Знаете, с чего начинаются самые большие изменения? В отношениях, в реализации — неважно.

С момента, когда человек встречается с самым большим своим страхом:

— что отношения развалятся
— что реализовать своё до трясучки важное — так и не получится
— что успешный успех не случится, что богатым так и не станешь
— что так и придётся прожить обычную жизнь — или "работать на дядю" вместо того, чтобы изменить мир
— что никогда не будешь идеальной стройной соской, не похудеешь и тд
— что всегда будешь таким/такой, как сейчас
etc...

Встретиться лицом к лицу.
Не убегая в защиты, иллюзии.
Прожить внутри эту реальность, в которой всё так и останется, как есть — как одну из возможных.
Или что станет ещё хуже.
Выдержать это.
Принять её вероятность.
Принять свои ограничения — как и то, что от тебя зависит многое, но не всё.
И полностью, всей/всем собой — согласиться с этим.
Отпустив свои пальцы, изо всех сил, до побелевших костяшек, вцепившиеся в "я всё смогу, всё получится, я всё сделаю, будет только так".
Сказать всему этому ДА.

Это — поворотная точка.

Точка, которая и создаёт пространство, саму возможность для позитивных перемен.
Как бы парадоксально это ни звучало.

У меня сейчас — совпадение? — трое клиентов в терапии в эту точку пришли.
Я сама все эти процессы (и про отношения, и про реализацию, и про тело) — проходила нон-стоп последние 1,5 года.

Я знаю, какой это уровень буквально физической боли — в это смотреть, это выдерживать, с этим справляться. Проживать.
И знаю, что за этим — новое пространство вероятностей, возможностей и перемен.
Главное, чтобы была поддержка ❤️

Достаточная, чтобы действительно пройти через это всё, не застряв посередине.
Как в родовых путях: потому что когда мы проходим через такой процесс — в итоге рождается новая, незнакомая прежде Я.
Новая ты. С другой совсем жизнью.

Может это пафосно звучит — зато буквально отражает результат.
Поэтому, даже контейнируя всю эту боль, испытывая огромное сострадание и давая много-много поддержки — я так радуюсь, когда сопровождаю этот процесс, что просто не передать.

Обнимаю вас.

и, господь, как же я люблю свою работу! ❤️‍🔥
за этих потрясающих людей.

Обсудим? 😁

Ещё вкину:

Лично у меня (привет, 6-ка самосохранения) из травмы росли не амбиции — а их отсутствие.

И есть прям несколько типов характера, для кого верно то же утверждение.

Ситуация: мне, главному эннеа-ссыклу с 38-летним стажем, нужно до 12:00 завтрашнего дня написать мотивирующий текст о том, как я совершила что-то невероятно рискованное и отбитое — и выудить из этого что-то ценное для своей аудитории.

Ситуация патовая.

Нужно зачем?
А затем, что я прохожу сейчас сразу 2 параллельных обучения по текстам.

О том, как писать, чтобы доводить до оргазма своих читателей, охренительно выражать свои смыслы, перестать быть скучным задротом — и, конечно же, писать так, чтобы продавать. Продавать своё ценное, экспертное и капец какое нужное — тем, кому это действительно нужно.

Короче, по-настоящему быть в контакте со своей аудиторией.

Ну и маркетинг подтягиваю параллельно — адекватный, живой, этичный.

Качаю скиллы, подтягиваю своё слабое.
Кто, если не я?

(я много лет пыталась найти этого "кто", но нашла, к сожалению, только в зеркале)

Честно, я в ахере от того, сколько банальной психологической фигни, растущей прямиком из шестёрочной моей адаптивной конструкции, стояло за попытками быть глубокой, непонятной, избегать конкретики и понятных формулировок.

Сколько банального психологического материала, комплексов и тупых убеждений (о боги, я ж опять, как все, какой кошмар!) стояло за всеми моими стратегиями самовыражения через соцсети.

Просто ограничивающая хрень, замаскированная под "я не такая" / "мне такое не подходит" / "я буду делать всё по-своему".

И сколько сейчас сопротивления у меня к одному из этих курсов про тексты, не передать.

К тому самому, где вот эти "тупые задания" и дедлайны.
Самое рискованое, по ходу, что я делала — это приехала с чемоданами к Никите через 2 недели знакомства.
Будучи ещё немножко замужем за 1 мужем.

Но — раз: я об этом уже рассказывала.
Два: не уверена, что это очень мотивирующая история.

Но... если я ничего другого не вспомню, посту всё равно быть 😁 Ибо вылетать с 1-го же задания мне чёт не хочется.

А прокачаться самой — и, возможно, передать эти скиллы тем, кому это нужно — очень даже.

Забить среди ночи на свой поезд из другого города, когда твой чемодан уже ждёт тебя на вокзале, завтра на работу, а на карте денег — рублей 500. Сделали бы так?

Мне 25, я в Москве — со сломанной накануне рукой, на долгожданном концерте моих любимых Blackmore's Night. В Крокусе 💔

Мы сидим в 1 ряду, как представители официального фан-клуба — в костюмах, красивые, странные и караул какие счастливые. Как вдруг Катя, глава фан-клуба, подрывается ближе к завершению концерта, и, увлекая за собой меня и пару ближайших ребят, громким шёпотом орёт: "За мной!".

В тот момент я впадаю в ступор — хотя очевидно, что вот сейчас мне как раз в ступор нельзя. Даже на пару мгновений.
И, забив на всё, я бегу за ними — вообще не понимая, что за нахрен происходит.

Оказалось, мы бежали к гримёрке артистов!

Катины связи, тайные тропы Крокуса — и вот мы уже в коридоре перед гримёркой Ричи и Кэндис.
А я — в 1 шаге от реализации мечты, которая в моей голове шла под грифом "абсолютно невозможно".

НО.

Время — поздний вечер.
У меня — скоро ночной поезд в Питер.
На вокзале уже ждёт моя подруга с чемоданом.
Другая моя сумка — где-то в зале, из которого мы так стремительно удрали.

Завтра на работу, а денег осталось всего ничего: на что вообще купить новый билет, если я останусь?
А ожидание у гримёрки занимает уже 2-й час!

Потому что у Блэкморов там какие крутые чуваки, которые помогли Ричи вернуть его потерянные при перелётах гитары.

Бежать на вокзал — или, на всё забив, оставаться?

Боже, я помню это ощущение: будто я в эпицентре урагана из параллельных реальностей, и мне нужно выбрать одну из них.

Это будет та, где я хорошая правильная девочка?

Которая вовремя вернулась к мужу, не пропустила работу, не причинила лишнего неудобства подруге с чемоданом? Которая испугалась быть странной, неудобной и довериться жизни без оглядки?

Или какая-то вообще непонятная пугающая другая реальность, в которой я буду такой вот безответственной и плохой?

Сейчас я вспоминаю это — и думаю: “Господи, всего лишь поезд пропустить, тоже мне выбор века!”.
Но тогда — тогда это было и ощущалось решением, которое просто переводит жд-пути твоей реальности на какую-то другую, новую ветку.

Узкий коридор Крокуса.
Белые стены.
Нелюбимый мой тревожный холодный свет ламп.
Ребята, которые смотрят на меня вопросительно, типа: “Ну чего? Чего делать будешь? Решать надо сейчас!”.

Мои трясущиеся руки и коленки, и вообще не соображающая башка — в попытках хотя бы дозвониться подруге, чтобы предупредить, что я, похоже, на вокзал не приеду.

"Остаюсь!" — выдохнула я, заранее представляя, чего наслушаюсь от бывшего (теперь уже) мужа, от шефа и начальства.

Ребята купили мне новый билет — я, конечно, отдала деньги сразу же, как приехала в Питер.
Оказалось, кто-то из нашей компании, которая осталась в зале, забрал мою сумку — и они ждали нас всё это время у выхода из Крокуса.
Подруга психанула и уехала с моим чемоданом домой (0% осуждения, 100% понимания).

А мы... часа через пол мы уже торчали в гримёрке артистов, чью музыку слушали годами.
Артистов охренеть какой величины и вклада в историю музыки.
Чёрт возьми, эту группу я слушаю больше половины своей жизни — с 15-ти лет!

Никогда не забуду, как Ричи Блэкмор давал мне смешные советы по заживлению перелома.
И как мы ели с ними торт в форме электро-гитары.
Болтали о всякой прекрасной ерунде.
Убеждали Ричи, что другая из наших Кать, арфистка, очень даже может побыть у него на разогреве на питерском концерте в БКЗ через пару дней.
Тогда прям сотворилась магия, особенная история о воплощении Катиной мечты.
И да, я была на том концерте, где она играла :)

Это был один из охренительнейших моментов моей жизни.
Заряженных, счастливых, неистово ярких и прекрасных в своей невозможности.

Таких, когда ткань привычной реальности рвётся — и через неё прорастает чудо.