Вчерашнее утро. Я села писать пост для этого канала. Пост не шёл.

Быстрый чекап состояния, понимаю: ему и не с чего идти — состояние моё далеко от creative flow, творческого потока, то бишь.

Учитывая тот факт, что писать я планировала про супер-силы ВЧЛ и наш особенный подход к работе и жизни, в котором состояние — это базовая база, которой пренебрегают только дураки дурацкие, пришлось признать: за базар, даже не озвученный, надо будет ответить.

И буквально швырнула себя на танцпол заставила себя танцевать. Ужасно не хотелось, но назвался груздем — крутись на пилоне соответствуй, короче.

Танец, как вы знаете, это практика, которая полностью закрывает минимум 80% моих психологических и духовных запросов.

Пока танцевала, охреневала от потока мыслей в голове. Нормальным людям помогают утренние страницы — но меня, с моими страстно влюблёнными друг в друга СДВГ и тревожкой, этот способ доводит только до барсучьего бешенства.

Как и статичная медитация.
Зато вытанцовывать — самое то.

Короче, натанцевала 3 капец актуальные идеи. Записала.

Кончился танец тем, что — вместо поста для канала — я насиловала ИИ в режиме глубокого исследования на тему проницаемости фильтров восприятия в состояниях стресса и потока, физиологии данного явления и связи фасций с качеством нашей восприимчивости к внешним ресурсам и с доступом к внутренним.

Ещё через час я уже проходила обучение про фасции.

Ещё через два — рисовала гигантскую майнд-карту про всё вот это, обретая новые глубины понимания темы потенциалов и их развития, которую я исследую так много лет, и ещё глубже скрещивая между собой подходы, в которых училась.

Потом училась делать чат-ботов, придумала план мини-лекций про реализацию, фасции и состояние потока, снова рисовала майнд-карты, и параллельно ужасно тревожилась о том, что у меня горит проект, который я капец как хочу сделать — но вместо него делаю всё вот это.

Ужасы СДВГ-мозга: ты не можешь выстроить задачи в порядке приоритета, они ОРУТ на тебя одновременно со всех сторон, пока ты пытаешься порваться, чтоб побежать во все стороны сразу.

А ещё креативность хлещет тоже во все стороны одновременно, а гиперфокус может намертво захватить вообще не по самой актуальной теме. А ещё — на более глубоком уровне, конечно же, это всё, мать его, связано.

Ещё я часик доставала своего психоаналитика, в попытках выбить из него желаемое изменение вот прям щас. «Ну так и что мы будем с этим делать, Михаил?» 😈

Ещё час — практиковали с подругой наш метод живого преобразующего присутствия в мою сторону.

Проделали живительную брешь в том, во что я упёрлась (мой личный большой процесс, фонящий на всю сферу реализации и отношений с миром).

Я ушла с этим танцевать, брешь сделалась ещё больше, я продвинулась дальше, а из этой бреши — высвободилась новая энергия и идеи на тот самый проект, который мне очень важно успеть, а я делала не его.

И ещё 2 часа — я фонтанировала всем, чем надо, по этому самом проекту. Натанцевала, ага.

И вот я пишу, наконец, сюда пост.
Правда, в 2 часа ночи.
Потому что мозг СДВГ-шника — такая вот штука, мазафака.

И пора прикупить магний :)

Об Эннеаграмме, вертикальном развитии, преодолении внутреннего порога, псевдодуховности — и особой склонности ВЧЛ к такому способу самопознания и развития

Привет!
Я несколько лет зрела, чтобы написать эту статью 😅

Именно так, как я её вижу.
Не пытаясь упрощать, не пытаясь делать вид, что Эннеаграмма — для всех.
И уж точно без флёра волшебной таблетки.

А поскольку я уже очень давно хочу начать писать здесь о ВЧЛ с точки зрения Эннеаграммы, о нюансах в реализации у разных эннеатипов — статья о том, что такое Эннеаграмма, должна была здесь появиться.

Причём такая, чтобы работала фильтром: если ничерта непонятно, значит, нафиг вам не надо.

Писала так, чтоб интересно было всем: кто в теме и кто нет.
Надеюсь, у меня получилось 😄

https://teletype.in/@annaark/enneagramma

Привет, мир. Задумала одно особенное пространство на зиму.

От зимнего солнцестояния — до 1 марта.

Творческое зимование. Неспешное — но поддерживаемое всем необходимым — дозревание, в синхронизации с природой, циклами, личными векторами прорастания в направлении своего нового.

Я знаю, как много это даёт — когда ты не уходишь на зиму в «умиральную яму», как говорит моя подруга — а сохраняешь связь с жизнью, тем, что тебя питает.

Тем, что помогает прожить зиму так, чтобы весной твоё новое — внутреннее и внешне — легко проросло, расцвело, распустилось.

Детали, формат и условия — уже совсем скоро. Онлайн.

Сейчас мне важно свериться с вами, почувствовать, нужно ли это кому-то :)

Отзовитесь лайком, комментом?

Обняла 🫶

Я хочу поделиться сегодня кусочком своего личного процесса, который тесно сплетается с темой чувствительности, развития и того, как прошлый опыт влияет на нашу способность приходить в мир всеми собой целиком

Когда мы говорим о чувствительности и раннем опыте, благодаря которому формируется высокочувствительный, тонко настроенный с проницаемыми границами человек, часто кажется, что:

1. Самая раненая и отвергаемая его часть — это именно чувствительная и нежная
2. Это происходит во многом благодаря нечувствительным родителям, и человек ранится об них самих — и их к нему отношение.

Но на самом деле, всё обстоит ещё интересней.

Моя мама — ВЧЛ.
Более того, она 4-ка по Эннеаграмме (в не самом здоровом своём проявлении — это самый депрессивный, дефицитарный характер, испытывающий много плохо осознаваемой зависти к тем, кто витален, энергичен и соединён с ресурсами).

А дети — это чрезмерно.
Это громко, хаотично, это гигантская нагрузка на психику и нервную систему — особенно для ВЧЛ.

И так получилось, что у неё было мало сил.
Мало сил не только на то, чтобы отзеркаливать мою чувствительность и всё тонкое прекрасное, что с ней в комплекте.

Моя яркая, мощная жизненная энергия — в любом моём возрасте — была для неё лишающим сил переживанием.
Я есть, я живая — равно тому, что маме плохо.
Так, кстати, продолжается до сих пор.

Я прожила 38 лет в ощущении стыда за свою витальность, за проявление своей силы и лидерства, в режиме бессознательного само-сдерживания в контакте со всеми, кто менее жив, чем я.

Регулярно получая фидбэк: когда ты такая — это чрезмерно, много, я не могу с тобой быть.

Стыд за то, что живая.
Стыд за то, что у меня есть вектор.
Стыд за силу и лидерство.

Я делюсь этим процессом потому, что он на стадии завершения — это больше не болит, это уже переплавляется в то, что нужно.

Но — глядя из этого опыта тоже — на истории других людей, я вижу:

Так было не только у меня.
У многих из нас собственные сила и жизненность, естественный вектор развития — оказались в ловушке ран наших родителей.

И оба эти процесса важны одновременно:

— валидировать, признавать свою ВЧЛьность, её правду, дары и ограничения, исцелять эту тонкую часть

— и освобождать из подвала свою силу, жизненную энергию и смелость, потому что у каждого даже самого нежного чувствительного котика — её в этом подвале столько, что хватит на ядерный взрыв (хотя лучше в более мирное русло)

И это всё, конечно, приводит нас к работе с Тенью.
Но это — уже другой разговор :)