صباح الخير....
مارضي يجي نوووم ..
قلت اعمل لكم جسر في ميدان السبعيـن
نحاول نخفف الحوادث في ميدان السبعيـن..
💯

عزيزي ياصاحب الظل الطويل
هاأنا ذي أحاول جمع شتاتي مرة أخرى
بعد خيبة أمل وكسر جناحي فلا أستطيع الطير لمكان بعيد ولا حتى ألتمس المساعدة ممن حولي من المقربين ،لا أحب
الرضوخ للألم ولا تستهويني الشكوى والنذب على حظي العاثر
وإنما أفوض أمري لله الرحمان الرحيم هو أعلم بأمري
......ورقيب على وضعي وقلة حيلتي
ويكفيني فخرا بتوحيدي وإيماني بالله ربا وبمحمد ( صلى الله
عليه وسلم )نبي
.......معك ليست جودي أبوت بل فتاة من هذا الزمان

ما أحزنك هو أن النهاية كانت متوقعة، لكنك كنت تؤجلها وكأنك تحاول أن تكسب بضع ذكريات جديدة تعيش بها بعد أن يسدل ستار النهاية..
هل هي غلطتك؟ ربما.. ولكن خطأك الأكبر من النهاية أنك أحببته أكثر من اللازم، وكان خطؤه هو أنه لم يقدر حجم حبك، فأوجعك أكثر من اللازم..
من الصحي أن تعترف بأنه لم يحبك، ستسهل معه رحلة الشفاء.. أنه عند كل نهاية ثانوية، كان يعود فقط لأنه أحب الحب الذي قدمته له.. أحب إخلاصك، أحب صبرك.. أحب كل شيء قدمته.. لكنه لم يحبك..
ربما النهاية الآن موجعة أكثر من اللازم.. لأنها المرة الأولى التي ستقطع فيها كل حبال الوصال.. والمرة الأولى التي تعلم من أعمق نقطة فيك، بأن كل النهايات الثانوية قد انتهى رصيدها، لتفتح المجال لأقسى نهاية على الإطلاق: النهاية الأخيرة..
اعترف.. اعترف بأن هذه النهاية قد كانت تستحق أن تأتي قبل هذه المدة بكثير.. أنت من كنت دائم تأجيل حدوثها.. ستسألني لما؟ سأجيبك بأن لا قصة تكمل بين اثنين؛ أحدهما دخل حياة الآخر ليصلح فيها أشياء لم يفسدها.. والآخر دخل حياة الثاني بكل تعنت ليفسد فيها كل جميل..
الآن وبعد أن أتت النهاية؛ نصيحتي الوحيدة لك؛ تعلم أن تفهم ما تستحق، وما لا ينفع أن تربط قلبك بقلبه!...

‏أود أن أقول أنني أحبك بلا خطة ولا تخطيط مسبق، أحبكِ بدون أساسيات أو قواعد وبلا حدود تحكم هذا الحب، أحبكِ بلا حجم وبلا مقياس،أحبك بلا عدد وبلا رقم، أحبكِ بلا تاريخ أو قاموس ،أحبكِ بلا اتفاقيات وبلا ورقة أجنده، أحبك ارتجالًا وأنا امشي في الشارع اتخيل كيف يمكنني تحويلك إلى فكرة راسخة وكيف يمكنني تخبئتك في قنينة عطر،  وبدون تحضير، أحبكِ بتفاهتي وحماقاتي وسيئاتي  ومحاسني، أحبكِ بحقيقتي وعفويتي وبهذه الطريقة هزمت كل اللاهثين خلفك، هزمتهم في معركة حبك الوجودية لأنني حقيقي ولا أضع مساحيق التجميل على شخصيتي  ..
أحبكِ وأريدكِ بدون شروط أو برتوكول معين، أريدك بشكل فوضوي وجنوني، أريدك مجنونة وعاقلة، خائبة ومفعمة بالسعادة، أريدك وهذه كل أمنياتي حولك  ..
ولا وقت لسرد الأمنيات يكفي أن اقول كلها أنتِ، فأنتِ كل شيء، قضيتي ومعركتي، شغفي ورغبتي،  قاموسي وترجماني، منبهي الصوتي ووقتي، عامي وحياتي  ، كنتُ أريد أن أذكرك بإسهاب شديد لكن كل شيء يضمحل أمام ضخامتك، لطالما أردت من الحياة مسدسا أطلق به على رأسي فأعطتني أنتِ، فإذا بكِ طائرة حربية أقتل بها أفكاري الكثيرة، فإذا بك كاسحة ألغام تكنسين من روحي الحزن والحروب الأهلية، لطالما أردت أن يكون معي شخص واحد فإذا بالحياة تعطيني جيش كامل، أنتِ كل جيشي.

رسالتي إليكِ



إذا كان الحزن بحرًا، فإن قلبي هو سفينةٌ تائهة في أعماقه، لا مرسى لها ولا شاطئ يلوح في الأفق...!

كل موجة تذكرني بكِ، وكل قطرة ماء تهمس باسمكِ، كأنها تحمل في طياتها ذكرياتنا التي لم تعد سوى سرابٍ في صحراء الزمن...!

وإذا كان الشوق نارًا، فإن روحي هي الوقود الذي يغذيها، يحترق كل يومٍ أكثر من الذي سبقه...!

أشواقي إليكِ كالريح العاصفة، لا تهدأ ولا تستقر، تبحث عنكِ في كل مكان، كأنكِ الظل الذي يفر مني كلما حاولت الإمساك به...!

أما حبي لكِ، فهو كالشمس التي لا تغيب، حتى عندما تحجبها السحب...!

هو كالنجم الذي يضيء في سماء الليل، حتى عندما تكون السماء مظلمةً تمامًا. حبي لكِ هو الجذر الذي يتشبث بتراب الذكريات، لا يموت ولا يذبل، حتى عندما تكون الحياة حوله قاحلةً وجافة...!

كلما وصلتني رسالة منكِ، أشعر كأنني أجد قطرة ماء في صحراء قاحلة، أو كأنني أسمع صوتًا في صمتٍ مطبق...!

كلماتكِ تلمس قلبي كالنسيم الذي يمر على جمرةٍ متقدة، فيشعلها من جديد، ويذكرني بأن الحب الذي بيننا لم يمت، بل هو فقط نائمٌ في أعماقي، ينتظر صحوةً قد لا تأتي أبدًا...!

أحيانًا، أتمنى لو أنني أستطيع أن أعبر عن مدى حزني بالدموع، لكن دموعي ليست كافيةً لتصف ما أشعر به. حزني كالسحابة التي تحمل في طياتها كل الأمطار، لكنها لا تمطر أبدًا. هو كالجرح الذي لا يندمل، يظل ينزف في صمت، حتى عندما يبدو للعالم أن كل شيءٍ على ما يرام...!


والآن، أدرك أن الوقت قد حان لأقول وداعًا، حتى لو كان هذا الوداع يمزق قلبي إربًا...!
كل خطوة أبتعد فيها عنكِ أشعر كأن روحي تنشق إلى نصفين، نصف يبقى معكِ في ذكرياتنا، ونصف يحاول أن يعيش بدونكِ في عالمٍ باردٍ وخالي من معنى...!

سأحاول أن أمضي في حياتي، لكنني أعلم أن كل شيءٍ سيكون مختلفًا...!
الصباح سيأتي بلا ضوء، والليل سيأتي بلا نجوم. حتى الهواء الذي أتنفسه سيصبح ثقيلًا، كأنه يحمل في طياته غيابكِ الذي لا يُحتمل...!

سأمارس حياتي، لكنني أعلم أن كل شيءٍ سيكون باهتًا...!

الضحكات ستكون مجرد صدى، والأيام ستكون مجرد تقويمٍ لا معنى له...!
سأحاول أن أبتسم، لكن ابتسامتي ستكون كالورقة الذابلة، تحمل في طياتها حزنًا لا يوصف...!

أريدكِ أن تعرفي أنكِ ستظلين في قلبي، حتى عندما تكونين بعيدة عني...!
سأحمل ذكرياتنا ككنزٍ ثمين، وأحاول أن أعيش بها، حتى لو كانت تذكرني دائمًا بأنكِ لم تعودي هنا...!

وداعًا يا حبيبتي...!
وداعًا يا من كانت جزءًا من روحي...!
أتمنى لكِ كل السعادة في العالم، حتى لو كانت سعادتكِ بعيدة عني...!
لأن حبي لكِ كان، وسيظل، كالشمس التي لا تغيب أبدًا...!
👀

عزيزي يا صاحب الظل الطويل
كيف حالك؟ وقد بتنا اغرابا حين اقول لك انا بخير ..
اليوم واليوم بالذات شعرت باليتم لا ادري كيف وقع هذا الشعور في قلبي على حين غفلة مني و منذ ذلك الوقت ودموعي تتهاطل مدرارا كانها غيمة تغسل جفن الأرض بسخاء..
شعرت بالوحدة واليتم فقد زلت قدمي في درج المكان الذي اعمل به فالتفت لامسك بيدك كعادتي حين كنا ذات وقت ..فامسكت اناملي الفراغ..اتكأت على بعضي ونهضت وانا انفض غبار الاسى عن قلبي ..
لم أجدك يا عزيزي وانا المتشبثة بك كطفلة تمسك بكم قميص ابيها و تسير رافعة راسها بشجاعة وكأن الكون ملك يمينها..
عزيزي يا صاحب الظل الطويل
كيف لي ان لا أجدك وانت المستقر بارض قلبي و كيف هنت عليك وانا التي كنت اظنني لا اهون..
اشتقت لك جدا واحرق عيني لهيب الحنين ..اشتقت لصوتك بقلبي يربت على خاطري ويخبرني ان كل شيء سيكون بخير والا اقلق فانت هنا ..
اشتقت لمرافئ اماني بقلبك
واعلمك انك الليلة عليك ان تاتيني ولو حلما ..عليك ان تهمس لي بهدوئك الرهيب وعيونك الثاقبة انك لم تغادر ارضي واني لست اليتيمة وان اسمي تميمتك المعلقة بصدرك كترنيمة ترددها كل حين..

عزيزي يا صاحب الظل الطويل..ان عبراتي لا تكف عن الهطول فانكفأت في ركني حتى لا ترمقني الاعين المندهشة .. فانت تعرف اني لا ابكي وان لا احد يهدد اعتدادي بنفسي ولا احد يمكنه الوصول الي .. ولكنك تعرف ايضا انك سر ابتسامتي ومعزوفتي الوحيدة ...لذلك تعال ولو حلما..
كن بخير الى ان نلتقي ..
👀

تتبدل أحوال المرء بين ليلة وضحاها، بل في لحظة أحيانًا. ولا شك أن هذا التغيّر إن كان إلى الأسوأ يُغيّر كثيرًا من تفاصيل حياته.
وفي خضم ذلك قد يتخلى عن أشياء كثيرة، وقد ينسى أن يتواصل مع من عاهدهم الوصال، وقد يُقصر في حق من التزم لهم الوفاء، وقد يغيب حين ينتظر الناس ظهوره.
فإذا رأيت صاحبا على غير عادته، فأحسن الظن به، ولا تُبادره بالجفاء أو اللوم والعتاب قبل السؤال؛ فلعله يخوض معارك لا تعلمها. فلا تُشتت طاقته بعتابك، بل شد أزره ولو بكلمة.

كل مابداخلي غربة …
ومازلت أردد لا بأس لا بأس لا بأس
وكل البأس في قلبي‏💔.

غاليتي الطيبة ... :

وصلتني رسائلك الأخيرة التي تعبرين لي فيها عن حجم لا مبالاتك بغيابي، وصلني كلامك القاسي كما عهدته، وصلتني لهجتك التي ترفض الاعتراف بالشوق لظلي الباهت على حد تعبيرك،
و إني و مع كل ذلك فإني أشتاقك مهما قسوتِ و مهما كابرتي و مهما فعلتِ .. ليس ذلك فقط ، بل إني اطلب منك العذرَ والغفران ..
فلتغفري يا عزيزتي .. فلتغفري ..
فلتغفري الغياب ،، فإني أنفذ ما طلبته أنتِ مني، أَلم تطلبي مني الغياب والاختفاء من حياتك بنبرتك الخشنة .. فعلامَ اللوم والعتاب؟!
و إني مع كل ذلك أعرف أنك إذ طلبتِ مني ما طلبتِ .. فقد كان هدفك قطع التواصل غير المشروع .. و إني و الله حريصٌ عليكِ كلّ الحرص ، غيورٌ على أنفاسك أحرّ الغيرة، شغوف عليك حدّ الشغاف ،
أحبكِ نعم .. أحبكِ شئتِ أم أبيتي .. راق لكِ هذا الحب أو لم يرُق ..
و إني مع هذا الحبّ حدّ الجنون فإني أخاف اللهَ فيكِ أيما مخافة ..
فعلامَ الخوف و التردد و إلامَ !؟

ما ادري ليش حياتي خاليه من شي اسمه
هدايا ومفاجأت  ااح ..☻💔🙂✋🏻

#جبر_خاطر😔😅
👀

اخس حاجة لما تكون جالس بتذاكر وواحد يجي يصحيك😹💔


#مابش_احترام😹🌚

سلسلة جديدة من شعواذتي بنجيب كل التخصصات

لا تحب أو تتزوج بطالبه طب بشري...
لأن ماشي معاها قلب أو بلغه ثانية قلبها ميت والأمارية عندها الدم والشطاط والجثث شي عادي..😏😂
وحتى إذا حبتك وتزوجتوا أنتبه لأن أقرب مشكلة بينكم بتصحى في يوم ماتلاقي الكلى حقك أو إذا زعلتها قوي تشيل لك القلب والكبد والمعدة ومستلزماتها 🤣😂🥲💔

لهذا حبيت أنصحكم من ذلحين لاتغثوهن 🥲💔


#جمعتكم مباركة✨😂

الشطاره مو أنك تدخل #الجامعه الشطاره كيف تطلع منها😞😂.


🌚💦💦مقصودة ...😂

‏- بس الجامعة حقكم حلوة ونظيفة كثير

- اكيد ما هم بيمسحوا فينا البلاط كل يوم حضرتك عشان تكون نظيفة😊😂

#D_A

#نصيحة

عشان تكون شخص ناجح ...!

انت مش ملزم انك تحقق نفس اللي عمله فلان ..!
او تعمل احسن من اللي عمله فلان ...!

المقارنة بينك انت وشخص آخر فخ لا تقع فيه لانك عتفشل ، انت ملزم بانك تحقق اللي انت تشتي تحققه بس ..!

لا تخلي اللي حولك يوهموك ان به معايير او قواعد محددة للناجح ...! 

لان كل شخص مختلف عن الآخر ؛ واللي بيضع معايير النجاح هو الشخص نفسه مش الناس ...!

لذلك حاول تضع المعايير اللي عتخليك ناجح في " نظر نفسك " ...!

#تستحق_التأمل

مافيش داعي تذاكر  ، قد درجاتك مكتوبات من لما وُلدت .😊😊..

عزيزي صاحب الظل الطويل خاصتي.....

كنتُ أنوي أن أحبك على مهل أن أقترب خطوة خطوة أن أترك للقلب فرصة التعلّم دون ارتباك وللأيام أن تعرّفني عليك بهدوء لكنني أحببتك دفعة واحدة كما لو أن قلبي تعرّف عليك قبل أن أفعل...
وكأنك فكرة قديمة عادت فجأة إلى مكانها الصحيح ...لم يكن حبًا صاخبًا بل ذلك النوع الذي يحدث في الداخل في منطقة لا تصلها
الكلمات سريعًا في مساحة تشبه الطمأنينة أكثر مما تشبه الشغف

تأخّرتُ عن الكتابة لأنني كنت أتعلم كيف أحتوي هذا الشعور كيف أسمّيه دون أن أفسده وكيف أكتبه دون أن أختصره ظلمًا .....إن صمتُّ فليس لأنك غبت بل لأن حضورك كان أكبر من الحروف وأصدق من أن يُقال على عجل.... أحببتك بلا خطة وبلا شروط وبتسليم يشبه الثقة أكثر مما يشبه الاندفاع..

تأخّرتُ عن الكتابة نعم . .. لكنني لم أتأخّر عن الاشتياق ولا عن تلك اللحظات التي كنت أبحث فيها عنك في تفاصيل يومي الصغيرة

أشتاقك بهدوء ذلك الشوق الذي لا يلح لكنه لا ينام وحين أكتب الآن لا أفعل ذلك لأعوض الغياب بل لأقول إنني هنا أحبك بنفس الصدق وبنفس الرغبة الخجولة في أن أكون أقرب ...

فإن شعرت يومًا أن المسافة أطالت بيننا... تذكّر أن قلبي لم يعرف طريقًا آخر سواك ♥️♥️♥️

شكل رمضان استعجل السنة هذي قد بدأ عندي من بداية شعبان...

نوم سلف ..😔💔

يبقوا مكررين الامتحان ٢٠سنه بعد بعد
ولما  ييجي على الدفعه حقنا
وال creativity تشتغل😂🤷‍♂

أﻧﺎ وفراشي وتلفوني ﻭشاحني وسماعتي ﻧﺸﻜﻞ أجمل ﻋﺎئلة صغيرة ﻣﺘﻤﺎسكة 🥰🥰😄😄

مستحيل أتقبل رغبة الاندفاع في أماكن خُفتُ فيها، وحرية الحديث مع أشخاص ندمتُ معهم في أحاديث سابقة، والمبادرة في الأشياء مع أناس جعلوني في قمة الحذر والرهبة، فالأمر لا يعود إلى ذروة الغرور، ولا بشاعة الكبرياء، إنما يندرج تحت مسمى "حياتي النفسية لا تستاهل التأويل" فكل الأشياء المستفزة في حياتي فأنا لستُ بحاجة إليها، وتلك الأشياء المترفة والنادرة والتي تشعرني بالثقل فلستُ بالحاجة إليها، كل الأمور المعقدة لا رغبة لها، مهما كانت شيقة. قبل سنوات عديدة قطعتُ من رأسي حبال التوقع، أوصدتُ الأبواب وراء كل علاقة مؤذية، لمّمتُ كل ما تبقى من ودّ، وعِشرة جميلة، ثم حرقتها، ودفنتُ رمادها في مقابر مشيدة..أقمتُ في داخلي العزاء سبعين ساعة لا تزيد عنها، فمن باب الوفاء أن نعتني بود العلاقات السابقة وندفنها جيدًا بكل روح التشييع إلى مثواها الأخير..فلستُ مجبرًا أن أقدّس ود العلاقات المؤذية، وهذا من أنبل ما قد يفعله المرء لأجل نفسه، لأجل الرضا والسرور في حياته.
👀