ندمتُ معهم في أحاديث سابقة، والمبادرة في الأشياء مع أناس جعلوني في قمة الحذر والرهبة، فالأمر لا يعود إلى ذروة الغرور، ولا بشاعة الكبرياء، إنما يندرج تحت مسمى "حياتي النفسية لا تستاهل التأويل" فكل الأشياء المستفزة في حياتي فأنا لستُ بحاجة إليها، وتلك الأشياء المترفة والنادرة والتي تشعرني بالثقل فلستُ بالحاجة إليها، كل الأمور المعقدة لا رغبة لها، مهما كانت شيقة. قبل سنوات عديدة قطعتُ من رأسي حبال التوقع، أوصدتُ الأبواب وراء كل علاقة مؤذية، لمّمتُ كل ما تبقى من ودّ، وعِشرة جميلة، ثم حرقتها، ودفنتُ رمادها في مقابر مشيدة..أقمتُ في داخلي العزاء سبعين ساعة لا تزيد عنها، فمن باب الوفاء أن نعتني بود العلاقات السابقة وندفنها جيدًا بكل روح التشييع إلى مثواها الأخير..فلستُ مجبرًا أن أقدّس ود العلاقات المؤذية، وهذا من أنبل ما قد يفعله المرء لأجل نفسه، لأجل الرضا والسرور في حياته.
👀

ربما نلتقي..

ربما نلتقي في الشهر الثالث
عشر من هذا العام
ربما نلتقي في اليوم التاسع
والعشرون من شهر فبراير..
ربما نلتقي في الساعة الخامسة
والعشرون من هذا اليوم
ربما نلتقي في الدقيقة الحادي
والستون من هذي الساعة
ربما نلتقي في الثانية الثالثة
والسبعون من هذي الدقيقة..

#ربما_نلتقي...

حينما تتبعثر اشلائك في اللامكان ..
وتتحطم احلامك وامانيك على ايقاع تلاطم امواج هذه الحياة العاتية ..
عد إلى مرافئك القديمة الدافئة ..
وحدها من تعيد لروحك السلام ..
ليغمرها شيء من أمان ..

👀

إليك يا صاحب الظل القاتل...
مضى على هذا المنشور أكثر من عام...مررت بالموت مرارا ومرّ بي وأنا أحاول الفرار من ذكرى طعنتْ في الروح، يوم الخذلان والغدر...
الحمدلله سندني الله...قاومت كثيرا حتى لا أذوب في دوامة المرار تلك، حاربت بأقصى طاقتي، قدمت إنجازات حياتية قوية... تجاوزت وجودك كثيرا، ولكني لم أتجاوز الطعنة...وربما لن أتجاوزها...
لا أعلم ما سرّ ذلك، ولم أعلم إلى اليوم سبب غيّك وغدرك بي...ولكني أعلم شيئا واحدا أنك لن تنساني لحظة واحدة...وسأظل وصمتك السوداء التي وصمت بها اسمك مدى العمر...
أعتذر منك حاولت مسامحتك كثيرا، وإيجاد ألف مبرر من أجلك، واعتبار ما مضى وكأنه ما كان ولكني لم أستطع، وأنتظر مقاصصتك أمام الله، أنتظر بشدة...ربما يومها ستختار الكلام والدفاع عن نفسك...بدل الصمت المطبق على عالمك إلى اليوم

أعمال شغب في شوارع رأسي الآن، يريدون إسقاط حبكِ من كرسي القلب، يقولون إن الشوق مُتعب، وإن الغياب طويلًا يورثُ الوهم، ولأنكِ مليكة هذا القلب يجب أن تُسألي لماذا بقيت بكل هذا الحب؟ ثمّة شلة صعاليك من الأسئلة يُحاصرون الذكرياتِ بالحُجج، يعدون نبضاتي كأخطاءٍ حسابية، ويُشيرون إلى ابتسامتي كلما مر اسمكِ، كأنها دليل إدانة في تورطي بكِ..حاولتُ أن أشرح لهم أن مجيئكِ رعشة تهز الروح، وأن لباس حبكِ لا يُخلع من جدران هذا القلب مهما فعلتم...يتعبون من سماع الأحاديث المُغلفة بكِ، وأتعب من نقاشات لا تفقه مدى عمق إنغراسكِ في خلايا هذا الجسد..يمضون، وأمضي، ويبقى حبكِ واقفًا في منتصف شوارع صدري، مُعلقًا وجهكِ في لوحة العشق، كأنه يشير إليّ بأصابع رِقته، أنا هنا بقربكِ، حتى ولو احترقت المدينة.

عزيزي يا صاحب الظل الطويل
كيف حالك يا صديقي وكيف حال الايام معك ؟
وصلتني اخبار من رفاقنا انك تنتقم من نفسك بالاهمال فقد اهملت صحتك واهملت قلبك فلم تعد تتواصل مع اي من اصدقائنا من الجامعة وانا اعرف جيدا انهم كانوا لك جلساء الروح وقد كنت لك السكن..
عزيزي الجميل هناك امور لا يد لنا فيه و هناك اقدار قد رسمت لنا قبل ان ناتي الى هذه الارض وقد يكون فراقنا احدها وقد ابى الكون ان يجمعنا ..فهلا هدأت؟
لقد اخبروني انك اصبحت لا تعود للمنزل الا قليلا.. فهلا عدلت عن هذا الامر؟ ..فانت تؤذي نفسك والاخرين من حولك وهم لا ذنب لهم في حكايتنا ..ما تفعله لن يعود بالزمن الى الوراء ولن يبرد نار قلبك..
انا لن اكذب عليك واقول نسيتك ولن افر من مشاعري لاني اعرف نفسي ساتعب كثيرا ان أغمضت عيني عن ما أشعر به ..سأكون كمن يكتم انفاسه عن الهواء وكمن يمتلك دلو ماء ويتركه نفسه للعطش..
اعترف لك انك الرواء والنسيم والمطر وانك الارض والزهر
.والشجر فلا مفر لي منك الا اليك .

عزيزي يا صاحب الظل الطويل
ارجوك كفاك تعذيبا لقلبك فهو عندي و كل وجع تسببه له يصلني.. وكل نظرة حقد وغضب على ما حدث سابقا يرهق فؤادي.. فهلا توقفت؟
توقف لأجل كل الذكريات الجميلة التي جمعتنا .. ارجوك ان تتوقف بحق الندى الذي نطق وشهق الشهقة الاخيرة بين كفينا ذات اصيل
بحق ملامحك التي تسكنني وما فارقتني يوما ..ولن اسمح لها بفراقي ..بحق ضحكتك الرنانة بسمعي والتي ادندنها كل يوم وانا عائدة من العمل ..
بحق كل الكلام الذي قيل صمتا جعلناه مواقف طربت لها الفراشات والسماء والانجم..
بحق الأمان والسلام والهدوء الذي رفلنا فيه ذات زمن لا تقتل قلبك لاجلي وابق حيا لاتنفس فلن يسعدك ابدا ان تأخذ الهواء مني..فدون وجودك بخير ..اختنق..

عزيزي يا صاحب الظل الطويل
تقربني الايام الممطرة اليك تجمعني بك الرياح اللواقح تذكرني بصوت الريح وهو يصفر و صوت الرعد يقصف وانا الهدوء نفسه بجانبك ..اتدري ؟ لم اكن اهتم حينها للعواصف من حولي و نسيم مشاعرك يغمرني ولم اكن انتبه للامواج المتلاطمة اذ كنت لي الربان والبوصة والشراع..
فصل الشتاء كله لك ومعك وكيف لا يكون وقد التحفت فيه نبلك ومحبتك ورفعتك فما احتجت لاحد في حضورك وما رايت احدا غير قلبك مهما ازدحم العالم حولي..
فلتعلم انك نقطة ارتكازي وانه مهما باعدت بيننا الايام قلبك عندي فاحرص أن يكون بخير حتى لا اتأذى وانا اعرف جيدا
كم يشقيك الأذى حين يصيبني

عزيزي يا صاحب الظل الطويل
انا ..اشتقت لك.. وجدا.. ويحرقني الحنين لرؤياك كل يوم ..على امل ان نلتقي ..كن بخير لاجلي. ..

👀

العطاء بلا مقابل يخلق أشخاص أنانيين
كلما كان العطاء كثيراً كان الخذلان أشد إيلاماً فلا تكن كعود كبريت في حياة أحدهم يرميك بعد أن يضيء بك شمعة حياته قبل أن تدخلوا حياة أحد تذكروا أن البعض لا يمتلكون سوى قلوبهم وأن مشاعرهم هي أغلى ما يملكونه أرجوكم كونوا للعلاقات أوفياء...
👀

إلى صاحب الظل الطويل خاصتي ! الذي لم يكن يومًا ملكًا لي ….
تدّعي أن الحياة قاسية، وتقول إن الحياة هي من ظلمتنا، وإنك لم تُرِد لي يومًا سوى الخير، وإنك في وقتٍ ما قد أسأتَ الاختيار. لكن الحقيقة أنك تهرب من الواقع، ولا تريد تحمّل مسؤولية أي شيء فعلته.
الحياة لم تُجبرك أن تدخل طريقي، ولم تُجبرك أن تتركني في منتصفه، ولم تُجبرك ألّا تختارني، ولا حتى أن تمضي مطمئنًا بعد فعلتك.
أنت من كان يختار دائمًا موقع الإنسان اللامبالي، الإنسان الأناني الذي لا يهتم إلا بنفسه. لم تُغامر يومًا، ولم تتحدَّ أي صعوبة من أجلي. لذلك، لا تقل إن الحياة قاسية؛ أنت القاسي.
أنت من خذلتني، وأنت من أطفأ نور حياتي وسرق بهجة روحي. أنت من كسر خاطري وسلب ابتسامتي.
والآن، لا تدّعِ أنك تبكي على الأطلال، ولا أن خسارتي أنهكتك؛ فأنت لم تفعل يومًا شيئًا لتفوز بي، ولم تسعَ للحفاظ عليّ. في كل مرة كان عليك أن تختار، لم تكن تختارني. كنتُ دائمًا ذلك الشيء الذي يمكن التخلّي عنه بسهولة.

كنتَ تعرف تمامًا ما تفعل، وتدرك حجم الأذى الذي تتركه خلفك، ومع ذلك اخترت الصمت والهروب بدل المواجهة. تركتني أواجه الأسئلة وحدي، أرمم خيباتي بصبرٍ لم أكن أملكه، وأبحث عن مبررات لك بينما كنتَ أنت أبعد ما تكون عن المحاولة. لم يكن الوجع في الرحيل وحده، بل في إدراكي أنني كنت أقاتل لأجل شيء لم يكن يومًا مستعدًا للقتال من أجلي.
تعلمت متأخرة أن الوعود التي لا تُحمى بالأفعال لا معنى لها، وأن الكلمات وحدها لا تصنع بقاءً ولا تبني أمانًا. كنتَ تتقن الكلام حين يناسبك، وتختفي حين يصبح الوفاء عبئًا. ومع كل مرة كنت أصدق، كنت أفقد جزءًا من ثقتي بنفسي، لا بك، لأنني سمحت لك أن تكون خيارًا وأنا لم أكن يومًا خيارك.
واليوم، لم يعد في قلبي مساحة للعتب ولا انتظار للتفسير. ما كُسر لا يُجبر بالندم المتأخر، وما ضاع لا يعود بالاعتذار. اخترتُ نفسي أخيرًا، واخترت أن أخرج من الحكاية مرفوعة الرأس، بعدما أدركت أن البقاء كان سيكلّفني أكثر مما احتملت.

عزيزي يا صاحب القلب الكبير .....
لا ادري ماذا لكن اكتب لك و الساعة الرابعة فجرا ، لم استطع النوم الليلة الماضية والليلة التي قبلها و الاسبوع الذي قبلها او الاصح لما يقارب شهر الان ....
عزيزي ان قلبي مثقل بما لا يمكن وصفه ولا ان احكيه قلبي وروحي تائهين في غيائب جب هذا الاكئاب الذي لا يأبى ان يفارقني ، غصة في حلقي تقف حاجزا بين كل ما بداخلي وبين ان ابوح ، مشاعر متشابكة ومتعاقدة كخيط لعبت به الرياح الى ان تشابكت أطرافه واصبح من صعب فكه ، يا عزيزي صحيح ان قلبك كبير لكن هل ستتحمل كل كومات العقد التي بداخلي هل ستفهم هذه الخيوط التي شابكتها عواصف الحياة في داخلي ، هل ستقدر رد فعلي في مواقف تكون فيها مشاعيري متلخبطة ووجهي يعلوه الجمود وانا في عز الفرح ، لا تتعجب فما مرت به فتاة لم تصل حتى العشرين بعد لم يكن بسهل ابدا فهي قد خرجت باقل الخسائر اذا أنها ظلت حية وهذا غنيمة كبيرة .....
المهم يا عزيزي هل ستتحمل هذه الفتاة .....
بعد ليلة من صراع الى الفجر .....
👀

احيانا  المعلومه تدخل
‏ في مخي وتشوفه فاضي تقول يمه وش يقعدني لحالي وتطلع😂💔

#surgery

هذه الليلة أنا لستُ بخير.. لا أملك كلماتٍ تصف هذا الشتات، ولا طاقة لي على شرح ما يؤلمني. أشعر بضيقٍ يخنق أنفاسي، ووجعٍ يسكن كل تفاصيلي. وكأن العالم كله قد ضاق بي إلا من ذكراكِ.
ليس لدي شيء أقوله سوى أنني حقاً متعب، تعبٌ لا يُحكى ولا يُكتب، تعبٌ يكسر ذاك الكبرياء الذي عهدتيه بي.، ولا شيء ولا أحد، يملك القدرة على ترميم حطامي وإزالة هذا الثقل عن صدري غيركِ.... فإذا كان اللقاء في الواقع مستحيلاً، فهل لكِ أن تأتي إليّ في منامي هذه الليلة؟ فأنا أحتاجكِ جداً ."💜🥺

أؤمن كثيراً بالتخاطُر ، أؤمن اني إذا فكرت بشخص لابد أنه يفكر بي أؤمن بإشارات القدر وأن لا شيء يحدث عبثاً..
هل شعرتِ بي اليوم؟
​ليس كفكرة عابرة، بل كـ "رعشة" مباغتة استقرت في صدرك دون استئذان. في اللحظة التي كنتُ فيها أستحضر ملامحك، هل شعرتِ بـ تسارع نبضات قلبك، وكأن قلبي استعار نبضك ليخبركِ أني هنا؟
​أعلم أنكِ شعرتِ بضيقٍ محبب في أنفاسك، وبـ تلك التنهيدة الطويلة التي خرجت منكِ بعفوية، وكأنها تحاول استنشاق طيفي الذي يحوم حولك. ذلك الشرود المفاجئ الذي أصابكِ وسط زحام يومك، لم يكن تشتتاً.. بل كان انسحاباً لروحكِ لتلتقي بروحي في تلك المنطقة الوسطى التي لا يعترف بها القدر عبثاً.
​نحن لا نفكر ببعضنا صدفة؛ نحن نتجاوب كوترين في قيثارة واحدة، إذا اهتزّ أحدهما، غنى الآخر.

لايسهـر الليـل إلا مـن عذبتـه وشرشحته الجراحة 💔😳

اي والله 💔😭