Trigger Warning: sensitive content!

За вчерашний день я узнала о себе много нового.

Что я могу просто чуять и ЗНАТЬ: всё плохо. Знать, несмотря на то, что я не врач — сознательно, бессознательно. Потому что я 9,5 лет живу с этим котом и знаю его особенности. И потому, что я сверх-чувствительна, и даже, если я чего-то не знаю умом, моя система получает, считывает и обрабатывает кучу невербальной информации.

Что зная, и чувствуя — я могу не справиться с администратором клиники, умоляя её о срочном приёме (поведясь вот на это самое "вы не врач") — что мне может не хватить сил бороться, и из-за этого мы потеряем столько драгоценных часов в очереди. Что я та, которая чуть не расцарапала лицо этой дуре, когда уже стало понятно, насколько я была права.

Что я могу реветь с утра и до ночи практически без перерывов — и запас слёз в организме почему-то всё никак не истощается.

Что я совершенно не в состоянии справляться с такими ситуациями, когда они длятся часами: в первый из самых сложных моментов вчерашнего дня я уже просто начала отъезжать. И поняла, что у меня впереди либо обморок, либо совершенно реальная неконтролируемая истерика.

И что я не знаю, как вообще справляться без Никиты — потому что после вышеупомянутого момента, когда я выползла из процедурного кабинета, всем общением с врачами и принятием решений занимался он. Потому что я окончательно потеряла способность соображать и адекватно общаться с врачами. Я просто ревела без конца.

А ещё я узнала, что я та сволочь, которая смотрит на свою вторую кошку и думает: "Ну почему, почему он?!". Вы даже не представляете, каково узнать такое о себе. Это просто не помещается в меня до конца.

Ричи в реанимации в клинике Сотникова — это самая крутая клиника в СПБ.
Только там были места, возможность реанимации и переливания крови.
Переливание крови он перенёс хорошо.

Сегодня мы узнаем точно, есть ли у него онкология, ночью ему делали КТ.
Это, похоже, самый вероятный диагноз.

Но что я уже сейчас знаю точно — это то, что больше всего мечтаю, что мне придётся ещё несколько лет заклеивать от него холодильник армированным скотчем и беситься, что он мешает мне проводить сессии и созвоны.

И что у меня самые лучшие друзья.

У меня такое чувство, будто я попала на территорию квеста, разработанного под ключ.
Лично для меня, персональнее некуда.

Иначе я даже не знаю, как объяснить, что вся эта ситуация с Ричи выкручивает мне руки, жилы и все остальные конечности души — в самых уязвимых и сложных местах.

Там, где я на порядок менее устойчива, чем большинство других людей — просто потому, что ну вот такие у меня несущие конструкции, со слабиной в отдельно взятых локациях.

Анализы (уже вторые), которые должны были принести хоть какую-то определённость — опять неоднозначные.
Я уже запуталась в их названиях, но в прошлый раз брали клетки — а теперь уже нужно брать кусочек печени, и это опасно.

Так интересно получилось, что наш онколог в Сотникова — бывшая девушка и ученица знакомого Никиты, главного врача и онколога клиники-конкурента. Они устроили консилиум между собой, и сегодня мы едем уже к нему.

Неопределённость выматывает.
Она настолько повсеместна, что я даже не знаю, во сколько мне сегодня ехать туда с котом.

Вчера вечером, кажется, я пережила что-то близкое к катарсису.

— Как я могу расширяться под всю эту боль, тревогу и все эти чувства?
— Как я могу проживать это, а не схлопываться об это?
— Как я могу удерживаться в отсеке "сейчас и здесь" — не улетая мыслями в самые страшные варианты возможного будущего? И смотреть на него глазами любви, как на живого — а не видеть в нём умирающего, как будто его уже почти нет?

Вопросы, с которыми я сейчас.
Процессы, в которых я сейчас.

Когда река жизни приносит нам что-то очень сложное на своих волнах, очень большая часть нашей боли рождается из глубокого несогласия, сопротивления происходящему. Из-за напряжения, которое мы создаём, борясь с реальностью — теми её частями, которые вне нашей зоны влияния.

Именно это имеют в виду, когда говорят, что "страдание — опционально".

И я ищу сейчас внутри себя то место, из которого я могу сдаться. Расслабиться внутри самого большого напряжения, внутри этой боли. И по-настоящему довериться жизни — довериться тому, что всё будет именно так, как должно. Как бы это сейчас ни прозвучало — довериться Ричи и его жизненному пути. Это всё где-то глубже, чем логика.

Все прошлые дни я думала, что — боже мой! — если я так умираю внутри и так разваливаюсь на части от боли в истории с котом, то как страшно жить вообще дальше. Там ведь так много всего случиться может гораздо, гораздо более сложного. Люди теряют детей, близких, болеют сами.

Но что-то провернулось во мне вчера.

И я поняла, что готова жить без буфера, без лайт-версий сложностей, готовящих меня к большой жизни.
Я это выбрала.
Ричи можно не быть уже моим персональным тренером и учителем, как он все эти годы был.
Ему теперь можно быть просто счастливым здоровым котиком.
И наслаждаться жизнью.

Пусть у него это получится 🙏

Ты всегда можешь передоговориться. Ты в любой момент имеешь право сказать «НЕТ».

В последние дни у меня в окружении громко зазвучала тема «Сказать НЕТ, когда уже сказала ДА». Сначала у двух моих подруг, а сегодня — у меня самой.

Мы с моей близкой подругой почти месяц назад задумали шикарное мероприятие для женщин.

Я аж подпрыгнула, когда только услышала её идею — и с огромным энтузиазмом откликнулась: она делает потрясающие вещи, и мне хотелось быть к этому причастной. Более того, это невероятно актуально именно женщинам и именно сейчас.

А потом случилась моя самая сложная неделя этого года.
И вот нам уже нужно готовиться к продающему эфиру, который мы, конечно, задумали максимально ценным и глубоким, к самому 2х-дневному глубочайшему действу, которое уже через неделю — а я обнаруживаю себя совершенно без сил.

С температурой, с надвигающимся циклом, полным отсутствием сил и энергии на действия.
И желания тоже. Всё, чего мне хочется, это — лежать дома в обнимку с котом и ничего не делать.
Я понимаю, что выполнение наших договорённостей для меня будет насилием над собой.

И это, конечно, очень сложное место.

Как часто мы ощущаем себя в ловушке, если согласились на что-то — а потом обнаружили, что нам это уже не подходит.

Как легко провалиться в вину, стыд — и заставить себя что-то делать без энергии и желания, потому что очень страшно, что тебя такую плохую отвергнут, не поймут и тд.

Мы очень часто насилуем своё тело, не выделяющее энергии физической, энергии желания и радости на какие-то действия — чтобы нас не осудили, не наказали, не бросили.

Знакомо же, да?

При этом — каждый из нас состоит из миллиардов и миллиардов клеток.
И каждая из этих клеток — имеет свою мембрану. Можно сказать, что мембрана — это «мозг» клетки, то, что похоже на её сознание.

У клеточной мембраны 2 стороны: одна — направлена в окружающую среду, а вторая — внутрь.
И самое главное, что между ними — есть свободное пространство. Буферная зона.

И когда клетка уже сказала ДА чему-то, это что-то попадает в буферную зону.
То место, где клетка ещё раз «сверяется с собой»: А точно ли я хочу впускать это внутрь?

Клетка совершенно не обязана говорить ДА чему-то, соглашаться с неприятным и неподходящим, если сказала ДА своей внешней частью мембраны.
И если она «передумала» — она оправляет это нежеланное обратно в межклеточную среду.

Только задумайтесь.
Миллиарды ваших клеток, того, из чего вы все, целиком, состоите — умеют это.
Попробуйте почувствовать — свою свободу в любой момент сказать НЕТ, воплощённую в миллиардах крошечных клеток, которые собраны в ВАС.
То есть — это ВЫ, все целиком умеете это.

В соматике мы очень часто обращаемся к опыту и мудрости тела — возвращая себе возможности, которые мы немножко потеряли, от тела отдалившись.
Часто для этого нужно особое качество телесного присутствия — но кто чувствительный, может нырнуть в это переживание даже вот так. Через текст.

Мы с подругой, конечно же, честно обо всём поговорили.
Так мне повезло невероятно — иметь рядом по-настоящему мудрых женщин, с которыми мы можем проговаривать самое сложное, поддерживать друг друга в выборе себя и в бережности к себе, и выруливать даже из очень сложных ситуаций 🙏

А я просто пришла напомнить.
Вы в любой момент можете передоговориться.
Сказать НЕТ. И вы имеете полное право ставить на первое место своё состояние, себя и свои чувства.

Те, кто вас любит и ценит по-настоящему — никогда не захотят, чтобы вы жертвовали собой во имя их интересов.

Если бы вы знали, в каком оргазме души я пишу эти разборы, вы бы спросили меня, "Какого хрена, Аня, ты 3 года с этим тянула?"

На носу полнолуние, на часах — 3 ночи, а у меня — готовенький эннеа-рассказ на примере любимого персонажа одного из любимейших сериалов ever.

Как и в прошлый раз, я старалась сделать этот текст максимально интересным и полезным даже для тех, кто ничего не понимает ни в Эннеа, ни в крутых сериалах 😁

Мне кажется, у меня получилось ещё лучше.

А вам?

#Эннеаграмма
#ТедЛассо

https://teletype.in/@annaark/tedlasso_ennea_rebecca3

У меня есть для вас спойлер 😇

Котики, а проголосуйте, пожалуйста, за канал, чтобы я могла расширенные функции подключить 🙏

https://t.me/boost/annaarkspace

Кажется, это могут только те, у кого есть телеграм-премиум ❤️

Мир через призму Эннеаграммы

Давно хотела написать этот пост. Уже 7 лет Эннеаграмма прочно присутствует в моей личной и профессиональной жизни.

И все эти годы — я будто смотрю вокруг через очки дополненной реальности. Жалея, что не могу нацепить их на чужие носы — ну слишком же классно с ними, чтобы быть без них.

А сегодня — попробую показать вам мир, людей и развитие моими глазами. Вдруг получится? :)

https://teletype.in/@annaark/ennea_world

5 самых главных пунктов из 17-ти, что я накидала в целом))

И да. Там прям много важного — что я бы лично сказала каждому, кто вообще хоть как-то про развитие и поиск для себя более счастливой жизни.

#Эннеаграмма